なかなか難しい問題でつらいなぁという状況なので…聞いていただければと…
皆様、いつもご回答ありがとうございます。
なかなか難しい問題でつらいなぁという状況なので…聞いていただければと思います。
私は初婚で、結婚してから3年が経ちました。
夫は、片親の長男、バツイチです。
お付き合い期間も短く、
デキ婚しました。
顔合わせというか、両家で軽い挨拶程度済ませたのみです。
結納もありません。
式もしておりません。
嫁いでからは、夫の祖母の持ち家に住まわせていただき、生活面でお世話になっております。
結婚の際、うちの両親からは、お祝いなどは何もなく、ケーキを1つもらった程度です。
3年も経つのにうちの両親からは何もなく、「娘がお世話になっています」という気持ちがないと、ケーキ1つで済ませるうちの両親を夫や義母は関係性をつなげたくないと、もうお付き合い出来ないと言われています。
長男のところへ嫁いでいるのに、こちらに対してあまりにも失礼だし、非常識。
バカにしているとしか思えない。
娘が結婚するのにも関わらず何もしないで孫の面倒をみていて、飛び越えた行動に理解出来ない。
もう孫もみてもらいたくないし、関わることも出来ない。
娘が初婚というのに何もしてもらえない私のことを可哀想だと言っています。
どうしても嫁がせてほしいとこちらから頼んだわけではありませんし、孫にすることでサポートできることをとうちの両親が考えているのかわかりません…
価値観や考え方は関係ない。
娘に対してもこちらに対しても気持ちがないと言われました。
私は何もしてもらえなかったことよりも、両親に悲しい思いをさせているのが申し訳ないなと。
自分が可哀想だと思ったこともありません…
何を言っても、結婚したときに出来なかったとしても、3年も経っているんだからおかしいでしょう。もう時すでに遅しだわ。って言われるので、恐くて今後のことを話すことが出来ません…
そんなに私の両親はいけないことをしたのでしょうか…
前回の質問では非常識ではないと言っていただいたのですが、初婚の娘にどうゆう相手やご家族であろうと何もしないなんてことないといえご意見もあったので、どうすればいいか悩んでます。
長々と失礼致しました…
- 茜
コメント
hamukiまま
孫も会わせたくないって
あんたの所だけの孫じゃねーわ！
って感じですね。
何も引け目を感じる事なんてないです。
うちも何もないですよ。
結婚の時だって特に何もなかったし
だからと言ってして欲しいのにと思った事も
悲しいと思った事もありませんし
むしろするのが当たり前と思ってる事が
もうすでに古臭い。笑
旦那さんはそれに対してなにも言ってくれないのでしょうか？
お付き合いが出来ないなら
それをご両親に「向こうがこういう風に言ってるからこっちも関わらなくていいよ」と伝えてそれで終わりでいいと思います。
結婚して9年ですが
旦那の両親とうちの両親が
関わりを持つとか事ありませんよ（笑）
妃★
結婚時に婿の実家から、嫁の実家へ『結納』をしていないことから、『実家同士の付き合いはその程度』ということで、お互い様な気がします。
我が家も夫の実家は母だけで、お金もなく、私自身『嫁に行った』のではなく、『夫と夫婦になった』だけなので、実家同士の付き合いは期待していませんし、結納もしていません。
私たち夫婦は私たち夫婦だけの家族であり、旦那さんの祖母の家に住まわせてもらっているならあなたたち夫婦がおばあちゃまに感謝しお礼をするべきであって、あなたの親は関係ないです。
かわいそうだとおばあちゃまに言ってもらっても『お世話になります、頑張ります』と言うしかありませんね。あなたの親が悪いわけではなく、あなたたち夫婦が自活できないことを謝る程度のことです。
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茜
コメントありがとうございます。
そうですね。
お互い様だと思ったこともあります。
結納の話も、夫や義母からうちの両親へちゃんと話があったわけではなく、私にどうする？って聞かれて、うちの両親に聞くと、あまり堅いのはなぁ…というようなニュアンスで、それに対して「じゃぁやらなくていいわね」っていう流れで…私も当時は未熟でわかっていなかった部分もあったため、伝え方がいけなかったのかなと思いますが…
本来なら夫から私の両親に話をするべきだったのではないかとも思うのです…
でも、もう今さらですね…
私も嫁にいったというよりも、夫と夫婦になりたいと思っていたのですが、全然違いました。
そのおばあちゃんの娘が義母でその息子が夫なんだから全部息子のものになっていく。という感じで家族から自立して結婚するなんてことは不可能だった夫でした。- 12月1日
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妃★
そうですね、旦那さんだけの問題ではなく、夫婦で自活する収入を得られれば夫婦で家族になれそうですね。
人の家にお世話になってるうちは『ありがとうございます、お世話になります』という立場です。
自立できるといいですね。- 12月1日
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茜
