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ハル
家族・旦那

もう、何もわからなくなりました。今彼氏と同棲しています。彼氏と半年…

もう、何もわからなくなりました。
今彼氏と同棲しています。

彼氏と半年前に大喧嘩の末別れ話になり別れた直後に妊娠が発覚。
お腹の赤ちゃんの為にと、お互い謝って寄りを戻しました。

只今、妊娠六ヶ月に入り入籍予定は今月12月でした。まだしてません。

私は妊娠初期から悪阻がひどく仕事にならなかったので四ヶ月で辞め、彼の部屋で家事等しながら結婚にむけて準備してました。

彼だけに迷惑は掛けたくないと思い、二人分の食費や生活費は私が出していました。妊婦健診費も貯金から私が払っています。

ある日を境に、彼がだんだんにマックやコンビニで買って食べるようになり、
携帯もいきなり手帳型のカバーをつけたり、お風呂に携帯を持っていくようになり、着信音がでないように設定したりと行動が怪しいので携帯みました。

そしたらラインで一人の女性と
仲良くしてるようでした。
お互い「ちゅー」とか「今電話したいけど、迷惑?」「仕事忙しくて辛いから会いたい」とかのやりとり。


それを見てから私と赤ちゃんがいるのに何やってんだ、、、と。

何だか急に全てバカバカしくなりました。私の貯金崩して生活費だしてるのも、
洗濯掃除してるのも。

それから私のそっけない態度に今度は彼氏が切れて大喧嘩になりました。

彼氏は携帯みられた事をしりません。

「妊娠っていっても、つわり終わったんなら働けば?いつまでずっとそうしてるの?いいよな、時間に追われず目覚ましで起きる必要もない、仕事が大変って事もなく。俺ばかり働いてズルい。こんなんじゃ、俺やっていけない。お金も無いし将来が不安で」と。


「やすらげない。仕事も辛い。帰ってきても、お前の態度もこうだし。なんなんだよ、俺は無理だ、肉体的にも精神的にも限界だ。仕事もやめる。明日もう家出てく」と。

なんか、まるで私が全て悪いみたいにキレられました。

私も彼と喧嘩ばかりで、そのつど何も言い返せなくなり泣いてしまうし彼の機嫌をうかがって生活していく事に自信をなくしていて

こんな喧嘩の日々を過ごす位なら
一人で過ごした方が、よっぽどお腹の赤ちゃんにいいんじゃないかと思いはじめています。
喧嘩するたびお腹が張ってくるのも
赤ちゃんに申し訳なくなってきて。

なんか考えるのも全部疲れちゃった。

でも、やっぱり赤ちゃんの為には我慢して彼と一緒にいた方がいいのかなぁ。







コメント

ちゃー

すいませんが彼おいくつですか?😑
両家家族に挨拶や報告などは済んでますか?

  • ちゃー

    ちゃー

    俺ばかり働いてズルいとか何を言ってるんですかね?これから家族を養っていく身なのに。
    そもそも浮気してるってことですよね(未遂かもですが私的にはアウトです)

    • 12月14日
  • ハル

    ハル

    6歳下の29歳です。

    10月にお互いの両親に挨拶に行くと決めていたのに、
    行く前日に彼が「風邪ひいたかも。体調悪い」と言いだして、「挨拶どうするの?」と聞いたら
    「はぁ?それより先に看病じゃねーの?挨拶と俺、どっちが大切なの?」とかキレられ挨拶も行ってないです。
    今思えば、最初から行く気がなかったのかもしれませんね。

    • 12月14日
  • ちゃー

    ちゃー

    失礼ですが年齢聞いて呆れてしまいました…
    29歳でなにしてるんですかね。残念ですけどその歳でそんな事言ってる男と一緒になんかならない方がいいですよ。期待出来ないです。
    挨拶の話も、キレられたとしても10月なんてだいぶ前じゃないですか。それからズルズル2ヶ月も、、子供も出来て結婚しようってなってたのに、有り得ないです、ハッキリ言ってどっちも!

