子育てで疲れている女性が、長男を大切に育てられなかったことや自己嫌悪、不安障害について悩んでいます。
もう子育てが疲れてきました、
長男を今まで途中から大切に育てることが出来ませんでした。0歳の頃、思ったように母乳もあげることができなくて、いつからか、大切に育てられませんでした。産まれた時も こんな私が産んでしまった不安感が強くて、愛おしい感覚より申し訳ない感覚が多く、いつも勝手に罪悪感を抱えて育てていました。前、一瞬ままと呼んでくれたのに今は呼びません。
離乳食はバラバラ、携帯を見せることも多かったです、
今私は余裕がなくなると 長男に対して うるさい どっかいってといい手をのけたり長男も蹴ってくるのですこし叩いたりしてしまいます。
もうこんなママでごめんねって思います、
不安障害もあり外に出る時も動悸がしたり 人に頼るのも苦手です。
愛おしい、愛する、のがむずかしいです、、
- ままり(3歳7ヶ月, 5歳9ヶ月)
ぽん🍙
全然最低なんかじゃないですよ😊❤️
いつも頑張ってるんですよね、お疲れ様です🥰
私も余裕がなくて疲れてイライラして今日も保育園行っちまえー！！！💢って怒鳴り散らしたりしました💦
長男さんが産まれて3年間、毎日大事に育ててこられたから今があるし今も元気に生きてくれているんだと思います🥰
あまり自分を追い詰めず携帯見せてもよし、YouTube見せてもよし！楽にいきましょう😊
はじめてのママリ🔰
ままりさんは最低な母親なんかじゃないですよー！
こんな私が産んでしまった、そんな風に思わざるを得ないできごとがあったんですよね？
うるさいどっかいってと言ったり、叩いたりは、長男くんの心の傷になるのでやめたほうがいいと思います。それを一番わかってて辛いのはままりさんですよね。
私はカウンセリングをおすすめします🙆
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ままり
ここにまとめて返信させてください。
本当にすみません😖
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みなさんからの温かいメッセージや時には私の到らなさに対してしっかりと意見してくださる方もいて とても嬉しかったですし考えさせられました。
こういうことを周りの人に話しずらかったので皆様がこんな質問に回答してくださり嬉しかったです、
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私が自分自身を好きじゃなく毎日毎日誰も信じれなくて旦那もいつ裏切るかなど勝手に被害者ぶってる自分がいて、不信感から旦那のことも好きだけど心から愛せませんでした。そんな中出産して嬉しい反面不安がかっていました。
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今も愛されるためにもっと自分にあれしなきゃこうしなきゃと勝手に思い込んで勝手に自分自身を見失い余裕がなくなっていました。(子供にとっては迷惑ですね💦)
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旦那はずっと変わらず私に接してくれていたのでもうこのままでも愛されてるんだて昨日実感できたら少し落ち着きました。そしたら子供たちもかわいく思えました。🌸
それから実家の母に長男だけ少し見てもらって離れたので少し落ち着きました。
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思い込みは怖いので 今 現実だけをみていこうと思いました。
カウンセリングも行きます！
これからも私、家族がいい方向に行けるように頑張っていきます！
皆様 本当にありがとうございました。😖🙏🏻🙏🏻- 6月12日
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はじめてのママリ🔰
私も不安障害もちで自分のこと嫌いでした😣今も？(笑)
自分を変えるのはなかなか難しいけど、いろいろ抱え込んでいるものをゆるめると、生きやすくはなりますよね！
ままりさんの心が穏やかになれますようにお祈りしています☺️- 6月12日
退会ユーザー
携帯とかはまだいいとしても、手を出したり暴言を吐くのはやめた方がいいと思います。
私は母から暴力暴言を受けて育ちました。今は親子でカウンセリングを受け続けた効果もあり仲良くなっていますが、心の傷は癒えません。ずっと母が怖いし、甘えれる存在じゃないです。
離れる時間を作ってもいいから、暴力と暴言は辞めれるといいと思います。
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