私は28歳で、付き合って1年になる35歳の彼氏がいます。お互い結婚を考え…
初めまして。私は28歳で、付き合って1年になる35歳の彼氏がいます。お互い結婚を考えており、半年前に付き合っている報告(紹介するつもりで)をしに私の実家に行きました。
その際、両親から「最初は玄関先で軽く世間話でも。」と言われたのですが、玄関先だとそこまで話もできないため彼が室内で話したいと伝え、客間で会うことになりました。両親からは「遊びに行ったついでに来る感じでいいから」と言われており、私自身も事前に「紹介するだけだからスーツでは行かないからね」と伝えていました。そのため、2人とも私服(彼はストライプのシャツ、ジーパンでした。)でいったのですが、両親は室内を希望した事により、真面目な話(結婚の話)があると思ったようで、玄関先と室内での挨拶は意味が違う！私服で来るのは玄関先での話だ！そっちが室内を希望したくせに！室内ならスーツで来るのが当たり前だ。常識知らず！こっちは準備して複雑な気持ちで待っていたのに裏切られた。結婚に対して、親に対しても軽く考えてる！と大激怒。彼の見た目がチャラついて見えたようです。
手土産を渡した時も「こんな事しないでくれる？」 と一言。手土産も私達が食べている間も、よくそんなもの食べれるねーと批判していました。私自身も、私服できた事を怒られました。
それと父が(まるで面接のようでした)転勤に対して質問した際の回答が曖昧だった事が気に入らなかったらしく、挨拶が終わった後電話でもう二度と会いたくない、結婚するなら勝手にしろ！その代わり家には入れさせないし今後一切関わらないと言われてしまいました。
加えて、挨拶後に私が用がありリビングに退室、母も退室（お手洗い)、客間には父と彼氏だけになりました。父は話も終わった事で、彼を置いて何も言わずそのままリビングに行ってしまい、焦った彼は1人でいるとまずい、皆もリビングにいるしついていったほうかいいのか。と父についていきリビングに入りました。
これに両親は他者の家で失礼極まりないと大激怒。
その後、何度か私が実家に謝りに行き、謝罪ともう一度会ってくれるようお願いをしてみたのですが、怒鳴られ人格否定され、その次は外食の席でも大声で怒鳴られ(半個室だったので多分店中に響き渡ってました）罵倒され、お前は娘じゃない、裏切り者、お前も常識知らず！そんな娘に育てたつもりは無い！常識知らず同士お似合いだ！お前は騙されている！頭がおかしい！などと否定され続けています。先日ついにもう帰ってくるなと言われました。
彼氏もどうすればいいか一緒に考えてくれており、先日謝罪の手紙を一緒に出しましたが（服装、マナ一、不快にさせたことに対しての謝罪）両親の考えは変わらず、特に父親は怒り狂っています。父は彼の事が生理的に無理なようで、色眼鏡で見るから2度と会わない、一生許すことは無い、挽回も無理！と完全にシャットダウンしています。彼氏に対する罵倒は日ごとに酷くなり、今後の人間関係で損をする、話し方が軽い、etc...。彼氏も俺はまだいいとして、いくら反対してるからと言って娘に対してそこまで言う？と心が折れてしまっています。
私に対しても以前親戚と私が結婚の話をしていた際にぽろりと「家族が反対する人とは結婚しないですよ〜」と言ったことを又聞きしていたようで、「お前はこういったのに！裏切るのか！」と怒っています。
母は納得してくれたと思ったら掌を返してきて父と共に罵倒したり、また受け入れてくれたりとよく分かりません。
今は父と共に大反対しています。母からも罵倒されており、はやく彼氏のとこに行って慰めてもらえ、もうこどもできたんじゃないの？可愛くもない！会いたくもない！！！とバカにされたような言い方で拒否されています。
自宅でこの話になると父と喧嘩になるらしく、これ以上この話をすると父と母が離婚することになるわ！！！！となぜか父と母の事まで話に出されてもう訳が分かりません。
彼は優しく、穏やかで、どんな時でも私の味方をしてくれる人です。この人なら、どんな事からも私を守ってくれると信じられる人です。支え合えると思える人です。しかし、両親は第一印象が悪すぎる。と謝罪も説得も受け入れてくれません。
先日母から、服や態度において全く真面目さが感じられない。他人の家で他の部屋を覗き込むとは失礼極まりない。社会性に欠ける。こんな人では家庭を持っても見通しが持てない。年内に答えをだせ。他にもいい人はいる！と怒りの手紙が届きました。
彼氏に対しても、第一印象が大事。土下座されようが何百回手紙を送ろうが、二度と会うつもりは無い。行き当たりばったりの挨拶では信用出来ない。と怒りの手紙が届きました。
父、母ともに気性が激しく、怒り出すと手が付けられないほど暴言を吐いてきます。幼少の時からそれは変わらず、夫婦喧嘩もしょっちゅうで間に入ることも多く、私自身親の顔色を伺う癖があります。実家にいても気が休まりません。
