旦那との関係が不仲で、子供に対する愛情や家事・子育てのモチベーションが低下しています。元彼との過去や旦那との問題に悩んでいます。どう向き合えばいいでしょうか？
しにたい
元々自分が悪いし、子供に1番申し訳ない。けどもう全てがどうでも良くなってしまう時がある。
結婚失敗した。
元々はプロポーズされてたのに私が優柔不断で決めきれず悩んでたらその間に元彼は他の女の人ところにいってしまった。その後に焦って婚活して出会ったのが旦那。
とてもモラハラだった。
多分旦那はキレやすいのには遺伝もある。それも少し懸念してたのに結婚してしまった自分が悪い。けど息子もその血が入ってると思うと将来怖い。頑張って育てているけど。旦那と喧嘩したりすると、この人の血が入ってる子供…と周りの母が子を可愛がるレベルまで私は子供を大事に思えてない時があると思う。もっと大切にしてあげたいのに、もっと愛情持ってあげたいのに何だか足りない気がする。
平日は頑張ってできる限りのことしてるつもりだけど週末旦那もいるとストレスから投げやりな気持ちになってしまう。
今でも元彼と結婚してたらこんなことになってなかったはずと考えても仕方ないのに、夢にまで出てきて辛い。
旦那を大事にしようとする度に出鼻くじかれる態度とられたりでやっぱ無理となってしまう。
まとまりのない文ですみません。
旦那と不仲な方。旦那に似てる子供とどう向き合ってきましたか？どうすれば家事子育てのモチベーション上げられますか？
アドバイスお願いしますm(_ _)m
- ママリ(3歳8ヶ月)
コメント
ママリ7年目♡
旦那は旦那、子供は子供と考えています。
いくら血が繋がっていようが性格が似てようが、別人格なので、、夫にイライラしてても子供は可愛がれます😌
家事はモチベ上がらないならそれはそれで事実だし無理しても良いことないから、
夫に公言しますけどね、やる気出ないよーって。
夫がいない時ならサクサク家事進みます✨
元カレさんの事ですが、
プロポーズしてる人居るのにさっさと他の女の所いけるんだから、軽い人なのかなっていう印象持ちました(すみません)。早いとこ気付いて良かったのかなとか😅
にしてもキレやすいのも困りますね😅
それで困ってると冷静に話し合いもできないですか？？
はじめてのママリ🔰
キレやすいのは遺伝では無いです。
育てられ方、環境が大きいです。
特に母親の影響です、、
あと、元カレは結婚をしたいと強く思っていたとしたら、いつまでも待つと思います。
優柔不断で違う女にいく人ならそれまでだったと私なら切り替えます。
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ママリ
そうなのですね！遺伝ではないと聞いて安心しました✨
どう育てると良いのでしょうか？
お義父さんはモラハラですが、お義母さんはとても良い人で子育ても熱心で優しい方なので私的にどうしていけば子供がキレない子になるよう育てられるのか知りたいです。
確かにそれまでだったし、私でいいやみたいな感じでプロポーズしたところ、この人がいい！と思う人に出会ったんだと思います- 8月8日
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はじめてのママリ🔰
どお育てればいいでしょうね、、
私の母親はすぐキレる人で怒鳴る人ですが、
私は絶対にあーにはならないと思っていたので、
私はキレないし、怒鳴りもしません 笑
けど、キレる人、怒鳴る人が近場にいても恐る事もなく、アホだなーって思えるぐらい忍耐力はあります、、
そのおかげで仕事ができるようになり、稼ぎも良くなりました 笑
私の人生を例にすれば、悪く無いかも。
ただ、母親とは疎遠にはなってます。
孫に影響あると嫌なので。- 8月8日
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ママリ
耐えて反面教師にしてきたんですね！素晴らしいです✨
旦那もお義父さんみたくはならないと誓って生きたはずなのに、私にも結婚する時父親見たくはならないと言ったのに、残念です。
ただ、結婚当初はもっと凄かったのですが次またやったら別れると言ってから今はだいぶマシにはなりました。
旦那のがわたしもうつってしまい、結婚前より怒りの沸点が下がった気がします。
けど私もアホだなと思ってみるようにして、自分は正しいことしかしないようにしたいと思いました！
ありがとうございます✨- 8月8日
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はじめてのママリ🔰
ご主人気づかずに親と同じ事をしているかもしれません。
それが環境の怖さです。
なので、親父みたいになりたくないと本人が言っているのなら、義父と同じような感じの時にママリさんが教えてあげて、
本人も聞く耳もって意識をし始めたら変わるかもですね。- 8月8日
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ママリ
なるほど。
私から言うこと本当に何も聞かないんで聞く耳持ってくれるか心配ですが試してみます✨
ありがとうございます✨- 8月8日
退会ユーザー
元カレもほかの女性のところに行ったってことは浮気ですよ？
その人と結婚してても、どちらにしろ絶対に幸せになれなかったと思います。
息子さんは、同じ血が入ってるから将来切れやすくなるのではありません。キレやすい人と一緒に暮らして、その人を目の前で見てるからそれが当たり前になる。それだけです。
嫌ならば離れたら良い。あなたが穏やかでいたら、息子さんもきっと穏やかになる。全ては血ではなく環境です。
モチベーションを上げるためには、離れることです。それが1番だと思いいます。
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ママリ
どっちみち幸せではなかったですね！
環境なんですね！
旦那は子の前ではいい父親なんです。
なので子供的にはとても好いてるしあれを引き離す気はありません。
ありがとうございます- 8月8日
はじめてのママリ🔰
旦那はキレる、ママリさんはストレス、子どもはそれを見る…悪循環な気がします💦
親の言動を真似ると思います。
離婚した場合どうなるか、ひとり親への支援はどういったものがあるか…等を一度調べてみてはいかがでしょうか？
旦那さんと頑張るとしても、「離婚したら生活できるのかな」と漠然とした不安を抱えて過ごすよりも、
「もし離婚してもこういう制度がある」「離婚後はこういう不安がありそうだから準備しとこ」など思えた方が良いのでは？と思います。
私の親は「ひとり親にするわけには」「金銭面で不自由させるかも」等で離婚を思いとどまっていたようですが、
子どもからするとモラハラな父親、毎日の喧嘩が本当に嫌で、どうして離婚しないんだろうと思っていました…
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ママリ
確かに今すぐ離婚とか考えてなくとも備えておくのは必要そうですね！
ありがとうございます✨- 8月8日
ママリ
なるほど。別人格と考えられるよう頑張ります✨
私もです☺旦那いない時の方が進み良いです！
実は私が鬱とかにもなっていて2年近くも待たせてしまってたんです💦本当に自業自得ですよね！
そうなんです！キレてると話し合いならなくて本当に困ります。なんというか一々言葉の端々につっかかってくるから何について話してたのか私もわかんなくなりそうになるし被せて喋ってくるし、もう本当に1回本気でストレスすぎて😭