妊娠したけれど、彼との将来について話す機会がなかなか作れない。彼は責任を避ける様子で、不安を感じている。心拍確認後に真剣に話したいが、彼が話を避ける。話しやすい場面をどうしたらいいか悩んでいる。
妊娠5w6dのマタです。
結婚前の妊娠です。
少し長くなりますがご了承ください💦
妊娠が分かってから彼と今後の話をしたいと思って話しかけるのですが、違うことを始めたり、テレビに夢中になってみたり…昨日は完全無視でした…😨
彼には両親がいません。
私には両親がいるので、私の両親には妊娠したこと、今後2人で育てていくことを報告しに行かなくてはいけないのに、なぜか真剣な話をしようとすると避けられます。
彼は、仕事でもなんでも自分が責任を負うが嫌みたいで、今回の妊娠発覚した時も、「…どうしたらいいのか分からない」と言われてしまいました。
私のお腹にはもう命が宿っているわけで、そんな他人事のように言われるとすごく不安ですし、こちらもどうしたらいいのか分かりません。
妊娠させてしまったと思っているのかもしれませんが、私は妊娠させられたとは思っていません。
寧ろ、彼との赤ちゃんを授かれたことに感謝しています。
まだ心拍は確認できていないのですが、心拍を確認出来たくらいに両親に報告する予定でいるので、それまでの間に彼と真剣に話をしたいんです。
あまりに深刻な雰囲気を作ると彼は何も話さなくなります…
というか、口数が減って次の会話までの間が長くなかなか話が進みません。
また、スマホをいじりだすので話の時はスマホはお互いに遠くに置こうかと思ってます。
どんな場面で話をするのが一番いいのでしょうか😔
- Mai(6歳)
コメント
退会ユーザー
なかなかできないですよね💦
私は一緒に病院に行ったからしっかり話せたんじゃないかなと今になって感じてます！
退会ユーザー
彼には親になる覚悟が無いようなので、結婚しないのが一番いいと思います。
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Mai
それは認めたくないですが、結婚しないで私一人で育てるという考えも今のところ少しあります。
回答ありがとうございます。- 2月12日
ずにゃん
そこは彼が頑張らなきゃいけないところだと思います。
結婚する気があるならちゃんと向き合うべきだし、この期に及んで授かった生命や今後のことをどうしたらいいかわからない なんて甘ったれたこというなんて...
話しやすい環境にしてあげるのも大事だとは思うけど、まずこちらが素直に気持ち伝えてもだんまり決め込むならちょっと考えた方がいいと思います。
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Mai
そう！
その通りなんですよ！
赤ちゃんが出来て今後私達の一生をかけて育てる親としての責任、私の旦那として、お腹の子の父親としての責任は自覚して欲しいです。
全部の責任を押し付けるわけじゃないんだから、少しくらい向き合ってくれても…と思いましたね😔
人ひとり育てるということを彼は、甘く考えすぎています。
私が考えすぎなのでしょうか…😣- 2月12日
rnz(¨̮)
どうしたらいいのかわからないって…そういう行為をしておいてそれはないんじゃないかなと思います。
責任を負いたくないと言われても既に責任は発生しているんわけで。
自分の子供、命から逃げるような人とこれから先一緒になってもやっていけないと思いますよ。
無視されようと何だろうと話し続けます。
ずっと無視されるようなら私なら見切りつけますね。
上の方も話されていますがそこまで無視されるなら病院には着いてきてはくれなさそうですね。
エコーは貰っていますか？見せましたか？
横で指差しで教えてあげるのもいいかもしれませんね。
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Mai
本文に不足がありましたね💦
すみません。
妊娠検査薬を試して、妊娠発覚したその日に彼に「どうしたらいいのか…」と言われたんです。
その2日後くらいに一緒に病院に行ってくれました。
エコーも見せました。
「写真見てどう思った？」と聞くと、「…あ、居る。って思った」と言ってました。- 2月12日
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rnz(¨̮)
そうなんですね！
失礼な事言ってすみません。
彼の中で戸惑いがあるんですね。
確かに本人の私達もいざ妊娠すると最初は喜びや不安が混じりますもんね。
でもやっぱり無視は良くないです！
もうやってみたかとは思いますが夜のゆったりしてる時に自分の気持ちを伝えて一緒に頑張りたい育てたいと優しく話してみてください。
もう淡々と話し続けるしかないと思います。
どうしたいの？ではなく私はこうでこうしてくれたら嬉しいんだけどどうかな？と先にこっちが答えてほしいところを話してみるといいかもしれません！- 2月12日
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Mai
いえ、こちらこそ不足でした💦
大丈夫です😊
なるほど。
私はこうしたいという意思を彼に伝えていけばいいんですね！
うーん、夜のゆったりした時間ですか…お互いの仕事の時間帯が昼と夜なのであまり夜にゆったりとした時間はないんですよね…
