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ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ
ココロ・悩み

これが最後と、旦那に話をしたいと何度もいいました。もう遅いといわれ…

いつもお世話になっております。

これが最後と、旦那に話をしたいと何度もいいました。
もう遅いといわれました。

いまは連絡も返ってきません。


私も旦那も、向き合うのを恐れすぎました。
お互いこんな状況でずっと別居。
もうすぐ四ヶ月…

私は旦那から話したいと言ってくれるのを待ってました。
けど、別居して四ヶ月、話し合い三回。全部わたしから。

なにか旦那はがんばったのかな?
って、けどこんなこと、言ったらキリがないですね。

けど、私が逃げてたことに変わりはありません。浮気相手からの嫌がらせ、浮気疑惑もあります。
本当にしてるかはわかりません。
明らかにおかしい点がおおすぎるので。
旦那の性格もわかってるとこは、わかってます。

浮気されても仕方ないです。

私はすぐに引いてしまいます。
連絡で話したいといって、無理と言われたら、必死になれません。。電話何回もかけるとか、嫌われるかな、しつないかなとか。。
待ち伏せしてでも話すべきなのか…
子供のこととか考えると…

けど、私ももういいかなって、
旦那のこと大好きです。
他の人とか考えたくないです。

けどもう疲れました。

自業自得です。

皆さんにたくさん話し聞いてもらって、怒ってもらって、頑張ろう頑張ろうって。。けど、私にはこれが限界でした…

どうしたらよかったのかな?

お互い思いやってたらこんなことになってなかったねって。
自分が自分がでした。

わたしは出産して驚くほどに感情的になることもなくなりました。

妊娠中はほんとにひどかったです。
わかって欲しかった。けど伝え方を間違いました。

親の問題もあったので、そこを先に気にし過ぎてしまいました。

なんだかんだいままで話し合ってきました。

けど離れてからはどんどん気持ちが離れました。

もう遅い。
付き合ってたときも言われて、
戻りました。

期待してしまう自分もいます。

乱文ですみません。
誰かに聞いて欲しくて。。

コメント

初まま

何があったか詳しく存じ上げませんが、大丈夫ですか(´・_・`)

子供さんもまだ小さいようで、育児もまだまだ大変できっと余裕ないですよね。
詳しく知らない以上むちゃくちゃなことは言えませんが、、、気になってしまったので(´・_・`)
乱文でも、こういうところにでも溜まったものを吐き出すこととても大切だと思います。

もも

大丈夫ですか?
浮気が理由で、別居したんですか?

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

余裕ないし、最近笑顔が消えてて娘にも申し訳ないです。。

ほんとにいろいろあり。。
もう遅いって、言われました。

ほんとにもう遅いのかな…

意地っ張りな旦那です。
わかってはいるんですが、ほんとにもう無理なのかなと、思いますを

かおり☆☆☆

旦那さんは浮気してて離婚したがってるってことでしょうか⁇
詳しくは分かりませんが、乱文でも誰かに話せることでスッキリできるならいいと思います(*´`*)

むっく

うちは離婚とかないけど、仲の良い夫婦でも「男って勝手だな」「母親の気持ちは全くわからないな」と思うこと、毎日です。私の周りの夫婦、ほとんどが旦那を諦めてます。

いろいろあるし、あなたも人だから落ち込むけど、子供はママが大好きで、ママの背中を見てますよ。今は大変だけど、子供を立派に育ててください。
大丈夫‼︎あなたはお母さんなんだから‼︎

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

違いますよー

妊娠中の情緒不安定で、喧嘩、私の実家に同居だったのですが、私の親の口出し。根本的にあわず。。

私が辛すぎて実家に帰ってといってしまいました。。

旦那は子供とお前を置いていけないと言ってくれてましたが、それからすれ違いまくりで、別居四ヶ月です。。

みゆー

大丈夫ですか?
毎回、話しは見てましたが、私は同じ経験をしたわけではないので何にも言えず…辛いだろうな…とは思ってました。
4ヶ月間よく1人でがんばれたなぁって思います。私は浮気されたわけではありませんし別居は別居でも家庭内のことだったので。ただ、結婚はしててもずっと1人で子育てしてたようなものだったので…。その後離婚しちゃいましたけど。
まだ気持ちがあるみたいですね。
本来なら迷ってる内は離婚には踏み切らない方が良いと判断しますが…
ただ、後悔だけはしてほしくないですね。諦める前にやるべきことやってからでも遅くないはずです。
きっと心身共に疲れて考えるのでさえ大変だとは思いますが、可愛いお子さんのため、ママにはこれで良かったんだ!!って思える決断をしてほしいと思います。まだ時間はあります。ちゃんと自分の気持ちにもケジメつけるために、どんなこと返されても自分の思いだけは最後まで伝えてください。

さつFam.