しかし、ここまで育ててくれた両親に対しての恩もあり、遊んでもらったり、楽しかった思い出を考えたり、将来のことも考えるとどうすればいいのか分かりません。
あまりにも両親が反対し、結婚するなら今後一切関わらないとまで言われており、彼と両親の間で板挟みになっています。
私は彼と結婚したいと思っています。しかし、周りからは親との関係は良好な方がいいと言われ、あまりにも両親が反対する為、彼の失敗が目に付いてしまい、本当にこの人で幸せになれるのかと疑問に思ってしまう時があります。
しかし、彼は一途に私を思ってくれており、精神的に不安定になった私をずっと支えてくれています。突然泣いても、不安をぶつけても、絶対に見捨てず大丈夫だよ、俺がいるからね。と味方になってくれています。
最初に失敗してしまったことに関しては私も彼も誠心誠意謝罪し、手紙で反省の意を伝えています。
マナー違反、常識がズレていることに対してはお互い話し合いました。私にも非があり事前のリサーチ不足だった事を悔いています。
私には姉がいるのですが、姉も大反対により破談にされた過去があり、2.3回ほど別れさせられています。私はいま姉と同じ道を歩んでおり、姉はそんな自身の過去もあり、私が納得する答えを出した方がいい。言ってくれています。
娘を心配する親からの心配ももちろん理解できます。ですが、2度目は無い、挽回もさせてくれず、もうどうすればいいのか分からなくなってしまいました。
心身ともに疲れ果て、私はうつの症状も出始めました。
彼はそんな私でも寄り添いそばに居てくれます。
最初こそ失敗したけど絶対に諦めないし頑張るし、私と一緒にいたいからと、ずっとそばに居てくれます。
ですが両親からあまりにも反対されるので、正常な判断がつかなくなってきています。
ですが、ここまで尽くしてくれる彼を失うと一生後悔するだろうと思っています。
私は幸せになれないのでしょうか。
この結婚は辞めた方がいいのでしょうか。
優しく、味方になってくれる彼氏でも上記の短所(マナー、常識)で将来苦労したりするのでしょうか。
- ぴよ
コメント
はじめてのママリ🔰
あなたの人生はあなたのものです。もう成人してますし、あなたの人生はあなたの両親が決めるのではなく、あなたに決める権利があるのですよ！ 😊
p
初めまして
読ませて頂き、ままりさんと彼氏さんのお心お察しします。
私は昨年結婚したのですが、相手の両親とうまくいっておらず
ままりさんの様に
ものすごく怒られたり、私自身や旦那を全否定されるどん底の気持ち、すごく共感できます。
今まで育ててもらった感謝の気持ちがある故に、自分の大好きな人をわかってもらえないのがすごく辛いですよね。
挽回しようと諦めずに頑張っているままりさん、彼氏さん
とっても素敵だと思います。
ままりさんのお姉さんも破棄になったことがあるとのことで、お父様お母様は反対してもまた次の人がいると確信してしまったのではないでしょうか？
そこまで罵倒されてもままりさんを支えてくれる彼氏さんは他には中々いないと思います。
読んでいて、ままりさんが彼氏さんと一緒にいたいという気持ちが痛いほど伝わってきました。。！
礼儀は、勉強や経験で培えるものだと思います。
時間はかかるかもしれませんがお父様、お母様を説得できることを祈っています！
そんなこともあったねといつか4人で笑い話にできる日が来るといいですね😭
応援しています！
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ぴよ
ありがとうございます、最初の段階で人柄がもう嫌になってしまったようで、軽い！ちゃらい！(確かに彼は顔も濃く、フランクな感じなのですが)と完全に生理的に無理だと拒絶しています。色眼鏡で見るから2度目は無いのだと。。。
他にいい人がいる！との一点張りです。
私は彼と一緒にいたい気持ちが強く、彼も私の為に結婚を先延ばしにしてくれ、私の気持ちに沿ってゆっくりすすめてくれています。だからこそ罪悪感が強く…。
説得できるのでしょうか🥲- 1月10日
みーち
毒親ですね。
言ってることとやってることが180度反対。
何で娘さんの結婚の話にご両親の離婚の話になるんだか。子離れできてない……。
帰ってくるな、や、お前は娘じゃない、と言われたとのことですし、なかなか決断は難しいとは思いますが、言われた通りに、縁切って彼氏さんと結婚しましょう。
20年以上共に過ごした家族で情はあるかと思いますが、外食の席で怒鳴り散らす、人格否定する……まともな親のすることではありません。
これからは彼氏さんが家族です。
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ぴよ
