里帰り出産について悩んでいます。皆さんはどう思いますか？
皆さん こんにちは。
｢里帰り出産｣って、“普通”のことなのですか？？
私の母親が、里帰り出産を希望しているのですが、私は主人と住んでいる地で出産しようと考えていましたが(海外在住です。近い国なのでかなりの長時間 飛行機に乗ることはないです)、
“里帰り出産は普通のことだ”と言い切られてしまい、そう言われてしまったので、親孝行を兼ねて里帰り出産をしようと決めたのですが...なんだかモヤモヤしてしまって…。
私自身が長女で初産であり初孫みたいなもので、主人の両親は2人とも亡くなっているので主人は私の楽なようにしたら良いと言ってはくれています。
しかし、出産後 せっかく待ち望んだ赤ちゃんを何日も会えなくて、出産後1人で1ヶ月程 待っていてもらうのも、せっかく自分の子供なのに、すぐに会えないことをさせてしまうのも申し訳なくて...。
主人は 家事や生活全般のことは 全て協力的で、育児に関しても率先してやりたいみたいなので、父親ということを出産後すぐに実感させてあげれないことにも、なんか里帰り出産について 考えてしまいました。
母親に、母親がこっちの地に来て手伝えば...ということも伝えてみたのですが、“違う国に行って勝手がわからないところでは手伝いにくい”と言われたので、それもそうだなと思って、その案は却下になったのですが...。
里帰り出産は 女性の立場から考えたものであるので、とても便利であり快適だとは思うのですが、私自身が出産後のしんどさを理解できてない、又は 楽観視しすぎているから、こう考えてしまうのかな？とも考えましたが(そんなに楽観視してはいません。大変さはすごく理解していますし、いろんなサイトでそんなに大変なのかと いろんな声を読んだり、実際 育児している友人に聞いたりしています)、
皆さんはどのように思いますか？？
賛否両論あるとは思いますが、
皆さんの意見を聞かせてください。
- uni5(7歳)
コメント
りおママ
ご自分がしたいかしたくないかだと
思いますよ(*´ω｀*)
私は出産後からホルモンの乱れで
何もないことで不安になった
泣き続ける毎日でしたが
里帰りしたことで母に手伝ってもらって
凄く助かりました♪
私は旦那さんよりもまず
赤ちゃんと自分の母親としての
自覚が大事だと思いますよ(^^)
ゆか
妊婦がしたいようにするが一番じゃないですか？私も里帰りなどできますが、夫にたちあってもらいたいし、出産や新生児の時期を二人で楽しみたいので里帰りしません。つらくなったら、たすけにきて、って母親にはつたえてます。
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そうなんですよね～
私も主人が立会いを希望しているので、私はそれも できれば叶えたいんですが…
妊婦がしたいようにするのが1番って、本当にそうですよね～(￣▽￣;)
あまりにも 私自身が、周りの希望を叶えたすぎるのかも…
私自身 どうしたいのか、もう少し考えてみます^^;- 12月15日
退会ユーザー
したいようにするのが一番ですよ！
私は、里帰り出産ですがっ！
旦那様になる人は仕事で忙しいので日中のことは
母に手伝ってもらう予定です
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
したいようにする。
そうですよね～(￣▽￣;)自分自身のことなのに…ね(-ω-;)ｳｰﾝ- 12月15日
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退会ユーザー
私はまだ19ですので、
母がいると安心かなぁと思うので
そうすることにしましたよ（笑）- 12月15日
fｕuｕ♡ᵕ̈*⑅୨୧
はじめましてヽ(*＾ω＾*)ﾉ
私も春に第一子を出産予定です！
私は実家にほぼ頼れる人がいない事、
旦那と協力して乗り越えたい事、
uni5さんと一緒で旦那に自分の子供を
出産後から間近で見てて欲しい事、
色んな気持ちがあり夫婦で考えて
里帰りはしない事に決めました！
母達は自分の仕事が忙しいのも
分かっていて実家に帰ってくるなら
きてくれてもいいよ程度でした🌟
私も産後大変なのは勉強しましたが
それでもやれないことはないだろう！
なんとでもなる！と思って
頑張るつもりです(*´꒳`*)！
第二子以降になれば上の子にも
手がかかるので旦那と2人じゃ大変
ということでその時また里帰り
するか悩むとは思いますが、
里帰りが“普通”ということは
ないと思います！
確かに産後体を休められるメリットは
かなり大きいですがお母さん自体の
気が休まらなければ一緒だし
色んな理由で里帰りしたくても
できない人もいますから☺️
1番は自分の気持ちだと思います☘️
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
１番は自分の気持ち...そうですよね…。
私自身が、多分この“普通”と言い切られてしまったことに、多モヤッとしたんだと思います。
母親の周りでは当たり前に、娘さん達が里帰り出産をしているのを見て、自分もそうしたかったんだろうということや、海外で勝手がわからないから あなたが帰ってこいってことだと思うのですが、“普通”という表現に私が引っかかったんだと思います。
“お母さんはこうして欲しい”と言ってくれていたら、私自身の中でメリット デメリットを考え選択候補としてあがってきたとは思います。
私と母親との間の心の問題なんだと思います。
私自身が言いたいことをズバっと言えないからなんだろうなぁ...( ¯ω¯ )- 12月15日
ママリ
ご自身のお気持ちが優先で、旦那さんと話し合ったほうがいいと思います。
わたしも里帰りしませんでしたが、どうにかなりました！
大好きな夫のそばで、自分のリラックスできる環境で子育てしたいと思ったからです(o^^o)
ただ、旦那さんの協力と、万が一困った時に助けてもらえる人OR行政サービスとかを調べておいたらいいと思います！
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そうですよね…
主人と話し合って決める。これが1番先であり、それが夫婦ですよね(と私は今 思いました)
大好きな夫のそばで...自分がリラックスできる環境...
そうなんですよね。里帰りしたからといって、必ずしも心休まるってわけではないんですよねぇ(^^;... でも 楽ではあるのですが。- 12月15日
退会ユーザー
選択肢の１つだと思ってます(^ ^)
１人目の時に産後は初めての子育てで大変だという心配や経験から義両親、両親に里帰りした方が良いんじゃないと言われましたが、うちも夫がかなり協力的でなんとかなるだろうと里帰りしませんでした。見事に産後精神不安定になり里帰りしておけば良かったと、２人目は上の子も居て大変なのが目に見えてるので出産後に里帰りする予定です(^ ^)
産まれてからずっと夫と一緒に子育てして良い面もたくさんありました。
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
産後の精神不安定ですか...ご自身の経験からの御意見、なるほどなぁ～と思いました。
そうなることもありますもんね。
2人目が生まれたらのことも考えてはいるのですが、その時は母親にこっちの地に来てもらうことになりそうです。
それもこれも、やはりもっと自分自身がどのようにしたいという気持ちを固めて、母親と話さないといけないですよね…(；´･ω･)- 12月15日
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退会ユーザー
そうですね、産後のイメージがつきにくいので難しいですね(^^;; 産まれてみないとわからないですしね。
帰って助かる反面色々言われてストレスになるとかもあるみたいなので、なかなか難しい選択ではありますよね。- 12月15日
tanpopopon
私は里帰りしたほうがいいとおもいます☀
産後の日達が悪い人は本当に何もできないようです😅
里帰りせず友達は無理して上の子の育児と家のことをやったら、それからしょっちゅう風邪を引くようになったといっていました😵だから、絶対里帰りした方がいいよーとみんなに進めていました😨
ホントは床上げまでの21日はあかちゃんの子と以外なーんにもしてはいけないらしいですよ😨子宮が外に出てきちゃうそうです😅
あとは、おっしゃるように親孝行は大切だと思いますよ❤
赤ちゃんは最初の1ヶ月だけじゃないです😅ずーっとありますので、旦那さんに見せてあげたい気持ちはスッゴいわかりますが、ママのためには里帰りは一番いいかなと思いますよ～😁
普通って言われると反発したくなりますよね(笑)
私も産んだ直後は1週間くらいですぐに帰ろうかなと思ってましたが、無理でした😅
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
ご自身の経験からの御意見、有難いです。
実はこっちの地は 隣の韓国なもんで、出産後 病院では3~4日で退院となったあと、同じ館内又は隣の建物にある産後調理院といって早くて1週間、長くて2週間強 いられる施設が 産婦人科についているので、ほんとに妊婦は出産後 そこに入れば何にもしません(金額はそれなりにしますけど(((;ﾟДﾟ)))。
旦那さんだけ そこに寝泊まりできるので、そこから出勤したりもできます。
そう考えると 床上げといわれる期間については、なんにもせずにいられるので大丈夫なんです。実際 最初は そこを利用する考えでした。
ただ...そうなんですよ。“普通”と言われたことに、モヤッとしてしまい、こちらの考えも聞かずにいた母親の姿に、今 現在 自分自身が そのモヤッとの中身に気付いた感じです(^^;
里帰りしてのメリットが単に楽チン、美味しいものがいつでもなんでもすぐに食べれる、赤ちゃんグッズは日本最高！たくさん買って帰れる...そんなことしか今現在 思い浮かんでこなくて...(´･ω･`)
出産後、すぐに帰りたいと思うか思わないか...
