来週で妊娠9ヶ月になります。旦那とは今まで濃い内容の話しをしてなくて…
来週で妊娠9ヶ月になります。旦那とは今まで濃い内容の話しをしてなくてマイホームの話しや妊娠してから金銭面で話し合うことができました。お互い金銭面のことで話し合いが合わなくて性格の面でも合わないねってなりました。ちなみに義母は息子をとられたと思われてて嫌われてます。旦那はかばってくれません。つわり中もだらだらしてるねって旦那に言われたりして妊娠中ストレスMAXで一緒にに過ごしてて居心地が悪かったです。それがあり私も爆発していろいろいってしまいました。お腹のことに関しても触れてくれないし洗濯物やってはくれるときありますが
見返りをもとめてきます。喧嘩してから相手の人間性を知りこんなやつだったのか。上っ面の優しさでいざとなると突き放す人なんだということを知りました。そのため今気持ちが離れてて
毎日泣いてばかりだったので早いですが実家に帰ってきました。
メンタルの方はだいぶ落ち着いてきてた矢先に、旦那から久しぶりに色々話したいから会わない？と連絡きました。
やっと心が落ち着いてきたので私としては出産するまでは会いたくなくて余計なことは考えたくないのですが
それじゃ逃げてますかね？話し合いは子供産まれる前にするべきですかね？
- はじめてのママリ🔰
コメント
れれれ
拒否しちゃいたい気持ちも文面読ませていただいて、とてもわかりますが、そこで拒否してしまうと、父親としての自覚も育たなくなりそうなので、話し合うってゆーより、ベビー用品見に行ってランチしてとか、2人でゆっくり過ごすようしてみたらどおですか？？
仲良くなるリハビリといいますか、、
嫌だなーーって思いながら、そんな人と話をすれば、マイナスな気持ちしか育たないとどうので自分のがしんどくなっちゃいそう、、、
ストレスでも切迫とか色々なっちゃうので、穏やかに、、過ごせるよう祈ってます〜
退会ユーザー
子供が産まれるとそれこそ育児に追われて話し合いどころではなくなると思います😣💦
逃げだとは決して思いませんが、遅かれ早かれ話し合いが必要なのであれば今のうちにしておいたほうがいいように思います🥲
ただ、もし本気で離婚を考えているとかであれば、産後育児への協力具合などを見てそれを踏まえた上で話し合うのもアリだと思います！
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
そうですね、子供が産まれたらゆっくり話し合う時間ないですもんね、ここはしっかり母親にもなるので嫌だ嫌だ言ってないで話し合わないといけませんね。人間性が嫌いでほんとは顔も見たくないですが笑
頑張ります。ありがとうございます！補足もあるのでお時間あったら見ていただけると嬉しいです。- 9月3日
3月のはじめ
こんばんは！
先ずは、毎日泣いてばかりでお辛かったと思います。
ご実家で心落ち着けられてよかったです！
以下はわたしの一意見として見ていただければと思います。
私としては子ども生まれる前に話し合いは済ませておくべきかと思います。
産後は何かと想像以上の事が起こる可能性があると思うからです。
私も初産なのでわかりませんが笑
後は、ご実家で過ごされているとの事でご両親はどうお話しされているかはわかりませんが
お子さんは旦那さんのお子さんでもあります。夫婦でしっかり話し合いお互いの意見を同時に通すことは難しくても折衷案やどうしても譲れない点をお互い譲り合う必要があるかと思います。
冷静になって話し合った後、それでもやって行けないと判断したのであればお子さんの最低限の権利を守りつつお別れすることも視野に入れたらと思います。
何はともあれ、あなたのお子さんは旦那さんのお子さんでもあります。
そこだけは忘れてはいけないことだと思います。
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はじめてのママリ🔰
優しいお言葉ありがとうございます。最後の文なんだか心に響きました。旦那の子供でもありますもんね、しっかり話し合いたいとおもいます。無理すぎて冷静に話し合いが出来るか心配です。仮面夫婦でもいいならやってけるのですがもう愛は全くありません。補足もあるので読んでほしいです。背中を押してくださりありがとうございます。
- 9月3日
るー💜