    ハルさんもハルさんですよ!><
    いい歳なんですからそんな変な男に入れ込んでくよくよしてる場合じゃないですよ。お母さんになるんですよね!目を覚まして下さい。その男、クズですよ。言葉悪くてすみません、でも、ハルさんとお子さん、幸せになってほしいと思ったので。

    • 12月14日
  • ハル

    ハル


    確かにそうですよね、私自身情けないです。

    こんな男のどこが良かったんだろうとさえ、思い始めてます。
    優しくて素敵なのは最初だけでした。

    見極める事もできず、ずるずるここまできてしまった事にも情けなさでいっぱいです。

    喧嘩するといつも言い負かされて次から次へと反論する時間すら与えず喋ってくる為、
    いつからか機嫌を損ねないように、自分から何かアクション起こしたり提案したり、しなくなってました。

    だから挨拶の件も、機嫌悪くなるかもと思ったら「次はいついくの?」と怖くて聞けずにずるずる二ヶ月も過ぎました。

    いつからか何でも言い合える対等な立場なんか私達には無かったのかもしれません。

    • 12月14日
  • ちゃー

    ちゃー

    付き合い長かったんですか?
    夢中になってる間って、本当に盲目になってしまいますよね。嫌われたくなくて、揉めるくらいなら我慢しようとか、いい子ちゃんでいようとかしちゃったり。それで余計に執着してしまったり。
    けど、いざ覚めてみたらなんでこんな男の事好きだったんだ?って。
    すごく分かりますよ!!悪い男に惚れるもんです笑

    けど、それはやっぱりあくまでも若い時だけで、大人になったら、自分の将来と幸せ考えたら、それじゃ幸せになれないって思うんですよ。
    そんな人と、我慢しながら何十年も一緒にいれますか?楽しく2人で子育てできますか?
    ハルさんも最後に言ってますが、やはり対等でなくては折れてしまいますよ。

    • 12月14日
あやまる☆

彼はハルさんを養っていく気がないんですかね?
別れるにしろ結婚するにしろ一度しっかり話し合った方いいですよ!

  • ハル

    ハル


    養う気ないかもしれないですね。。多分ラインの彼女に惚れすぎてるのかな。

    それに食費生活費、一円だってだそうとした事ないですもん。
    それでも、「すき焼き食べたい!」とか言ってくるし。
    「トイレットペーパーないよ!買っといて」とか、そんなんばっかり。
    話し合いは大切だけど、
    なんか話し合って解決させたい気もなくなってきました(´;ω;`)

    • 12月14日
deleted user

え!すみません、彼氏さん酷すぎませんか?
もう入籍もしていないなら別れた方がハルさんと赤ちゃんのためだと思います!!!

  • ハル

    ハル


    喧嘩ばかりで疲れました。
    今まできちんと入籍にこぎつけられなかったのも
    それはそれで運命だったのかもしれませんね。。。

    • 12月14日
悠望茉

えっとお互い何歳ですか??
なぜ 妊娠が分かったからと謝って
やり直そうと思ったんですか??
これからの事しっかり考えて2人なら
育てていける。父親として母親として
しっかりやっていく。と決意して
より戻したんでしょうか??子供出来てた
あなたと私の子供だからより戻そ。
みたいな感じだったのでしょうか???

偉そうにすみませんが これから先
彼氏さんとうまくやっていくの無理だと
思いますよ。1人でも立派に育ててる方も
居ます。確かに片親よりは両親居た方が
幸せです。ですが必ずしも父親が居なければ
ならないって訳ではありません。
ハルさんにとっても赤ちゃんにとっても
マイナスになる父親ならばいらないと思います!