返信ありがとうございます。
収入どうこうというより、自営業の家庭なので、身内の団結力みたいなものが強くて…なかなか自立したくてもさせてもらえないような感じなんですよね。
自立できるなら夫と娘と3人で自立したいです…
でも、義母を切ってまで自立出来ないかなと…
たぶんこのまま嫌でもずっとお世話になります、ありがとうございますっていう立場ですね…- 12月2日
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妃★
そういう家庭に『もらわれていった』気で『実家は捨てた』気で、義母さんの『実の娘になった』気で、可愛いお嫁さんで居ることを目指すと良さそうですね。
嫌がっててもしょうがないので、順応です。
どんな立場でもある程度の順応は必要です。
ありがたい、といつも思えるように、思考のトレーニングすると楽になりますよ。- 12月2日
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茜
お返事遅くなってしまい、すみません…
たぶんそうゆうことになると思います。
1番キツイですけど、1番的確なご意見だと思います。
私は夫と夫婦に…家族になりたかったのに…こんなはずではなかったのになぁと…なんか自分が情けなくなってしまいました。- 12月3日
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妃★
きっと、歌舞伎の奥様たちがみなさん素敵なのは『ありがたい』で過ごしてるからですよ。
素晴らしいことだと思いますよ。- 12月3日
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茜
返答ありがとうございます。
割りきって生活しているからだと思います。
それが覚悟というのもわかってます。
私にそれが足りないのも理解してます…
自分の両親とは絶縁し、孫にも今後会わせないでやっていくほかないのでしょうか。- 12月4日
みちち
茜さんの旦那さんと義母は茜さんのご両親に何を求めてるんでしょうか？お金？物資援助？
そもそも結納とかやってないんですよね？
結納やらないことも多いですが、自分達がやってないのに求めるのって道理がなってないですよね。
しかも女性が初婚なのに挙式もしてないとか。そっちの甲斐性がないのになぜ求める？って思います。
初婚の娘さんを貰う側の礼儀がなってないんじゃないの？って思いますよ。
私も長男の嫁として嫁ぎましたが、特になんもやってもらってない気が…。笑
実家同士でお歳暮とかお中元のやり取りとかはしてますけど、そういうのを求めてるんですかね？
どっちにしても、茜さんが辛いならその辛いって気持ちをご両親に相談してみては？
そんなおかしいこと言う相手に嫁がせたなんて夢にも思ってないだろうし、一緒に解決策を考えてくれると思います。
私なら…離婚を視野にいれちゃうかも。
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茜
すみません。
返信が一番下へいってしまいました…- 12月1日
退会ユーザー
お中元、御歳暮ぐらいはあるんですよね？(((^_^;)
当たり前かは分かりませんが
私たち夫婦は両家に
両家の親同士は親同士でやり取りしてます❤
兄の奥さんの親からも来るので
それぐらいは礼儀なのかなっと
それしてれば別に問題ないですよね？∑(ºロºlll)
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茜
コメントありがとうございます。
そうゆうやり取りはありません…
お恥ずかしい話です。
すみません…
どこか遠出したときなどにお土産などは買ってきたりしてましたが、逆に失礼なことだったかなと今になって思います…
そうゆうのは大事ですよね。
うちの両親にも問題ありですね…お恥ずかしい限りです。- 12月1日
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退会ユーザー
茜さんが大変になるのであれば
考えることをやめた方が楽ですよ！
旦那に言い返せるなら
言い返して
破局を迎えたとしても
悔いのない人生を送ってください
親のことわるくいわれて
黙ってられるのがすごいし....- 12月2日
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茜
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません…
考えるのをやめた方が楽になります。
それもそうなのですが…
難しいというか…考えてたってなにもならないんですけどね、、
言い返しても、
親を庇ってる風にしか思われなくて、私が自信をもって意見を述べたところで、一瞬にしてはね除けられます…
世間一般論なのに、それが通用しないのは、それだけ自分たちの中での常識が確立してるんだなと。
本当は黙っていられないくらい、怒れますし、悲しいです。
でも、夫も自分の家が…義母がうちの両親にそんな扱いを受けて怒れて、悲しいのだと思います…- 12月4日
退会ユーザー
娘がお世話になっています、っておかしい気がします💦
