旦那と別居中で話し合いが難しい状況。浮気疑惑や嫌がらせも。自分も逃げてしまう。感情的にならなくなったが、関係は遠のく。過去の問題も。期待と疲れ。どうしたらいいか悩んでいます。

何があったか詳しく存じ上げませんが、大丈夫ですか(´･_･`)

子供さんもまだ小さいようで、育児もまだまだ大変できっと余裕ないですよね。
詳しく知らない以上むちゃくちゃなことは言えませんが、、、気になってしまったので(´･_･`)
乱文でも、こういうところにでも溜まったものを吐き出すこととても大切だと思います。

• 6月3日

大丈夫ですか？
浮気が理由で、別居したんですか？

• 6月3日

旦那さんは浮気してて離婚したがってるってことでしょうか⁇
詳しくは分かりませんが、乱文でも誰かに話せることでスッキリできるならいいと思います(*´`*)

• 6月3日

うちは離婚とかないけど、仲の良い夫婦でも「男って勝手だな」「母親の気持ちは全くわからないな」と思うこと、毎日です。私の周りの夫婦、ほとんどが旦那を諦めてます。

いろいろあるし、あなたも人だから落ち込むけど、子供はママが大好きで、ママの背中を見てますよ。今は大変だけど、子供を立派に育ててください。
大丈夫‼︎あなたはお母さんなんだから‼︎

• 6月3日

大丈夫ですか？
毎回、話しは見てましたが、私は同じ経験をしたわけではないので何にも言えず…辛いだろうな…とは思ってました。
4ヶ月間よく１人でがんばれたなぁって思います。私は浮気されたわけではありませんし別居は別居でも家庭内のことだったので。ただ、結婚はしててもずっと１人で子育てしてたようなものだったので…。その後離婚しちゃいましたけど。
まだ気持ちがあるみたいですね。
本来なら迷ってる内は離婚には踏み切らない方が良いと判断しますが…
ただ、後悔だけはしてほしくないですね。諦める前にやるべきことやってからでも遅くないはずです。
きっと心身共に疲れて考えるのでさえ大変だとは思いますが、可愛いお子さんのため、ママにはこれで良かったんだ！！って思える決断をしてほしいと思います。まだ時間はあります。ちゃんと自分の気持ちにもｹｼﾞﾒつけるために、どんなこと返されても自分の思いだけは最後まで伝えてください。

• 6月3日

前から見てます。

もう本当にできることはないですか？
終わった後、失ってからでは遅いんですよ。
気持ちを残したまま離れて後悔しませんか？

もっと自分に正直になってください。
しつこくたってダサくたっていいです。
これが最後だと思って、ご主人に気持ちをぶつけてください。

人生まだまだ長いんです。
嫌な事も辛い事もこれからいくらでもありますよ。

私は、二人で乗り越えてほしいです。

• 6月3日

もう遅いと言われたのなら、それを受け止め前を見てはどうですか？
今更後悔しても、離れていた時間や離れた気持ちは戻らないと思います。
付き合っていたときに同じようなことを言われたなら、期待するとかそういう事ではなくその時にもう繰り返さないようにすることもできたかもしれませんよね。
待ってたって何も始まらないし変わらないですよ。
皆さん今まで散々アドバイスしてくれてましたよね。
私も過去に回答した１人です。
どうにか良い方向に進んでほしいと思ってましたが、なんだか進歩がないし、だんだん何がしたいのかどうしたいのか見ていてわからなくなりました。
もう遅いと言われたらそこまでですが、やはりご両親より旦那さんを選ぶべきだったと思います。
今までみたいにこのままあーだこーだとズルズル悩むのは自由ですが、そうしてる間にもお子さんは成長しますよ。
厳しいことばかり言ってすみません(T_T)

