旦那との離婚を考えています。離婚を考え始めたのは最近の話ではありま…
旦那との離婚を考えています。
離婚を考え始めたのは最近の話ではありません。結婚してして6年近くになりますが、結婚して同棲が始まって、すぐに価値観の違いや旦那の性格への違和感を感じるようになり、子どもも2人生まれましたが、夫婦が不仲で、このような環境で子どもを育てるより、パパがいなくても穏やかに暮らしたいと強く思うようになりました。
離婚したいと思う原因は複数ありますが、以下が主な理由です。
・相手の立場に立って物事を考えたり、相手の気持ちを汲むことができない。
・概ね自分の考えが正しく、人の考えを素直に受け入れようとしないので、自分勝手に独断で間違った判断や行動をする。(そして、大抵の場合、それは失敗する。尻拭いは私の役目)
・不注意や忘れ物が多く、常に私がアンテナを張っておかないと、子どもの世話もうまくいかない。主人には任せられない。
・かっとなると、子どもだけ風呂に置き去りにして自分一人で風呂から飛び出してきたりするなど、怒りとの付き合いやコントロールができず、自分優先の考えしかできない。
・私が産後や、コロナに感染したとき、骨折したときなど、身の回りのことができない状況になっても、心から心配してくれているわけではなく、義務感でいやいや世話をしてくれているのを感じる。(食事も適当。「いつから、何の家事ができるの？」など聞いてくる。)
他にも書きたいエピソードは山のようにあります…。
因みに、義父母は県外に住んでいますが、孫を可愛がる様子は全くなく(約束して県外の義父母のところに娘を連れて会いに行きましたが義母から「約束した日と違う。」と怒られ、パチンコ屋に逃げられて会えなかったエピソードもあります)、結婚式は手ぶらできたり(お祝い金やご祝儀などもなく、こちらは宿泊費や着付け代、食事代なども負担しているにも関わらずです)、私の実家からお中元お歳暮などを贈ってもお礼の電話一つなくお返しも無い、結婚時は義母に「息子が嫁に盗られた。」と言われ結納なども何も話すらなかったです。
こんな非常識な義父母なので今年に入り縁を切りました。
こんな義父母のもとで育ったら、こんな価値観の子ども(夫)ができあがっても仕方ないかな…とも思います。
しかし、夫が私や娘たちに非常識な振る舞いをするのは許し難く、娘たちのためにも私自身のためにも離婚したほうがマシなような気がします。
正直、夫はADHDとアスペルガーがあるような気がするので精神科の受診を勧めているのですが、なかなか新患予約が取れないようで、予約をするのを待っている段階です。
でもこんな性格の旦那と暮らす期間が長くなるのは、私としては辛く、どうすればいいのか分かりません。
旦那からは「離婚には応じない。離婚したければ自分の金で弁護士雇って裁判にでもしろ。」と言われています。
こんな似たような状況でも夫婦としてうまくやっていけている方いらっしゃいますか？
また、客観的に見て、どうするのがいいと思われますか？
因みに私は育休中ですか公務員で、頼れる実家(実父・実母)が近くにあり普段から孫の世話には協力的で離婚することになっても協力すると言ってくれています。
- あんこ(4歳2ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
旦那さんも義実家もありえないです💦わたしも義実家は結婚式はお金こそ持ってきましたが結納もなく、遠方なので新幹線や宿泊代だして行ってるのにご飯も用意してくれずこちらが支払いする始末です。あんこさんはしっかりとした職もあり、近くに頼れるご実家もあるということなので私なら離婚します🥲お話聞いたところだと結婚し続けるメリットよりデメリットの方が大きいと思います。
サンサン
心が穏やかに過ごせずに、苦しいというお気持ちが、文章から伝わってきました。
旦那様の怒りのコントロールができず、子供をお風呂に置き去りにしたのは、許せませんね。少しの水でも溺れる可能性があるのに。
この先、何十年とある中で、自分の身体を心配してもくれない人とずっと居るのは、キツいと思います。
逆に、旦那様に何かあった時、そんな人のお世話をしたくないですよね。
質問主さんは、公務員であり、ご両親も協力してくださるのなら、離婚の方がこの先、穏やかに生活できるのではないですか？
あと、義両親は最悪レベルかと。そういう人たちに限って、自分が困ったら、真っ先に頼ってきますよ。
あんこ
まとめてのお返事となりすみません🙇♀️
本日、私の父・夫・私の3人で長い時間をかけて話し合いました。
「世間の常識では1+1=2が当たり前でも、俺の考えでは1+1=3や4だってあり得る。そのときはお互いに話し合って歩み寄らなければならない。」
「俺が悪くて謝ったら、お前も謝らなければならない。(相手が悪くない場合でも)」