悩みますね(-ω-;)ｳｰﾝ- 12月15日
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tanpopopon
韓国ってそんなシステムなんですね✨
すごいです❤
しかし、そのメリットだいぶ最高ですよねー(笑)日本にいるとわからないですが、日本てそーゆーところはホント恵まれてるなって思いますよね😊
親孝行したいときには親はなしといいますし…私が母親の身なら帰ってきてくれるだけで嬉しいですけどね❤
たぶんお母さんは帰ってきて娘さんと孫の面倒を見たくてしょうがないんですよ☺だから娘さんが難色を見せたから帰るのが普通❕って言ったのかもしれないですねー😁
私も子どもを産んでやっと親の気持ちがわかるようになったって感じですが(笑)
個人的にはおすすめします❤- 12月15日
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uni5
親孝行したい時には、親は無し...
そう...それも考えるんですよね(-ω-;)...
母親の立場で物事を考えると、面倒見たいんだろうなーというのがわかるんですよね。
しかし、私はまだ親の気持ちにはなれないでいますが、母親の立場に立って考えたらそれも理解できる...
しかし、私自身の、そして夫婦としての考えを まず聞いて欲しいというのがあったんですね...“普通”と言い切らないで。
自分の意見だけ押し付ける、その話の進め方に モヤッとしたんでしょうね、私自身が(￣▽￣;)...
ほんと、沢山 気付かせてもらえたので、今回ここで聞いて良かったです。
もう少し考えてみます^^
ありがとうございます♡- 12月15日
さくらチェリー
海外で出産された知り合いがいましたが、当日退院、その後の対応の悪さ、医療費高いなど、大変だなぁと思いましたよ。
住んでる国によるのかもしれませんが、参考までに(*^^*)
産後はこんなに大変だなんて聞いてない！くらいしんどかったので、私は里帰りして母親がいてくれて助かりました！
ですが、ご自身が納得行く方でいいと思いますよ(*^^*)
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
これまた、貴重な御意見 ありがとうございます。
産後こんなに大変だなんて聞いてない！って位、しんどかったんですか...(´･ω･`)
この表現、なんか的確にわかりやすかったです^^ なるほど...
そうですよね、自分自身が納得できる結論に至るように、もう少し考えます。- 12月15日
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さくらチェリー
生まれてきてくれた赤ちゃんにもよるんでしょうけど、うちの子は吐き戻しが多く、抱っこじゃないと寝ない、置いたら唸って起きて吐く、左右のおっぱい代える時に吐く、ゲップ時吐く、夜中3時4時まで寝ない、、、
なので洗濯物はゲロで増えるばかり、母がいなきゃ一睡も出来なかったと思います(^_^;)
赤ちゃん寝てる間に家事とか都市伝説とくらい思います(笑)今でもです。
トイレにすら行けませんでした。
手がかかりすぎる赤ちゃんもいるよーってことでこれまた参考までに知っておいて下さい(^o^)- 12月15日
17Voyager
里帰りが当たり前普通だとは思わないですが、私は1人目は里帰りなしでした。
何だかんだで夫婦で乗り切れたので里帰りなしでも何とかなる世の中だなぁと思いましたよ。
さすがに2人目は長子の預け先の事もあり里帰りですが。
里帰りのメリットはご主人が協力したくても出来ない状況であるとか、自宅周辺が田舎で環境的に育児がしにくいとか、
協力者が絶対必要になる様な産前産後に病気を併発してしまうだとか、
予測出来ない事態に対応しやすいのは日中誰かしら居てくれるご実家だとおもいます^^*
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
おぉ...これまた貴重な御意見 ありがとうございます。
里帰り無しでも 大丈夫でしたか～なるほど。
挙げて頂いたメリットの中の、予測出来ない事態に対応しやすい～ というのは、これまた的確でわかりやすかったです。
確かにそうですよね。- 12月15日
ぴよこ
私は帰らないつもりでしたが、母が帰ってきてほしそうだったので帰りました。
と言っても実家と自宅が近いので産後3週間だけで、毎週末主人が赤ちゃんに会いに来ていました。
ちなみに私も長女で初孫です。
娘と孫の世話がしたかったのかなーと思います。親孝行のつもりで甘えました。
でもかえってホントに良かったと思いました！やはり先輩はすごいです。勉強になることたくさんあります(^O^)
ちなみに私も娘がいたら産後のお世話手伝いたいです(笑)今は息子しかいませんが。
ご主人の気持ちも大事ですよね。
生まれてすぐの期間はそのときだけですしらお父さんと過ごさせてあげたいとも思いますよね…
答えになってなくてすみません(´･･`)
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そうなんですよ、帰ってきてほしそう...それなんですよね。
ご実家と自宅が近いと、ご主人様が毎週末 会えるその環境は良い環境ですね(*´ `)
私の場合、そうもいかないので 多分私が里帰りするとなると、毎日LINEでのビデオ通話になると思います(^^;
最初は親孝行として...と思っていたのですが、ちょっともう少し考えてみます。- 12月15日
(°▽°)
私は嫁いでからめったに自宅に帰らなかったこともあるせいか、実家では心からリラックスできないです。
自宅でダラダラ自分のペースで赤ちゃんと一緒にいる方がストレスフリーだなと思い、里帰りしませんでした。実母でもやはり気を使うところもあるし、今や私が心からワガママ言えるのは旦那だけなので笑。
旦那はほとんど仕事でしたが、それでも今となっては余裕やったなって思います。義母はそんな私を『立派だね、すごいなぁ』と今でも褒めるので、お母様くらいのご年齢の方は里帰りが当然とも思うのかもしれません。
ただ、uni5さんは海外在住ということで、お母さまもより心配なのかもしれませんね。言葉や文化の壁などがまだ不安な状態なら、私は喜んで里帰りしたかもしれません。
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
実母でもやはり気を使うところがある...それ ありますね。
ストレス無くてゆったり自分ペースでいられるのは、主人といる時なので、里帰りしたからといって、果たしてリラックスできるのか？と思ってしまいますね(^^;
私自身 言葉や文化の壁は大丈夫(結構 なんとでもなるか～という性格持ち合わせているので)なんですが、単に母が心配している、そして自分がやりたいと思っているんだろうなっていうのが見えてきたので、親孝行として帰った方がいいのかな...と思ってしまった自分自身がいたんですよね。
私も、そんなに実家に帰りたいと思う方じゃないんですよ(たまに日本帰って 美味しいもの食べたいとは思いますが、実家に帰りたいとは思わず...実家に帰るとすぐ自宅に帰りたいと思ってしまいます..)
母親世代からしたら、里帰り出産が“普通”であり“当然”なんでしょうね…(-ω-;)ｳｰﾝ- 12月15日
ダース
私は里帰り出産した派です。
国内ですが、移動は飛行機でした。
ウチの旦那も協力的で、多分2人でもやれたと思いますが、私は里帰り出産して良かったですよ。
寝ててもご飯が出来てる、勝手に洗濯されているってすごく助かります。慣れない育児でもう無理！って思ってましたから。
子育てに協力的なパパなら、帰って来てからでも良いパパになれると思いますよ。
ウチの旦那は連休があれば飛行機飛び乗って来てました。（笑）
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
寝ててもご飯が出来てる、そう！それメリットの中のポイント高いですよね( 笑 )
楽チンポイント、それだけでも一気に上昇しますもんね。
飛行機移動に関しても、出産後 パスポート取得して戻ってくることも考えないといけないし...
里帰り出産の移動がめんどくさい...っていうのも 実はあります(^^;
子育てに協力的なパパなら帰ってからでも良いパパになれる～確かにそれはそうかもしれません^^
やっぱり 自分自身のなかでメリットポイントをもう少し考えないといけませんね(^^;- 12月15日
にゃんの嫁
ウチの親にも里帰りしないの！？と言われました
昔の人はそれが普通なんでしょうね〜
ちなみに私は母親と仲が悪いので里帰りしなかったです！
別にしないならしないで、なんとかなりますよ（笑）
ごはんは買えばいいし、洗濯はまとめてすればいいし、頼る人がなければどんな形であれ自分でやるしかないです(o^^o)
ウチは産後1ヶ月は仕事帰りに旦那がスーパーでお弁当買ってきてくれてました
産後に楽したいな〜と思うなら実家に戻ったほうがいいと思います( ´∀｀)
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
楽チンを求めるかどうか...(-ω-;)ｳｰﾝ
私自身も頼る人がいなければ、自分自身でなんとかなるんじゃないか…と漠然と考えてしまっていますが、これが果たして吉と出るのか凶と出るのか。
母親との間は そこまで悪くはないのですが、母親の考えの押し付けが今回 私がモヤッとしたんですよね。
ここまで皆さんのご意見を読ませて貰って、改めて気付きました。
もう少し考えてみたいと思います(-ω-;)ｳｰﾝｳ-ﾝ- 12月15日
ぱん
本人の意思だと思いますよ〜♪
確かに楽やし、経験者の話を真横で見て聞いてって出来るのは良いと思いましたが
今の時代の子育てはお母様もわからないところもあると思いますし!!