前から見てます。

もう本当にできることはないですか?
終わった後、失ってからでは遅いんですよ。
気持ちを残したまま離れて後悔しませんか?

もっと自分に正直になってください。
しつこくたってダサくたっていいです。
これが最後だと思って、ご主人に気持ちをぶつけてください。

人生まだまだ長いんです。
嫌な事も辛い事もこれからいくらでもありますよ。

私は、二人で乗り越えてほしいです。

あーママ

もう遅いと言われたのなら、それを受け止め前を見てはどうですか?
今更後悔しても、離れていた時間や離れた気持ちは戻らないと思います。
付き合っていたときに同じようなことを言われたなら、期待するとかそういう事ではなくその時にもう繰り返さないようにすることもできたかもしれませんよね。
待ってたって何も始まらないし変わらないですよ。
皆さん今まで散々アドバイスしてくれてましたよね。
私も過去に回答した1人です。
どうにか良い方向に進んでほしいと思ってましたが、なんだか進歩がないし、だんだん何がしたいのかどうしたいのか見ていてわからなくなりました。
もう遅いと言われたらそこまでですが、やはりご両親より旦那さんを選ぶべきだったと思います。
今までみたいにこのままあーだこーだとズルズル悩むのは自由ですが、そうしてる間にもお子さんは成長しますよ。
厳しいことばかり言ってすみません(T_T)

Smile♡mama

こんばんは。

旦那様は何故話しを聞く耳を持ってくれないのでしょうか。

現時点でご入籍されてて、お子様もいらっしゃって、別居状態。

この現状から逃げているとしか思えません。

二人とも自分のことばかりで、お子様の事を1番に考えられてないのでは?

主様も、大変不安な毎日を送られていることと思いますが、傷付く事を恐れていて前に進めないのでは、何も変わりません。

今は旦那様の妻ですから、好きなら尚更きちんと向き合ってください。そしてお子様のためにも、母親の自覚を持って行動に移してみて下さい。

連絡無視されるなら、会いに行けばいいじゃないですか。

私は朝方まで待ちましたよ。

何度も会いに行って話しました。

そうでないと、何も変わらないから。相手が子の父親だったから。

振り返ってただただ後悔してたまに期待して。過去に依存して、弱音吐いて、自分に自信が持てないから心の淋しさを埋めるように好きだと言ってるように聞こえます。
でも主様にとって1番大切なのはお子様ですよ。
自分を必要としてくれてる我が子のためにも、まだこのまま諦めてはいけないと思います。
人生1度きりです。
もっと胸張って下さい。
自分の足で踏み出して下さい。
離婚調停起こしてでも旦那様と真剣に話さないと、お子様はあっという間に成長していくんです。
疲れて立ち止まってもいいです。
ママリで弱音吐いてもいいです。
でもここで終わりではないです。
まだやれること沢山あります。
怖がらず、会いに行きましょう?

度々キツい言い方になってしまって、すみません。
でも陰ながら応援してます。

こおにちゃん

以前回答した者です。
私が回答した質問では旦那さんは三人で暮らしたいと言っていましたよね?
旦那さんはちゃんと答えを出していたはずですよ。

やはり妊娠中に出て行ってと言った問題をそのままにしておいたのがよくなかったのかなと思います。

だからといって旦那さんも連絡を返さないのはよくないです!
二人とも親になったんです。
いつまでも付き合ってた時のようなデモダッテをしている暇はありません。
しっかり冷静に話し合う場を設けてほしいです。

これからの事を冷静に話し合いたいと言っても応じてくれない感じですかね?
とにかくお子さんのためにもそろそろ行動を起こしてあげてほしいです。。頑張ってください!

もも

話し合ってみるしかないですよねヽ(;▽;)ノ

子供は、親に預けられますか?
預けて、待ち伏せするのはいいですね。

あなたが、後悔しないよう、
ださくても、素直な気持ちを伝えたら、すっきりしますから!

四ヶ月の別居で、旦那は気持ちが離れてしまったのでしょうか…
だとしても、浮気はどうかと(・・;)
それは、あなたには問題はありません。
旦那自身に問題があります。

妊娠中の情緒不安定、産後クライシス(←私自身なりました)は、本当に辛いですよねヽ(;▽;)ノ
こんな時こそ、旦那に理解してほしいですよね(;;)

あなたは、悪くありません。
それでも旦那を好きな気持ち、
素晴らしいです。
自分の気持ちを受け止めて、
旦那の気持ちを、納得いくまで
聞いて、受けとめましょう。

そしたら、いい解決策があるかもしれないです(O_O)
まずは、話し合いですね
ヽ(;▽;)ノ

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

離婚したいとすらいってくれません。
いってくれたら、辛いけど、受け止めるしかないかと。。

ありがとうございます😢

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

やっぱりそうなんですね。。
私は、諦められなかったからこうなりました。
期待しすぎました。

ムスメも、わかってると思います。娘のために、覚悟を決めないといけませんね。
この子は私をたくさん強くしてくれました。娘を守れるように頑張ります。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