• 6月3日

こんばんは。

旦那様は何故話しを聞く耳を持ってくれないのでしょうか。

現時点でご入籍されてて、お子様もいらっしゃって、別居状態。

この現状から逃げているとしか思えません。

二人とも自分のことばかりで、お子様の事を1番に考えられてないのでは？

主様も、大変不安な毎日を送られていることと思いますが、傷付く事を恐れていて前に進めないのでは、何も変わりません。

今は旦那様の妻ですから、好きなら尚更きちんと向き合ってください。そしてお子様のためにも、母親の自覚を持って行動に移してみて下さい。

連絡無視されるなら、会いに行けばいいじゃないですか。

私は朝方まで待ちましたよ。

何度も会いに行って話しました。

そうでないと、何も変わらないから。相手が子の父親だったから。

振り返ってただただ後悔してたまに期待して。過去に依存して、弱音吐いて、自分に自信が持てないから心の淋しさを埋めるように好きだと言ってるように聞こえます。
でも主様にとって1番大切なのはお子様ですよ。
自分を必要としてくれてる我が子のためにも、まだこのまま諦めてはいけないと思います。
人生1度きりです。
もっと胸張って下さい。
自分の足で踏み出して下さい。
離婚調停起こしてでも旦那様と真剣に話さないと、お子様はあっという間に成長していくんです。
疲れて立ち止まってもいいです。
ママリで弱音吐いてもいいです。
でもここで終わりではないです。
まだやれること沢山あります。
怖がらず、会いに行きましょう？

度々キツい言い方になってしまって、すみません。
でも陰ながら応援してます。

• 6月3日

以前回答した者です。
私が回答した質問では旦那さんは三人で暮らしたいと言っていましたよね？
旦那さんはちゃんと答えを出していたはずですよ。

やはり妊娠中に出て行ってと言った問題をそのままにしておいたのがよくなかったのかなと思います。

だからといって旦那さんも連絡を返さないのはよくないです！
二人とも親になったんです。
いつまでも付き合ってた時のようなデモダッテをしている暇はありません。
しっかり冷静に話し合う場を設けてほしいです。

これからの事を冷静に話し合いたいと言っても応じてくれない感じですかね？
とにかくお子さんのためにもそろそろ行動を起こしてあげてほしいです。。頑張ってください！

• 6月3日

話し合ってみるしかないですよねヽ(；▽；)ノ

子供は、親に預けられますか？
預けて、待ち伏せするのはいいですね。

あなたが、後悔しないよう、
ださくても、素直な気持ちを伝えたら、すっきりしますから！

四ヶ月の別居で、旦那は気持ちが離れてしまったのでしょうか…
だとしても、浮気はどうかと(･･;)
それは、あなたには問題はありません。
旦那自身に問題があります。

妊娠中の情緒不安定、産後クライシス（←私自身なりました）は、本当に辛いですよねヽ(；▽；)ノ
こんな時こそ、旦那に理解してほしいですよね（;;）

あなたは、悪くありません。
それでも旦那を好きな気持ち、
素晴らしいです。
自分の気持ちを受け止めて、
旦那の気持ちを、納得いくまで
聞いて、受けとめましょう。

そしたら、いい解決策があるかもしれないです(O_O)
まずは、話し合いですね
ヽ(；▽；)ノ

• 6月3日

ご主人に離婚願望はあるのでしょうか？
ちょくちょく質問を見させてもらっていただけなので、全ての悩みを見ていた訳ではありませんが、たくさん悩みを抱えて大変だなぁ、でも、今後どうなりたくて何がしたいんだろう…？と思っていました。

ご主人から話し合いを求めて来ることはなく、4ヶ月間の3回は全てあなたから。何か旦那は頑張ったのかな？とありますが…
浮気疑惑もあるのなら、ご主人の行動からして、もうあなたと戻る気はないように感じるんですが、どうなんでしょうか…？

離れてからどんどん気持ちが離れました。って、あなたが？
なら、今後必死になる必要はありますか？

もうどれだけ後悔しても遅いんですよ(◞‸◟ㆀ)
そんな夫婦関係で、子供の事を思ったら…とか、そういう問題じゃないと思います。

話し合いに応じないのであれば、調停しかなくないですか？
もう、最終手段しかないと思うんですけど…

ここで、いつまでも後悔や悩みを言って、アドバイスもらって、また同じ事繰り返して…っていうより、あなた達夫婦の間に入って直接話を取り持ってくれる人が必要だと思いますよ。じゃないと、あなた達2人だけの力じゃ一生前に進まないと思います。調停をするのが、一番だと思います。

