夫が好きだけど精神的に限界で別れたい。子供にも影響が。準備は進めているが、夫の笑顔に惹かれる。家庭を築きたかったが、自分が耐えられない。背負う覚悟ができなかった。結局耐えるか切り離すか。
吐き出させてください。
夫のことは好きなのに
もう精神的に限界で今すぐ別れたい。
好きなところもいっぱいある。
今まで好きなった人の中で
本当に心から好きだと思ってる人です。
でも発達障害、ADHDの衝動性がつよく
もう限界、心が悲鳴を上げているのがわかります。
好きだけでは一緒にいれない。
本当にそうだなと感じます。
理解して支えようとも考えました。
ですが子供にまで悪影響が出ていて
もう無理だ、別れなきゃって。
別れる覚悟はできています。
準備も進めています。
けど笑った顔を見たり
夫が楽しそうにする姿を見ると
障害がなく周りと同じだったら？
ずっと一緒にいれたのかな？っと
とても悲しくて涙が出ます。
お腹の子も本当に夫の子がほしくて
夫と話をして作りました。
泣いて喜んでくれてとても嬉しかったのが
今でも忘れられないです。
本当は普通に家庭を持ち
笑って過ごせる家族になりたかった。
すきだよ。と毎日言ってくれて
私も心から好きだよ！って笑って返したいのに
もう自分がボロボロで返せません。
自宅安静と言われてから
家事も仕事も一生懸命してくれて
ありがとう。って思ってるのに言葉に出来ません。
本人と話ししたいけど、
本人は人の言うことを理解するのが難しいらしく
今日も伝えるチャンスかもしれない。と
話を切り出しましたが途中で寝られました。
結局私が耐えるか、切り離すしか
ないんだろうなって思っています。
最近は毎日隠れて泣いています。
ずっと一緒にいてね。とか
離れないでね。とか毎日毎日言われます。
愛情表現もすごく、それはとても幸せです。
でも私にこの人の人生を背負う
覚悟はできなかったです。
ちょっと変な人だな？の違和感を
違和感で終わらせてしまったのは
私の見る目がなかったんだと思います。
ちょっと変な人だな？から
なんかおかしくない？に行く頃にはお腹の子がいて
もしかして発達障害？って気づいた頃には
妊娠後期でし、身動き取れなくなってました。
馬鹿だな、自分。情けないです。
トイレで号泣してたら
お腹の子が力強くお腹蹴ってくれてます。
ありがとう、ママもう少し頑張るね。
- ママリ(1歳10ヶ月, 7歳)
コメント
退会ユーザー
主にどんなところに不満があるのですか??
旦那さんのこと好きなのは文章読んでいて伝わってきました。
どんなところがダメなのでしょう？
はじめてのママリ🔰
私の夫も同じく、ADHDです。
投稿者さんのお気持ち、とても凄く分かります。共感ばかりで、読みながら泣いてしまいました。
私の心と体、時間に余裕がある時は、出来ていない事や忘れてる事を代わりにやったり、指示したり、イラっとしても仕方ないよね。私が！って我慢したり、動いたり、優しく注意できるけど、
そうじゃない時はキツく注意してしまって喧嘩になる事が多いです。
つい先日も、同じような流れで喧嘩になり、「私の負担が重すぎる、なんで私があなたの事まで！！私は、あなたの事をこれだけカバーしてるの！なのになんであなたは！」って喧嘩の最中に言ってしまいました。
私の夫も、人の言ってる事や気持ちを中々理解できず、理解できるように、言い方や例えを混じえて何度も何度も説明をします。
理解するのにこの間は3時間かかりました。
夫が理解した後、喧嘩の度に「いつも迷惑かけてごめんね」と言われてハッとします。
いくら話し合っても、解決しようのない事なのに、仕方のない事なのに。
キツい言葉を言ってしまったり、イライラしてしまったり、不満に思ったりする自分が嫌になる事があります。
一緒に生きていくと決めたのは、私なのに。
負担は大きいけど、私も夫の笑ってる顔や愛情表現をされたり、会話をしてると、どうしても別れる事が出来ません。
私が居なくなったら、この人大丈夫なのかな。
だけど、何より夫の事が大好きなんです。
でもいずれ、私が専業主婦じゃなくなって、余裕が無くなるとどうなんだろう。支えきれるかな。って考える事があります。
先週夫の育休が終わって、2人をワンオペ、長女は魔の２歳イヤイヤ期真っ只中…