彼が休みで家に居て、そこに私が帰っても結局、私の方が疲れてしまって先に寝ちゃったり…最近彼の相手もまともにしてあげられてないので、なんとかしなきゃと思うんですけどね😓- 2月12日
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rnz(¨̮)
すれ違いですか(*_*)
お体大事に、気をつけてくださいね。
今は特に睡眠も大事ですがこれからどうするかも同じぐらい大事なので一日でも頑張って話してみてください。
彼が疲れてる時よりは休みの方が聞き入れやすいと思うので。
疲れてると人間ってやっぱりイライラしてしまいますからね。- 2月12日
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Mai
ありがとうございます。
頑張ります！- 2月12日
かおたん推し
わたしもでき婚なので、妊娠を伝えた時は彼も驚いていました。
中絶する可能性が少しでもあるのであれば早めに話し合うべきです、赤ちゃんもあなたもどんどんつらくなります。。
一緒に病院へ行き、現実を見てもらうのがいいかと思います( 'ω')わたしもそうして、お医者さんが彼に色々説明してくれました。
てとらさんにとって良い結果になりますように😢
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Mai
なるほど。
お医者さんに相談するのも手ですね！
2回目行った時ちょっと相談できたらしてみます。- 2月12日
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Mai
追記))中絶は考えていません。
誰がなんと言おうとこの子は産みます。
一人で育てることになっても…
それに、こんな私達だけど親として選んできてくれたので…☺️- 2月12日
ちょこれ
こんにちは☆
まずは妊娠おめでとうございます(*^_^*)
彼は不安なんでしょうね。。
育った環境もあると思いますが…
これから父親になる以上、甘えたことは言ってられません！
うちの主人も両親がいません。。
私は恵まれた環境で育ってきたので、、
価値観が違ったりすることもあります( ･ ･̥ )
私が当たり前と思っていることが、主人にとっては理解できなかったりすることも多々あります(^^;;
主人も真面目な話が苦手？というか、そういう場面ではいつも私が主導権を握っています(^^;;
深刻な雰囲気を作らずに、普段の会話から彼の本当の気持ちを引き出してみるのはどうですか？？
一気に話を進めなくても、少しづつ小出しにしてみたり。。。
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Mai
ありがとうございます☺️
多分不安もあると思います。
彼は親からの愛を知りません。
寧ろ親に裏切られた身ですから、もちろん自分が親になってどう接していけば良いのか、自分がどうしていたらいいのか分からないんだと思います。
私もそうです、ちょこれさんと同じで真面目な話の主導権は全部私😶
うーん、それが難しいんです。
こちらとしてはいろんなこと聞きたいし、彼のいろんな意見や考え方も知りたい…けど、うまくスルーされてしまうのがオチなんです💦- 2月12日
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ちょこれ
私の主人もそうです( ･ ･̥ )
娘が生まれる前は、主人が父親になれるのか正直不安でした。
今は自他共に認めるいいパパになってますよ｡+:*
親の愛はわからないかもしれないけど、、
てとらさんが愛してくれて側にいることで彼は安心してるんですよね。
いきなり自分が父親になることに戸惑うのは当たり前ですもん( ･ ･̥ )
ちなみにうちは結婚前遠距離だったこともあり、真面目な話もLINEの方がスムーズに気持ちのやりとりができました☆
電話や直接だと彼の態度に私が激昂していたので( ･ ･̥ )笑- 2月12日
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Mai
私はどんな時も彼の味方でありたいと思っています😌
父親になるというのも不安なのもわかります。
私だって母親になるのが正直不安ですし、うまくやっていけるのか分かりません。
ちゃんと母親になれるのか…
でも、そこで止まっていたらいつまでも進めないですもんね！
LINEでやり取りするのもいいかもですね！
直接だとやっぱりすぐ返事しなきゃいけないし…LINEなら少し考える時間もありますし✨- 2月12日
おにく
失礼ですが、彼の中では結婚する気も子供つくる気もなかったんでは？
普通だったら、1人の人間(子供)の人生を背負う不安はあるものの、嬉しいことではありませんか？
まず、どうしたらいいか分からないという言葉は出てこないと思います。
うちの場合は、結婚前提で両親に挨拶を済ませて同棲していたものの、きちんと入籍する前の妊娠でした。
が、わたしが不妊症だったのもあり、無事に妊娠経過たどれるかの心配や不安だけで、それ以外はなにもありませんでした。むしろ驚きと喜びしかなかったですよ。
彼、だいぶ中途半端ですね。
しかも、すごくガキ臭い。
わたしだったら、堕胎するのは嫌なので1人で育てます。
じゃないと、子供が不憫です...