実家には頼れませんか??
今はもう1人の体じゃないので無理はしないで
下さいね⑅︎◡̈︎*

  • ハル

    ハル

    私が35歳、彼が29歳です。

    やはり好きな気持ちもありましたし、
    赤ちゃんから、たった一人のお父さんを奪っちゃいけないと思いました。
    でも、こんなにうまくいかなくなると思わなかったです。

    • 12月14日
  • 悠望茉

    悠望茉


    え、ごめんなさい10代同士の
    話かと思いました💦
    喧嘩して別れ、妊娠が分かった
    からより戻す … 妊娠してたよ。
    あなたとの子供。じゃあより戻そ。
    そんな軽い考えでより戻したのかと
    思っちゃいました。

    • 12月14日
さお

私だったら、彼氏さんの今までの怪しい行動の末に携帯を見たことを話しますね!

それでどうなっていくかだと思います。

きっと携帯見たことを怒ると思いますが、それでも変わらなかったりキレたりしたら別れを考えてしまうと思います。赤ちゃんのためにお父さんがいた方がいいのかもしれないかど、それで赤ちゃんが幸せになれるとわ限らないし。

実際あたしの方も、お互いがそんな感じだったので…何度も別れて何度もヨリを戻しての繰り返しで、でも今わ本当に前と比べられないほど順調ですよ!!!

どうなるかわやはり人によると思いますがそこわきちんとハルさんも話をされた方がいいと思います!

  • ハル

    ハル

    やっぱり携帯見た事、言うべきですよね。。。
    そしてその件については謝るべきですよね。

    ちなみに何度も別れて寄りを戻しての繰り返しだったのに、比べ物にならない程順調になれたのはなぜですか?
    羨ましいです。

    • 12月14日
  • さお

    さお

    そうですね、携帯を見たことに関してわ話をしたら謝った方がいいかなと思います!
    が、ほんとに彼氏さんと今後のことについてきちんとお話されてくださいね、ハルさんが言いたいことがまとまったらいっきに話すのもありだと思いますよ!!

    そうですね、初めわ正直お互い真剣な付き合いでわなく、付き合っていてもあっちわ女と普通に連絡を取り合い、私も男と連絡を取り合い、そのこと以外でも喧嘩ばかりで別れてました。
    でも別れたあとわほかの人とLINEをしてても、遊んだりしててもなんかこの人違うな〜と思って、あっちもそう思って、戻って、同じようなことで別れて戻って、何度繰り返したかわかりませんw

    でも戻る時に必ず話し合いをしていて、言いたかったことをすべて話して、お互いすっきりして、ここをこーしようとか、ここを直していこうとか、反省をして、戻る度に仲良し度わ増していました!
    それで自然とお互いにこの人じゃなきゃダメなんだなと思っていくようになり、今に至ります!
    ごちゃごちゃですみません(><)

    • 12月14日
deleted user

彼氏さん、幼稚園児ですか?
あまりにも考えが幼稚。
俺ばっかり働いて…って、ハルさんはお腹で赤ちゃん育てるっていう男にはできない仕事してますけどね。
正直、(失礼ですが)そんなクソ野郎と一緒にいても、あなたも子どもも幸せじゃないと思いますよ。
大体、生活費を女に出させて平然としてるところで既にクズです。
別れたほうがいいですよ。
汚い言葉、失礼しました。

  • ハル

    ハル


    喧嘩しても口が達者な彼氏なので、いつも言い負かされて泣いてしまいます。

    だからこの回答みて、なんか代弁してくれてるみたいですっきりしました。

    お金が無い、とか言っといて
    私が作った料理を食べようとせず、コンビニで買って食べたりしてる事も矛盾してますよね。

    子供が生まれる前に見切りつけたほうがいいのかもしれませんね。。。

    • 12月14日
masu

様子がおかしいから携帯見た、とちゃんと話した方がいいと思います。
携帯見た事は相手もキレるかもしれませんが、自分が悪い事をして不信感を与えてるのだから仕方ないと思います。
冷静に話し合ってどうするのか、今後やり直して必死で家族を守る気持ちがあるのか見極めたらどうですか?
話し合いで無理なら離れる選択肢を選んだらいいと思います…。
それと結婚するのに、あなたが働けない状況なのにハルさんがお金持ち出す必要ないです💧
ハルさんがすべき事は彼が出してくれる生活費やお金を無駄遣いする事なくやりくりすることだと思いますよ…。自分でお金出すことじゃないと思います…。