むしろ、バツイチの息子に嫁いでくれた方なわけですし、そういった意味では旦那さん側が挨拶に行くのが筋かと…これは地域によって慣習などがあるかもしれないので一概には言えないですが。。
茜さんのご両親からすれば、旦那さんの家とお付き合いするつもりはなくても、孫は別枠ですから、面倒見るのは普通だと思います。
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茜
コメントありがとうございます。
おかしいんですかね…
なんかそれを言われすぎてそうゆうものなんだと思い込んでしまっているところがありました。
結婚する前に夫は私の両親と話をしたことありますが、ちゃんとした挨拶をしたとは思ってません。
前回離婚した経緯などを話したとは聞いてます。
孫のことは関係ないとはいえ、やはり気に入らないのでしょう…
義母からすれば自分の家をバカにしているうちの両親ですから…
バカにするわけないだろうと思うのですが………そんな捉え方するなんて性格が歪みすぎているところ思います。
これは夫も同じです。
すぐ、バカにしている、なめているという言葉が出てきますので…
だから正直恐いです…- 12月1日
ゆき(o^^o)
うちも両家の親同士、御中元・御歳暮のやりとりはかかさずしております。
今回は喪中なので悩んでいるところですが。
主人の父方の家はお彼岸に親族全員が顔を合わせる家なので、主人と主人のご両親・主人の妹さん家族と共に行きます。
ケーキひとつで済ませる家があることに驚きました。
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茜
コメントありがとうございます。
遅くなってすみません…
どんな距離感だろうがそうゆうやり取りはするべきだったと思います。
もう今さらですが…
夫は親戚付き合いもあまりないのでそういったことはないです。
夫の祖父や叔父の命日参り、お盆、お彼岸参りなどは夫と義母と必ず行きます。
そうですよね…
それで済ませているので、夫側も信じられないと思いますね、、- 12月2日
aiko
むしろ結納も式も挙げてないのに
ずうずうしいと思いますし、
茜さんの目の前でご両親の事を悪く言う事自体、おかしいです。
そっちの方が失礼極まりないと私は思います。
ちなみに、茜さんのご両親が失礼な事をしているとは思えません。
うちも嫁いだ時に、特に旦那側の家に対して何もしてませんし、顔合わせ以来、会ってないし連絡も取らないです（笑）
気にしなくていいと思います！！
そこまで言うなら嫁ぐ準備として、
結納をするべきです。
ほんっとずうずうしいです！（笑）
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茜
コメントありがとうございます。
遅くなってすみません…
やはりそうなのでしょうか…
義母も夫も、私の両親を悪くいっている感覚ないと思うんですよね…
むしろ何もしてもらえなくて可哀想にって、いかにも私たちはあなたのことを心配して、あなたの気持ちがを思いやって話をしているという感覚に近いと思われます。
結納もちゃんとした挨拶もせずに言いたいこといって、これが世間では図々しいってことを夫側にわかってもらうとか無理ですよね…
お世話になってる限り仕方ないんですけど…このまま我慢してやってくのもつらいなと思ってしまいました…- 12月2日
-
aiko
立場的に反論もできず辛いですね…
茜さんを想ってこそ、言ってくださるのはありがたいですが、やっぱり自分の両親のことは、良く思ってもらいたいですよね。
旦那さんと一度、話し合われたらどうでしょう😣
もう三年もたっているし、あんまり言われると辛いな…と軽く相談程度に。
そうすれば茜さんの気持ちをくみ取ってくれるのではないかと思います😣- 12月2日
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茜
返信遅くなってしまい、申し訳ありません…
立場的にはだいぶつらいですね…
肩身の狭い思いをさせているのではなく、結果的にそうゆう状態にしたのは両親だと言います。
私を責めたりはしませんし、私が自分で責めていることには何の意味もないと言います。
夫と節目があるごとに話したりしますが、うちの両親が非常識ということには変わりないそうです。
今後、娘(孫)を全く会わせないのはちょっとなとは言ってましたが、それもうちの両親があんなやり方してるんだから仕方ないもんねってなります…
キツイなぁって思いますね、、- 12月4日
snow
私の両親、何もしてませんよ(^^)
顔合わせすら…w
両親の反対無視して結婚してますし、20歳越えていつまでも親にいろいろ世話になりたくないっていう私の考えもあり😅
家庭環境はそれぞれですし、常識も各家庭で違うのでそんなことで言われてもね…
親のせいで子供が攻められるのも変な話ですし✋
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茜
コメントありがとうございます。
遅くなってしまい、すみません…
うちも両親の反対を押しきったような形で結婚しました。