両親の言っている意見もまともな面があり、このまま突き進んで良いのか、本当に両親の事を後悔しないのか、ずっと悩んでいます…。
自分の決断が怖く、本当にこれで正しいのか分からなくなっています💧- 1月10日
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みーち
1割まともなこと言ってたとしても、残りの9割が理不尽ななであれば、それはマインドコントロールと一緒じゃないですか？
そして、怒鳴って相手を萎縮させる行為はお互いにとっても為にならないし、将来生まれてくるであろうお子さんにもよくないことです。
決断とは、決めて行動することと言います。親子関係については、なかなか行動に移すことは難しいと思います。特に離縁関係などであれば…！
すぐに決めずとも良いことだと思いますが、まずは彼氏さんとの同棲などでご両親から距離を置くことから始めてみても良いと思いますよ。- 1月10日
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ぴよ
ありがとうございます。
まずは同棲で両親から距離を置き、なおかつ自分の心の回復にも努めたいと思います🥲
幸い、彼もとても理解がある方なので入籍も私が納得するまで待つ、と言ってくれているので、ゆっくりと折り合いをつけていきたいと思います。- 1月10日
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みーち
私も同棲から始めて結婚しました。
同棲すると、いつも一緒にいることになるので、文字通り良いことも悪いことも見えてきます。
今は、優しく味方になってくれる彼氏さんですが、同棲を始めて四六時中一緒にいるようになってからが本番です。
離れているから出来たことが、近くなっても出来るかどうかが試される、それが同棲です。いわば、結婚する前に本当にやっていけるのかな？と相手を見極める期間なんですね。
今のあなたは両親から罵詈雑言を浴びせられて疲れ切って、本来のあなた自身を出せていない状態です。
両親から離れることで、ゆっくりと静養した後に、彼氏さんと良好な関係を築くための努力は必要です。それまではゆっくり休んでください。
追記
たくさんコメントすみません。
私の最初のコメントにいいねがたくさん来ていますが……子どもにとって、親はやはり親なのだと思います。
でも、私が親になってみて、育児とは育自なのだと気づかされました。育てる側が育つ側に教えられているのだと感じています。
ゆなぴさんのご両親は育児はしても、育自はされてこなかったのでしょう。子どもは自分の持ち物なのだと思っているのでしょう。親にもいろいろ居ます。いろいろ居て良いんだと思います。
将来、子が選んだ相手を祝福して送り出せる親でありたいとコメントをしていて痛感しました。- 1月12日
はじめてのママリ🔰
ご両親から最初は軽く玄関で、と言われていたのであれば服装はままりさんの言うようにラフな格好で良かったのかと思うので、服装は間違ってなかったのかと思います。
ですが、彼の自宅でも無いのに室内でお話を、、というのはあまり良くなかったのではと思いました。
もし彼がはじめからご両親とままりさんとのこれからのお話をするためにご挨拶へ行かれたのであれば、服装などしっかりしておくべきだったかと、、
ご両親が怒ってしまうのはままりさんを送り出す上で相手のことをしっかり見定めてお嫁に行かせてあげたい気持ちが強いため、今のようになってしまったのではないでしょうか…
ままりさんが彼との結婚を本気で考えて、これから先何があってもご両親に頼ることはないと言い切れるのであれば結婚されても問題ないと思います🥲
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はじめてのママリ🔰
厳しい言葉になってしまいましたが、ままりさんとままりさんの彼のご両親に認めてもらおうという姿勢は伝わると思います。
いつか笑い話にできる日が来ることを祈っております。
頑張ってください😭- 1月10日
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ぴよ
両親に頼る気は無いです。なぜなら姉が産前産後、その後の子育てにおいてとても嫌な思いをしているからです。姉は親を喜ばせるために孫を連れて帰っていますが、その度に喧嘩をしたり嫌な思いをしているようで、毒親だからともう割り切っています。- 1月10日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですね。
