待望の3人目!がわかったのに。うれしいはずなのに、本当に自分が3人の子…
待望の3人目！がわかったのに。
うれしいはずなのに、本当に自分が3人の子どもをちゃんと育ててあげられるか、上の子たちを見ながら妊娠生活を送れるか、、不安な気持ちが大きくなってしまい、こちらでたくさん質問をさせていただきました。
前回が5週はじめくらいと言われたので、本日心拍の確認をしてもらいに受診したのですが。
胎嚢は見えるのに中身が空っぽでした。
端っこにもしかしたら、赤ちゃんなのかもしれない塊も見えなくもないとも言っていただいたのですが、何度もじっくり見てもハッキリとは姿が見えず週数の割に小さすぎるからもしかしたら育ってないかもしれないと。
また1週間後に診せてくださいと言われました。
今回の妊娠前に、一度流産をしています。
そのときも胎嚢のみで心拍の確認には至らず、出血もはじまり進行流産となりました。
今回再び妊娠ができ、待望の3人目だったのに。
不安な気持ちが大きくなってしまって、赤ちゃんにとって居心地が悪くなってしまったのかな。お腹にいたくないって思わせちゃったかな。私が、もしかしたら、育ててあげられないかもって弱気になっちゃったからお空に帰っちゃったのかな、、
3人目が欲しくて、ずっと哺乳瓶やベビーベッド、服など。全部捨てたり人にあげたり出来ずに残してたのに、、妊娠がわかった途端、育てられるか不安になって諦めたほうがいいのか、最悪なことまで考えてしまい。なのに、いざ育ってない、今回も駄目かもと言われ涙が止まらず。やっぱり産みたかったんだとあらためて思いました。
でももし今回また流産になってしまったら、もう妊娠を望むことは無いと思います。一度でも弱気になり最低なことを考えてしまった自分には育てる資格もないです。
時間が解決してくれるものなのか、、どこかに吐き出したく、質問でもない投稿になりすみません。
- ママリ(4歳10ヶ月, 6歳)
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