旦那様が家事育児に協力的かつまわりに旦那様以外で相談できる方がいれば里帰りしないのも一択です(^^)
私は落ち着かなくて里帰りを早めに切り上げました(笑)
海外ならお母様もあまり会えないと思って里帰りするも良し!!
uni5さんが決めた事が正解ですので、したいようにすればいいですよ♪
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
ほんと、そうですよね！
自分の意思。まさしく そうですよね...
ちーみのさんは里帰りを早めに切り上げたのですか～なるほど。それもありですよね！
もう少し考えみたいと思います^^- 12月15日
退会ユーザー
私はしないつもりでした！
1人目の時にガルガルがすごくて
親でさえも嫌いになっちゃいそうだったので😅
ちょっと大変でも家で頑張ろうかな〜と思ってました。気楽だし😊
自分が1番リラックスできる環境を選んだほうがいいと思います！
私は、里帰りが普通の事とは思いません☺️
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
ガルガル期がすごかったんですかー、それもしんどかったですね。でも、そんな中で親と衝突するよりかは、自宅で頑張ろうと思えたことは、すごいですね！
自分が1番リラックスできる環境～そうですね
その、“里帰りするのが普通”という表現が 私自身 それが嫌だったんだと思います。
私自身、もう少し考えてみたいと思います^^- 12月15日
退会ユーザー
里帰りが普通だとは思わないです。
ただ、ご自分のしたいようになさればいいかと。
私は里帰りもせずに旦那と2人で育児しました。
親は里帰りを希望してましたが、旦那が嫌がったためしませんでした。
個人的には、そこまで協力的なご主人なら里帰りしなくてもいいと思います。
特に男の人は子供が産まれてみて初めて父親になると言いますし、期間は分かりませんが、里帰りして１ヶ月、もしくはそれ以外経ち、ある日突然この子があなたの子です可愛がってね、って言われても戸惑う、っていう話しも聞いたことがあります。
確かにそれもそうだなと思いました。
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
ｷｬﾗﾒﾙﾏｷｱｰﾄさんの親御さんも里帰り出産を希望されていて旦那さんが嫌とのことだったのですか～
うちの主人は、直接 嫌だとは言わないのですが 面白い位に 顔がしょぼーん(´･ω･`)(´･_･`)と...←本当にこんな顔して 行ってきたらいいよっと言うのですが...。
もっと主人と話し合って、もう少し考えてみたいと思います^^- 12月15日
masu
里帰り出産が普通という訳ではないと思います、私自身も里帰りはしてないですし。
でもuni5さんの場合は海外在住だからちょっと状況が違うのではないかなと思いました。
私はuni5さんの立場なら里帰り、というか日本に帰って出産します(^-^;
それにお母様が海外にいる娘に、帰国して産むのが普通とおっしゃるのは全然違和感持ちません(^-^;
海外と日本では出産についての考え方やその後のケアスタイルや方法も全然違うでしょうし、産後ちょっと困った時の対応とかも含めてお母様は心配されてるんだと思います。
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
海外在住だから状況が違うという点ですか～それもあると思います。
確かに、産婦人科の内容も日本の産婦人科の内容と比べると違いますね(いろいろ調べた結果ですが)
母親の気持ちを考えると、帰った方が安心する...というか親孝行かな…と思ってしまうんですよね。
ただ、自分自身がどうしたいのかどうかが、私のなかで定まってないんですよね。
これが私自身 ダメなんだと思います(^^;- 12月15日
タム
私の妹がフランスに住んでいて、里帰りせずにフランスで出産しました。
母は、フランスまでお世話しに行きましたよ！
私は出産してから里帰りする予定です。
ハイリスクなので、検診している病院で出産したいので。
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
すごいですね！お母様 フランスまでお世話にいかれたんですか！いやぁ～それはすごい！
本当なら、私もそうであって欲しかったんですよね(^^;
2週間 産後調理院に行ったあと、2週間位 こっちに来てもらえればと思ったりもしましたが“勝手がわからん”と一蹴...(´°ω°)ﾁｰﾝ
ま、人の考えや行動なんて それぞれだし、うちの母親に求めても仕方ないことなので求めるのは筋違いだと思うので、求めませんが...。
...もう少し、考えたいと思います^^- 12月15日
コッシー
私も里帰り出産が当たり前と実母に言われました(^^;
でも、里帰り出産はしませんでした。
通ってた病院を気に入ってて途中で変えるの嫌だったし、私も産後暫く旦那さんが赤ちゃんに会えないのも嫌だったし、まぁ一番は実母が苦手なんですけどね。(かなり無神経にズケズケ口出ししてくるタイプ、その他正直新生児と一緒に暮らすにはどうかと思う所があるので…。)
結局お互い妥協して、退院日から数日は実母が手伝いに来る、その後は夫婦で乗り切る➡産後1ヶ月経った頃ちょうどお正月だったので、そこから長めの帰省(1ヶ月程)でした。
確かに産後体力的にも大変だし、というか動けても動いちゃ駄目らしいし(産後の肥立ち)、でも今は、昔と違って便利家電、便利なサービスもあるし、旦那さんも協力的なら可能ですよ！
海外ということで、また多少違うとは思いますが、アジア？とか、日本人暮らしやすい街なら何とかなるのかな？
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
まるこさんのお母様との関係性、なんかわかるような気がします。
私と母親はそんな言うほど関係性は悪くはないのですが、私が気を使って話をしたりするので、どうしても私自身の意見を優先というのが、出来なかったんですよね...
そこが多分 今回 引っかかったポイントになっているんだと、皆さんの御意見読ませて貰いながら、ようやくハッと気付いた次第です(￣▽￣;)...
こちらの韓国の地では、日本人が暮らすのは何も問題ありません^^
友好的だし病院もとても親切丁寧だし日本人多いし、産後調理院もあるから問題は無いのですが…強いて言うなら産後調理院後、自宅に帰った時を考えて...ということ位です。
なんとかなりそうではありますが...もう少し考えてみたいと思います^^- 12月15日
たぁこ
私は里帰りせず産む予定ですー。
夫に1番大切な時期にそばにいてほしいという思いが強いです
一ヶ月たって、私だけ親スキルあがっててとかわいそうだな..と
もともと協力的な夫ですし。
あと、田舎なので、母とのジェネレーションギャップも激しいからストレスになりそうな気もしてます笑
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uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
それ、私もそう思います～^^
1番大切な時期にそばにいてほしい。自分だけ親スキルがあがることに関しても、それもそう思います。
夫婦のことなのだから、夫婦でまず もっと話し合ってみようと思います。
私は母とのことは大きくストレスとはなりませんが(いや...もうなっているんだと思いますが自覚がないですね(^^;)
今回 いろいろと皆さんの御意見聞かせて貰ってハッとしましたので、もう少し考えてみたいと思います^^- 12月15日
uni5
皆さんへ～
本当に 沢山 御意見頂き、心から感謝致します♡
実際 体験されたことから言って貰えたことや、自分はこうするという予定を聞かせて貰えて、本当に良かったです。
自分自身の問題点がどこにあるのかがわかったことが、本当に有難いです。
私は海外(といっても 隣の韓国で近いですが)ですが、同じ妊婦という立場で皆さんの御意見を聞かせて貰えて、とても心が軽くなりました。
どうか、皆さんのマタニティライフ、そして子育てライフが 円滑に順調に...そして夫婦＆家族仲良く発展していきますよう、祈っています.+*:ﾟ+｡.☆
ありがとうございました♡
退会ユーザー
ご自分がしたいようにするのが１番良いと思いますよ！
私は里帰り出産予定ですが、子育てが未知の世界すぎて産後退院してから一人で家事に育児にとは自分は出来ないと思ったからです！旦那の地元住みですが、義両親や義親戚に手伝ってもらうのも気疲れして余計大変そうで、、、旦那も仕事で夜遅いし、休みも週1なので。色々考えて、里帰り出産が私は良いかなと思ったので、そうする予定です！
uni5さんは、旦那様も協力的でご本人もその様な考えを持たれているのでしたらご自分が１番良いと思う様にしたら良いと思います(*´ω｀*)
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
自分がしたいようにする～...