他の方のコメントの返信を拝見しましたが、ままりさんは彼と素敵な家庭を築いていく決心をされてるように感じました。
自分の気持ちに素直に応えてあげてもいいのではないでしょうか☺️- 1月10日
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ぴよ
ありがとうございます🥲
これでいいんだ、と思う反面、いややっぱり後悔しそうという思いがぐるぐる回って、答えが出ず、精神的に不安定になっています。。。
正常な判断ができているのでしょうか🥲親を押し切って本当に後悔しないのか、そこが1番気にかかっています🥲自分のことなのに、答えが出ないまま半年経ちました🥲🥲🥲- 1月10日
はじめてのママリ🔰
両親については沢山コメントでも言われているので控えますが、
彼氏さんに対して気になることは、いくら私服で良いと言われていても初めて彼女の家に行くのに(室内で話すつもりなのに)ジーパンはちょっとな…というのと、付き合ってまだ1年ということです。
1年なら、嫌なところが見えなくて当たり前ですし、もしこれから別れたくなった場合に家族と縁を切っているのはかなり大変になるかなと思います。同棲したら尚更、たくさんの面を見ることになります。
たしかに両親はおかしいですが、いい部分もあるからままりさんはこんなに悩んでいるのでしょう。
結婚をするかしないか、というより、もう少し様子を見た方がいいと思います。
彼氏さんは結婚を急かしてくるわけでは無いですよね、ままりさんが納得するまで、ゆっくり考えていけばいいんです。
この人に裏切られたとしても、自分1人で生きて行けるという決意が無いと縁を切るのは難しいですし、後悔すると思います…💦
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ぴよ
ありがとうございます。
確かに今の状態(心も不安定)では結婚しても病む結果になりそうな気がします。
一緒に住みながら、心を安定させながら決めていくのが1番でしょうか🥲- 1月10日
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ぴよ
彼と話しました。私が納得するまで、入籍は伸ばしてもいい、一緒にいられればそれでいいと言ってくれました。心の広い彼に感謝です。
- 1月10日
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はじめてのママリ🔰
そうですね、今は板挟みで考えることも多く、不安定な状態の心を安定させるのが1番です。
素敵な彼ですね！今は夫婦という形に囚われずとも、パートナーとして歩み寄ることに何ら変わりありませんし、人生の大きな選択になるので後悔のないように、納得のいく形になればと祈っております。
2人に幸がありますように😌✨- 1月10日
はじめてのママリ🔰
優しくて素敵な彼だと感じました😌！
私だったら、自分が一緒にいて幸せになれると思うなら親関係なく結婚します😊
私も夫を初めて実家に連れて行った時、気に食わないことがあったようで、後日、ありえない！と否定的なことを言われました！(原因となったのはとても小さなことでした)
私は夫の良いところをたくさん知っていますし、たかが2.3時間の中で悪い人のように決めつけられたことに腹が立ち、喧嘩になりましたよ😂
人の良いところが見れない、これしたからマイナス、減点、非常識、そういうふうにしか人のこと判断できないんだね！
そっちのほうがよっぽど人としてどうなの！
私からしたら彼の行動より2人のほうがありえない！
そんな親だったんだね。
などなど。(生意気な娘です😂)
その後、言われた通りだと思った、ごめんねと謝ってくれました！
それぞれの家庭の状況があるので、うまくいく方法は分かりませんが、１つのパターンとして参考になれば😌
大事なのは、両親の意見ではなく、彼に対する自分の思いだと思います😊！
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ぴよ
ありがとうございます。
色々なご家庭がありますね。
両親の意見も的を得ている分、決断がつきずらく🥲🥲🥲- 1月10日
こはね
ご両親正直異常だなと思いました。そしてお姉様で前例ができているとのことなので、ままりさんと彼氏さんがしっかり話し合って決めればいいと思います。そりゃもちろん両家認めてくれた上で前進するのがベストでしょうが、毒親の場合は違ってくるでしょう....私の友達達もそうでした。事あるごとに難癖つけられ、私って幸せになれない、なっちゃいけないのかが口癖でした😢
確かに細かい失礼はあったかもしれません、でもそこまで怒る？？
付き合って1年とありますが、期間は関係ないと思います。私は6ヶ月の時挨拶に行き、8ヶ月で籍入れました。
