私が今年体験した里帰り出産と産後うつについて、赤裸々に書いていきたいと思います。
私が体験した里帰り出産＆産後うつのレポ。
私が今年体験した里帰り出産と産後うつについて、赤裸々に書いていきたいと思います。
※この投稿は決して妊娠中のプレママさんたちや妊娠希望の方たちに対して不安を助長するものではなく、私の記録用とこれから出産される方たちに同じように苦しい思いをして貰いたくないので、旦那さんや御家族と話し合って少しでも良い方向に行くきっかけにでもなれば良いなと思っています。
私が出産したのは今年の6月でした。
初めての妊娠。分からないことだらけで、里帰り出産がいいのではないかと旦那と話し合った結果、２時間離れている地元に帰省。
母と私の祖父母が住む実家には、妊活中の姉とその旦那さんもよく遊びに来ていました。
確か７ヶ月頃に里帰りをしました。
それから通院をしながら、特に胎児には問題なく、私の持病の発作が何回かあったものの無事に臨月に突入。
予定日になってもなかなか生まれる気配のない私に周りはざわつき、まだかまだかと急かされることがストレスだった。
初孫だから仕方ないなと思いつつも、一番早く生まれてほしいと願ってるのは私なんだけどな〜という気持ち😂😂
そして予定日超過から4日目。微弱陣痛で14時間で出産。
正直もう息子が弱々しすぎて、自分の体よりも死んじゃわないかと心配だった。
入院中は旦那が一緒に泊まってくれた。身体はボロボロ、眠れないまま退院した。
産後一ヶ月半は実家にいることにした。その方が休めるからと周りに言われたからだった。
でも実際は違った。息子の小さくてでも重い生命の責任が、私一人にのしかかった。
旦那は週に２回程度来てくれたが、泊まってって、夜が来るのが怖い……と泣いてすがった。
何をしても泣き止まない新生児。頼れるはずの母は仕事、祖父母には私が頼れなかった。結局1人で育児をしていた。
食欲もなく、泣いてる我が子の前で嗚咽するほど泣いた。
旦那がそばにいないことが、こんなにも心細く責任が自分を苦しめるとは思ってなかった。
しっかりしろ！と母に怒鳴られた。毎日死にたい自殺の方法ばかりを考えていた。
妊活中の姉からは心無い言葉をかけられた。会う度八つ当たりされた。全て自分が悪いんだと、私が死ねば全てから解放されるのだと思った。
でもそれは、実家から帰ればなんとも無いことだった。
旦那が仕事から帰ってくるまで頑張ろう。そう思うだけで頑張れた。
夜は疲れていても旦那が見てくれた。頑張ったね、ありがとうと言ってくれた。
それだけで救われた。生命の責任を一緒に担いでくれていることがこんなにも楽だとは思わなかった。
でも私の中の闇が消えたわけではなかった。見え隠れして、それでも毎日死にたくなって、抗うつ剤を飲んでいた。
自殺したい、今から死のう、ベランダから落ちかけたこともありました。
私が結局産後うつから立ち直ったのは産後３ヶ月半のことでした。
けれどいまも、非定形型うつの症状を引きずりながら育児をしています。
里帰り出産できるんでしょ？恵まれてるじゃない、甘えてるじゃない。そういう言葉が苦しかった。
里帰り出産は必ずしも母親の為だとは思わなかったです。頼れない環境でストレスを与えられてしまうならしない方がマシだった。私にとって地獄だった日々と、かけられた言葉の傷は忘れない。
周りからは出産して幸せいっぱいに見えても、そのママさんは産後うつかもしれないなんて、普通の人は思わない。だから心無い言葉をかける。
一生懸命頑張っても、自分を犠牲にしても当たり前で済まされてしまう育児だからこそ、追い詰められやすいことを旦那さんや親御さんに理解してもらうべきなんだと思います。
わたしは今幸せいっぱいです。育児は大変ですが、それでも息子はかわいいし、旦那も可愛がってくれてる。
元々明るい性格だった私でも、産後うつになり、うつ病になりました。
そういう｢産後うつになるきっかけ｣の芽を、早めに摘んでください。
産後うつはあなたが悪い訳では無いことを、忘れないで下さい。
長くなりましたが拙い文を読んで頂いてありがとうございます。
頑張るママさんやプレママさんたちのお役に立てたなら幸いです。
