義母がいぢわるで卑怯な手を使ってでも私を孤立させようと企んでいます…
義母がいぢわるで卑怯な手を使ってでも私を孤立させようと企んでいます。
というか、自分が１番よく想われたいみたいです。話すと長くなるので例は挙げられませんが、言葉が上手なのでハッキリ言わず、それっぽく言われます。そして、それがまるでそのように聞こえたり、まるでしなければならないかのように聞こえます。
義姉妹は東京に住んでますが、どうやら「嫁として、嫁というのは」というのを理由にして私を悪く言っているようです。←これは義姉のlineの内容で(私を気遣ってるような内容ですが信用はしていません)察知しました。
わたしが義母が嫌いな理由は、わたしの子供が去年産まれたのですが、そこでも義母は自分が孫に好かれたい一身で接しており、わたしから奪っていきますし「この子は私が穏やかな子に育てる」「てなづける」「暖かいから散歩に行きたいよね(孫に向かって)」友達の所に２時間程遊びいくのが２日続けば「そんなに連れ回されたら疲れるって言いな」とか言い、毎日１回は嫌な言い回しをされるので、二世帯住宅でドア１枚で繋がっていますが、１時間だけ合わせるようにしました。相当不満がたまっていると思いますし、わたしだけの子供だと思っている的なふうに見られています。
旦那様に、すべて真実を話して、とても辛いと言いましたが、「味方じゃないわけじゃないよ」という意味わからないポジションを告げられました(^-^;
わたしが、上記のような例を挙げて説明したのですが、
旦那様「そういう悪い意味で言ったんじゃないと思う」
わたし「じゃあ、どういう意味でそういう言葉を選ぶの？」
旦那様「わからない」
という。。。
嫁がいびられようが傷つこうが母親は悪い人ではないと信じたいという感じです。
それならそれで、じゃあ私はどういう身の振る舞いをしたら、仲良くできるのでしょうか？？
ただ子供の教育(しつけは別)については親のするべきことで、私たち夫婦にも考えがありますから口出し手出しされたくないと思ってますし、義母の言葉や思惑通りに行動したくないと思っています。
義母より若くても、世間でいえばいい歳のいい大人ですので、親の言うこときいて生きていくなんて御免です。
例え苦労しようが自分達の事は自分達でやっていきたいのです。
長くなり文もごちゃごちゃで大変不快に感じられたら申し訳ありません。
ここ半年ずっと悩んでおり、ボーと考えてしまったり涙が出てきたり、急に怒りや悲しみがこみあげてきたりと、私おかしい人だな、と思うので自分で解決しなければ、ずっとこんな生活続かないと、、しかし、誰に相談すればいいのかもわからず、どうしたらいいのか悩んでいます。
とにかく義母は、私の悪口やそれっぽい事を言って、義父や義姉妹に私を嫌わせる事に成功しかけています。(だんだんよそよそしくなるのが接していてわかります)
そして、誤解してほしくないのは、私はなにもしていません。
何かしら原因があるんでしょう、と思う人もいるでしょうけれども、わたしは黙って堪えています。やり返したり、言い返したりはしていません。言い合いになったり空気が悪くなるのが嫌ですし、わたしが堪えれば今まで通り表向き平穏だからです。
ですが、子供が生まれたいま、私は親です。
母親と父親が子供を教育するにあたって、義父母がしゃしゃりでて、親の意見と食い違ったり、こうするんだよああするんだよとグイグイ息子に好き勝手されることを許すわけにはいきません。
しわよせが息子にいくことを考えると吐き気がします。
どうしたら、義家は義家のやり方考え方、私たちは私たちの考え方やり方がある。別々なのだ。別々の人間なんだと、自分の考え価値観を押し付けてくるような事をしなくなり、理解してくれるのでしょうか。
※離婚や離れて暮らすは絶対にありません。
本当に本当に困っています。
どうか御助言頂き、知恵をお貸し願えればと思います。
よろしくお願い致します。
- りつくん(8歳)
コメント
かりん
そのまま率直に言ってみてはどうですか？
あと何十年も我慢なんて出来ないし
どうせなら私は私の意見をはっきり言います！
nalutomochi
私なら泣きながらわざと録音したのをみんなの前で流すかも(^^;
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りつくん
azumiさん、ありがとうございます。
思い付かなかった技ですね。。
確かに証拠を残せて味方も増やせそうです。
言われてる私にしか分かりづらい発言だったりするので、音声を残すというのは使える手ですね。- 2月11日
S,Kmama
いい返す所はいい返して
お義母さんにりつくんさんの気持ちを
