産後の悩みです。旦那の元妻とのトラブルがあり、子供との面会もできず関わりを絶っています。義両親の家には子供が遊びに来ており、実家には元妻との子供の写真が飾られています。将来、我が子に腹違いの兄弟の存在を伝える時期について悩んでいます。義両親にどう伝えるか迷っています。
産後の悩みです。
現在20wの初マタです。
旦那には元妻との子供がいて養育費の支払いや
子供との面会は結婚当初はしていましたが
その後、元妻が
・私がいるなら会わせない(子供との面会の場に私を連れて来るななどではなく遠回しに別れろという内容)
・たまたま元妻とばったり会った際に
「仮にあなたに子供ができたとしても優先順位はうちの子供が1番って事は忘れないでね」と言われた
・旦那の名前や住所などの個人情報を勝手に記入し子供に生命保険をかけた
(一言も断りなくいきなり自宅に証券が届いた)
・生活保護を受給するからその後の養育費は毎月家まで届けに来るか、旦那名義のキャッシュカードを元妻に渡し、こちら側は通帳に毎月預け入れをする形でやりとりしたい
(養育費を振り込みなど形に残る受け取り方だと保護費が減額されるため)
などこれまでにたくさん
理解できないようなトラブルがありました。
その結果、いくら子供に罪は無いとはいえ
私自身も元妻を拒絶するようになってしまい
元妻も私に対して物凄く敵対心を剥き出しにするので
今は旦那は一切、関わりを絶っている状態です。
子供との面会もさせてもらえてません。
ですが義両親の家には年に数回ですが
誕生日や夏休みなど遊びにきているみたいです。
義母と元妻が連絡を取り合っているようですが
そこに関しては私自身なにも不満はありません。
ですが実家のリビング元妻との子供の写真や
子供が書いた絵などがたくさん飾ってあります。
正直、これから産まれてくる我が子に
「パパには他にも子供がいる事」
「腹違いの兄弟がいる事」は
きちんと理解ができる年齢になるまで
伝えるつもりはありません。
小学校高学年か中学生になるくらいに伝えようかな？
と思っています。
ですが3〜4歳にもなれば
実家に飾ってある写真を見たら
「これ誰？」となると思います。
みなさんなら義両親になんて伝えますか？
剥がせというのもすごく心が痛みます。
ですが飾ったままなら
我が子を連れて行きたくないなとも思ってしまいます。
ちなみに元妻は現在、再婚などはしておらず
子供も中学生になっています。
- ママリ(生後6ヶ月)
コメント
まりりん
家を訪れる時だけしまってもらうとかだといかがでしょうか?
ママリ
複雑な心境なのはお察しします💦
ですが、義両親にとっては、どんな理由があれ元嫁側のお子さんはかけがえのないお孫さんです。
写真や絵なども宝物なんだと思います。
もう中学生ともなれば、沢山の思い出や愛情がある存在なので、これから産まれてくる赤ちゃんとは比較できない特別な想いがあると思います。
元嫁とぽんちゃんさんとの関係が良くないのは、相手側の行動があってというのは分かります。
ただ、義両親を巻き込むのは良くないと思うので、家の中については口出すべきではないかな？と思います💦
ぽんちゃんさんのお子さんも、きっと2,3年はまだ話せたり状況把握することも無いと思うので、その期間でゆっくり環境が変わるかもしれませんし、今慌てて子供は連れて行きたくないなど伝える方が、後々義両親との関係が悪くなるかと思います😭
お子さんが分かるようになった時に、ご相談されてはいかがですか？☺️
-
ママリ
やっぱりそうですよね...
そうとも考えました。
こちらに子供ができたからとはいえ
義両親から孫を奪うつもりは一切ありません。
義両親を巻き込みたくない気持ちも元々あったので
元妻との過去のトラブルは一切義両親には伏せています。
今すぐに答えを出すのではなく
時が来たらでもいいのかな...