• 6月3日

今までの質問少しみさせて頂きました。
お互いに口下手なところもあるのでしょうか。

一度、ご自身がどうしたいか、ご主人にどうしてほしいか、今後どうなりたいかを紙に箇条書きで書いてはいかがでしょう？

その紙を何度も見直してそれが本当の気持ちなのか確かめて、それから手紙にしてはどうですか？
ただ、過去にこうして欲しかったという内容は今更な気がするので省いた方がいいかな、と。ご主人を責めるだけな気がします。
男性は責められることに弱いと思うからです。
今や今後のことにのみ向き合うべきだと思います。

本来は直接言葉で伝えるべきかもしれませんがいざ何かを言われてパニックになってしまうなら、目の前で読んでもらうのもいいかと。
ご主人の表情を見ながら。
そして、ご主人がどうしたいか、今後どう考えているかをじっくり聞いてみては？？

もちろんご主人と会うことが前提です。
会えるまで頑張ってください。
ただお付き合いしてるふたりではなく夫婦なのですから、お子さんがいるのですから。

話し合いも｢最後｣とか言わずに、言葉尻で売り言葉買い言葉になってしまいますよ。
あなたの本当の今の気持ちが知りたいから会って話したい聞かせて欲しいと伝え続けて見てください。

陰ながら応援してます。

• 6月4日

あなた方夫婦にとっては最後かもしれませんが…子供は永遠に辛いのですよ。
私は６年前に訳あって離婚しましたが…今もまだ後悔しています。
子供達もあの頃より大きくなり…今のオレだったら絶対に離婚させない自信があるのに…とか、あの頃もっと母さんを助けてあげてたら良かったゴメンね…とか、子供達も後悔して居ます。
これからも私の人生をかけて子供達の幸せを笑顔を子供達と一緒に探して行くつもりですが…夫婦揃った家族ではありません。
家族という形はもう戻りません。
あの頃に戻れるなら絶対に離婚はしません。
例えお互いに愛情が薄れようが旦那が他の女性を選ぼうが…子供の苦しみは永遠です。
一生ごめんなさいの気持ちです。
どんな親でも子供にとってはかけがえのない大切な憎みようのない存在です。
どうか離婚届にサインはしないで下さい。

• 6月4日

質問ちょくちょく見てました。
皆さん言われてるように、、
諦めるならキッパリ諦めた
方がいいんじゃないですか？
4ヶ月間何も変わってないと思います
私の友人にも待ってみるって
考えの人居ましたが、
本当に、待っても無意味ですよ。
行動しなくて相手に行動して
貰おうとしても始まりません
子供もいるし、
そろそろきちんと話したほうが
いいんじゃないでしょうか。

• 6月4日

私は待ち伏せしてまで…と思ってしまいました。子どもがママしか無理という状態なら、そんな子どもを置いてまで行けませんよ。
前は一緒に頑張ろうと言ってくれたかもしれませんが、今でもそのように考えているとは感じられません。離れている間に気持ちや考え方が変わってしまったのかなと思います。本当に大切ならすぐにでも会いに来ます。
変わってしまった考えをまた元に戻すのは並大抵の努力では駄目です。そこまでしても充分な相手なら頑張れば良いと思いますが、その間に子育ての方が疎かになると本末転倒です。
私の場合ですが未婚で彼とは話し合いを重ね復縁間近までいきましたがその間はストレスはひどく、子どもがぐずったり夜泣きなど少しのことでもイラついてしまい全く余裕がありませんでした。そんな時、それまで子どものためと復縁を目標に頑張っていましたがその子どもに対して満足に向き合えてなかったと気づきました。要は今の自分にとってどちらが大切か分かっていなかったということです。
主さまの旦那さんは今の段階で主さまを求めてくれていますか？この先も求めてくれますか？
今、そばに居る子どもさんは主さまだけを求めていますよ。あなたは旦那さんの妻という前に一人の子どものお母さんです。
旦那さんのことは好きでしょう。でもそんな情に流されて良い時期ではありません。
相手が話し合いに応じないのならこちら側も腹をくくり離婚調停など打つ手はたくさんあります。

私も主さまの立場になって考えたら腹も立ちましたがそれ以上に辛くて耐えられません。自分にも非があるということで辛いだけでなく罪悪感も募っていると思います。でもそろそろそんな感情も捨てて将来を見据えてください。
子どものためにも見切りをつける時期だと思います。