ほんと そうですよね！
私、もっと ワガママになってもいいんだなって気付きました( 笑 )
なんか、母に対して母がどう思うか…ということを考えてしまい、動けなくなっていてて(^^;
主人とも もっと話を詰めていこうと思います^^- 12月17日
(*´ω｀*)
里帰り出産しませんでした！
出産後も旦那と二人で頑張ってます！
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uni5
里帰り出産しなかったんですか～
生後3ヶ月だそうですが、旦那様と協力されて頑張ってらっしゃるんですね.+*:ﾟ+｡.☆
どうか、無理がたたりませんように 頑張って乗り切ってください٩(.› ‹. )۶◌｡˚✩♡- 12月17日
るるるる～
里帰りの出産予定で、里帰り出産の病院にも前金はらってましたが、久々の実家にいることが自分自身ストレスになったのと、旦那が転勤になったのですぐ自宅に帰れないので、里帰りを辞めて旦那と育てることに急遽きめ、来週旦那のもとへかえります。(大阪と神奈川の距離ですが)
それに不妊クリニックにかよってできた念願の子供なので、旦那に産まれてくる赤ちゃんをすぐ見て欲しいって思ったので(´・ω・`)
身内が居ない土地で、引っ越したばかりだし、不安いっぱいですがなんとかなるとおもってます！
里帰りで楽な人もいますが、私は必ずしも楽ではないと思ってます(^_^;)
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
なるほど～。
私も 日本の出産予定の産婦人科に予約金を支払ってあって(そうしないと分娩枠？が取れなくなるので)、24~26週時に1度 受診しなければいけないと言われたので、その週数時に一時帰国する予定でいますが、
そこまでしたのに 今更 取りやめて里帰り出産しません！と言ってもいいものか...とかも考えてしまっていました(^^;
旦那様に産まれてくる赤ちゃんをすぐ見て欲しいという気持ち、私も同じです。
私自身、まだ気持ちがあやふやしているので、主人と もっと話を詰めていこうと思います^^- 12月17日
ぴぴぴぴ
海外在住とのことですが旦那さんは日本人なんですか？日本でも続けて健康保険支払っているんですか？気になります...
私も海外在住で旦那が現地人です。私の場合は日本で健康保険に加入しておらず、万が一の帝王切開の際の保険や出産一時金がでないことなど、日本で出産した場合のデメリットがあり、海外で産むことを決めました。まぁでもそんなこと考えなくても旦那の近くでという想いが元々あったので、悩む事も少なかったです。でも旦那が同じ日本人なら...考えてたかも。
母親が来ようか？と言ってくれましたが、私も逆に母に気を使うと思い断りました。里帰りが当たり前なんで言ってなかったです。お母様には悪いですが、それは日本に住んでいる場合に限る常識(?)かなと思います😅私の場合は、産後は病院に併設されている産後ケアの施設を利用するか、旦那が2週間程育休が取れるのでそれで何とかしのごうと思ってます。
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
主人は現地人です^^
私は 海外転居届けをまだせずに、健康保険を支払っている状態ですので、健康保険使えます。
第1子出産時は、どうするかわからなかったこともあって、かけ続けてきました。
そうなんですよね～
やはり、私自身 最初、海外に嫁いだので現地での文化というか、その流れを利用するのが良いんじゃないかと思っていたんです。
あれから、主人と話をちょっと詰めていっているのですが、韓国の産後調理院はどうやら、2週間以上でも滞在できるみたいです...しかし金額が半端なかったですけど((((;ﾟДﾟ))))...
そこを1ヶ月利用してもいいんじゃないか？とも言われたのですが、そんなアホな...と思ってしまい(私がケチケチなんで利用するなら2週間程度でいいかなと...)、有難い言葉を貰ったは良いけど、私自身が その金額があれば、ベビー用品をたくさん買って帰りたい、日本製品 の物を買って帰りたいというのに回したいが為にそれは却下し、
金額の面でトータル的に考えて、日本に里帰り出産した方が 何かと得かなという、そんな損得勘定で今 揺れ動いてます(￣▽￣;)...
母がどうのこうのというより、自分のやりたいように と考えたら、こんなことしか考えれない私って...と思いましたが、
やはり母とも話してみましたが、こっちに来てはどうかと再度かけあってはみましたが、あまり気乗りのしない返答だったので、やはり 主人と話し合う方が話に発展性が出るので、主人と話を詰めていこうと思います^^
あきさんは旦那様が2週間の育休が取れるとのことですので、旦那様と頑張られるのですね～
お互い、頑張りましょうね^^- 12月17日
退会ユーザー
私も、母と伯母に押しきられて３週間帰りましたが、まあ帰ってよかったです‼
旦那が「俺がいるから大丈夫」とかいってたのに、産後すぐ本社に戻った途端、0時すぎまでが頻発、いきなり夜勤も任されたり…。信じて自宅にいたらどうなっていたことかーって感じです。。
実母は旦那の着替えも用意してくれたりとなにかと気を遣ってくれましたし。。
沐浴も旦那と私は二人がかかりでしたが、実母は一人で楽々こなしてましたし💦
産前はイライラしましたが産後すぐは助かりました
-
uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そうだったんですね(๑°o°๑)！
それだとほんと、里帰り出産して良かったですね！
やっぱり親だけに、子育ての先輩ですから慣れてますもんねー、親は。
主人が数週間 日本に来る予定にしていますが、親も主人もそんなに言葉がわからないから 私を通さずに話せないだろうから、お互いに気疲れするんじゃなかろうかと、それの心配もあり...
しかし主人は、なんとかなると大きくいてくれているので、そこに甘えてしまってもいいものか...
心が揺れすぎです( ﾉω-、)...- 12月17日
-
退会ユーザー
そうですねー。母も「あんたから今の育児を教わるから(ﾜｸﾜｸ(笑))」っていってたし、産前はイライラしてたけど里帰り中は仲良しでしたし(笑)
uni5さんが一番落ち着く方法でいいと思いますよ❤
ご主人とご両親の間に入るのが負担ならやめてもいいし…。でもやってみたら案外なんとかなるものかもです。案ずるより産むが易し？じゃないですが…
お身体大切にしてください😊- 12月17日
いちご
私は3人とも里帰り出産でした。私も3人目は最後の子になると思い夫婦で頑張る予定だったのですが、、、。
出産って本当何があるかわからないんだなーって思いました。
一人目妊娠高血圧症になり倒れてしまい未熟児で出産しました。子供はNICUへ入院
二人目一人目が帝王切開だったので二人目も強制で帝王切開でした。
子供は多呼吸になり呼吸が落ち着くまでNICUへ入院
三人目何もなく生まれへその緒が綺麗に取れなくて今三週連続で小児科で消毒通いです。
出産とはなにがあるかわかりません😕やっぱ男は理解ができないので先輩である実親、せめてお義母さんが側にいた方がいいと思います。
自分のためにも子供のためにも。
産後は朝昼晩関係なく子供はおっぱいが欲しくて泣きますをそんな中で育児家事もは大変ですよ。😩一人目なら尚更！！産後に無理をすると更年期がヒドくなるとか。自分の体を優先するべきです。
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uni5
貴重な御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
確かに、男は理解できないから先輩にあたる親に側にいてもらった方が良いですよね～
それもわかります！
産後に無理すると更年期が酷くなるんですか～そりゃヤダな。
もとから、私自身 そんなに体力無いので無理できないというか、無理したくないから無理せずにいます(^^;
自分の体を優先、まさに これに限りますね！- 12月17日
りんす
わたしも里帰り悩みましたが、主人も里帰りの方が安心できるってことになり、里帰りでしたー。
車で5時間の所ですが( º﹏º｡ )しかも雪国なので、運転も大変です。
もし、破水した時に誰もいなくてうんてんもできないし、タクシーもダメだったら…と考えたらやはり里帰りでした。
祖母と同居のためかなりのストレスでしたが（笑）
けど、病気によってはあるかもしれませんが、32週くらいにはもう里帰り先の病院に行かなきゃならない場合もあるので、都会とかならよやくもいるから早く決めきゃだめですよねー。
うちは、一応立会い希望でしたが、緊急帝王切開になったので、立会いはできませんでした（笑）
ただ、新生児の時にあまり見れなかったのはかわいそうでしたが、居たらイライラしてたと思います。
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
やっぱり環境も大事ですよね。
出産って、どうなるかわからないから 立会い希望だとしても立ち会えないこともありますもんね～
もう少し、主人と話を詰めていこうと思います^^- 12月17日
ふみちゃん100
里帰り出産しない人もたくさんいますよね。
uni5さんがしなくても平気と思うなら別にしなくていいと思いますよ。里帰り出産は普通、誰でもしてる。わけじゃないです。
あと海外在住みたいなので、何かあった時の保険関係や？？緊急の時多額の金額がかかったりするんじゃないかなと思ったんですがお母さんはお金のことについて何か言っていますか？
里帰り出産したくなくて、お母さんに言いづらいならお金のことなどを話したら穏便に諦めてくれたりしないですかね…
色々と協力的な旦那さんみたいですし頑張ってください😃
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
里帰り出産しない人もたくさんいるというのを、ここで初めて知りました(^ω^;);););)
保険関係は大丈夫です。
お金のことに関しては、私の方が損得勘定働くので大丈夫です(^^;
したくない場合、それを切り札として出す案は良いですね。そこは考えていませんでした(・∀・)!