というような、夫の訳の分からない自論が堂々巡りで、私の父も呆れ返っており、私は強い離婚の意思を頑なに示して話し合いを進めましたが、最後には「必死に変わる努力をするから、もう少しチャンスが欲しい。」というので、父からは「もう次はないぞ。パートナーがこれだけの意思を固めて話をしているんだから、それがどういうことか真剣に向き合って考えなさい。」と旦那に伝えてもらいました。
第三者を挟まないと話し合いもできない。すごく偏った考え方しか出来ない旦那に、私も父も疲れ果てた話し合いとなりましたが、もう、これが最後の辛抱だと自分に鞭打って、しばらく様子を見ようと思います。皆さんの仰る通り、これ以上私が我慢するメリットは無いのだと思いますが、私ももう次は容赦なくばっさりと切り捨てるつもりで、旦那の様子を見たいと思います…。
なんだかモヤっとする結論になりすみません🙇♀️
私も精神を削られる話し合いとなってしまいまして😵
ゆき
私の旦那かと思いました💧
ウチもADHDとアスペルガーあります。
数ヶ月に1回は許し難い問題を起こします。
自分が間違えた行動や言動をしている自覚はあるものの、プライドが邪魔し、認めません。
マイルールが沢山あり、被害妄想も強いので、長男が旦那の言う事を聞かないと、すぐにブチ切れます。食べた食器下げなかったり、食事中に携帯触ったり、お菓子の袋捨てて無かったり、程度です。
余りに理不尽で、押し付けがましいキレ方です。
親に従順な思春期14歳居ます？
旦那はそれが当たり前だ！と、オレを馬鹿にしやがって！稼ぎもしない生産性の無い奴が！と怒り狂います。
長男は旦那がいる時は部屋から出なくなりました。
旦那は余計に腹を立てます。
長男が部屋から出てこない理由が分からないみたいです。
でも、数日して冷静になると、悪かった、謝らないと、と言いますが、やらかし具合にやっとその時気付いて、謝る事すら出来ない。
子供達に、悪気が無くても相手が嫌な思いをしたら謝ろう、と教えてるくせに。
なんなん？とツッコミどころばかりだけど、言うとキレるし面倒だから言わない。
余りに理不尽にキレるので、警察を呼んだ事もありますが、警察には紳士何対応が出来るので、警察も、仲良くね、で帰るし、改めて肝心な旦那の問題行動の話しになるとキレて暴言の嵐になるだけなので、全く話し合いにならず、結局は、肝心な話しをしないで、仮面夫婦でいれば生活は成り立つ。
頼りにせず、顔色を伺って生活をする。
皿一枚洗ってくれたら、大袈裟に感謝を言葉にすれば機嫌が良い。
話し合いをして、折り合いを付ける事は不可能。
薬を飲んでも治らない、すこーしだけ気持ちが落ち着くだけ、本質は変わらない。
次は無い、と毎回私も思っていましたが、またすぐにやらかします。
割り切るか、離婚しかないと思います。
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ゆき
追伸です。
旦那さんを正論で追い詰め、次は無い、と逃げ道を奪うと、精神疾患を発症しかねません。
家でもそうなら、仕事場や、今までの人生でもかなり生き辛さがあったんだと思います。
知的障害がないなら、自分でどうしようもない奴と言う自覚はあるはず。
追い討ちをかけては、メンタル崩壊を招くだけ。
私の持論が合ってるかどうかは分かりませんが、旦那の特性に合わせて、出来る事は頼み、出来ない事は当てにせず、とにかく仕事に打ち込めるようサポートして、お金は稼いでもらう。
子供達のフォローは母である私達がやる。
ウチの長男は旦那に色々やられてますが、私がしっかりフォローして、この夏、あるスポーツで県で3位に入賞してるので、大丈夫です。- 8月12日
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あんこ
詳しいコメントありがとうございます😊
旦那さん、自分から精神科受診して、医師の診断がおりて服薬することになった現実を素直に受け入れていますか❓
私の旦那、実は以前にも精神科にかかって、難問も質問項目があるようなテストを受けてきたことがあります…。
結局、そのときは何も問題ないということだったのです。
旦那は人並みに勉強はできます。大学にも通っていました。でも、鈍臭くてスポーツは全くだし、普段から物を踏んだりぶつかったりします。
物もよく無くしたり忘れたりします。
でも、本人はそれほど困ってないみたいなんです。(もし私が旦那と同じことをしてしまったとしたら、私自身は生きづらいと感じるのですが…)
無くしたら買えばいい、怪我してもそのうち治る、注意されたり叱られれば謝ればいい…といった具合です。
だから、旦那自身は気にならないのですが、それに振り回される私や子どもにとっては相当な迷惑です。
家のものを無くされる壊される、子どもが危険な目にあっていても気がつかない(事前に危険を察知することもできない)。
職場の人には「ガサツ、大雑把」と言われるみたいです。
昨日話し合いをしたばかりなのに、今朝、早速旦那は私に嘘をつきました。
でも、いつものように、本人には嘘をついた自覚がありません。何故私が怒っているのか、その理由も想像することができないみたいです。