浮気は、わからないんです。
けど、線に繋がらないので、考えてしまうけど…とりあえず放置してます。。

こんだけ離れて、なんで好きなのかもわかりません。
最近、旦那に会いたいなと思うようになり、初めてまだ好きだと伝えました。遅すぎました。


どんなこと返されても…わたしはいつも傷つくのが怖くて、恐れてました。
最後の頑張り見せます。ありがとうございます。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

後悔すると思います。
これが最後。本当にそう思います!
プライドがあったんだと思います。付き合ってた頃の旦那しか見てなかったです。もう変わってしまったんだと思うけど、それでも好きだから。。

二人で乗り越えたいです。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

まえにも同じこと言われましたが、今回は本当にもう遅いんだろうなと思います。私も冷めたりしました。けどやっぱり好きでした。
旦那はほんと冷めてしまったんだと思います。
冷めたって言ってくれたが楽なのに。。

同じことばかり繰り返してます。

皆さんにアドバイスもらって、
頑張ろう頑張ろうって、けどなかなかできなくて、いつもこんな自分嫌で嫌でたまらなくて、、

ずっと戻りたかったです。
けど怖かったです。

ほんと、親を捨ててでも旦那の元に行けばよかったです。

私は、厳しいこと言われないとわからないので、厳しいことたくさん言ってください。。受け止めます!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

今までは受けてくれてましたが、今回は、むりみたいです。

逃げてるのはいつもです。
本当に誠実さないです。

私が傷つけると、殻に閉じこもります。
あんなひどいこと俺のこと好きなら言えるはずないって、過去のこと根にもってます。

私ももう会いに行くしかないと思ってます。

朝方まで…
なんども…すごいです(;ω;)
私も勇気がほしい。。

図星かもです。。過去はもうないんですよね。過去と比べてばっかです。

ありがとうございます😢涙がでます。

きつい言葉で全然いいです。
旦那はLineを読みません。多分ブロックしてます。
結婚してるのに笑えてきます。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

生まれて一週間くらいのときにやり直したいといってくれましたが、私の親にあいたくないだの、出産終えてすぐの私に家を出ようだの。。
やっぱりそこは違うと思いました。ついていきたかったけど、
ずっと我が家に同居してたし、親にあわないのはむりだと言いました。今後ずっと関わっていくんだよ?って

出て行ったときはもどるつもりでした。しかし、別居してからも私が情緒不安定で旦那を責めすぎて、立会いも来てくれず、そのあとも私にも余裕がなかったです。

連絡返ってこないです。
こうゆうところはありえません。
なんも変わってない。。

今まで話し合ってもなかなか決まらず。。
職場待ち伏せするしかないなと思ってます。

ちゃんはな

ご主人に離婚願望はあるのでしょうか?
ちょくちょく質問を見させてもらっていただけなので、全ての悩みを見ていた訳ではありませんが、たくさん悩みを抱えて大変だなぁ、でも、今後どうなりたくて何がしたいんだろう…?と思っていました。

ご主人から話し合いを求めて来ることはなく、4ヶ月間の3回は全てあなたから。何か旦那は頑張ったのかな?とありますが…
浮気疑惑もあるのなら、ご主人の行動からして、もうあなたと戻る気はないように感じるんですが、どうなんでしょうか…?

離れてからどんどん気持ちが離れました。って、あなたが?
なら、今後必死になる必要はありますか?

もうどれだけ後悔しても遅いんですよ(◞‸◟ㆀ)
そんな夫婦関係で、子供の事を思ったら…とか、そういう問題じゃないと思います。

話し合いに応じないのであれば、調停しかなくないですか?
もう、最終手段しかないと思うんですけど…

ここで、いつまでも後悔や悩みを言って、アドバイスもらって、また同じ事繰り返して…っていうより、あなた達夫婦の間に入って直接話を取り持ってくれる人が必要だと思いますよ。じゃないと、あなた達2人だけの力じゃ一生前に進まないと思います。調停をするのが、一番だと思います。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

待ち伏せするしかないと思います。

娘はあまり寝ないうえに他の人が抱っこするとたいてい泣くので厳しくて…

ださくていいんですよね。
プライド捨てます。

私にも責任ありますよ…
もともとそんなする人ぢゃないし…けど、してたらショックですね(^◇^;)わからないんですけど。。

旦那に理解して欲しかったです。
けどわかってほしい言い方やなかったと言われました。

安心させて欲しかった。優しくして欲しかった。。

自分の気持ちをなかなか伝えてくれないのでわかりません。


まず旦那の気持ちを聞きたいです。

最後の話し合いがしたいです。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

離婚したいともいいません。
私も気持ちに波があって。。頑張って頑張って、だんだんバカバカしくなって、なんで私はこんな頑張ってるんだろ?って思ったり、
私は旦那に対してひどいことしたなって思ったり。。