最近は私の余裕がなくてイライラしてしまって些細な事で娘をキツく叱ってしまいます。
子供に悪影響出ちゃってますね。
ダラダラと自分語りをしてしまって、すみません。
大好きなのに別れないといけない。きっと色々な葛藤があって決めた事ですよね。
私には、そこまで踏み切る勇気がありません。
いつか家庭も私もグチャグチャになってしまうかもしれません。
辛い。しんどいですよね。
私が言う事ではありませんが、頑張り過ぎなくていいんです。
どうか投稿者さんの、未来が明るく幸せで溢れますように。
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ママリ
お話ありがとうございます🥲
話し合うに相当な労力と時間がかかりますよね。一つの問題を解決させるために夫婦で話をするのに。その話が夫とはできない。虚しさと悲しさで一人で抱え込まなきゃいけないんだって思うと本当に辛くなる。気持ちとてもわかります。
うちも伝えたいだけなのに喧嘩になります。
私は過去にその喧嘩で暴言暴力が酷く伝えても無駄だな。と思うようになり、根本的な問題点の話し合いは今避けています。
（昨日はあまりにも酷いことがあったので話をしようって切り出しましたが、最初からもう高圧的で言葉に出すのがやっとでした。）
言い方や例えを交えて何度も何度も説明するの、おなじです。それを何度も何度も繰り返してやっとうちは理解してくれますが、でも、1ヶ月立ったらまた同じような喧嘩をして同じような例え話をしての繰り返しでもう疲れました。（いつも喧嘩なるのは子供の話です）
「迷惑かけてごめん」私も言われます…。「ごめんね」って言葉口癖のように言われませんか？
謝ってほしいわけじゃない、笑っててほしいし謝るくらいな、さ、「ありがとう」って言ってほしい、本人だって理解ができないことにくるしんですとれすに感じてるのわかるから、ごめんね。は言わないでって思ってるのに、フッとしたときに「なんでこんなやつ」とか障害がなかったら。とか思ってしまいます…。
わたしはママリさんが覚悟を決めて一緒にいる選択をしたのが勇気のあることだなと思います。
私にはその選択はできませんでした。それを知らずに毎日好きだよ好きだよっと子供のように近寄ってきて笑顔を向けてくれる夫を見るとこのままずっと一緒にいたいのに。と毎日葛藤してます。
でも上の子が明らかに夫がいるときと私と二人との時の差が違いすぎて、このままではダメ出し下の子にまで同じ思いさせられない、むしろ女の子はすごく好きみたいで、そこで差別が産まれたら上の子がもっと苦しむ。だから好きでも別れなきゃ。という決断です。
子供が一人もいなくて今の状況なら私は別れられないと思います。
本当に好きだから、苦労してでもそばにいたいとまで思えるから。苦しいです。- 3月29日
ママリ
人の話を理解できません。
〇〇してほしい。で終わる話も
なんで？なんで？どうして？です。
〇〇で〇〇だから〇〇してほしいんだよ。と説明して、わかった！と言いますが、少し立つと何だっけ？と忘れていたり、興味がないと私の話を聞いてもくれません。
なんで私が苦しいのか伝えても、“俺は”思考なので寄り添ってもくれません。
衝動性が高いので、こうしたい！と思ったことも咄嗟にやってしまい、交通ルール違反は何度も繰り返し次停められたら免停のところまで来ていますしとにかく運転も荒い、思ったことは脳と口が繋がってるの？って思うくらい何でも口走ります、それは道を歩いてる人にでも自分の子供でも私に対してもそうで、傷つくこと言わなくていいこと失礼なこと何でもいいます。
カッとすると高圧的になりゆっくり話をしたいのに、あ？なに？は？などで詰めてきますので話し合いなんてできません。
話し合えたとしても数日経てば忘れるので同じことの繰り返しの日々です。
子供に対しては、自分の部下みたいな接し方なんです。
返事はハイやろ！とか、嫌いなもの無理やり食べさせて泣いてやっと「そんなに嫌だったんか？ごめん」ってなります。（嫌なのは見てわかるはずですがそこまでならないと本人はわかりません）
キモい、嫌い、可愛くないとか思ったことは子供が感じようがお構いなしに口にします。
（子供にはパパの言うことは気にしちゃいけんよ。って伝えてますがまだ5歳なので…）