分かって貰う必要があると思います。
分かってないから(何もいいかえさないから)
好き勝手に言ってるんだと思います！
りつくんさんも母親になったのだから
強くなる必要がありますよ！
まぁ、同居していく中で
妥協も少しは必要だと思いますが,,,
あとは旦那様の
｢味方じゃないわけじゃないよ｣っていう
言葉が気になりますね,,,
多分、旦那様もお義母さんと同じですね。
1番自分がかわいいんです。
それに、つもり人間です。
(分かってるつもり、悪気はないつもり、
つもりばっかり言ってると思います)
1番早い方法として
義父、義母、旦那様、りつくんさん
で、話し合うべきだと思います。
りつくんさんの気持ちを
まず、聞いてもらいましょう。
で、義母の気持ちも聞いてみましょう。
ポイントとしては
みんなの意見は否定はしてはいけません！
まず、肯定しその後に自分の意見を
しっかり述べてみてください！
ただ、普段から
なぜ、いい返さないんですか？
黙っているのが1番いいことだと思っていませんか？
黙って耐えると言うのは
自分が逃げているだけです！
嫌いな相手とでも
時には向き合うことも大事です。
お子様がママの堪えている姿
見たいと思いますか？
きっとその姿お子様は気付いてますよ！
偉そうにすみません,,,
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りつくん
Smamaさん、ありがとうございます。
なるほど。。。。。。
そうですよね、強くならなければなりませんよね。
今は家の中の事だけれど、外で問題が起きた時の方が今以上に病みますよね。
言える事を自分なりに伝えていってみます。通じなくともまずは姿勢から。
私が言い返さないのは、話の分からない人だな、通じないな、と思うと、言葉を発することを諦めてしまいます。
これが、逃げなのでしょうね。。
義夫さん、、めちゃくちゃ怖いので義母と２人で話してみます。
旦那様、つもり人間ですかね、１番かわいいはチラチラ感じる所があります。相談していても、うまくやってほしいと思ってるみたいで頼る事は出来ないなと今回感じました。。
子供を導いてやれるような親になりたいと思います。
偉そうだなんて、とんでもないです。
心に響きました。私に伝えなきゃと思いお返事してくれた気持ちに感謝致します。- 2月11日
りゃんこ
わかります。私も同居こそしていませんが過干渉の義両親、義両親とうまくやって欲しい旦那でかなり似た状況でした。
私は旦那をとことん説得？しました！喧嘩もいっぱいしましたが、、私達の生活をあなたが守ってくれと、とことん伝えました。
結果、旦那が義両親に「まずは誰にも甘えず自分達だけで子育てを頑張りたい」とハッキリ言ってくれました。
そこから義両親は以前より距離を置いてくれるようになりましたよー
まだちょこちょこしゃしゃり出てきそうになりますけどね。
以前より格段にマシです！
わたしも話が通じない相手とは話したくないし、争いが苦手なタイプなのであまり強く言えないです。義両親になんて、絶対自分から言いたくないですし、旦那からなら義両親からすれば息子なので何を言われても嫁から言われるより受け入れ易いですよね。
りつくんさんがもう半年悩んでること、ぼーっとしたり涙が出てきたり、かなり辛い状態だいうこと旦那さんに真剣に伝えてみては如何でしょうか。
独りで苦しむことではないと思うんですよね。
決してお義母さんが悪い人だとは思わない、でも自分達家族の生活を最優先に守って欲しい、ということ、矢面に立って欲しいということを伝えて。
でも男の人って結局はみんな母親が大好きですからね、言い方には気をつけてくださいm(_ _)m
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りつくん
りゃんこさん、ありがとうございます。
具体的な体験談たいへん助かります。
似たような状況と気持ちで、もしかしたら、うちの旦那様も変わってくれるかもしれないと思いました。
どんな子でもどんな親でも好きですよね。
本当にうちも、守ってもらわないと困りますし、わたしでは太刀打ち出来なくて傷つくばかりですので、なんとかしてもらおうと思ってます。私自身も言える事は言おうと思います。その姿を見て旦那様も協力してくれればいいなと思います。
お家の事情話してくださり、ありがとうございました。- 2月11日
りつくん
ERNさん、ありがとうございます。
何十年も我慢出来ませんよね。。わたしの精神が強ければ良かった事なんですが。。
ハッキリ言える度胸うらやましいです!!!
反論がまた怖いと思ってしまいます。
ですが、状況を変えるには自分も変わる必要があるということですよね。。