戻りたいのに、わからなくなったり。。

浮気もわからないんです。証拠がなくて。。完ぺき戻りたくないってのはないと思います。勘ですが。

なんて言ったらいいのか難しいのですが、前ほど必死になれません。
けど、戻りたいんです。。


職場待ち伏せします。
性格はわかってるし、一度家裁に行ったことある人なので、そうゆうのは嫌がると思います。

コメントありがとうございます。

かにごはん

以前の質問から拝見してますが、もう、旦那さんも悪いところがあった、と思う気持ちは捨てませんか…?
いつまでもそこにこだわって意地をはってたら前に進めないと思います(´・ω・`)

旦那さんがこうだったから…ではなく、今ポテトヘッドさんがどうしたいのかが大切なんじゃないかなと思います。
浮気疑惑も確定していないなら想像だけでマイナスに考えるのは時間が勿体ないと思います。

ずーっと足踏みしてたら、旦那さんとの距離は離れていくばかりです。
ポテトヘッドさん自身が今後どうしたいのか、そのためにはどうすべきなのか、それだけだと思います。

育児や色々なことで、気持ちが疲れてしまっているかも知れませんが、もっとシンプルに、一度整理してみてはどうでしょうか。

なんとか前進することを願ってます。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

ありがとうございます。
私は、そこにこだわりすぎてるんですよね。
旦那が!ぢゃなく、自分がどうしたいかですよね。

マイナスに考えたくないです。
ドンとしていたいです。
わかってはいるんですが(;ω;)

シンプルに。私はとても複雑に考えすぎなので。。

結構精神的にきてますが、娘のために頑張りたいです。

みるみる

今までの質問少しみさせて頂きました。
お互いに口下手なところもあるのでしょうか。

一度、ご自身がどうしたいか、ご主人にどうしてほしいか、今後どうなりたいかを紙に箇条書きで書いてはいかがでしょう?

その紙を何度も見直してそれが本当の気持ちなのか確かめて、それから手紙にしてはどうですか?
ただ、過去にこうして欲しかったという内容は今更な気がするので省いた方がいいかな、と。ご主人を責めるだけな気がします。
男性は責められることに弱いと思うからです。
今や今後のことにのみ向き合うべきだと思います。

本来は直接言葉で伝えるべきかもしれませんがいざ何かを言われてパニックになってしまうなら、目の前で読んでもらうのもいいかと。
ご主人の表情を見ながら。
そして、ご主人がどうしたいか、今後どう考えているかをじっくり聞いてみては??

もちろんご主人と会うことが前提です。
会えるまで頑張ってください。
ただお付き合いしてるふたりではなく夫婦なのですから、お子さんがいるのですから。

話し合いも「最後」とか言わずに、言葉尻で売り言葉買い言葉になってしまいますよ。
あなたの本当の今の気持ちが知りたいから会って話したい聞かせて欲しいと伝え続けて見てください。

陰ながら応援してます。

ラ・フランスマム

あなた方夫婦にとっては最後かもしれませんが…子供は永遠に辛いのですよ。
私は6年前に訳あって離婚しましたが…今もまだ後悔しています。
子供達もあの頃より大きくなり…今のオレだったら絶対に離婚させない自信があるのに…とか、あの頃もっと母さんを助けてあげてたら良かったゴメンね…とか、子供達も後悔して居ます。
これからも私の人生をかけて子供達の幸せを笑顔を子供達と一緒に探して行くつもりですが…夫婦揃った家族ではありません。
家族という形はもう戻りません。
あの頃に戻れるなら絶対に離婚はしません。
例えお互いに愛情が薄れようが旦那が他の女性を選ぼうが…子供の苦しみは永遠です。
一生ごめんなさいの気持ちです。
どんな親でも子供にとってはかけがえのない大切な憎みようのない存在です。
どうか離婚届にサインはしないで下さい。

きらら

質問ちょくちょく見てました。
皆さん言われてるように、、
諦めるならキッパリ諦めた
方がいいんじゃないですか?
4ヶ月間何も変わってないと思います
私の友人にも待ってみるって
考えの人居ましたが、
本当に、待っても無意味ですよ。
行動しなくて相手に行動して
貰おうとしても始まりません
子供もいるし、
そろそろきちんと話したほうが
いいんじゃないでしょうか。