夫婦仲円満です！しっかりと将来の旦那様としてみられてお付き合いしてるなら自信持って欲しいです！
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ぴよ
そうなんですね、そのお友達が現在幸せである事を祈ります🥲その方は親御さんとは和解できたのでしょうか…？
ありがとうございます🥲- 1月10日
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こはね
和解してません、毒親には何言っても通用しませんから。
縁切ったと思います！でも結婚して子供もいて幸せそうです！家族ぐるみで仲良いからたまに遊びますが、数年前と比べてかなり明るくなりました🥺- 1月10日
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ぴよ
何言っても通用しない←とても分かります。今現在その状態です💧
お友達、いまが幸せで何よりです。私もお友達のように勇気をだして幸せ掴みたいです🥲お友達すごいです🥲- 1月10日
はじめてのママリ
私がままりさんだったら親と距離を置いて彼と一緒に選びます。
今後の人生自分が一緒にいたいと思う人といた方が幸せです。
もし、万が一彼の事が嫌になったらその時はその時で離れる道もあります。世の中たくさん素敵な人はいますから、そこから探しても遅くはないですし、もちろん1人で生きていく幸せもあります。
でも親が反対してるからという理由で離れたら、後々あんなに良い人だったのになぜ親の言う事を聞いて別れてしまったんだろうと後悔すると思います。
正直、第一印象が良くてもその後ままりさんのご両親からの苦手意識を持たれてしまう場合もあるだろうし、、
どちらの道でも後悔する可能性がありますが私は自分が決めた事で後悔する方がいいなと思いました。
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ぴよ
ありがとうございます！
自分が一緒にいたい相手は彼です🥲
ゆっくり答えを出したいと思います🥲- 1月10日
はじめてのママリ
大丈夫ですか？
今どきそんなに硬いご家庭もあるんですね。
親御さんの気持ちもわかりますが、親が望むのは子供の幸せだど思います。
自分の娘が好きな人と結婚するそれだけでいいじゃないですか。
私も親のことは本当に尊敬してますが
そこまで罵倒されたら尊敬もできませんし、今後出産等もしかしたらあるかもしれません
その都度揉めたりした場合、今よりもっと酷い鬱になる可能性もあります。
私なら縁を切ります
彼氏さんとてもいい人ですね。
親には育ててくれた事は感謝してあとは自分の生きたい人生を好きな人と歩むべきです。
鬱病は私の親も患いました。
患うのは一瞬治すには長い時間がかかりました。
あまり無理をせずにゆっくり治してくださいね😊
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ぴよ
ありがとうございます。
両親は私の幸せを願う思いが強く、結果として今の彼氏では任せられない！という判断になったようです。
親の気持ちも分かるのですが…挽回のチャンスすらくれず完全に遮断しているのでどうしていいか分からなくなっています💦- 1月11日
はじめてのママリ
両親と彼との間で板挟みになって辛い気持ち想像できます。
結婚してからもやっぱりそういった板挟みの場面はたくさんあります🥲
そういう常識は細かい「当たり前」が家によって違うので、何をするのも旦那さん、義実家、実家の調整が必要です。
特に彼氏さんの義実家はラフな感じのようですから、次は実家と義実家の文化の違いに振り回されそうです🥲
我が家もわたし側の実家が主さんのお家ほどでないにしても厳しく、旦那側の実家がラフです。
そのため旦那とは、互いのいいところ、互いの実家がしてくれた嬉しいことを各々が自分の親にそれとなく報告するようにしてます。😅
また義実家の方が割と歩み寄ってコソコソとこれで大丈夫かな？と気をつかってくれてます😭
結婚式、子供のイベント、本当調整が大変です。
実家の両親を切れないのであれば、旦那さんになる彼氏さんがそれを嫌がらずに一緒にやってくれる人かどうかが大切かなと思います🥺💦
娘を想う親の言動なのは重々分かるので、彼がもしや非常識なのか？と心配になる気持ちもすごく分かります。
わたしも旦那や義実家に対して、そんな気持ちになることがたまにあります💦
けど、結局家が違えば文化が違うので、彼は彼、義実家は義実家で間違ってないんです。
（よっぽど非常識なところでない限り）
今彼氏さんはすごい頑張ってくれてますよね。
すごく優しい方なんだろうなと思います。