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おにく
ちなみに、わたしは父親はいますが母親がいません。
産むだけ産んで赤ん坊のころに離婚したみたいなんで、実の母親の顔も名前も知りません。
母親の愛情や母親の温もりを知らない自分が母親になれるのか？と思いましたが、、、
人より人の痛みがわかる、親のいない人の気持ちがより一層わかるってだけですよ。
だから、自分の子供には同じ思いさせない、ってだけ。
なので、例え両親いなくても父親になれます。
育った環境云々は言い訳です。過去にとらわれて生きるなんて子供のうちだけ。
彼は彼で悩むところはあると思いますが、親になるなら強くならないといけないです。
世の中には同じような人沢山いますよ^_^- 2月12日
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Mai
付き合いはじめはそうだったかもしれません。
でも付き合ってから2ヶ月くらいして、プロポーズされました。
でもいくらなんでも知り合って2ヶ月なんて早すぎるし、まだお互いのことを理解してないから、その時は気持ちだけもらっておきました。
それから1年付き合って現在、妊娠が発覚したんです。
私がいろいろと不安でいた時、彼は「いずれは結婚して、子供つくる予定だったから…」と言ったことが妊娠発覚後、ありました。
それを聞いて安心したのを覚えています。
つい最近ですが…😶
そうですね、世の中にはたくさん彼と同じような環境で育った方もいらっしゃいますよね。
彼にもそういう事を少し分かって欲しいです。
分かって、親になるという責任、勇気を出して欲しいですね。- 2月12日
なっちゃん
どうしたらいいかわからないって子どもも作る前にちゃんと先の事を話し合わなかったのですか？
避妊しなければ出来るかもしれないのは彼もさすがにわかりますよね。育ってきた環境はあると思いますが、父親になるのであれば逃げてばかりいないでちゃんと話し合い、今後どうするのか決めないと赤ちゃんはどんどん成長します。
彼にしっかりしてもらうように遠慮して話すのではなく素直にどうしていきたいときちんとはなした方が良いと思います。彼がそういうタイプならあなたがしっかりして尻を叩いてあげるあげる方がいんじゃないですかね？
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Mai
そうですね、彼にも責任を少し感じて欲しいです。
2回目の病院も一緒に行くのでそこでまた少し話をしてみようと思います。- 2月12日
Mai
みなさんありがとうございました。
Ao
彼が無責任すぎます。私も授かり婚ですが、彼はしっかり親への挨拶も考えて、気持ちを伝えてくれました。確かに男性が「父親」になるという事が中々しっくりこないと思います。それこそ生まれてから実感が湧いたという方もいますし。でも、愛する彼女の為を考えたら、「どうしたらいいのかわからない」なんて発言できないと思います。
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Mai
それを言われた時すごくショックでした。
肩から力が抜けて、何も考えられなくなりましたね…でも、一緒に病院に行ってくれて、そこで初めて我が子を見た時の彼の顔は少し嬉しそうに見えました。
だけどやっぱり話は話。
しっかり話さなくてはいけない事なので逃がしません😤- 2月12日
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Ao
てとらさんがすごく心配です💦でも沢山赤ちゃんを思って悩んでるので、少しでもいい方向に向きますように！話し合うことは大切です♩
- 2月12日
Mai
一緒に病院は行きました。
2回目も一緒に…とお願いしたら、行ってくれるみたいです。