しんどい状況ですね😭😭
生まれたら母親は赤ちゃん一番になってしまいますし中々話し合う気力も湧かなくなります😭今のうちにしっかりお互いの気持ちを話し合って、嫌でも少し寄り添っていければベストかなぁと思います😭困難を乗り越えた夫婦こそ強いと思います😊
ご無理だけはなさらずです🌷！
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はじめてのママリ🔰
いやでも少し寄り添う。本当にこれは大事ですよね。性格上むりと思ってしまうと無理になってしまい、、、でも会った時は冷静に話せるように頑張りたいと思います。ありがとうございます😭
- 9月3日
3月のはじめ
補足読みました！
お子さんはあなたと旦那さんのお子さんです。
あなたがお子さんの為にならないと判断したのであれば旦那さんときちんと話して引き離すべきです。
補足の文面から察するに、旦那さんは育てるものだとおっしゃる方も中に入るかと思いますが私はそうは思いません。
一緒に成長していく事が夫婦として理想なので、こちらが一方的に育てなければいけない旦那さんは不要だと思います。
質問者さんの補足を見る限りでは旦那さんと義母さんの関係もあまり良くなく、育て直す必要がある旦那さんであれば私は子どもを育てることを優先したいので、それらを理由に一度旦那さんに話して離婚するかと思います。
旦那さんが変わるとおっしゃっても、一度離婚して様子を見ると思います。
お辛いかとは思いますが、お子さんの権利を守る為にも質問者様が旦那さんとお話しすることは避けて通れない道だと思います。
ご両親が協力的であれば同行を願い出て、一緒に話し合いの席に臨まれてはいかがでしょうか？
出産前の大事な時期にお辛いかとは思いますが
長い間お腹の中で育ててきた我が子と対面する日はなんの憂いもない
心で迎えたいなと私は思います！
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はじめてのママリ🔰
補足読んでいただきありがとうございます😭旦那は義母に可愛い可愛いで育てられてきたみたいで、自分が1番大事って感じです。両親には自分が選んだ人なんでしょと言われててシングルマザーは大変だと言われ、再構築を願ってます。わたしも出来れば再構築して仲良く3人でいることが理想なんですが、私がもうどうしても人間性が無理ってなってしまって😭とりあえず来週話すことにしました。3月のはじめさんも妊娠中なのでお身体に気をつけて元気な赤ちゃん産んでください🧡🧡❣️
ありがとうございます。- 9月3日
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😭そうですね、父親としての自覚は確実にいまないですね、旦那とベビー用品見たりとかが今の気持ち的にきつく顔も本当は見たくないのですが子供みたいなこと言ってないで大人にならないとだめですよね、とりあえず話し合いは断らずにしようと思います。ありがとうございます🙇♂️補足も書いたので見ていただける嬉しいです。
れれれ
補足拝見しました₍ↂ⃙⃙⃚⃛_ↂ⃙⃙⃚⃛₎
えー、、🤨って感じです。。
(↑旦那様に対して)
ご自身の気持ちが戻ることがないとわかっているなら、次へ進めるように準備をして行っても良いと思います₍ↂ⃙⃙⃚⃛_ↂ⃙⃙⃚⃛₎私は。
このまま育児を始めたら、もっといっぱいいっぱいになっちゃうと思います💦漫画の世界と違って急に変わる男なんていないんですから。。
言い方悪いけど、子供を言い訳に再構築しなきゃかあ〜ってのは、良くないかと。。逆に子供がいかに笑顔で過ごせる環境をどおつくるか。を考えて、今ご実家にいるタイミングでお母様がお父様にご相談出来るならしてみたらどおですか？？
ここに書いたことそのまま伝える感じで。
はじめてのママリ🔰
補足読んでいただきありがとうございます。はい、自分の気持ちは確実に戻ることがないので再構築する頑張りがなく。。少しでも好きな気持ちがあれば頑張れるんですがなにもリスペクトする部分もなく自分の見る目の無さを後悔してます。両親はシングルマザーは大変で再構築を願ってるので最近は相談が出来なくなってしまって💦れれれさん臨月ということでもうすぐ赤ちゃん産まれるんですね❣️お身体に気をつけて元気な赤ちゃん産んでください🧡ありがとうございます。