一度ちゃんと話し合ってみてください。
私も色々あって旦那と話し合いした経験ありますが、話し合って今はとても良かったです。
これからどうするか決めるのは話し合いの後でもできると思いますよ…。

  • ハル

    ハル


    そうですよね、なんか彼氏に迷惑かけないように、とばかり思っていつの間にか自分で、色んな事背負っちゃってました。今夜仕事から帰ってきたら話し合ってみます。

    • 12月14日
もんちゃまん♡

俺ばっか働いてずるいって生活費や食費はハルさんが出してるんですよね!?


それでずるいは無いと思う笑

腹立つ〜〜

それで持って浮気!?意味わかんないですね〜

信じられません!

うちの旦那も食費くれなくてあたしが出してたんですがつもりに積もって最終的に私がブチ切れて納めて貰ってます😑

ガツンと言った方がいいですよ😅😅

  • ハル

    ハル


    なんか、いっそのこと、堂々とラインの彼女の方に行けばいいのに、とさえ思ってきました。

    てゆーか私が生活費出してて
    その浮いたお金で彼氏が好きな物食べたり、誰かにおごったりしてるのかと思ったら

    私、何やってんだろ、って思います。バカみたいですよね。

    • 12月14日
  • もんちゃまん♡

    もんちゃまん♡


    私は、もし旦那が浮気したら男も女もあらゆる手段を使ってどん底まで突き落としてやる予定です❤️

    まだ籍入ってない場合ってどうなるんでしょうね😥

    浮気されてるの我慢してまで結婚すること考えたら大変だけどもう腹決めてシングルで育てたいですよね〜〜( ;∀;)そんなお父さんなんて子供も可哀想…。

    それ絶対ムカつきます( ;∀;)

    あたしも食費払わないで会社の飲み会とか好きなもの買ったりしてるから腹立ちまくってブチ切れました笑

    ほんと!バカみたいですよ( ;∀;)

    てめーに食費払うくらいならベビー用品揃えるわって思いました笑笑

    • 12月14日
deleted user

彼とハルさんはおいくつですか?

1人で育てるのも辛いです。
いまのままなら2人で育てるのも辛いです。
本当によくよく話し合った方がいいと思います。

私は付き合いが浅く妊娠が発覚し堕胎してほしいと言われました。

しかし私ももういい歳ですし、子宮も強くなかったため堕胎したら次授かるかもわからない…
下ろすくらいなら別れて1人で育てると、なりました。

結果今は入籍し一緒にいます。
家事、育児は全て私。
主人は帰りが遅いので可愛がるくらい。オムツ変えはします。

妊娠中は
籍は入れないと言われる
認知してほしいなら親権よこせと言われる
二股かけられる
ちょこちょこ浮気(一緒に食事、ドライブ程度ですが)してる
稼ぎが何倍も違うのに赤ちゃんにかかるものは折半、妊婦健診費は私もち、生活費も私の稼ぎの半分は入れる
喧嘩して深夜雨の中家を追い出される
等々、それはまー最低でした。

もちろんいいところもあります。

臨月で家出をして彼と連絡がつかなくしたりもしました。

区役所、弁護士に相談したりもしてたくさんの方に心配もかけました。

でも義実家との関係は良好で、私が両親が揃っていますし、DVしたりはないので(私に対して経済DVの気がありますが)私が我慢できるまでは一緒に、と、思って一緒にいます。
二股の彼女とは終わってますが、彼女が未練があり、今の主人の状態を知らないのでたまに連絡が来るようです。他に女性もいるかもしれません。携帯のパスワード変えられちゃったので笑