ちょっとイラッとすると、私にも子供にも「叩くぞ！」とか言ってきます。（これは夫の家庭環境が影響しています）
スマホ依存症なので家に帰ってきてから寝るまでスマホゲームしてます。（お風呂入るトイレ行く家事する間もスマホみてます）
運転中も見てるので何度注意してもその時はやめますが数分後には見てる。の繰り返しです。
いきなり大声で叫んだり、子供も私も嫌だ！と言うことでも“俺は嫌じゃない”の理由でやってきて楽しんだり、とにかく人の嫌がること痛み気持ちを感じるのに鈍すぎて、子供もう夫が話しかけてもあしらうようになってきました。
不満？悪影響だと思い別れを決断したのは、こんな感じです…。
私一人ではもう手に負えなくて、だからといって義両親に相談したいと思ったこともありますが、義両親は彼が発達障害と診断されたことは知りません。（診断されたことは彼自身隠してます）
私一人だけの人生ならまだ我慢できます。けど子供にまで影響がいってることを知り、昨日も顔がキモい、可愛くない、好きじゃない。って言われたんだーって寝る前に息子が私に伝えてきてくれて。それで話をしたら“可愛くないよ仕方ないじゃん”と言われ、“なんで思ったこと言っちゃいけんの？”と。それでたくさん泣きました。子供に罪はないから、子供を連れて離れなきゃと思いました。
ママリ
長いです、ごめんなさい💦
退会ユーザー
お辛いのにたくさん話してくれてありがとうございます。
読んでいて、旦那さんは相手の気持ちを理解するのが出来ないのか、しようとしてないのかはわかりませんが、気持ちが伝わらないって辛いですよね。
子供にも心ないこと言われて悔しい思いしてるのも、伝わってきます。
それでも旦那さんの事好きなんですよね、何もない時はきっと、上手くいっていて優しいのかな？
だから余計に辛いのでしょうか。
そういった人と夫婦を続けていくにはままさんのほうが旦那さんよりたくさん旦那さんの特性を理解して歩みよらないと難しいですよね。じゃないとどんどん辛くなっていくだけです。
すぐ離婚という答えでなく距離をおくというのはどうでしょうか??
妊婦中で今すぐには無理かもしれませんが、距離をおいたらままさんの精神も回復すると思います。
その後、離婚するのか別居のままか、よりを戻すのか考えられたらいいと思います。
ママリ
そうなんです。
仲はすごく良くて友達関係のようにふざけて笑ったり、私にはすごく優しいんです。ただその優しさは私に執着依存心が高い故に優しいんです…。それも私自身わかっているので、周りとの差を見ると、私もいつか冷められたらこういう扱いされるんだろうなって悲しくもなります。
一度妊娠後期に入ったとき別居期間を作ったことがあります、1ヶ月半ほどでしたが別々に暮らしました。
その時も毎日仕事帰り通ってくれたりしました、ただ最初だけです。次第に自由な生活が楽に感じてきたのか、忙しい。と理由をつけてこなくなったり、私もお腹が大きく上のこの面倒と家事を一人でこなすのに苦しくなり、夫も一緒に暮らしたいと言ってきてくれていたので、帰ってきてほしい。と伝えましたが、なかなか帰ってきませんでした。
その中私がコロナになり息子と二人で入院してる期間など、それはもう自由に暮らしていて…。会社がボーナス手渡しのところだったのですが、ボーナスも別居期間だからっていう理由だけで一週間で全部使って帰ってきました。
それなのに40000のコートを買おうとしてたことも本人が話してきてくれました（私と一緒にまた住むってなってキャンセルしてくれましたが…。）
なので別居するなら別れる選択をし、私の地元が飛行機の距離なので本気でもう地元に帰らないと、同じことの繰り返しだなと思っています。
退会ユーザー
すでに別居の経験済みだったんですね💦別居のメリットがあまり生かされてない別居でしたね😅
そうなるともう選択肢は我慢するか、離婚するかの二択で、離婚するならいつするか？になってきますね。
そこまで追い詰められてるんですね、どちらを選んでも辛いでしょうね。
ままさんとお子さんを第一に考えた答えならきっと未来は明るいと思います。まずはお身体を大事に！子供の心を大切に！してあげてください。
ママリ
そうなんです。
ありがとうございます😭