• 6月4日

初回答ですが、私も以前から見させていただいていました。

皆さんがおっしゃる通り、たくさんのアドバイスがある中でそこにあなたはそうですね。頑張りますなど答えていらっしゃいますが質問内容も以前から全く変化がないように見受けられます。

見ていて腹ただしい気持ちです。
すみません。

遅かった。とかあのときそのとき。。ということばが多く
実際どうしたいのかもわからず
旦那様からの前向きな発言があったにも関わらず、前に進もうともしていないように感じます。
それなのに、
ここでまた同じ質問をして。。相談するのが悪いということではありませんが、
なかなか進歩が見られず、正直相談する意味があるのかな？と思います。

私も妊娠初期の頃、私が情緒不安定になりヒステリックを起こし暴力を振るってしまったことがありました。
そのときは籍もまだ入れていなかったので旦那の親にも反対され、旦那にももちろんお前とは無理と、当然ですが言われました。

シングルでいくことも考えました。でも、私が1人親で育てられていたこともあり寂しさ等痛感していたのでそれを自分の子にさせてしまうことが考えられず
私が起こしてしまったこと、かなり反省もしましたし、子どもの為にも旦那に毎日のように連絡し続けました。
もちろん私も旦那と一緒に居たい気持ちがあったからです。

無視をされたりなんか、当然ありました。でも子どものためにも絶対諦められないという気持ちが強かったので長文で私の気持ちを伝え続け、短文ずつでも返ってくるようになりさらに会って話をしてくれるまでになり
今こうして一緒に居ます。
道のりは長かったですが、やれるだけのこと私はやりました。

原因は違うかもですが、私は行動に移しました。

なのであなたのように行動に移そうとしない意味がわかりません。
移してもいないのにここで弱音を吐いて、本当に何をしたいのか。。もうお子様も産まれていらっしゃいますし、あなたは1人ではありませんよ。

あなたが旦那様との生活を望むならプライドなんか捨てて行動に移すべきです。というか移すのが普通かと思います。
やれるだけのことをしてそれでも無理なら、それでまたここで相談すればいいじゃないですか。

長くなってしまい申し訳ありません。

何ヶ月も同じ場所で立ち止まってウジウジしているあなたをもう見たくありませんので、どうか気持ちがあるのなら行動に移してほしいと思います。
旦那様と生活をするならする。離婚するならする。どちらにしても今のあなたよりはプラスになるかと思います。

• 6月4日

貴方は旦那様より自分の親をとった、ということでしょうか？
嫁姑問題と一緒ですよね？
旦那様の親御様に対する言い分を貴方が聞き入れなければ、そりゃ居心地悪いですよ。
自分の味方して欲しいですよ。
自分の親はあくまでも自分の親です。夫婦同士でさえ一緒に住み始めたら喧嘩が増えたりとかするんです。
一緒に住む人が増えるならその分の精神負担もその何倍もでしょう。しかも住まわせてもらってるという現実とそれが親御様なら言い辛いでしょうし。
貴方の親御様が旦那様が悪いと言っていたって、当然でしょう。
自分の子供のが可愛いです。
第三者の立場で見れる人はなかなかいないです。
贔屓目が入りますから。
旦那様の親御様も同じ意見なのであれば、旦那様が悪いんでしょうけどね。
ただ、これで戻っても意味ないですよ。
本当に自分が悪いとか、思ってないですもん。
被害者ぶってるだけって感じます。
私も相手の背景うんぬんありましたし、納得もしてなかったですが、離婚と言われてた時は必死で謝りましたよ。
全部私が悪いって。
相手の悪かったところなんてつつきませんでした。
つついたってそれこそ遅いですから。
その土台がない状態で話したところで意味ないですからね。

諦めたくないなら今、話すべきです。
私は待ち伏せもすべきだと思います。
旦那様がどこに住んでるか、いつくらいに帰ってくるか、わかってるならなお。
あとは旦那様の実家に電話したりもしますね。
どちらにしろ、離婚についても離さなきゃいけないですから。
離婚届だって自分から出してください。
いつまで逃げるんですか。
それが現実なのであれば自らの手でけじめをつけてください。
それこそ、ずっと引きずりますよ。
お子さんが可哀想です。
最終、離婚について話しましょう、と言うしかないです。
その時に最後のお願いをして下さい。
私は可能なのであれば、話し合いの席にお子様も連れて行ったほうがいいかと思います。
それが本来の家族の形でしょうし。で、写真の一枚でも残しますね。笑
それこそ最後の頼みはそこしかないでしょうしね。