今は概ね幸せです。
喧嘩もしますが、子供も可愛がってくれます。

私1人だと息子への将来かけてあげられる財力が違います。
別れても育てていけますが、私は今笑っているので一緒にいられます。

ハルさんが笑えない。しんどいと思うなら別れてもいいかもしれません。
子供はお母さんの笑顔が一番です。

しかし、いっときの感情ではなくよく考えてください。

別れるのはいつだってできます。

  • ハル

    ハル


    別れるのはいつだってできます。にガツンときました。。

    ありがとうございます。

    まだ、感情的な部分もあるかもしれません。
    一時の感情ではなくきちんと考えて決断下す為に
    頭を冷す時間を欲しいんですが、
    彼氏は「頭を冷やすって、冷やして何になるの?無駄な時間をついやしてるだけでしょ、結局は何も変わらないんだぞ。いいかげん、気付けよ」と言われました。

    なんか、疲れますね。。。

    • 12月14日
  • deleted user

    退会ユーザー

    別れるのはいつだってできる。
    私が実母に言われた言葉です。

    まこまろさんが思うようにしてください。
    私が義母に言われた言葉です。

    いっときの感情でも、熟考したことでも行動に移せば自分の責任です。
    人のせいにできません。


    ただハルさんの彼は子供というより追い詰められてる印象がありますね…(´・ω・`;)
    父親になるということに自信がなく、不安なのだと思います。

    我が家もそうでした。

    まずは彼の不安を聞いてあげると彼も楽になるかも知れません。
    話し合う、というより、
    ただ話を聞く。
    そして自分で考える。

    その結果いい話し合いができればな…と、思います。

    私も産むまでは本当にストレスで、もう真剣取られるくらいなら認知もしてくれなくていいや。と思ってました。
    切迫早産も、切迫流産も経験しました。

    それでも話し合いをやめなくてよかったと思います。

    あとなんだかんだ言って決めたら女の人の方が行動は早く未練がないです笑
    私が家出をすれば必ず彼が追いかけてきました。
    冷静に別れる(本当に別れてもいいと思っていた)といえば相手が離れたがらなかったです。

    なので、本当に別れようと決まるまでは別れるも口にしない方がいいと思います。

    別れるのはいつだってできるのと、仮に自分は別れたくないのにその方向に行ったら後悔しか残らないからです。

    子供のためもそうですが、自分のために後悔しないようにしてください!

    • 12月14日
deleted user

質問を拝見させていただいている限り逆に、赤ちゃんのためにでもありますし、ハルさんご自身のためにも一緒にいない方が良いのではないかなと思いました。

世間では愛だけではどうしようも…などとよく聞きますが、私個人の意見では愛が何もかも良くしていくのではと考えております。

片方が愛を持っていたとしても、お互いに愛がなければ尚更 好きでもない相手のために…という気持ちが芽生えるのではないかなと思います。

彼氏さんからの言葉にも行動にも、残念ながらハルさん・赤ちゃんへの愛情は感じられないですよね。。

無理やり再構築していけば、愛はないけれど子どものため・いつか別れるために我慢している毎日 となってしまう可能性もあると思います。

ハルさんは母親としての自覚を既にお持ちのようですし、しっかりしていらっしゃる方だと思いましたので私としましては1人でもやっていけるのではないでしょうか、と思っております。

端的に言えば、子どもを育てるためのお金のためにと考えれば 我慢してどうにか結婚して続けていく事を選ばれた方が良いのかも知れませんが、既に働く気のない発言をしている彼氏さんですから 何も頼れないのではないかな、と失礼ですが思いました。