主人ともう少し話を詰めていこうと思います^^
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
うるるん
親がどうこうじゃなく、自分が里帰りして出産育児をしたいかどうか…。
普通かどうかと言われれば、そうですね、一般的と言う言い方がいちばんあってるかな？
する人もしない人もいるけど、する人が多いかな？ってことです。
あとは、半分は親孝行のつもりで…。育てたくれた親が喜ぶならね。
ただ出産した側から言うと、母親がいて楽だったのは確かです。旦那さんじゃやはりサポートするにも限界がありますね。
ただ、子供をあまり旦那に見せてあげられないのが難点です。
どこをとるかはuni5さん次第です。
はじめてのお産なので、無理のないように、頑張ってくださいね。
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
母親がいて楽～それありますよね。
男性でのケア＆サポートに限界があるっていうのは確かにそうだと思います。
そう...私次第 なんですよね～(^ω^;);););)
主人ともう少し話を詰めていこうと思います^^
ありがとうございます(*´ω`*)
頑張ります！- 12月17日
マイメロディ
私も母親に散々うるさく言われました！
イライラしてきたので里帰りしませんでした⸜( ⌓̈ )⸝
元々旦那も俺が全部見る！そのつもりで子供作ったから最初だけ里帰りとか意味がわからないと言ってました。
旦那に甘えて1ヶ月本当に何もせず全てしてくれました(⍢)
最初の1ヶ月見れないのって結構大きいと思います⸜( ⌓̈ )⸝
顔変わるし、ぐんと成長するし…
私は今後も里帰りする気は無いです(⍢)
今となっては実家より自分家の方が居心地いいですし、旦那も絶対嫌と言いますし、自分達の子供だからっていうのもあります⑅◡̈*
ただ、やっぱり自分がしんどくないと思う方に行った方がいいと思います⑅◡̈*
旦那さんの協力は絶対ですし、産後は本当に体力ないですから…
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
マイメロディさんの旦那様も、男気溢れたそんな言葉と行動、素敵ですね.+*:ﾟ+｡.☆
1ヶ月でそんなに変わるんですね～へぇ(*・ω・*)
主人ともう少し、話を詰めていこうと思います^^
私はきっと産後の体力に関しては本当に自信がないので...。- 12月17日
退会ユーザー
したいようにするのが一番だと思います。
が、生んでみないとわからない事の方が多いですよ。
わたしは心から頼りにしていた夫のことを突然受け付けなくなりましたし、何もしてないのに泣けてきたり、産後ホルモンのバランスが崩れることは多々あります。
新生児の頃に父親にできることなんて微々たるものですよ。
わたしは余計なことは考えず2週間くらいでも手伝ってもらった方が身体のためだとは思います。
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
産後ホルモンのバランスの崩れで、そういうことも起こるんですね。
やっぱり 自分自身が楽なようにするのが1番ですよね^^- 12月17日
ｍｏｐiｙ🍼
普通ではないですよ！
私はしてません。
親との関係性によるんじゃないですか？口出しされてもストレスにならない、仲良しでいられるならラクだとおもいますが、主さんのように悩むようならやめたほうがいいような気がします。わたしは旦那が仕事忙しいのであんまり手伝ってくれないけどそれでもストレスフリーで楽しく育児してますよ！
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
確かに、親との関係性なんですよね～
そこまで嫌でもないけど、たまに話が噛み合わず、私の方が大人というか...。受け入れる容量が大きいというか...。
なので、たまに疲れるんですが 日々 継続して頻繁にそう悪くはなく、ストレスがたまるというのもないと思います。
ぷりんさんは 旦那様が仕事が忙しいなか、ストレスフリーで楽しく育児されてるなんて、すごいです！
どうか、無理がたたらず お身体に気を付けてくださいね.+*:ﾟ+｡.☆- 12月17日
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ｍｏｐiｙ🍼
わたしは里帰りするほうがストレスになると感じたのでしませんでした(⑉• •⑉)❤︎とゆうか考えてもなかったですけどね(笑)
ありがとうございます(⑉• •⑉)❤︎
まだ主さんも時間にゆとりがありますしゆっくり考えてください( ´'ω'` )- 12月17日
ちび
私は里帰りしなかったですよー！
特に普通ではないかと…
里帰り出産する人が多いってだけだと思います！
確かに退院後すぐ家事しなきゃだし大変だけど旦那の協力があったので全然大丈夫でしたよ(^-^)
里帰りするかしないかは出産する本人が決めるのが一番モヤモヤしなくていいと思います！
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
退院後、すぐに家事するって...
それをされる方々、本当にすごいです！
私自身、体力に自信がないので それは怖いですね。
私自身、もう少し考えを煮詰めていきたいと思います^^
モヤモヤはよくないですよね！- 12月17日
ゆったん、
どのような国にいるかにもよりますが。
日本の医療は最高ですよ。
初めての出産。
何もかも初めてで、わけわからん！こどもって、こんなに泣くの？なんで泣くの？なんでおっぱいうまく飲めないの？熱が有るけどいいの？
初めてワケわからないが多すぎます。
とりあえず心配する。
泣いてないて寝れない😱
子育てって、かわいいだけじゃないんだ。
と、何度おもったか。
手伝ってくれる相手がいることが一番です。
料理、洗濯、掃除、そして、八つ当たり✨
これができる場所が一番安らげる場所です❤
頑張って下さい❤
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
確かに、日本の医療最高ですよね！というか、日本は本当に素晴らしいですよ！
離れてみて実感が更に増します(^^;
ただ、韓国の産後調理院の内容も とっても良いですよ...
ただ、...ただ、食事が毎回 (これは韓国文化なので仕方ないのですが)、わかめスープ+キムチ付き おかずは毎回変わる ...それだけが キツイかな(￣▽￣;)
食は大事です。つわり時に韓国のにおいに 何度イラッときたことか( 笑 )...
何もしなくても料理が出てくる、しかも美味しい、これは本当に有難いですね。
もう少し、私自身も考えを詰めていこうと思います^^
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
A♡H
里帰りしなくてもなんとかなった！って方もだいたいの方は何度か通って貰って助けて貰ったりあるいは義両親に助けて貰ってなんとかだと思うんです。
初めての出産育児ってやっぱりやらないとわからないですけどとにかく泣きたいしんどいが8.9割しめる方が多いんじゃないかな？と思います。
実母が居るいないは本当に本当に心と身体の支えになりますよ。
旦那さんのこと考える気持ちもとても素敵だと思います。
でも子育ては産まれてからずっとなので最初に頼れる時に頼るのがオススメです。
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
すっごいワガママなんですが、心の支えは主人、身体の支え(手伝いという意味では)母親...
これが1番の選択です( 笑 )
両方を1度に取ることができないので、その中間地点を模索して もっと主人と話を詰めていこうと思います^^
有難いことに、たくさんこれはどう？といろんな案を出してくれて、私が煮詰めている状態なので、もう少し考えてみます^^- 12月17日
はち
はじめまして☆
私も、長女で初産の初孫を出産の
予定で、実家に里帰り中です！
嫁ぎ先と実家は隣の県になります。
高速２時間で着きます。
現在39w3dです。
里帰りしたのが11月初めからで
32w前に里帰りしました。
主人とは1ヶ月以上会えてない
状態です(´;︵;`)お産になったら
立ち会う予定ではいます。
私も母から帰ってこない？と
言ってもらって里帰りを決めました。
実際、里帰りしてから家事など
母に頼ってゆっくりした気持ちで
毎日過ごせてますし、産後も相当
お世話になるんだろうなと
日々感謝している感じです(^-^)
母親先輩と思って入院や出産の
準備など色々勉強にもなりました。
里帰りの件を主人と話した時に
軽いマタニティブルーに
なってたのもあり、気にかけて
初産だし臨月から産後２ヶ月ほど
帰った方が私の体に1番良いのではと
言われて甘えた感じです。
里帰りが普通とかは無いですし
周りの友人も里帰りせずに、
出産してる人もいますよ(^-^
ご自分の気持ちを一番に
決められるのがいいと思いますよ♪
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
私自身が、臨月時に どれほど しんどくなっているのかも、やはり まだわかっていないし(初めてのことなので そりゃそうなのですが…)、
臨月時に 飛行機が もう少し せめてあと1周遅くまで 乗っても大丈夫と規定があれば(んなアホなって感じですが…)、日本に滞在してる期間が短くなるので、そうだったらいいのになぁ~とアホな妄想をしたり...(^^;
私自身が、親に甘えたい という気持ちが 沸き起こらなかったのも 一つありますよね(￣▽￣;)...