と思えるようになりました。
ありがとうございます😊- 7月5日
-
ママリ
元嫁に比べて、ぽんちゃんさんの方が人としても母親としても、器の大きい方なんだなと私は思います☺️
だから、相手の挑発？嫌がらせ？に一喜一憂することないですよ🌟
腹は立ちますが、そんなんだから夫婦関係も家族としても上手くいかなかったわけですし💦
お子さんが話が分かる年齢になった時に、少しずつお伝えしてあげれば良いと思います☺️- 7月5日
-
ママリ
すごく嬉しい言葉をありがとうございます。
自信が持てます😢
旦那が私の気持ちに寄り添ってくれて
理解してくれてるのでそこが唯一の救いです。
まずは子供には余計な事を考えさせずに最大限の愛情を注いであげて
伝えた時には
「そうなんだね！」とちゃんと受け入れられるような優しい子に育てたいと思ってます。- 7月6日
-
ママリ
投稿内容からしても、とても義両親のことや相手のお子さんのことを配慮されているのが分かりますし、その優しさがあれば、ぽんちゃんさんのお子さんが真実を知っても取り乱すことは無いと思います☺️🌟
親の愛情をしっかり受けていれば、どんな境遇であっても寂しくないし不安になっても親に相談してくれると思うので、理解者であるご主人とお子さんと３人で穏やかに生活されて下さいね🥹💕- 7月6日
-
ママリ
そう言って頂けると自信が持てます😌✨
どんな事があっても
産まれてきた子には罪はありませんからね。
それはうちも、向こうも同じです。
お互いにとって良い方法を
もう少し夫婦で話し合ってみます✨- 7月6日
あさん
すごく似た境遇です😂
元妻が義母に対して「再婚させないように〇〇(夫)を説得してほしい」って言ってきたり（笑）
養育費も手渡しだったんですが、私が金銭管理することになって強制的に振込にしました。ぽんちゃんさんからしたら保護受給なんか知らんがなでしょ（笑）
私なら義両親にそのまま伝えますね。子供が理解できるまでは伝えたくないので、写真が目につくところにあると正直来にくいです。って！それか、
子供が理解できるまでは伝えるつもりはないので、その場合は写真に気付いたらどうしたらいいですか？って逆に質問してみるとか？
-
ママリ
正直、保護の事に関しては
それって不正受給の手助けをしろって事？って思いました...
もちろん子供の事は仕方ないですが不必要に元妻と個人的な接触はしてほしくなかったですし...
保険に勝手に加入したのも
旦那の個人情報を全て把握して、勝手に契約できるって事なので本当に気持ち悪かったです。
旦那も私の気持ちには理解してくれていて
俺から言おうか？とも言ってくれてるので
産まれるまであと数ヶ月あるので旦那とじっくり話してみようかなと思ってます😢- 7月6日
-
あさん
返信の場所間違えてしまいました💦
- 7月6日
ままままくらぼ
離婚しても面倒なんですねー、疲れますね😓
しかも新しい奥さんにまで難癖つけてきて、、
鬱陶しいですね。
義両親にとっては向こうの子供は可愛い孫。
それは仕方ないでしょうね。
ぽんちゃんさんの子供が、
この子だぁれ？って聞いて来たら、そのまま教えてあげればいいと思います。
子供なりに考えるし、その事実は変わらないです。
色々考えちゃいますよね。
仕事はされてますか？
考える時間を減らすの、大事ですよ！
悶々して気持ちが沈む事がないように、
そろそろ胎動も始まるだろうし、赤ちゃんと旦那さんの事考えてあげましょ✨
-
ママリ
もう離婚して13〜14年経つんですけど
今だに私達の私生活を周りに聞いて探ったりしてるようで...
私は本当は子供達のためにも
大人同士うまく交流をして
なんとかやっていきたかったんですけどね...
ちょっとさすがにキツかったです。
私自身の経験で
私の母親が当時の旦那(私の実父)からDVを受けていて
私が生後3ヶ月の時に離婚をしていて
その後、実父は再婚し子供が産まれたそうで
それを小学生の時に母親から聞き知りました。
当時はDVなど過激な内容は聞いていませんが、腹違いの姉妹がいるという内容でした。
その時に私自身、ものすごくショックで
まだ幼いながらにすごくすごく悲しい気持ちになったのを今でも覚えています。
我が子にそんな思いをさせると思ったら
とてもじゃないけど幼いうちには言いたくないなと思ってしまって...
逆をいうと
元妻の子供に対しても思います。
万が一、うちの子供の写真も一緒に飾るなんて事があれば
向こうの子供達も傷つくんじゃないかと。
いっそ、どちらも飾らないと決めた方がお互い傷付かずに済むのかなとも思いました...- 7月6日
-
ままままくらぼ
そうだったんですね。
そりゃそうですよね。
まさか自分の親がそんな事にって、ショックは受けると思うけど、仕方ない事なので、小さいうちから当たり前のように教えてあげたらいんじゃないですか？
大っきくなってから聞かされるほうが辛そうだな。
離婚してそんな経つのに、、鬱陶しすぎますね。
子供の気持ちの心配する気持ちはよくわかりますが、
まだ産まれてもいない人間の気持ちの心配しても仕方ないですよー💦- 7月6日
-
ママリ
確かにそうですよね😢
あくまであたしが感じたことで
産まれてくる子も必ずしもそう思うとは限らないですよね...