今日、5歳の娘は「別にパパと一緒に暮らさなくてもいいよ。困るから。」と言いました。
こんな子どもでも、既に父親は普通じゃないと分かっているんです。
14歳なら尚更ですよね。思春期だからという理由以前に、父親に対する嫌悪感が凄すぎて、思春期が過ぎたとしても、父親のことを好いてくれる日が来るとは思えませんね…。
仮面夫婦するの疲れませんか？
私の場合、この人にすがりつく理由もないのに、日々我慢を続けて、何のために取り繕って夫婦してるんだろう？って毎日思ってます。
正論で追い詰めたつもりは無いのですが、事実を述べているだけなのに、それを素直に受け入れてくれない、持論ばかりを展開する話し合いは話し合いにすらなっていなくて、私は旦那の為に離婚は保留にしましたが、これまで我慢して、これからしばらく我慢することも約束したのですが、旦那を傷つけないように怒らせないようにオブラートに包みまくった言葉をかける必要があるのかと言われると、それは疑問です…。(間接的な表現ややんわりとした言い方では旦那には全く伝わりません。優しい言い方をすると尚更「その程度か」くらいにしか取り合ってもらえません。)
多分、旦那は人と一緒に生活してはいけない部類の人間なのだと思います😓- 8月12日
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ゆき
ウチは、困り感を本人も感じていて、若い頃にも精神科受診していました。
診断の基準は、素人の私には分かりませんが、デリケートな事だから診断を望んでいなければ、無理に診断名は告げないのかなと思いました。
結婚してから、些細なこだわりから、激昂するようなキレ方が何度かあり、言ってない事も、言ったに違ない💢と怒り出す事あり、仕事も皆が普通にできる事が自分は出来ない自覚があり、家庭や会社でトラブルの元凶と言う自覚からイライラが酷く、落ち着いてる時期を見て話し合いを重ねて、何年も掛けて通院に至ります。
通院の必要性、内服の必要性は認めていますが、私から特性の話しや、間違えている指摘をすると認めません。
認めたくない、私に負けたく無い、が勝り、意地から、先日は『家族より自分のプライドが大事』と言い切り、本当に残念な人だな、と思いました…
ウチの旦那も、大学も出てるし、社長も努めていた事もあり、基本鈍臭いですが、得意なスポーツもあり、片付けは得意な人です。
恐らく、ウチの旦那はアスペルガーが強め、あんこさんの旦那さんはADHDが強めなのかな？と思います。
ADHDの人は、自由人だから、自分より周りの人が困る傾向のようです。
待ち合わせの時間に遅れて困るのは待ってる方で、遅れる人は困りませんよね。
長男は、父親にあんな暴言吐かれても慕う気持ちがあるようです。
父親の影響で同じスポーツをしていて、長男はそれで市内で優勝したりしています。見てもらいたい、すごいねと言ってもらいたい、と言います。
まだまだ子供なんですよ。
そんな長男に二度と悪態ついて欲しくない、やめて、と私が言えば言うほど、旦那は意固地になり矛先が長男に。
障害の部分がそうさせている、と私に刷り込み、どうにか生活していますが、子供達への影響が怖いです。
仮面夫婦、物凄く疲れます。
甘えて、頼って、包容力溢れる人ならどれだけ良いか、と思います…
あんこさんの選択がどうなるのか分かりませんが、旦那さんを変えようと思っても無理だと思います。
私は、すがりつく、と言うより、旦那の良い部分をやはり今でも好きだから、旦那の特性と付き合い、合わせて生活していく選択を今はしています。
ウチの旦那は、バツイチで、離婚した時、後悔で死にそうだった、と聞いた事あります。
また同じような事をしている事に、恐らく私と離婚するまで気付かないんだと思います。
そうゆう特性なんだと思います。- 8月13日
あんこ
コメントありがとうございます😊
やっぱりありえないですよね…。他にもありえないエピソードがあり過ぎて、ふとした時に思い出しては苦しくなり、トラウマみたいになってしまいました😅
はじめてのママリさんは、そんなエピソードを思い出して、しんどくなったり、旦那さんを責めたりしたりしませんか❓
私はそれをしてしまい、旦那から「二度と、俺の両親のことを口にするな。」ときつく叱られてしまいました。
結婚し続けるデメリットが大きい…本当にその通りだと思います。好きという気持ちがあるならば…とも思いますが、そんな気持ちは既にこれっぽっちもなく「子どもたちのパパ」という認識しかありません💦
私にメリットってあんまりないですね🤔
数日前から、夫は私に対して口も聞かなくなり、必要最低限のコミュニケーションも取れなくなり、困っているので、今日は私の実父母に来てもらい、旦那と私と一緒に話をしてもらうように段取りしています。
2カ月程前にも離婚前提で実父母に立ち会ってもらい、話し合いを開きましたが(しばらく様子見をすることにして話は終わりました)、今回は離婚の方向で話を進めようと思います😓