21週4日で中期中絶を選んだ女性が、その決断について悩んでいます。医師の助言や家族の意見もあり、リスクを考慮しての選択だったが、未来への不安や責任感に苦しんでいます。他の同様の経験をした人がいるか気になっています。
中期中絶、死産を経験した方に伺いたいです。
おととい、21週4日で中期中絶をしました。分娩の経過についてはどなたかの役に立つかもしれないので後ほど記録に残したいと思いますが、今回は中絶を「選んだ」ことについてです。いろんなケースがあると思いますが、どのように気持ちを整理しましたか？
私は以前何度か質問していますが、16週で高位破水となり、入院、自宅安静を経ながら少しずつ羊水が減り、20週では少なめ、21週で羊水過少レベルになり、そこで諦めて中期中絶を選ぶこととなりました。
おそらく胎児側の障害はなく、子宮内で亡くなってしまったわけでもなく、医者が、早産となり障害をもつ可能性、早産とならなくても、肺などに障害をもつ可能性が高い、と言ったからです。また、上手くいっても数ヶ月私が管理入院となってしまうことも大きな要因でした。
同じようなケースでも無事出産されている方や、入院して頑張っている方がママリにもいました。
3日間の子宮口拡張を経て、出血多量で緊急搬送されたのち、424gの可愛い女の子を出産しました。順調に成長していたのだと思います。
目鼻立ちは上の子が赤ちゃんのときにそっくりでした。
かなり顔は完成が近かったですが、まだ片方の瞼など出来きっていない感じや、当然ながら皮膚が薄く、産まれた瞬間は真っ赤な赤ちゃんでした。
あと数日たてばNICUに入って蘇生してもらっていたのだろうと。
きっと、たとえ入院していなくても、あと2.3週はもったと思います。ただ、命は救ってもらえても、あの状態の赤ちゃんではこの先本当に不安でたまらなくなっただろう、とも思います。その後の子育てがずっと不安だっただろうと思います。
夫の、「障害を持つ可能性が高いのなら諦める」という思いが強く、上の子達の今後の生活も考えての判断でした。その判断に納得はしているつもりですが、当然ながら赤ちゃんを見ると申し訳なく涙が止まりません。
夫の家系も私の家系も、兄弟皆優秀で、その子ども達も、我が子を含めかなり健康で優秀な部類だと思います。その中で、高いリスクをとってまで産む勇気が私にはありませんでした。何かあれば、私自身も比べてしまうし、産まれた子自身も可哀想だと思いました。22週を過ぎてからの事態なら全て受け入れていたと思いますが、選べるのにわざわざリスクをとり、障害を持つ子が産まれたら、夫とは離婚になったと思います。そういう意味では、夫は今ある家族の幸せを守ろう、と言ってくれて、その気持ちは理解できます。
障害のあることに否定的なことばかり書いてしまい、本当に申し訳ないのですが、お腹の中で障害があることがわかっていたり、の中絶はまだ整理がつくのかな、と思います。私のように、「このままいくと障害を持つ可能性が高い」という状態で中絶を選択した人もそれなりにいるのでしょうか。。
同じような方がいるから、どう、ということもないとは分かっているのですが。。
明日で退院し、赤ちゃんともお別れとなってしまいます。とにかく自分の選択の責任を負って、今回育ててあげることができなかった赤ちゃんを思いながら生きていくしかないのだと分かっていますし、そうしていくつもりです。
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- あかね(3歳8ヶ月, 10歳)
はじめてのママリ🔰
私も第1子を21wで中期中絶しました。
臍帯に異常があり、内蔵や骨がそれに引っ張られて変形していると。
もし生まれても心臓にも背骨にも異常があるため、何度も手術が必要になる、歩けない、一生ベッドの上かもしれない、長くは生きられない。今お腹の中で元気でも外に出たらそうは行かないと。
お医者さんからも、今回は諦めた方が良いと言われました。羊水検査は陰性のため染色体異常は無く、すべてが原因不明との事でした。
子宮口拡張、産声の無い出産、本当に言葉にできないほど辛かったですよね。
夫にそっくりだった赤ちゃん。火葬でお別れするとき、人生でこんなに辛い事ってあるのかと思いました。
あれから3年経ちますが、心はずっと変わりません。今でも少し思い出すだけで涙が出ます。
火葬でお骨が残ってくれたので、小さな仏壇に入れ毎日お線香をあげています。
毎年の命日とクリスマスには夫が小さなおもちゃを買ってくれて、仏壇にお供えしています。
私が死んだら同じお墓にお骨を入れてもらうつもりです。
悲しい選択をした自分自身を責めてしまう事があると思います。
供養のときにお坊さんから言われて今でも心に留めている言葉があって、
「この子はお父さんお母さんと縁が無かった訳ではない。この世と、元気に生まれてくると言うこと、生きると言うことと縁が薄かっただけです。」
と言うものです。
悲しい選択をした自分自身を責めてしまう事があると思いますが、それも我が子の事を思っての選択だったと思います。
お家に帰れたら周りを頼って、とにかく身体を休めてくださいね。
辛かったらママリに吐き出してくださいね。
私も辛くて辛くて眠れない時はママリに書き込ませて頂いて、近い経験をした人たちから優しいお言葉をもらってなんとか日々を繋いできました。