気持ちがあるなら上手くいって欲しいと思います。
引き際は逃したらダメですが、今しつこくしなければ、それこそ遅くなりますよ。
今でさえ遅いんですよね？
しっかり前を見据えて、一歩踏み出てください。

• 6月4日

前のコメントにも書きましたが…こうやって悩んでいる間にも子供はドンドン大きくなりますよ。
それを間近で見ていない旦那さんからしたら、写メを送られたりしても、そこまで父親だという実感もわかないんじゃないですか？
お子さんの為に別れるのはって…悩むのはわかります。
でも、別居してからかなりの月日が経ってますよね。
このまま悩んでいても、それこそ半年、一年、とどんどん月日が経つだけですよ。
旦那さんの態度や過去の事、確定していない浮気の事。
モヤモヤ考えて悩んでってずっと繰り返してますよね？
過去の事を考えては、あのときに、あぁだったからこうだったから…といつまでひきずるんですか。
二人で話し合いがラチがあかないんだったら、弁護士でも入れて話し合った方がいいですよ。
二人の生活や話し合いに、親を関わらせたくないんであればそれしかなくないですか？
本当にどうにかしたいなら今日にでも旦那さんと話し合ってください。
一人でいつまでも悩んでたって解決しません。
夫婦の問題、お子さんの事。

また旦那さんと暮らしたとして、今回ちゃんと話し合っていなければまた悩むことになりますよ！
旦那さんに話し合いを求めても動いてくれないんなら、自分から進みましょうよ。
過去の事は一旦置いといて。
ほじくりかえしてウジウジ悩むのはいつともできます。
先の事を決めていかなきゃいけないんですよ。

私だって色々ありましたよ。
ママリに書けない内容の事だってあります。
ふとした時に思い出して、ちっ！って思うこともあります。
あの時にこうしてたらなぁなんて考えたりもします。
でも、それを決めたのも自分なんですよね。
いつまでも悩んでたって誰も解決してくれないんですよ。
結局最後に決めなきゃいけないのは自分なんです。
他人に聞けば選択肢はたくさん出てきます。
そういう時に考えましょうよ。
今何にも動いてないのに、ぐるぐる悩んだって疲れるだけです。
お金がなくて動けないなら法テラスでもあります。
無料の弁護士相談でも。
悩むくらいなら動いてください。

• 6月4日

話し合いをできることになったんですね！
よかった…。
この一回の話だけで決めることはないと思いますよ。
カップルの別れ話じゃないんですから。
お子さんもいるんですし、ね。
お互い、昔の事は水に流して、やり直せるんならそれが一番じゃないですか。
今、一緒にいたいんであれば、その気もちをぶつけるしかないですよ。
誰のものでもない自分の人生ですから。
親が口出しをしてきて耐えられないんであれば、別居しましょうよ。
一人でもなんとかなります。
やるんだ！というか、やるしかないと思えばできますから(笑)
過去の事はどうでもいいならもう考えないで…どんなことをしていきたいか紙に書いてみては？
旦那さんとの話し合いの時が笑顔で過ごせるように願ってます。
お子さんとたくさん写真とれるといいですね。

• 6月4日

一度コメントさせてもらいました。なかなか前へ進みたいと思っていても難しいようですね。日曜日に話し合うということなので、自分の気持ちをしっかり旦那さんに伝えてください(*∩ω∩)

あと思ったのですが、できるなら、旦那さんとやり直すのであれば早急にご実家を出られたらいいと思います。やはり３人で暮らさないと夫への感謝、妻への感謝、子供への愛情はわからないと思います。旦那さんだって好きな人と結婚して、子供が生まれて守るものができ、これから頑張ろうって思っていても今の状況ではどうすればいいのかわからないし、はっきりいって面倒くさくなると思います。
主さんが選んで結婚された方です。簡単に諦めたりはしないで下さい。過去は過去として、これから前へ進む努力だけして下さいね！応援しています！！

• 6月4日