5歳の息子に「赤ちゃんの時の俺を見たい!」って言われてスマホの中のフ…
5歳の息子に
「赤ちゃんの時の俺を見たい！」
って言われてスマホの中のフォルダを見せたけど
私は胸が痛すぎて辛かった…
当時 本当に精神的にも身体的にも辛くて
子育ても出産でわかった持病も
なにもかもいっぺんにきた時期で
そういうストレスや不安もそうだけど
今思えば産後うつでもあったから
息子が半年すぎまで可愛いって思ったことないし
私って母親になるべきじゃなかった人間だったんだ
なのにこの子親になって無責任でしかない
親を辞めるべき人間なのに
私が子供を産んだってのは周囲も知ってるわけで
何かしたらもしかしたら私が犯罪者になるかもしれない
それだけは嫌だからミルクもオムツも
仕方なくしていただけ
けど心のどっかでは今はこんな気持ちだけど
後で後悔はしたくないから
一応 記録として1日4枚は写真撮ろう
みたいな気持ちの日々だった
半年後から子供といる生活も少し慣れたのと
自分が産後うつだったってのが分かってから
いろいろ対処の仕方が分かってきて
やっと回復したんだけど
写真を1日4枚撮ろうが 当時の息子には罪悪感と後悔しかない
その写真も可愛くて撮ったじゃなくて
義務的な感覚で撮ってたからほんと見返すと辛い
手を出すタイプってよりかは
最低限だけして無関心タイプだった
あの時はなにもかも分からないってのもそうだけど
体と心が本当に一致しなくて
自分の事だけで精一杯だったし
それが親のすることなの？とか思い始めると
自分が無能すきでほんとしんどかった
マジで自分のことしか考えられなくて
自分のことしか考えないくせに何もまとまってなくて
出来てない
マジで最低だったでしかない
だから、写真はあるし見せるけど
5年経っても辛くなるって……
これは死ぬまで一生後悔すんだろうな……
- まま
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