だから顔合わせ？というか軽い挨拶の場にきてくれただけでもありがたかったのですが…
大学まで行かせてもらって、育ててもらって、反対していた結婚をさせてくれただけでも十分なんですけど…夫側にそれを言ったところで、世間一般ではそうゆうことはない。
価値観とか環境とかそれぞれとか関係ないって言われてしまいます…
責めてないけど、責められてると思うのなら、それは自分の両親が悪いんだよってことらしいです…恐いです。- 12月2日
-
snow
失礼ですが、旦那さんバツイチですよね？(´・ω・`)
なかなか大学まで出して大事に育ててきた娘を初婚でバツのついた人のところへ出したくはないと思います…初婚同士でも反対されることあるのに💔
古い格式のお家にしてもちょっと価値観の押し付けがきついですね…なんだか上から話されてるのも…私なら怒り狂うかも…(￣▽￣;)💧- 12月2日
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茜
返信遅くなってしまい、申し訳ありません…
バツイチです。
両親の気持ちを考えると、そうだと思います。
でもすでに妊娠していましたし、反対するにも反対出来なかった…自分立ち枯れ反対することで私を悲しませたくないという気持ちだったと聞いています。
古い格式だなとも思いますが、義母は嫁いでないので、嫁がせる側の気持ちなどはわからないと思っています。
自分たちのことばかりで他人を受け入れようとしない。
自分たちは自覚がないみたいですが…
いつか自覚してくれる日がこないかと思ってますが、たぶん死ぬまで無理だと思います。- 12月4日
♡蓮々ママ♡
いくら茜さんのお父様が結納を断ったからって、｢はい、そうですか｣って素直に聞き入れて、そのままやらなかったのは旦那さん側なのに、グチグチ言われる意味がわかりません。
気持ちがないのは、まず旦那さん側では？
親として娘の結婚に対しての責任を果たすのが常識の前に、自分が結婚する上での責任を果たす(結納)のが常識！と言ってやりたいですね。
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茜
コメントありがとうございます。
やらないわけにはいかないのでって押しきってほしかったです…
それが夫側から私の家に対する誠意だと思うんですけど…
言ってやりたいって思うこといっぱいあるんですけど…恐いですし、絶対わかってもらえないので言えません…
親を庇ってるとか、親離れできてないとか言われますし…
何か方法があればいいなとは思うのですが…難しいですね。- 12月2日
茜
コメントありがとうございます。
娘の結婚に対してのお祝いの気持ちだそうです。
気持ちなので…それが形になったのがケーキだったということです。
いきなり結婚っていう流れで両親も戸惑って、それでも娘の選んだ大事な方だから反対は出来ないと(子どももいましたし)
両親なりの精一杯だったと思うんです…
本当は嫁がせたくないような家庭だったのを我慢して結婚させてくれたんです。
それを私はわかっているので、両親には感謝してます。
両親を安心させるためにも幸せにならないとと思って頑張ってます。
なのに…夫や義母は理解出来ない。うちをバカにしている。長男のところへ嫁いでいるのに。これだけ生活面でやっているのに何もなし、3年間でお世話になっていますという気持ちがみえたことはない。と言われてしまいました…
片親なので、それがコンプレックスなのと、嫁いだことがない義母なので私や私の両親の気持ちは理解できないのもわかってます。
私は だって義母の大変さは計り知れないと思うので、分かれと言われてもわからないと思います…
お中元やお歳暮のやり取りはありません…
うちの親戚でもあまりそうゆう習慣はないのもあって…でもやはりそうゆうところはしっかりやるべきだったなと…うちの両親もいけなかったのかなと思います。
両親は私の気持ちを知っています。
理解出来ないといっています。
怒っているというよりも悲しいと言っていました。
夫も義母も嫌いではないんです…
でもこんなに毎日毎日悩んだり、考えたりするのもつらくて…そうゆうのも考えてしまいます。
勇気と覚悟がありません…
hamukiまま
むしろ私から言わせて貰えば
大事な娘を貰って子供も産んで貰って
ありがたいと思え！
と思いますね。笑
茜
コメントありがとうございます。
孫のことに関しては本当にそうだと思うんです…
私の両親にとっても孫なので…私が甘えてしまっているところもあるかもですが、義母とは毎週食事へ行くので、会う頻度は義母の方が多いです。
何してほしいと聞かれても、結婚に賛成してくれただけでも感謝なんです。
私も何もしてもらえなかったからといって、悲しいとか愛されてなかったとか両親に対して思うことはありません…
親として娘の結婚に対しての責任を果たすのが常識なんじゃないか。と言われました。
…夫に。
こちらはこれだけ(生活面で)用意してやっているのだから、結婚したときにできなくても、後からでもいつでも出来たはずなのに3年も経ってもないなんて信じられない。とのことです。
両家が関わることはなかったとしても、私は肩身が狭く…節目節目で両親のことも言われ続けてこれからも生活していくとなるとつらいなと思ってしまいます…