はじめてのママリ🔰
補足ですみません。
私も中絶を「選んだ」人間です。
お腹の中で障害があることはわかっていましたが、もしかしたら可能性は限りなく低いけど、何度も手術を繰り返したら歩けるようになったかもしれない。染色体異常では無かったから普通に喋ることはできたかもしれない。
知人のなかには脳死の赤ちゃんを産んで懸命に育てている方もいます。
元気に産んであげられなかった我が子の事を毎日思って過ごす事で、その責任と、今も一緒に生きているんだと感じ、自身の心を落ち着かせています。
長々とすみません。
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あかね
ありがとうございます。第一子でとのこと、私の何倍も辛かったと思います。
ママリさんは私よりももっとしょうがない状況だったと思いますし、赤ちゃんもそうやって毎日一緒で嬉しいと思います。ご主人も一緒に受け止めてくれてうれしいですね。
私は今日退院しましたが、火葬に立ち会う勇気もなく、納骨までお願いしてしまいました。手元には臍の緒しか残っていません。上の子達の事情もあり、夫婦で話し合った上の結果です。ずっと側にはいてあげられないけど、私の気持ちは赤ちゃんに届いているといいな、と思います。
家族での決断に納得してない訳ではなく、しょうがなかったとは思っていますが、それでもやっぱり悲しいですよね。当たり前ですよね。
上の子達はただただ私の退院を喜んでくれて、気は紛れますが、寝顔が亡くした赤ちゃんにそっくりで涙が止まりません。本当ならここに一緒に並んでいたのに、と。
無事に出産することは本当に奇跡なのだと学びました。
私もこの子のことをせめて毎日思ってあげようと思います。本当にコメントありがとうございます。- 1月27日
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はじめてのママリ🔰
退院おめでとうございます。本当にお疲れ様でした。
供養する方法は後悔せず納得できるものであれば、全て正しいと思います。
上のお子さん達の寝顔を見て赤ちゃんの事を思い出してあげられる、それだけであかねさんの気持ちは必ず赤ちゃんに届いているはずです。
無事に出産することは本当に奇跡だと痛感します。無事に産まれ今生きてくれている上のお子さん達を、いっぱい抱きしめてあげてくださいね。
そして1番は、あかねさん自身の身体をゆっくり休めてくださいね。- 1月28日
退会ユーザー
いまどうしようもなくママリで同じ境遇の人を探してしまうお気持ち、とても分かります。わたしは数年前、妊娠7ヶ月心拍停止の死産でした。
あかねさんとは境遇が違うかも知れませんが、気持ちの整理はしなくていいと思っています。
ただ、私にはグリーフケアの知識があって誰かを失うと初めは後悔から始まって、悲しみ、怒り、と気持ちが移り変わる、またそれも薄まりながらも永遠にループすることを予め知っていたので、「いま自分はこの段階」と思うことでだんだんと向き合えるようになりました。
いまは可愛い仏壇コーナーを作り、水子地蔵のお墓と分骨した遺骨を置いています。あと50年もすれば、天国にいる我が子に会える気がしています。
たまに死産早産された方と知り合いますが、友達に打ち明けたら離れていったとか、離婚したとかお話をしてくださる方もいます。それでも赤ちゃんのお話をすると涙ぐみながらも笑顔の表情で、赤ちゃんへの愛しさが伝わってきます。
私は我が子のことが原因で離婚になるイメージがなかなかわかなかったのですが、色々な人たちと知り合う中で、そういう方もいるんだ、仕方ないんだ、と今では理解できます。だからあかねさんのご主人の考えを優先した決断も、理解できます。
たくさん泣いたら、涙は天国の赤ちゃんのミルクになるそうです。今はたくさん泣いてあげてください。何よりも、ご自身の心身を休ませてあげてくださいね🥲🍀
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あかね
コメントありがとうございます。
今まだ私は 後悔 と 悲しみ の間くらいにいるようですね。薄まりながらも永遠にループ、そうですよね。忘れられないし、忘れてはいけない、という気持ちもあります。整理する、というよりその感情と向き合っていくしかないのかもしれないですね。
一人になるとやっぱり泣いてしまうのですが、上の子達や夫の前では泣かないようにしています。本当は家族みんなに私と同じように泣いてほしい気持ちですが、私の中にしか存在していなかった赤ちゃんの死を同じ気持ちで他の家族が受け止めることを期待してはいけない、ということだけは整理できた気がします。離婚された方などはそれが辛かったのでしょうね。。
私は上の子達のためにも、、という気持ちがありますが、正直、これが一人目の時だったら、夫との関係は難しかっただろうと思います。
涙は天国の赤ちゃんのミルクになるんですか。。この手に抱いておっぱいをあげたかったです。
天国でたくさん飲んでスクスク育ってほしいです。- 2月8日
みの🔰
お気持ちとてもよくわかります。
私は12週の時点で大きな臍帯ヘルニアが見つかり、遺伝子診断をした後18トリソミーであることがわかり、悩んだ末お別れをすることに決めました。ちょうど、1年ほど前のお話になります。