主人といる方が心がリラックスでき、なんとかなると思える という...。
自分の気持ちを1番に優先
そうなんですよね。
主人がそのスタンスなのに、親が自分の想いで帰ってこいを先に主張したもんだから、私自身がイラッときたんでしょうね( 笑 )
今回、本当に いろんなことに気付きました。
もう少し、主人と話を詰めていこうと思います^^- 12月17日
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はち
確かに（笑）私は隣の県ですから、
移動は高速２時間で大丈夫でした。
でも大きなお腹を抱えた妊婦は
それですらキツイんですよね…(._."ll)
体に自由が聞くなら移動時期とか
何とかなれば！って思う気持ちは
本当にわかります(′;ω;｀)
私も最初は、実母と不仲で里帰り
なんてサラサラする気は無かったです。
あるキッカケで仲が戻り、母から
お手伝いしてあげたいし
良かったら帰ってこない？と
言われたので甘えたところです。
一方的になると、多感な妊婦には
イラッとしますよ(￣▽￣)
里帰りして良かったと実感
したのは陣痛が来た時に1人じゃ
無かった事。
出産、産後の準備を無駄無く
出来たこと。
家事、水仕事への負担が無い。
イライラしてた事は、
家の様にマイペースにはいかない。
分かってることを言われてイライラ。
ってとこですかね(′;ω;｀)笑
ちなみに、昨日無事に出産しました♡
uni5さんが、無事にお産に挑めますように♡- 12月17日
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uni5
うわぁ～o(>∀<*)o♡
ご出産 おめでとうございます！そして、お疲れ様でした!!
里帰りして良かった点とイライラした点、わかりやすくて想像しやすいです～
なるほどなぁ～。
私も、話がようやくまとまり、里帰り出産に決めました(^^;
今回、主人とじっくり話して、母とも話してみて、たくさんのことが見えましたし、自分自身の心にも気付かされました。
皆さんの御意見聞かせて貰えたことは、本当に心から助かりました｡･(つд`｡)･｡
ありがとうございます(^ε^)-☆!!
はちさん、育児スタート 大変かもしれませんが、頑張ってくださいね~٩(๑>∀<๑)۶♡- 12月17日
♡..mama..♡
私も同じ状況でした^o^♪
旦那と二人で海外在住中に妊娠発覚、妊娠8ヶ月で私だけ帰国して出産、生後4ヶ月までは旦那と離れ離れの生活です(´･_･`)！
出産には奇跡的に立ち会えました✨
なんか状況が似ててコメントしてしまいました◡̈♡
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そんな奇跡な出産！すごいですね!!
出産予定日というものがありますが、出産って早くなるか遅くなるかわからないっていうのも、私からしたら 主人のスケジュールを調整してあげれなく、立ち会えなかったら...と思ってしまうので、その点が不安なんですよね。
でも、たくさん語りかけて、お父さんが一緒にいる時に 出ておいで～その方があなたも嬉しさ倍増だよ～！なんて伝えておこうかな…(￣▽￣;)
自分勝手すぎるか…
長い期間、離れ離れだと寂しいですね( ´•ω•` )
現在、♡..yuka..♡さん 生後3ヶ月だそうですので、あとひと月程ですか？
早く親子3人、一緒に過ごせるようになるのも あと少しですね！頑張ってくださいませ～^^- 12月17日
りん
海外で出産し、退院後、義両親が1週間、お手伝いに来てくれました(ホテル泊で昼間だけ来てくれる)。が、助かる反面、ストレスで号泣した日もありました、、、
私は主人に立ち会って欲しい、最初の大変な時も見て欲しい、最初から子育てに参加して欲しいと思い、里帰りは考えませんでした。
飛行機に乗ることを考えると、産前産後数ヶ月は主人と離れることになりますし。
確かに大変なこともありましたが、食事はレトルトやデリバリー、家事はしない、周りの友達にも協力してもらって乗り切りました。
何より、日々の成長を主人と一緒に見守れたのはとても良かったです。2人で、あの時こうだったよね、って話したり。
仕事で忙しくても、帰って来て子供の寝顔を見るだけで嬉しそうな主人を見て、私も嬉しかったです。
お母様が心配される気持ちも分かりますが、旦那様とたくさん話し合って、2人で納得した形になれば良いなぁと思います(^^)
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
おぉ~これまた貴重な体験、聞かせて頂き、ありがとうございます!
助かる反面 ストレス...ありますよね、それ。
私自身、飛行機に乗る問題が、めんどくさいんですよね。
出産後の赤ちゃんのパスポート取得が特に(^^;...
産後、韓国に戻って来る場合は母が一緒について来るとのことなので、それはまぁ良いことだなと思っています。
私自身が何か大変な事があっても、それなりに対処できるんじゃないかと思って(産後調理院もあるし行政サービスも良いし友人もいるし)いたのですが、やはり身内なので気心知れてる点で、有り難さがまた違うかなとも思ってきました(￣▽￣;)...
主人とも じっくり話してみました。
やはり主人のスタンスは主人の自分の想いより、私自身が楽なように...という点のみで、いろんな案を提案してくれたのですが、私が まだもう少し煮詰めている状況です(^^;
やはり、こうやって夫婦の考えが主に立って進めていけることが、私としたら嬉しいなと思います。
その上で、私から 母親にこうしますので 宜しくお願いしますと言って、受け入れて貰う形が 私の理想だったんだと思います。
こんなことが起こらなかったら、気付くことが出来なかった点が多々あったし、今回 ここで 皆さんからの御意見聞かせて貰えて、本当に心強くなりました。
ネット上でこんなに気持ちが救われることってあるんだ~と、すご~く有難かったです。
あと少し、話を詰めていこうと思います^^
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
あーちゃむ
出産後はとても大変なのでご両親が頼っていいよとあれば頼るのもありかもですょｯ(..)
毎日寝れなくてとても疲れちゃいますし旦那さん一日中一緒におってくらるわけぢゃないので
母と子二人でいる時間とても長くてわかんないことだらけです
里帰り出産しないのであればもし辛くなったらお母さんきてくれる(・・?
なるべく旦那さんのそばにいたいからｯ
落ち着いたら旦那と子と三人で会いに行くよｯ☆と伝えてみては(・・?
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そうですよね、母と子2人でいる時間がとても長いし、その間にわからないことをすぐに聞ける...
そこもポイントなんですよね。
主人とは お互い離れてたくないのですが、どっちの選択のメリットの点をいくつか考えた結果、もう少しで話がまとまりそうです！
やはり、自分のしたいようにする。 これが1番なんだなぁと( 笑 )
有難いことに、主人の案で まとまりつつあり、あとは母と話をしてみることになっています。
私自身も あともう少し煮詰めていきたいと思います^^- 12月17日
退会ユーザー
里帰りが普通かどうかは別として、何を優先させるかだと思います。
全部が全部思い通りにいくのは難しいでしょうから、気持ちの面を優先させるか、体力面を優先させるか…。
私は妊娠中ずっと旦那が海外出張でいなく、出産直前に帰ってきたのでほぼ必然的に里帰りしました。
魔の３週目がきた時は、母や妹がいてくれて本当に良かったと感じました！噂通り、朝から晩までほぼギャン泣き状態でしたから、 一人だと参ってたと思います(>_<)
デメリットというか、飛行機乗るとか新居へ引っ越しなど事情もあって生後2ヶ月過ぎてから自宅へ戻ったので、旦那は産まれてから2ヶ月ぶりに子供会いました。まだ旦那になつくには少し時間はかかると思います💦
それでも、時間があれば子供に関わってくれるし、どんなにギャン泣きされてもめげずに抱っこしてくれますよ(笑)
旦那はこれから先、嫌でも子供と一緒に生活していくので子供の成長をたくさん見れますが、実家の家族は年に数回しか会えなくなると思うと、私は実家に長居したことは有意義だっと感じています。
あくまで、私の感想ですが(^-^)/
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
魔の3週目...そんなものがやってくるのですか(￣▽￣;)!!
私自身、パスポートが出来たら すぐにでも帰りたい方向に向かっているのですが…あ、体調にも余裕を持って考えていますが。
やはり、せめて1ヶ月はちゃんと居た方がいいかな...
実は 1週でも早く帰れるなら帰りたいと考えていましたが、体調に自信がなくなってきましたね...その魔の3週目((((;ﾟДﾟ))))...