ちーあ

私は待ち伏せしてまで…と思ってしまいました。子どもがママしか無理という状態なら、そんな子どもを置いてまで行けませんよ。
前は一緒に頑張ろうと言ってくれたかもしれませんが、今でもそのように考えているとは感じられません。離れている間に気持ちや考え方が変わってしまったのかなと思います。本当に大切ならすぐにでも会いに来ます。
変わってしまった考えをまた元に戻すのは並大抵の努力では駄目です。そこまでしても充分な相手なら頑張れば良いと思いますが、その間に子育ての方が疎かになると本末転倒です。
私の場合ですが未婚で彼とは話し合いを重ね復縁間近までいきましたがその間はストレスはひどく、子どもがぐずったり夜泣きなど少しのことでもイラついてしまい全く余裕がありませんでした。そんな時、それまで子どものためと復縁を目標に頑張っていましたがその子どもに対して満足に向き合えてなかったと気づきました。要は今の自分にとってどちらが大切か分かっていなかったということです。
主さまの旦那さんは今の段階で主さまを求めてくれていますか?この先も求めてくれますか?
今、そばに居る子どもさんは主さまだけを求めていますよ。あなたは旦那さんの妻という前に一人の子どものお母さんです。
旦那さんのことは好きでしょう。でもそんな情に流されて良い時期ではありません。
相手が話し合いに応じないのならこちら側も腹をくくり離婚調停など打つ手はたくさんあります。

私も主さまの立場になって考えたら腹も立ちましたがそれ以上に辛くて耐えられません。自分にも非があるということで辛いだけでなく罪悪感も募っていると思います。でもそろそろそんな感情も捨てて将来を見据えてください。
子どものためにも見切りをつける時期だと思います。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

口下手というか、大事なことを伝えられてませんでした。特に離れてからは。。

手紙は書きました。
その次の日に何気ない内容で連絡もきました。

未だに旦那が連絡を待ってるのもわかるんです。

過去はもういいんです。
けど過去の旦那の対応と比べてしまってる気はします。

もう会って話ができたら、
それで、ダメなら諦めます。
好きだけど、そういった運命だと思います。
けど離婚届を出すなんて、私からはできません(;ω;)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

とても、説得力がありました。
辛い思いするのは子供なんですよね。

お互い完ぺき冷めてるわけぢゃないんです。どんな時でも意地をはってしまう人なんです。

離れたいなら言うはずだなって。

私からはしません。
離婚したいのなら、旦那から離婚届を持ってくるのが筋なの…

説得力あるコメントありがとうございます。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

そうなんです。
私が伝えるの、遅すぎました。
はじめは、迎えに来て欲しかった。三人で頑張ろうねって。
受け身でした。

連絡も返ってきません。
前にもありましたが…たぶん悩んでると思います。

何人か言われてるように職場で待ち伏せして、話ができれば、もう諦めます。

私には娘を立派に育てる目標があります。娘を笑顔にする、幸せにする義務と権利があります。

せっかく私たちのところにきてくれました。私だけでも、娘のことだけ考えてあげないと。

出産を楽しみにしてくれてました。沐浴するから、夜中は俺がこもりするからって、喧嘩しても仲直りして、頑張ってきました。

話し合いできるまで、頑張ります。ありがとうございます。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

最後だと思って、職場で待ち伏せでもなんでもします。。

夫婦ですもんね。

ありがとうございます(´・_・`)

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

きっと気持ちがかわってます。

いまさら?なんで?って。

けど、基本旦那も私もすぐに本心を言えるタイプぢゃないです。
私は意地はっても、自分でここくらいで食い止めないとって思えるけど、旦那はひどいです。

妊娠告げた時もLineブロックされました。

けどそのあと話したいと言われ、逃げてた。一人でずっと考えてたと。

けど、本当に会いたかったら会いにきます。私も逆だと思います。私も会いたかったら会いに行きます。
純粋に会いたいねって思える状況ぢゃなかったです…

私も、子供に対して全力で向き合えてると思いません。
父親がいたがいいって。。
けど、突き放されるのが怖くて、苦しくて

子供です。

見切りをつける。何度旦那な対して思ったか。けど私が先につけられてしまいました。
涙が止まらないです。

ここまできたら、最後に会います。これが私のけじめです。

ありがとうございます。

Y

初回答ですが、私も以前から見させていただいていました。

皆さんがおっしゃる通り、たくさんのアドバイスがある中でそこにあなたはそうですね。頑張りますなど答えていらっしゃいますが質問内容も以前から全く変化がないように見受けられます。

見ていて腹ただしい気持ちです。
すみません。

遅かった。とかあのときそのとき。。ということばが多く
実際どうしたいのかもわからず
旦那様からの前向きな発言があったにも関わらず、前に進もうともしていないように感じます。
それなのに、
ここでまた同じ質問をして。。相談するのが悪いということではありませんが、
なかなか進歩が見られず、正直相談する意味があるのかな?と思います。