相手の親にそこまで言われても、離れず、優しく寄り添える人なら大丈夫だと思います😊
うちの旦那もすごくすごく優しくて、彼のおかげでなんとかなってます😅
一番はご両親に理解してもらって、、なんでしょうけど、でもこれから自分がつくる新しい家族があなたの一番大切すべき家族です。
きっと幸せになれますよ！
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ぴよ
ありがとうございます。
なかなか難しいものがあり、悩む毎日です😭- 1月11日
ぴよ
沢山のコメントありがとうございます。
頭を下げても、何度謝罪しても、手紙を送っても、両親から二度と会わない、何百回手紙を送ろうが土下座しようが変わらないと頑なに拒否されているのですが、他の家庭でもそれが普通なのでしょうか？他の家庭が分からず、、、これが当たり前なのでしょうか。
ママリ
私の旦那も常識はないし変な敬語使うしマナーもあまり知らない感じですがとにかく優しいです。私のところは両家ラフなので苦労しませんが、人柄でプライベートも仕事も上手くやってます。
私の話ですが、実母とは学生時代は合いませんでしたが働き出して少し関係が改善し、今では子供と3人でご飯に行く仲です。うつのこともありますし原因と離れるという意味でも一度、現状を説明し手紙での交流をやめ、ご両親と距離をとってみるといいかも知れません。
私の考えですが、親は親でも自分か自分以外かで言ったら自分以外なので結局は他人です。もちろん旦那も、子供も。
自分が生きたいように生きれるようにちゃんと仕事をするとか好きなことを見つけるとか自立した生活を送れば自ずと答えは見えてくるのではないでしょうか？
今は心が疲れているようなので回復を第一に考えましょう！
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ぴよ
コメントありがとうございます。
私の彼もとにかく優しく、私の気持ちに寄り添ってくれる人です。
仕事にも一生懸命で仕事仲間からの人望も厚いです。
だからこそ、今回の最初の挨拶の段階で自分たちのたった1回の失敗が原因で全否定されるのがつらく、挽回もできないのが本当に耐えられません💦謝罪も拒否されており、完全に遮断されているので……私たちの思いは全く聞いてくれず無視されています😭
最初失敗して結婚を反対された場合、謝罪しても頭を下げても、2度目は会ってもらえないものなのでしょうか。普通が分からなくて……- 1月12日
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ママリ
通知で埋もれててお返事できなくてごめんなさい。
先程のコメント読みました。皆様もおっしゃるように毒親だと思います。両親と離れようとしないのはなぜですか？そこまで両親に認めてもらいたい理由ってなんですか？感謝や思い出はあるでしょうが、過去の両親のことだともう割り切るしかないと思います。このままだとゆなぴさんと彼氏さんが苦しむだけです。自分が幸せになる道を見つけませんか？
また、あいさつのことについては、世の中には挨拶や会った時だけ猫を被って認めてもらって家ではやりたい放題の男性なんてごまんといます。挨拶だけで何がわかるのでしょうか？結婚は何度か会って信頼関係を気づいていくものだと思っていますが…。が、私の意見です。- 1月31日
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ぴよ
私も何度か会ってもらいながら彼の事を知って欲しかったんです🥲私はただ紹介するつもりで、それも伝えた上で仲良くなって欲しくてつれていきました。以前より、遊びに行ったついでに気軽に寄ればいいからと言われていたので玄関先でも、室内でも、それは同じだと思っていました。でも両親は室内=結婚の挨拶だと思っていて。もうそこの時点で食い違いが起こっていて…。服装等においてシャツにジーパンという出で立ちで行ったことも本当に反省しています。TPOに応じてなかったなと。なんで室内を希望してしまったんだろう。と悔いてもいます。そしたら父の後についてリビングに入って行く事もなかったのに。と。考えの相違と私達の間違いでこんなにこじらせるとは思ってもおらず…。
認められたい気持ちというか、私達が最初に間違いをおかしてしまったので責任を感じていました。彼へのイメージを払拭したくて、勘違いされたままが嫌で、ここまで頑張ってきました。親子円満に結婚したかったんです。見た目は軽そうに見えるけど、私の事を大事に思ってくれる人なんだと知って欲しかったんです。
でもここまで言われて説得するのも
もう疲れてしまって。
もう諦めて入籍していいのでしょうか😭
私達の間違い、失礼は世間一般から見て挽回出来ないほど許されない行為だったと思われますか？- 1月31日