もう少し、考えをまとめていこうと思います^^
ありがとうございます！- 12月17日
うさまる
出産はそれぞれなので、産後快復が順調ならいいですが、慣れない育児と産後のホルモンバランスの乱れは避けようもないことで、ご主人にはちょっとかわいそうかもしれないですが、お母さんの身体の快復面考えたら里帰りした方が楽ですよ。
周りのかたから聞いたように育児がいくというわけではないですし、思ってる以上に育児は大変です。お母様はその苦労ご存知だからこそ里帰りを勧めてるんだと思います。
朝夕関係なく授乳で寝不足、休みたくても休めないとママの身体も快復しないですからね。
里帰りしないでも夫婦で子育てされているかたもいらっしゃいますが、赤ちゃんの病気とかこの症状はなに？って思ったときに里帰りしてたらお母様に聞いたら病院行くべきか気にしなくてもいいのかわかりますし、安心かなと思います。
私は神経質なので、些細なことでも気になって気持ちが沈んでしまうタイプだったので、産後里帰りして、育児に慣れてから義実家戻りました。
主さんの気持ち次第でしょうし、ご主人のご両親が鬼籍でしたら頼れる人が近くにいるかいないかだと思います。
私は産後うつ、ノイローゼになりかけたので、帰って良かったですよ❤
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
安心・楽チンさの点で考えると、私の場合 韓国でもどうにかなるか~と楽観的+なんとかやれると思う~なんですけど、
私自身がどうしたいか で考えた+主人の提案と気持ちを知って、必ずしも 2人だけでというより、主人は早くにご両親を亡くしているので、多少 気は遣うかもしれませんが 自分達家族+祖父母という点を味合うのも有りなのかも...とも考えました。
実際、私自身が 日本で赤ちゃんグッズを買いたい(日本の食事食べたい) というのもあり、それなら飛行機の関係で、産前にひと月程度 時間あるしそこで買って、主人は仕事の休みに都合がつくので 数週間 日本に来ても大丈夫とのことなので(本人も日本好きなので)、その点でまとまりそうです( 笑 )
今回、ここで皆さんの御意見聞かせて貰いながら、自分の気持ちの整理ができたのと、主人と話してみて主人の提案とで、親がこういうから...ということから脱却出来たので、ちょっと心が軽くなりました。
産後のことは、まだどんな感じになるか未知ですが、帰って良かったと思えるといいな( 笑 )
ま、主人もその案に乗り気なので良い方向に向かっています！- 12月17日
こちー
私は東京に住んでいます。里帰りとかしなかったです。uni5さんのお母さん、普通ってなに？って感じです🤔。自分の父は九州で、母親は同じ東京で、彼氏と住んでいる。夫の親のところに産後帰っておいでと言われていたのも断り（これまた義理の母親は彼氏と住んでる）夫のところに戻りました。
親になっておもうのですが、子供の好きにさせてあげたいですよね。義理のお母さんも（彼氏と住んでるのに、そこに産後帰るなんて無理。夫ならまだしも、彼氏ってのがひっかかる、しかも、不倫中）赤ちゃん見たさで、私の事は考えてくれてないわけじゃないだろうけど、考えきってないとゆうか。だから、まわりには、ありがとうございます、だけど、自分の家がいいですと、戻りました。微妙な関係になってしまったけど、後悔はありません。子供の事は可愛がってくれてるし。自分への感じは前ほどよくなくなったけど、そんなもんかと思いつつ、私は私で今まで通りにいるつもりです。やられたらやり返すとゆう考えは無いです。
uni5さんの決意が固ければ、絶対どの道を選んでも大丈夫です✨子供は死ぬほど可愛いですから✨旦那様も素敵な方そうですし✨
お母さんも、uni5さんの立場に立って考えてくれたら、uni5さんの産後の状態に（心も体も）寄り添ってくれるタイプであれば、里帰りもいいかもしれませんね✨
uni5さんの産後は誰もわからないし、uni5さんもわからないですからね‼︎
まだ19週なので、じっくり考えて下さい✨ストレスをためないように✨
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
こちーさんの 周りの環境がそのようでしたら、それは帰りたいとは思えないかもしれないですね。
私もこちーさんの状況だったら、そうしてると思います。
最初、私自身の意思が 自分でもわからなかったんです。
親がそう言うからそう決めた…としか答えれなくて。でもなんかモヤモヤする...。
でも、ここで皆さんの御意見聞かせて貰いながら、自分のなかで 自分がどうしたいかという点を考え、主人ともっと話してみたら、なんかすごくスッキリしました！
そう、産後のことは誰もわからない。そうですよね。
ストレスにならないように、あとは 母とちゃんと話をしてみます^^
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
しゃけいくらめんたいこ
私は里帰り出産でした！
実家埼玉、自宅神奈川の距離ですが…
私は色々事情があって里帰り出産以外考えてなかったので参考にならないかもしれませんが…
実際経験してみて里帰りで良かった！と心から思います。
というのも、私の骨盤が狭かったらしく分娩時に負担がかかったみたいで、産後歩くことすら出来ないくらい下半身が激痛に襲われました（；＿；）
自分の体勢を変えるのにも一苦労で、抱っこはもちろん授乳も母に子供を私の横に寝かせてもらって添い乳でしてました。。
主人は立ち合えましたが、その後はなんとか時間を作ってくれて2週間に1度来てくれました。
が、産後のホルモンバランスの崩れで主人にはイライラしてあまり会えなくて良かったかもしれません(笑)
里帰り出産で母に負担をかけてしまうのではないかと心配にもなりましたが、母は孫の面倒を見させてくれることが親孝行だよと言ってくれたので、それならば！と思って甘えさせてもらいました(о´∀`о)
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そんなに大変だったんですか！？
それは里帰り出産で良かったですね(´；ω；｀)
私自身が親に甘えるという点を考えてない、というか 母との関係性が 良いようでいて、悪いようでも無い...というちょっと複雑なので、甘えたいと思えてないけど、そう言ってるなら親孝行として帰るか...と思っていましたが、
まず こちらの意見を聞いて受け入れて欲しかったんですよね、私が。
今回、本当に 皆さんの御意見聞かせて貰いながら、その心に気付くことができたし、主人との話も実りあるものでしたので、本当に良かったです。
産後、どうなるかわかりませんが、無事に乗り切れるといいな~^^
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
3児まま
すいません、一通り読ませて頂きました、韓国の話も..(*´艸`)
そのシステムがなければ わたしだったら親孝行かねて里帰りしますが、、
そのシステムなら迷っちゃうかも。。
お母さん大変なるけど来て頂きたい。。
2人目はお母さんが来てくれるってありましたが、1人目も来てもらったほうが2人目の勝手もわかるんぢゃないかなと思ったんですが無理なんでしょうか？
やはり初孫だから故郷でとゆう感じなんでしょうか？
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そうなんですよ~
韓国って 結構 便利なシステム多いんですよ^^
本当に何もしなくて良いので。マッサージも受けまくり(料金はかかりますが)だし、至れり尽くせりしてもらえます。
そりゃお金払ってますもんね( 笑 )
行政サービスも、申請すれば家政婦さんみたいな人が来てくれます。当たり外れあるとは聞きましたが、これも便利だそうです。
もし2人目出来た時は、必ず産後調理院を利用したい気持ちは変わりません！そこは譲れないなー( 笑 )
そうなったら、勝手がわからないとかで言い切られるのは嫌なので、そこは駆け引きしながら 持っていこうかな( 笑 )と...。
初孫だから故郷で受け入れたいというより、母自信の想いだけだと思います。
最初、皆さんの御意見聞かせて貰い、自分の考え・意思を見つめ直した時に、母に1度話を切り出したのですが、号泣されたので、それはちょっとズルイなぁと思いました。
泣かせた私がなんだか悪いみたいな気持ちに こちらがなってしまい、本当にウザイと思ってしまいましたが、父がナイスフォローで母の心に寄り添ってくれたので、父を初めて( 笑 )尊敬しました。あ~ここもやはり夫婦だなぁと。
私の方もやはり主人と話してみて、主人の心の深さと提案する姿を見て、自分自身もまとまってきたので、上手くまとまる方向に向かっているので、本当に良かったです。
あとは、母と話して お互いの気持ちにケリをつけたいと思います( 笑 )
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
なーすまま
私も1人目は里帰りせず、ﾊﾟﾊﾟと一緒に何とか頑張りましたが、やっぱり大変で...( ´,_ゝ`)
1人目も産休に伴って託児所も退所になっちゃうので、生活ﾘｽﾞﾑを整えるという意味でも里帰り先の保育園に入れています。今、2人目を授かり産休中、ﾊﾟﾊﾟとも話し合い上の子のことも考え今回は里帰りにしました！
新生児期は貴重ですが、うちは全く寝なかたので、大変でした...近くに誰かがいる、子育てしたことがある人が近くにいることが、気持ちの面ですごーく大事になると思います。初産、初めての子育ては不安ばかりでした...
産まれてみないと分からない部分が多いので悩まれる気持ちも分かります。実家でも環境が変わればｽﾄﾚｽはありますもんね...