まだまだ時間のある事なので
よーく考えて我が子にとって1番いい方法を探してみます！- 7月6日
-
ままままくらぼ
今を感じてあげて下さい。
自分の子供だけど、その前に1人の人間。
感じ方はそれぞれ。
事実だけを伝えて、私はあなたが1番大事!1番大好きって伝える事が1番大事だと思います！！
頑張りましょ。
私は義母に会うたび説教されて、毎日永遠の別れを祈っている所ですから。笑- 7月6日
-
ママリ
そうですよね！！！！
なんだか強い気持ちが持てる気がしました！
ありがとうございます😭
冷たいですが
結局は他人ですもんね。
そして自分は自分ですよね！笑- 7月6日
-
ままままくらぼ
そうです、良くも悪くも他人です。
都合良くいきましょ。笑- 7月6日
はじめてのママリ🔰
質問やコメントへの返信を読んでいて、ぽんちゃんさんは相手の立場に立って考えられる優しい方なんだなと思い、感動しました🥹
これから産まれてくるお子さん、元妻さんとのお子さん、義両親、それぞれの立場で考えるととても難しい問題ですね…
元妻さんとも色々なトラブルがあった中、真剣に冷静に考えてらっしゃってすごいなと思いました😳
質問についてですが、お子さんが3〜4歳になる頃までに状況が変わるかもしれませんし(義両親もご自身で飾らない方が良いと考えてくれるかもしれないですし)、まだすぐには答えを出さなくても良いのかなと思いました。
やっぱり剥がして欲しいということを、ぽんちゃんさんが言うのも旦那さんから言うのも、どちらにしても少し角が立つ気がします🤔
腹違いの兄弟がいることを将来お子さんに伝えるにしても(そのタイミングについても)お子さんの性格にもよると思うので、成長してみて判断するのもありかなと…
いずれにせよぽんちゃんさんなら良い方向に進める気がします✨
-
ママリ
温かい言葉ありがとうございます😭
私自身も複雑な家庭環境で育ったので
どちらの立場の子供達の気持ちが痛いほどわかるんです...
だからこそお互いの子供達の心の傷を最小限にできる方法はないかと日々、考えさせられます😭
やっぱりその時期まではまだまだ時間もたっぷりあるので
今焦って答えを出そうとはせずに
旦那ともゆっくり話し合ってみようかなと思います😌- 7月6日
ママリ🔰
義両親にとってはかわいい孫だけど、こどもには腹違いのきょうだいであることを説明するのはまだはやいと思うので、分かるようになるまで会ったことのないいとこだよと子どもには伝える予定です。そのことをふまえて飾る写真に配慮していただけないか。
って話してみます
-
ママリ
単刀直入に伝える事も大事ですよね！
モヤモヤしたままでもいつかは亀裂になってしまうので...
まだまだ時間があるので
よーく考えてみて
いざとなったらはっきり言うって手段も頭に入れておこうかなと思います😌- 7月6日
-
ママリ🔰
お父さんと仲良さそうにしてる写真はしまってもらって、その子1人とか、おじいちゃんおばあちゃんとその子の写真とかはそのまま飾ってもらって良さそうだと思いました
孫は何人いてもおかしくないですし
ちょっと配慮お願いするだけお願いしたらいいと思います
それより、今後元妻接触してこないか心配ですね、元妻からこの子はあなたの腹違いのきょうだいよって急に言われてショック受けるよりは、先に伝えた方がまだマシな気がしました
やっかいな元妻、気をつけてくださいーー- 7月6日
-
ママリ
そこの不安はまさにです...笑
狭い街で、なおかつ今だに私達の私生活を探ってるみたいなので
きっともう私の妊娠も知ってると思うので
なにかまた変な事をしてこなきゃいいなと思ってます💦- 7月6日
あさん
そう思いますよね。こちらも母子手当が貰えなくなるから養育費を払ってないと一筆書いてと頼まれたことがあるらしいです。毎月かかさず渡しているのに…。私と付き合う前だったので何とも言えないですが、それは不正受給の片棒担いでるってことだよって注意しました。
義母と元妻が連絡を取り合っているなら子供の様子は義母から聞けるので接触する必要性は全くないと思います。保険の件も許せないですね😱
けれどご主人がぽんちゃんさんの気持ちを最優先に考えてくれていることが伝わります☺️お任せしてみるのも選択肢の一つですね！ストレスは大敵なのでご自身の体をご自愛ください☺️
-
ママリ
不正受給に関しては経済的に厳しいんだろうなとわかっていたので、あたしも心苦しかったですが
さすがに拒否しました...
万が一、それがバレてこっちの家庭にまでなにか被害があったら嫌なので...
なので今は養育費の支払いは無くなりましたが
子供がもう中学生という事もあり
お小遣いという形で直接子供に必要な時には現金を振り込んでいます。
親子関係が続いていくのはもちろん承知してますが
さすがに中学生にもなれば親抜きでも交流はできますし
元妻はあくまで他人なので💦- 7月6日
ママリ
やっぱりその際には
理由を話した上でこっちが行く日だけでも剥がしてほしいと伝えなきゃですよね...