今回のご質問されている内容とズレてしまうかもしれませんが、(授かり婚の方を否定する意味ではなく)やはり授かり婚というのは はじめから自分たちだけではないわけですし、はじめから結婚を考えていて問題ない状態であれば別ですが そうではない場合お互いに気持ちが向いていないのにまず向き合わせなきゃいけない…など普通の結婚にはない大変な事がいくつもあると思います。

そうなってしまったからには、お2人それぞれに後からついてくる責任が授かり婚にはあるわけです。

ですから、お金のため だけというならば別れた方が良いと思います。

女性も男性も、それぞれに大変なところがあるのは同じですものね。

それを分かり合って支え合える方と結婚されるのがお子さんもハルさんも幸せになれるのではないでしょうか。

子どもも大人も同じと思いますよ。
お父さん・お母さんがいなくても幸せに暮らしていらっしゃる方はたくさんいらっしゃいますよね。

幸せとは時にお金、かもしれませんが 結局は全て環境 ではないでしょうか。

愛し合える相手とならばお金がなくても幸せにやっていける、と実際に暮らされているご夫婦の例も知っております。

どうか、お子さん・ハルさんにとって「環境の良い」選択をされますように。

  • ハル

    ハル


    環境の良い選択ができるように色々考えていきたいんですが、
    なんか私の心がもう、ついていけてません。

    でも、毎日赤ちゃんは育つし胎動を感じながら「どうしていいかわからない」じゃダメですよね。
    もう私だけじゃないし、お腹の子の為にも
    しっかりして、強くならないと。
    ありがとうございました。

    • 12月14日
myco

他の方の仰るとおり、私もそんな彼となら分かれるのが正解かな、と思います。
別れるのであれば(別れなくてもですが)彼の実家の連絡先を抑えておくべきです。
今は「迷惑かけたくない」「一人でもちゃんとやってみせる」という気持ちが大きいかも知れませんが、お腹の子に対する責任は彼にも勿論あります(だから一緒に育てるべき、とは全く思いませんが)。
今後、何かの用事で連絡を取りたくなっても(取る必要が出来ても)彼本人とは音信不通になる可能性もあります。また、音信不通にならなくても、彼が幼稚過ぎて話にならない可能性もあります。
彼の両親が力になってくれる、という期待は禁物ですが、保険として、連絡できるようにしておいた方が良いと思います。

mちゃん(25)

すいません💦かなり失礼かと
思いますが
10代の話だと思って質問みてたら
違うんですね💦

わたしは19歳に妊娠、
旦那は22でしたがそんなことは
なかったです💦
わたしは専門学生だったんですが、
当たり前に学校があるので稼ぎは旦那
に任せてました!
29歳の男がする事じゃないかな?って
思います。。。
もうすぐ30.になる大人が言うセリフ
じゃないと思ってしまいました。
養う側なんやから働くのは当たり前
だと思います💦笑
23歳のわたしにもわかる事なのに
彼氏さんは分からないんでしょうね...

しつれいなことばかり申し訳ありませんが
一緒にいる価値がないと思います。
ハルさまのストレスが溜まるだけで
いいことがないと思います(;_;)

たつや

旦那さん、、、、29歳ですか、、、、、。
きっともう変わらないと思うのでお母さんと赤ちゃんでの生活の方が幸せなのでは?と思いました。

のんびりママ

自分のためにもこの先の生活や子供のためにも、一緒にいる必要ないかなと私は思います。
養育費や慰謝料(法テラスなどで良い弁護士に相談したらしっかりとれるかなど教えてくれます)など請求して別れます。あと浮気してるなら証拠もとっておくべきです。

新米ママン

お腹に赤ちゃん居るハルさんさえ大事にできないような奴に、今惚れてるだかなんだか知りませんけどその女とも絶対うまくいきませんよ。

そいつのしょーもない根本はハルさんと離れたところで変わらないからです。

本当に子供にとってなにが大切かしっかり考えて結論出してくださいね。

私はシングルですが離婚して子供のために良かったと自信持って言えます。

「家族・旦那」に関する質問