私も妊娠初期の頃、私が情緒不安定になりヒステリックを起こし暴力を振るってしまったことがありました。
そのときは籍もまだ入れていなかったので旦那の親にも反対され、旦那にももちろんお前とは無理と、当然ですが言われました。

シングルでいくことも考えました。でも、私が1人親で育てられていたこともあり寂しさ等痛感していたのでそれを自分の子にさせてしまうことが考えられず
私が起こしてしまったこと、かなり反省もしましたし、子どもの為にも旦那に毎日のように連絡し続けました。
もちろん私も旦那と一緒に居たい気持ちがあったからです。

無視をされたりなんか、当然ありました。でも子どものためにも絶対諦められないという気持ちが強かったので長文で私の気持ちを伝え続け、短文ずつでも返ってくるようになりさらに会って話をしてくれるまでになり
今こうして一緒に居ます。
道のりは長かったですが、やれるだけのこと私はやりました。

原因は違うかもですが、私は行動に移しました。

なのであなたのように行動に移そうとしない意味がわかりません。
移してもいないのにここで弱音を吐いて、本当に何をしたいのか。。もうお子様も産まれていらっしゃいますし、あなたは1人ではありませんよ。

あなたが旦那様との生活を望むならプライドなんか捨てて行動に移すべきです。というか移すのが普通かと思います。
やれるだけのことをしてそれでも無理なら、それでまたここで相談すればいいじゃないですか。

長くなってしまい申し訳ありません。

何ヶ月も同じ場所で立ち止まってウジウジしているあなたをもう見たくありませんので、どうか気持ちがあるのなら行動に移してほしいと思います。
旦那様と生活をするならする。離婚するならする。どちらにしても今のあなたよりはプラスになるかと思います。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

コメントありがとうございます。

私も自分で書いてて、同じようなことばっかり、進歩ない。わかってるんです。

妊娠中ひどかったです。
わかってほしくて、優しくしてほしくて、毎日泣いてました。
昔の旦那と比べて前みたいに戻ってよって。。
信じられないこともたくさんありました。なら戻るなって話ですよね。


親や私の周りの友達は、旦那は私に感謝して、そばにいるべきだといいます。
旦那のそれだけの落ち度をわかってるから。
旦那が苦しい時、支えたのは私です。なんで?なんでそんな私に優しくできないの?と。
過去のことも責めてばかりでした。

正直、この人でいいのかとか思いました。

私の実家にいて、出て行ってといったあとも、Lineで私の暴言は続き、生まれる時はおまえとの未来はないと言われました。
その瞬間私は、無理だと思い、一人で産みました。けど父親なので出産報告したらもっと陣痛がひどくなったら連絡来るかと思ってたって。。
ふざけるな!と思いました。
どんなに喧嘩してても、あなたの子供、私より、生まれてくる子供のためにきてほしかった。
私の親に会いたくないと、夜孫の顔を見に来た親をさっさ帰らせろといったり、産んですぐの私からするとは??そんなこと言える立場?って。言い出したらキリがないです。

言い出したらキリがないです。
たくさんお互い根にもってるんです。
けど、そんなこと関係ないって動く勇気が私にはありませんでした。

旦那から連絡がきてたんです。
返したら、わかった、とかうん。とか、子供産んですぐの私には余裕がなかったです。自分なりには頑張りました。写メ送ったり笑ったよとか。

けど、どこかにプライドがありました。
自分の親のことも引っかかっていたので。。

本当に旦那様のことお好きなのが伝わってきます。私もそうなはずなのに、プライドが許さなかった。

けどもうプライドなんか捨ててます。たくさん伝えてます。遅いかもですが。。

旦那からLineが返ってきてなかったけど、寝てた、ほんとにかわってない人の子と考えんとこってきました。

妊娠した時にブロックされた経緯があるので、不安でたまりませんでした。
話そうっていいます。

もう立ち止まりません。

もうここまできたら、どっちに転んでも後悔しません。

Yさんのご主人様への愛、気持ち見習いたいです。

ありがとうございます

stera

貴方は旦那様より自分の親をとった、ということでしょうか?
嫁姑問題と一緒ですよね?
旦那様の親御様に対する言い分を貴方が聞き入れなければ、そりゃ居心地悪いですよ。
自分の味方して欲しいですよ。
自分の親はあくまでも自分の親です。夫婦同士でさえ一緒に住み始めたら喧嘩が増えたりとかするんです。
一緒に住む人が増えるならその分の精神負担もその何倍もでしょう。しかも住まわせてもらってるという現実とそれが親御様なら言い辛いでしょうし。
貴方の親御様が旦那様が悪いと言っていたって、当然でしょう。
自分の子供のが可愛いです。
第三者の立場で見れる人はなかなかいないです。
贔屓目が入りますから。
旦那様の親御様も同じ意見なのであれば、旦那様が悪いんでしょうけどね。
ただ、これで戻っても意味ないですよ。
本当に自分が悪いとか、思ってないですもん。
被害者ぶってるだけって感じます。
私も相手の背景うんぬんありましたし、納得もしてなかったですが、離婚と言われてた時は必死で謝りましたよ。
全部私が悪いって。
相手の悪かったところなんてつつきませんでした。
つついたってそれこそ遅いですから。
その土台がない状態で話したところで意味ないですからね。