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ママリ
かなり過去に囚われてしまっているし、ご両親との上下関係ができているように思います…。過去には戻れないのでその点は一旦置いておいて…。
ゆなぴさんは何度も世間から見て〜とおっしゃっていますが、私は別に大した間違いではないと思っています。ですが、ご両親は許してくれなかったというのも事実です。この世にたった2人しかないないご両親に認められなかった悲しい気持ちも少しはわかるつもりです。
ですが、世間一般を聞いてどうしたいのか、私にはわからないです。どうしてそんなに気になりますか？普段から人の目が気になりますか？
たとえばポイ捨てですが、許せない人と許せる人どちらもいますよね？大きい問題も小さい問題も許せる許容範囲は1人1人違うので、ご両親もゆなぴさんも彼氏さんも全員違うんだなって受け入れることは難しいですか？
複雑な問題なので、文だけだと伝わりづらいとは思います。本当は会って抱きしめてあげたいです。- 1月31日
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ぴよ
私たちの常識や概念はそんなにおかしいのか、と心配になっていました🥲でも、そうではないのですね🥲
許容範囲も、一人一人違くて当たり前ですよね。ただそれが狭い親だったんですね。。
私自身が親に囚われすぎですね🥲この半年間罵倒され続けて自分軸を見失って自分を大切に出来ていませんでした。もっと自分の幸せを優先すべきですね😭
優しく暖かい言葉に励まされます🥲- 1月31日
みーち
再度コメントです。
家庭の問題は、おっしゃる通り「他の家庭を知らない」が故に、悩む人多数です。
ママリをはじめ、SNSで他の家庭を覗ける（？）ようになり、もしかしたらウチは変なのかも……？と気づけるようになった方は多いと思います。
とは言え、目の前の見たり聞いたり触ったり感じたりする現実は強力（SNSで得る視聴覚情報よりも、目の前で触れる固有感覚の方が圧倒的に影響を受けています）なので、どうしようと悩むんですよね。
彼氏さんとの同棲をこれから始めると思いますが、暮らしの中で
・ご実家での生活でご両親から言われたこと
・彼氏さんとの生活で感じること
の対比をすることで、少しずつでも今までの当たり前を変えていければ人生に変化が起きてきます。
新しい門出を応援しています！📣
はじめてのママリ
再度コメント失礼します
私の親は謝ったら許してくれます。
どんなことがあっても親は子の味方です。
罵ったりなんてしません。
子供の間違いを正すのが親のやる事ですが謝っているものを許さないなんて親のやることではありません。
赤の他人ならまだしも
親御さんが大人気ないと思いますよ
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ぴよ
そうなんですか、、、彼に対してもう二度と信用できない、等と怒りの手紙が届いてしまって…。
頑張りたくても頑張る状況すらくれず、私の幸せを願うとはいえ、激しすぎる抵抗？に困惑しています🥲
やはり両親はやりすぎなんですね？💦- 1月12日
ママリ
読ませていただきました。
私もご両親普通じゃないと思いました…
いくらなんでもそこまでいう必要ありますかね、、？
何も間違ってないと思いますよ。
お姉さまのこともありますし、何かにつけて文句言いたいんですかね？💦
そんなに罵倒されても彼氏さんは味方でいてくれるなら、私なら彼を選びます
彼女の親にそんなにいわれたら普通はもう嫌になるかと…
他の家庭がわからないと書いてありますが、普通の家庭だとありえないと思います
第一印象が気に入らなかったとしても、謝罪があったら聞き入れると思うし土下座までさすのは普通じゃないですよ…
謝罪の機会すら設けないってことですよね。。
お辛いですね。。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
謝罪も聞き入れてくれず、第一印象が悪すぎると言って拒絶され続け、彼からも私からも手紙でもう一度会う機会をくださいとお願いしたり、私自身実家に帰り、頭を下げて謝罪して、お願いしてみたのですが、もう帰れ！！！と追い返されてしまい、思い出すだけで動悸が来るほどトラウマになっています。
病院では適応障害と言われました💦鬱の症状が酷いためこの度彼氏との同棲に踏み切り、結婚に向けて進めていくことになりました。
親と和解できないのが辛く、なぜこうなってしまったんだろう、なんで分かってくれないんだろう…なんで失敗しちゃったんだろうと後悔してばかりです。(いくら完璧だったとしても何かにつけて文句言ってきてたのかもしれませんが😅)