- きなこもち( ¨̮ )(8歳)
たちゅん
初めまして。もうすぐ予定日の初マタです。
アタシも里帰り出産で実家に帰っていましたが、先日父親と揉めて半月で自分の家に帰ってきて、結局産後は自分の家にいることにしました。母がたまに来てくれる予定です。
なぜそうなったかといいますと、
すいません長くなります。。
私の父は超がつく頑固親父です。昔気質の考え方で、その考え方を周りに押し付けて自分は正しいと思い込んでいます。また、喫煙者、パチンコ好きと、私は小さい時からその姿を見てきました。
今回実家に帰り、まずタバコの匂いにとてもストレスが溜まりました。換気扇の下で吸ってはいるんですが、アタシが換気扇の近くにいても平気で吸い始めます。とても嫌でした。でも、まだそれはアタシが動けばいいのでなんとかなりました。
父は定年していて家にずっといます。毎日テレビの前にいて動かず、母に文句はかり言い、タバコを吸い、パチンコに行きと。
パチンコは小遣いの範囲内でやっているのですが、結局いつも負けて全部使ってしまい、そういう時だけ息子に話しかけて小遣いをねだります。普段話しかけないのに。。そしてそれも全部使ってしまい、友達とのゴルフに行けなくなり、そういう時だけ、もうパチンコ辞めるからと言ってゆびきりをし、母にお金をもらいゴルフに行っていました。そしてしばらくするとまたパチンコをやり始め、 それの繰り返しです。アタシはそれをみて、人としてありえないと心底思いました。
今回もそんな感じでパチンコをやめていたのですが、近々新しいパチンコ屋が家の近くにオープンするので、オープンしたら行くからな〜と言い出しました。
はい？
ゆびきりげんまんしたんじゃないの？とアタシが言うと、それとこれとは話が別だ、と言いました。
意味が分かりません。母が何も言わないので、アタシが怒って、男なら守れない約束するんじゃねーよ！と言いました。そしたら父は怒り出して、アタシに甘えてこと言ってるんじゃねぇと言ってきました。
甘えてるのはどっちだよ！よくお母さんこんな人と我慢出来てるよね！というと、父はアタシの人格を否定してきました。なんでこんな気の強い女なんだ！？よく結婚出来たな！こいつそのうち捨てられるぞ！と。妊婦のアタシに。
もう、人として最低だなと思いました。母が何も言わないからアタシが言ったのに、なんでアタシがそんなこと言われなきゃいけないんだ。。しかも、里帰り出産も甘えていると思っていて、妊婦の体調や大変さをなにも理解しようとしません。自分のことしか考えてない。
もうここに居たくない、と食事の途中だったんですが号泣して家に帰る支度をしました。母には落ち着くようになだめられたのですが、もう無理、あんな人と一緒に居たくない、なんで父親が悪いのにアタシがあそこまで言われなきゃいけないの！？と母にも言い、結局家に帰ってきました。
旦那にも全部話して、旦那は、
アタシは間違ってないと慰めてくれました。それだけで救われました。でも、まだ心になにか引っかかる感じがあり、父親を憎く思います。もう会うつもりもないし、孫を会わせるつもりもありません。
出産まで実家でリラックスして過ごそうとしていたのに、逆にストレスが溜まり、傷つき、行くんじゃなかったと思いました。
父親に会わないのは全然いいんです。ただ、母や弟、飼い猫に自由に会えなくなるのは寂しいです。母とは連絡を取り続けますが、産後1人で大丈夫かなととても不安です。。旦那はほとんど仕事なので。。でもあのまま実家にいるよりかは良かったのかなと。。。
元気な赤ちゃんを産みたいです。
長い文章読んでくださってありがとうございました。
1人で家でずっと考え込んでしまっていたので。
♡さやmama♡
私も産後うつ経験者です(＾ν＾)
2人目出産後になりました。そこから9年たちます(*^^*)
私も元々は明るい正確だったので、自分は鬱にはならないと自信をもっていましたが、実際は違いました( ⚈̥̥̥̥̥́⌢⚈̥̥̥̥̥̀)
自分の範囲を越えてしまうと自分で自分をコントロールできなくなってしまうんですよね(><)
今の体調は大丈夫ですか？
コメント