諦めたくないなら今、話すべきです。
私は待ち伏せもすべきだと思います。
旦那様がどこに住んでるか、いつくらいに帰ってくるか、わかってるならなお。
あとは旦那様の実家に電話したりもしますね。
どちらにしろ、離婚についても離さなきゃいけないですから。
離婚届だって自分から出してください。
いつまで逃げるんですか。
それが現実なのであれば自らの手でけじめをつけてください。
それこそ、ずっと引きずりますよ。
お子さんが可哀想です。
最終、離婚について話しましょう、と言うしかないです。
その時に最後のお願いをして下さい。
私は可能なのであれば、話し合いの席にお子様も連れて行ったほうがいいかと思います。
それが本来の家族の形でしょうし。で、写真の一枚でも残しますね。笑
それこそ最後の頼みはそこしかないでしょうしね。

気持ちがあるなら上手くいって欲しいと思います。
引き際は逃したらダメですが、今しつこくしなければ、それこそ遅くなりますよ。
今でさえ遅いんですよね?
しっかり前を見据えて、一歩踏み出てください。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

とったと同じだと思います。
守れませんでした。
旦那に落ち度があったので、私の親に叱られても仕方ないやんって思ってました。

旦那に誠意がなかったのも事実です。けどそれでも私に味方でいて欲しかったんだと思います。

私はもう親に何も言わせる気ないです。
たぶん戻ると言ったらまた、全力で旦那を責めます。けど絶対旦那を守ります。

旦那も自分が悪いのはわかってるんです。俺も悪い。けど親が俺たちのことに口出すのは違うっていつも言ってました。

親は自分たちが悪いとか何も考えてないです。

旦那様に離婚と言われたんですか?

コメントでも旦那の悪いところは置いといてってコメントありました。
私が戻りたいんだから、旦那の悪いところつくつもりもないです。

今度の日曜日に話すことになりました。

今の段階で離婚届を出すつもりはないです。

旦那の性格上、少し意地はってるのもわかるので。ただ環境ですね。
親のことがなければすぐにでも戻ってました。たくさん喧嘩してもまた仲直りしようねって分かり合えたと思います!

けど、本当に無理だなって感じ取った時は自分から書きます。

家族写真一枚もないですよ。
娘を抱っこした手くらいで、娘は人見知り激しいので連れて行きます。

旦那もなんだかんだ会いたいと思うので…

私も自分なりの引き際は大事にしたいなと思ってました、

ありがとうございます(;ω;)頑張ります。

さくら。

前のコメントにも書きましたが…こうやって悩んでいる間にも子供はドンドン大きくなりますよ。
それを間近で見ていない旦那さんからしたら、写メを送られたりしても、そこまで父親だという実感もわかないんじゃないですか?
お子さんの為に別れるのはって…悩むのはわかります。
でも、別居してからかなりの月日が経ってますよね。
このまま悩んでいても、それこそ半年、一年、とどんどん月日が経つだけですよ。
旦那さんの態度や過去の事、確定していない浮気の事。
モヤモヤ考えて悩んでってずっと繰り返してますよね?
過去の事を考えては、あのときに、あぁだったからこうだったから…といつまでひきずるんですか。
二人で話し合いがラチがあかないんだったら、弁護士でも入れて話し合った方がいいですよ。
二人の生活や話し合いに、親を関わらせたくないんであればそれしかなくないですか?
本当にどうにかしたいなら今日にでも旦那さんと話し合ってください。
一人でいつまでも悩んでたって解決しません。
夫婦の問題、お子さんの事。

また旦那さんと暮らしたとして、今回ちゃんと話し合っていなければまた悩むことになりますよ!
旦那さんに話し合いを求めても動いてくれないんなら、自分から進みましょうよ。
過去の事は一旦置いといて。
ほじくりかえしてウジウジ悩むのはいつともできます。
先の事を決めていかなきゃいけないんですよ。