死産になる可能性も高く、生まれてこれても1ヶ月になる前に亡くなる可能性が高いこと、また臓器奇形もあるため産後すぐに手術が必要になるけれど、手術の負荷に呼吸が耐えられない可能性が高いことなどを聞いて諦めた方がいいのだろうか、という思いと、
一方で2歳まで生きられた、8歳まで生きられた、大変だけど幸せだというトリソミーのお子さんをもったご両親のブログなんかを読むと、どうするのが良いか分からずに毎日泣いて過ごしていました💦
私の場合は
"お母さんのからだが元気であれば、また必ず会えるから"
"すっごく魂の高い子だからまたすぐ会えるよ"
"赤ちゃんはそんなに深刻に考えてないよ。元気すぎてやっちゃったー！ママごめんね！！って言ってたよ"
等などの言葉を色んな方から同時期に頂いて、中期中絶を決めました🍀
本当かどうかはわかりませんが、その言葉がすっと自分の心に腑に落ちた感覚があったのが、最終的な理由です😌
その後前を向くために東京から地方へ移住し環境を変えて、この子がくれた時間、経験したいと思っていたことを全部しようと半年間旅をしながら過ごしました。
それでも何度も思い出しては涙が出て来ましたが、少しずつ気持ちが癒されていったようにおもいます🌸
長くなりましたが、ご自身の心とからだを1番に癒してあげて欲しいなと思います🌱
あかねさんが元気ならきっとまた逢いに来てくれます✨
私事ですが息子とお別れしたちょうど1年後の、今年の1月に新しい命が宿ってくれました。まだ生まれてきてくれるまでどうなるか分からないけれど、この子の命を信じて過ごそうと思っています☺️
あかねさんの心が少しずつでも癒えていくことを心から祈っています✨
長文失礼致しました！
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あかね
コメントありがとうございます。返信が遅れて申し訳ありません。
お別れのちょうど一年後に新しい命が宿ってくれるなんて、、戻ってきてくれたのですね！
きっと、環境を変えたことなど、最適なタイミングを選んできてくれたのでしょうね😌
私はもう今の家族の形から高望みをしてはいけないと思っているのですが、やはりまた来てくれるとうれしいな、と思います。
お身体、大事にしてくださいね。心安らかにマタニティライフを送れますように、と祈っています✨- 2月21日
はじめてのママリ🔰
いまさらのコメントですが。
私の母は確か5ヶ月で中絶したみたいです。
妊娠初期？に風疹にかかったとかで、、母は産みたかったそうなんですがね…
私が年長くらい？の時に母が言ってました。
もう30年以上前ですね。
退会ユーザー
私も21週で昨年同じことをしました。
誰の責任でもないです、子供はかわいそうだったけど、
苦しくて地獄をみました。
でも娘さん、必ず貴女のそばにいます。絶対にいます
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あかね
とても返信が遅れました。本当に、これまでの人生で一番辛い経験でした。
そろそろ予定日だった日となります。
夕霧さんのそばでも見守ってくれていますように。- 6月1日
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退会ユーザー
あかねさん、元気ですか？少し力がでましたか？
- 6月1日
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あかね
ありがとうございます。
自分でも申し訳ないくらい、前の生活に戻っています。上の子たちのケアにかまけているばかりで、涙を流す日もほとんどなくなり、自分が薄情すぎるようで悲しくなります。
夕霧さんはいかがお過ごしですか？- 6月4日
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退会ユーザー
私も同じです。でもそれじゃないと人間生きていけないし、お子様が あかねさんの心に入られたんだと私は思います。一心同体になられたんですよ、きっと👌
- 6月4日
みのご🔰
私も16週で高位破水して入院していて今19週4日です。2人目３人目の妊娠で一卵性双胎です。
赤ちゃんは健康体で、エコーで見られる奇形も障害もないとのこと。羊水が少なく染色体異常の検査はする事ができない状況で、旦那からは障害を持った子が2人いる可能性のリスク、破水による感染症での母体のリスクを考えると上の子もいるので、中絶の考えが浮かんでいるとのこと。次の妊娠を望めるとして賢い選択をすれば中絶するのも手かなと思います。選択を迫られますが、私の中に諦めたくない気持ちも強くあります。考えれば考える程わからなくなります。
そんな気持ちはとても理解できます。
後悔は絶対にすると思います。
でもどんな選択も家族にとって最善なんだとそう思いたいです。
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あかね
返信が遅くなってしまいました。もう結論を出されていますよね。どちらを選んでも尊い選択なんだと今は思います。
明日が予定日だった日となり、久しぶりにママリを開いてみました。
誰にも同じ思いをしてほしくないのに、こういうことはそれなりに起こるのですね。- 6月1日
コメント