普通というのはないと思いますが、１番はﾍﾞﾋﾞｰもﾏﾏもゆっくりできる環境がﾍﾞｽﾄだと思います！
ゆっくり話し合われてください！
-
uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そうですよね、普通というものはないですよね。
それぞれですよね～
実家でストレス無くいられるかは まだ未知なことなのでわかりませんが、やはり 自分のしたいようにすることが1番だとも思いました。
自分が選択したこと、それを踏まえた経験から2人目の時を再度考えるということも含め、体験された方々のお話は とても貴重でしたし、自分の意思をきちんと持った方を見て、自分自身を見つめ直すことができたので、今回 ここで 皆さんの御意見聞かせて貰えて、本当に助かりました！
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
あいたん☆
私は親と仲悪かったので里がえりしてません。子どもはありがたいことにあまり泣かずよく寝てくれる子で助かったのもあり、それなりになんとかなりました。旦那はよく子供のお風呂とかオムツ交換とかやってくれたりして父親の自覚が出てきたみたいです。お風呂入れは私よりもすごく上手にできてたし、毎日嬉しそうに急いで仕事から帰って来てました(^^)
助けてくれるお母さんがいれば甘えるのもいいと思います！どっちも悪くないと思いますよ(^^)
-
uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
父親の自覚が出た旦那様を身近に見ていていられるのは、とても嬉しいですよね！
旦那様の嬉しい顔を見てるのは自分自身も嬉しいですしね(人´∀｀)♡
どっちを選択しても良い面はたくさんあるとは思うので、自分の意思が最終的に自分自身が納得でき、スッキリするんだとわかりました( 笑 )
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
退会ユーザー
わたしは北海道に住んでいますが、実家で里帰り出産します。
実家と自宅は車で7時間くらいかかるとこにあります。
わたしも母親に里帰り出産を勧められたのでそうすることにしました。
わたし自身も、旦那と離れて暮らすのは寂しいですが、初産ということもあり育児について何も分からなく不安なのが一番で決めました。
これから約2ヶ月半実家にお世話になります。
普段から遠方なため、実家に、わたし自身も子供の顔も見せられるのも
あまりないと思うので、
里帰り出産することで少しでも親孝行になるかなと思いました。
里帰り出産することは人それぞれかもしれませんが、
uni5さんが里帰り出産せずに
子育てしたいという考えなら
自分で決断したら良いと思いました。
uni5さんの文章読んだ限り、
母親に言われるからする
と言うのが納得できてない感じに捉えられたので…
きっとお母様は
心配なのが一番なんじゃないですかね？
-
uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
そうなんですよ～(^^;
里帰り出産するにしても、自分が納得してなかったから、モヤモヤっとしてしまったんですね。
そして、母の理想と私の理想の違いのぶつかり合いだったと思います。
一家庭とした単体を築いている夫婦で出した答えに対して、親が こうしなさい それが普通だ と言いきられたことに対して、私の理想とした姿で無かったんでしょうね。
私達は こうしますので、その時は宜しくお願いします という風に私達から言っていって、それを親に受け止めて欲しかったんだと思います(^^;...
母との親子関係が、良いようでいてそうでもない？みたいな感じがあったのですが、今回 それも踏まえて、たくさん気付くことができたし、母とも話してみました。
そしたら、やはり母と私との間で 捉え方が違う点がわかりました。私は夫婦として、母は娘だけのことを考えて自分なりのこうしたら良いという考えで。
やはり感情だけで話し合うのに発展は無く、ここで皆さんの意見を聞かせて貰いながら、自分自身にも気付くことができたので、自分が納得できる形でおさまることができそうです。
母が通った人生の家庭という形と、私がこうしたいという家庭の理想の形が違うので、母もわからなくて当然でした。
しかし話してみて、母も素直にこちらの意見を聞いて、理解できたみたいなので 良かったです。
理想の押し付け合いは、しんどいですね( 笑 )
時間をかけて 話してみないとわからないことがたくさん(^^;
今回、本当に皆さんからの御意見聞かせて貰えて、本当に助かりました！
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
7mama
私は里帰りしなかったです。
というのも、再婚してすぐに妊娠し、主人の方に中学生の子どもが2人いるという少し複雑な環境なので…
生まれてくる赤ちゃんによって上の子ども達との繋がりができるし、私のだんだん大きくなるお腹を見せる事や、生まれたての赤ちゃんと暮らす事が大事かなと思い。何より主人が家事をあまり出来ない（しない）ので、子ども達の負担になるな…と思い。
私の母は里帰りして欲しい。里帰りが普通だ。と言い、私も頑固なので、里帰り絶対にしない！と少し揉めました 笑
実際産後全然休めなくてかなりしんどかったけど（主人は退院後は私が普通に家事など出来ると思っていて、産後疲れた身体での家事育児本当に大変で、泣きそうでした。）今は良かったかなと思います。
ご主人のサポートがあれば大丈夫だと思います。私の主人は全然してくれなかったので(^_^;)
お母様はuni5さんの産後の身体の事を心配されているんだと思います。やっぱり産後1ヶ月は身体を休める事に専念しないと、ホルモンバランスが崩れてなかなか本調子になれないし、（もうすぐ3ヶ月ですが、まさにそんな感じです。精神疾患を患っているのですが、少し酷くなりました。）
後、お孫さんの面倒をみたいんだと思いますよ。海外にお住まいだとかわいいお孫さんになかなか会えないし、生まれたての1ヶ月一緒に暮らすだけですごく嬉しいと思います。
私は今回は里帰りしなかったけど、次は絶対里帰りしようと思っています。
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uni5
御意見聞かせて頂き、ありがとうございます♡
それは大変なご経験をされたのですね…お身体 大丈夫ですか？
7mamaさんの選択で、中学生のお子さん達には それは良い環境だったと思いますね。
家族という形はいろいろありますが、自分の意思とどこに重点を置き、自分の納得できるようにすることが1番ですよね。
私自身、自分自身が納得できてないことに進めていくことができなかったし、やはり私のなかでの夫婦としての理想もあったりで、どこを選択するかは悩みましたが、主人とじっくり話してみて母とじっくり話してみて、自分自身納得し まるくおさまることができました^^
話し合い最中は どうなることやらと思い、とても精神的にしんどかったですが、本当にここで皆さんの御意見聞かせて貰えて、良かったです！
ありがとうございます(*´ω`*)- 12月17日
ぴぴぴぴ
お金は大事です！w あと言葉も...
そのつもりで健康保険支払い続けてたのなら、旦那さんとお話した方が早いかもしれませんね。
看護師をしておりましたが、私も出産するに当たり韓国と日本の産院の流れや先生の考え方など違いなど比べて見ると、やはり日本の流れで慣れてしまっているので、そこは不安な部分です(例えば韓国は産まれるのが少しでも遅いとすぐ帝王切開に移行してしまうなど...)。いざとなった時先生に細かい想いが伝わるかなども心配ですし。旦那さんのこと以外を考えれば日本で産むメリットの方が実際多いとは思います☺️お互い頑張りましょう！
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uni5
そうそう~お産に対する捉え方は全然違いますね。
韓国はなんでもすぐ帝王切開に持って行く(みたいですね)し、妊婦検査に関しても 出生前検査は一応 本人の意思ですが ちょっと引っかかると ほとんど勧められるし。
お産も 最終的には お腹の上に乗られて押されるとも聞きました((((;゜Д゜)))ｺﾜｲ
これが韓国あるあるらしいです(苦笑) まだ他にもいろいろありそうですけどね。
病院の先生は 私の場合、すごく当たりだったので、そこは心配なかったんですよね~
現在 私の心が、出産後の赤ちゃんのパスポート取得＆飛行機移動 めんどくさいという位におさまりつつあり、やはり日本での出産に決まりつつあります。
主人も日本行きたいみたいですし( 笑 )
あとは予定日に(少し前後しても大丈夫だけど)無事に健康に産まれてきてくれたらいいなぁというのに おさまりました。
あきさん、ありがとうございます(*´ω`*)
お互い 頑張りましょうね!!(*´³`*) ♡- 12月17日
3児まま
なんだか韓国のイメージが変わってきました◝(●˙꒳˙●)◜ ₎₎
日本にしかいないから日本のシステムが1番いいのかなと思ってました笑
お母様との仲も なんだか難しそうですが、、、お母様もuni様も一生懸命一緒にがんばって産まれてきたのがuni様ですしね、もし明日明後日お母様かuni様に何かあったらそんな話もできなくなるので、、💦
でもなんだかuni様のお父様とご主人様は似たような感じがしますね(^-^)
上手くまとまってるようなので良かったですね✨
返信ありがとうございました( ´ ▽ ` )ﾉ
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3児まま
すいません、返信押したのにこちらになってしまいました💦
- 12月17日
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uni5
いえ~本当にありがとうございます(*´ω`*)♡
やはり、話し合うって大事ですね(^^;
感情だけでは 何も進まないし、本当に ここで皆さんの御意見聞かせて貰えて、心から助かりました｡･(つд`｡)･｡
その国のイメージってやはりありますが、良いとこも悪いとこも どっちもありますしね～
日本を離れて、いつでも帰れる状況にあるなら 良いとこ取りの選択もありだなとも思いました(^^;
今回、本当にありがとうございました(^ε^)-☆!!- 12月17日
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3児まま
こちらこそ♡
普段では聞けないお話も聞けたので◝(●˙꒳˙●)◜ ₎₎
ありがとうございました✨
どっちになっても良い方になるよう願ってます👍ではでは♡( ˙³˙ )ﾉ"- 12月17日
uni5
御意見 聞かせて頂き、ありがとうございます♡
赤ちゃんと自分の母親としての自覚が大事～
そうですね^^ それも大事なことだと思います。
やはり、自分の母親に手伝ってもらうことは、自分にとって余裕が生まれるので、自分自身を見つめる(自覚を持てていく時間になる)いい時間にもなりますよね～(( ˘ω ˘ *))