私だって色々ありましたよ。
ママリに書けない内容の事だってあります。
ふとした時に思い出して、ちっ!って思うこともあります。
あの時にこうしてたらなぁなんて考えたりもします。
でも、それを決めたのも自分なんですよね。
いつまでも悩んでたって誰も解決してくれないんですよ。
結局最後に決めなきゃいけないのは自分なんです。
他人に聞けば選択肢はたくさん出てきます。
そういう時に考えましょうよ。
今何にも動いてないのに、ぐるぐる悩んだって疲れるだけです。
お金がなくて動けないなら法テラスでもあります。
無料の弁護士相談でも。
悩むくらいなら動いてください。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

またコメントありがとうございます。

旦那と日曜日に話すことになりました。

今までにないくらい、しつこく言いました。

旦那は、私が離れようとした時もっともっと必死でした。
そんな旦那に救われてました。

旦那の愛情すごかったんだなって思いました。

沸いてないと思います。
当たり前ですよね(^◇^;)

私もさすがに今回が最後だと思ってます。

過去のことばっか引きずってます。
昔の旦那はもういないんですよね。
お互いかわるしかなかったです。


親の口出しは、私も嫌だったので、口出ししてほしくないです。

もう過去なんてどーでもいいんです。

いま、一緒にいたいんです。

結局決めたのは自分なのに、過去のこと、たくさん責めました。
全て隠し事なく旦那は私と向き合って結婚してくれたのに。

嫌がらせのことも今は気にしてないです。旦那との話しあいのことだけ考えます。

ありがとうございます(;ω;)

さくら。

話し合いをできることになったんですね!
よかった…。
この一回の話だけで決めることはないと思いますよ。
カップルの別れ話じゃないんですから。
お子さんもいるんですし、ね。
お互い、昔の事は水に流して、やり直せるんならそれが一番じゃないですか。
今、一緒にいたいんであれば、その気もちをぶつけるしかないですよ。
誰のものでもない自分の人生ですから。
親が口出しをしてきて耐えられないんであれば、別居しましょうよ。
一人でもなんとかなります。
やるんだ!というか、やるしかないと思えばできますから(笑)
過去の事はどうでもいいならもう考えないで…どんなことをしていきたいか紙に書いてみては?
旦那さんとの話し合いの時が笑顔で過ごせるように願ってます。
お子さんとたくさん写真とれるといいですね。

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

なんだかんだ優しい人なので、救われました。

この一回に命をかけないとまたダラダラなりそうです。
私がけじめをつけないと、旦那が辛いかなと。

何度も私から別れを告げたら旦那は楽なんぢゃないかとか思いましたよ。

けどできなくて。

やり直したら過去のことはなにもいいません。できることは自分でやる。期待もしません。

旦那とやり直すにせよやり直さないにせよ、別居したいと、思ってました。

7月の初めに、親が友ダチと旅行にいきます。そのときまでにアパート準備して…とか考えが浮かんでます。
あんまりですよね。

笑いたいですね。
私は旦那の笑顔が大好きです。

写真嫌いな人なので。。

とってくれるかな?笑
一緒にいたら勝手にとってたと思います😂

ありがとうございます。

トイトイシー☆

一度コメントさせてもらいました。なかなか前へ進みたいと思っていても難しいようですね。日曜日に話し合うということなので、自分の気持ちをしっかり旦那さんに伝えてください(*∩ω∩)

あと思ったのですが、できるなら、旦那さんとやり直すのであれば早急にご実家を出られたらいいと思います。やはり3人で暮らさないと夫への感謝、妻への感謝、子供への愛情はわからないと思います。旦那さんだって好きな人と結婚して、子供が生まれて守るものができ、これから頑張ろうって思っていても今の状況ではどうすればいいのかわからないし、はっきりいって面倒くさくなると思います。
主さんが選んで結婚された方です。簡単に諦めたりはしないで下さい。過去は過去として、これから前へ進む努力だけして下さいね!応援しています!!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

すみません!返事遅れました。。
自分の気持ち伝えます(;ω;)

やり直すならすぐに家を出ます!
やり直せなかったとしても出るつもりではあったので(^◇^;)

そうてわすよね。。わたしは旦那への感謝の気持ち語りませんでした。
けどふとしたときの感謝の気持ちはお互い伝えてたと思います。
ありがとうって。
旦那も伝えてくれる人でした。。

旦那はなかなかのめんどくさがりだし、親のこと、これからのこと。めんどくなってると思ってます。

けど、それでもわたしが、選んだ人だし、ちゃんとしようとしたらしてくれる人なので。。

過去は過去として割り切る努力もしたいです。。

前へ前へ(;ω;)頑張ります!
ありがとうございます!

ぷーたろʚ◡̈⃝ɞ

すみません!変換ミスが多くて。。

そうでわすよね→そうですやね

感謝の気持ち語りませんでした→感謝の気持ちがたりませんでした。

と打ちたかったです(´・_・`)

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