やはり普通の家庭ではここまで拒絶はしないものですか？状況は悪化するばかりで、拒絶され続けもう半年になります💦- 1月19日
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ママリ
ゆなぴさんも複雑ですよね。
自分の育ててくれた親ですもんね。
何で和解してくれないのか、謝罪も受け入れてくれないのか、考えれば考えるほどお辛いと思います。
わたしは普通ではないと感じました…
私の旦那がまだ彼氏の頃、まだ若いのもあって(21歳の時です)職はバーテンダーで、髪はちょんまげという、まぁ親から見たらチャラチャラしてそうな感じで😂うちの父に呼び出されて今すぐ髪は切って、バーテンダーはいつまで続けるか決めろと言われてて、結構父も怒ってたんですが、旦那がすぐに髪を切ってまた後日挨拶に行って和解してました。
第一印象が悪くても、ゆなぴさんの彼も謝罪したりと誠意を見せているのに半年もその状態は信じられません…
ちなみにお姉様は今はご結婚されているんですかね？- 1月19日
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ぴよ
姉は結婚しているのですが、その前に3、4回ほど結婚や交際を反対され別れた過去があり、その時は会ってもくれなかったみたいです💦
両親目線で見た時に許してくれそうな人を選んだと言っていました💦(もちろん今は幸せな家庭を築いています)
姉はそんな自身の経験もあり、私の味方でいてくれ、私が決めたことなら応援する！と私の事を心配しつつも見守ってくれています。姉は両親が少し変わっていると感じ、距離をとって接しているようです。
父も母も絶対許さん！！！あの男のどこがいいんだ！！！ともう手に負えず💦大事な両親だからこそ話し合って彼の良さを伝えたり人柄を知って欲しかったのですが、たった1時間足らずの出来事で完全拒絶されてしまい、2度目も頑なにあってくれず、まさか自分自身も精神疾患が出るまで追い詰められるとは思っていませんでした。
怒り方が激しすぎて、怒鳴る大きな音を出して威圧する、罵倒、見下すような発言、人格否定のオンパレードで怖すぎました🥲- 1月19日
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ぴよ
文章見て思いましたが、ママリさんの旦那様素敵な方ですね！言われてすぐに実行して…かっこいいです！和解できて良かったです✨
- 1月19日
ぴよ
皆様たくさんのコメント感謝致します。
なぜこんなにも和解してくれず、謝罪も受け入れてくれず、説得も聞いてくれず、2度目も会ってくれず、彼の話も聞いてくれないのでしょうか。たった1時間会っただけでここまで罵倒され拒否され、挽回もさせてもらえず本当に本当に辛いです。
行動すればするほど状況が悪化していく。
親は私たちが別れれば忘れたようにいつも通り接してくるのでしょう。
私は和解したかったし、彼の話を聞いてほしかった。悪い所ばかりじゃなくて良さや人柄を知って欲しかった。
親の事も大切にしたかった。でももう疲れました。大切にしたいのに、分かって欲しいのに、心が追い詰められて、もう消えたい。
2度目を許されない程、私達はそんなにおかしなことをしてしまったのでしょうか。私達はそんなに常識知らずでマナーがないのでしょうか。
私たちの失敗は許されない程そんなに酷かったのでしょうか。
ずっとぐるぐる考えていて、なんであの服で行ったんだろう、なんで親の言う通り玄関先で了承しなかったんだろうと後悔していて、、、
教えてください、私達はそんなに人として常識知らずですか？
はじめてのぱんだ🔰
こんばんは。こちらでもコメントしてみます！
ゆなぴさんの詳しいお話が知れてよかったです。私もですが、自分たちにも少しは非があったのかもって思いますよね。私も思います😖
でも、だからといって人間性を否定したり、私は直接では無いですが罵詈雑言を浴びせられたり…
親なら何を言ってもいいのかなって思ってしまいます。
ゆなぴさんの彼も、そんな中で謝罪のお手紙を書いたり、行動して、すごく素敵な彼だと思います。
たくさん攻撃されるとどうしても不安になるし、親の言葉ってどうしても絶大だなと私も思います……
でも、彼とひとつずつ、なんとか乗り越えて言って欲しいなと思います🥲
私も、ホルモンのせいとは思いますが、親に言われた「あんた達は幸せにならない」「一生働かされる」などの言葉がフラッシュバックして不安になっちゃってます🥲
ぴよ
ありがとうございます。
私の人生なのですが、このまま突き進んでしまうと両親との縁を切ってしまうことになり、いつか後悔するのではないかと悩んでしまいます……。
弱気で申し訳ないです。