旦那が暴力を振るい、離婚を考えていますが、まだ話し合いができていません。金銭的な悩みもあります。

まろん

• 

  しろくま

  きっと次もありますよね。
  衝動的なものですもんね。考えずに手が出てますもんね。
  
  どちらも不安しかない道ですが、子どもの安全と幸せを1番に考えます。

  • 5月8日

ちゃ

• 

  しろくま

  客観的で冷静な意見とてもありがたいです。
  きっと、私も同じように悩んでる人を見たら、同じ事を言うと思います。
  
  不安しかないですが、子どもを守るために、頑張ります。

  • 5月8日

ママ

• 

  しろくま

  今回、メガネを壊したのは完全に子どもが悪いのですが、旦那いわくその事を悪びれた様子が全くないのが腹たったらしく。
  その事を子どもに先程私が子どもにゆっくり話したんです。
  そしたら、子どもは大泣きするでもなく目をうるうるさせて、10分くらい私をひたすらじーっと見て。
  全く喋らず動かずで、子どもの心がどれほど傷ついたのか…と思いました。
  (6歳の子供です)
  
  冷静な意見とてもありがたいです。
  全力で子どもを守ります。

  • 5月8日

ともとも

• 

  しろくま

  彼の中の正義…まだあれから話し合ってないのですが、
  これまでのパターンでは私の説得(？)を黙って聞く感じですね…言い返したり反論は無く「…うん……」って感じで。
  何を感じてるのかイマイチで😫
  きっと「自分は悪くないのに」っていう思いは強くあるのかなぁ、と思います。
  
  きっといつかまたブチギレることはあると思います。
  私だってイライラが爆発することありますし、
  でも、そこで暴力にいくかどうかですよね…😥

  • 5月8日
• 

  ともとも

  暴力は何も生まないと、私は思います。
  頭に来たら、７秒間だけでもご主人が自らを1人になことはできませんか？(アンガーマネジメントといって怒りの７秒間をその場を離れることで怒り任せの行動を防ぐ)しかし、これはご主人が「変わりたい」と思わないと、クセは変わりません💦
  言葉で言えないから暴力的な行動になってしまうんだと思います💦
  そして、その暴力行為で人は傷つけてしまうんです💦
  
  
  その中でもご主人からお子さんを守ったことは、素晴らしいと私は思いました✨
  暴力行為が多い方の場合、ご自分やお子さんを守るために、第三者を入れての話し合いは効果的だったりもします✨

  • 5月8日
• 

  しろくま

  ほんとおっしゃる通りです。
  暴力な何も生まないどころか、本人も周りも傷つけるだけですよね。
  やばいと思ったら、自分で子どもから離れてくれたら良かったんですが…
  衝動的な部分は難しそうですよね。
  
  今回ももっと早く仲裁に入れたら良かったのですが、ちょうどその時私がトイレに入ってる時の出来事で…。
  
  元々怒ること自体が少ないのです。
  私もかなりだらしない性格で、大事なもの無くしたりとか、忘れたりとかしょっちゅうなのですが、一切怒らないんですよね…最近多いから気をつけてね、と言うくらいで。
  ただ、数年に1度爆発する、って感じでしょうか😔
  話し合いにならないようでしたら、第三者を入れての話し合いを考えようと思います！

  • 5月8日
• 

  ともとも

  頻回にはないんですね✨(そことお子さんに大きなケガないことは、安心しました✨)
  
  衝動はコントロール…怒りのその前に「来そう…」というときに自分でその場を離れたりすれば、防ぐことが必ず、できます✨(７秒間が要注意なのでその間を離れることで衝動がおさまるため)
  数年に一回だと、怒りのコップに溜まったときなのかな？💦
  第三者はいざというときに、よいかと思います✨

  • 5月8日
• 

  ともとも

  もう一つ、ご主人の気分転換を知っておくのも良いかもしれません✨

  • 5月8日
• 

  しろくま

  子どもの心配もありがとうございます🙇‍♀️
  
  旦那の怒りのコントロール…できるんですかね💦
  なんかその時は「自分は悪くない」という思いも強そうで、コントロールする気が起きる希望は…持てるのか…💦という感じです😫
  本人にしか分かりませんが💦
  もちろん、旦那がもうこんな事しないと言うのであれば、教えていただいた事を伝えます🙇‍♀️
  
  気分転換はなんですかね…ゲームが好きかなぁ？と思います。
  最近は家族3人でゲームをするのをみんな楽しみにしていました。
  
  
  そして先程旦那が仕事から帰ってきました。
  落ち着いた？と聞いたら落ち着いてはいる…と目を合わせずに答えてました。
  旦那も旦那で、離れる事を考えてる気がします😔
  諦めモードだと、子どもとの仲も尚更修復難しいですよね。

  • 5月8日
• 

  ともとも

  ご主人との話し合いは…満足な話し合いできましたか？
  
  何かがあったタイミングで話し合い、分かり合うことは大事なことと思います。
  
  
  ストレスは、気分転換に役だつと思い、伺いましたが、お役に立てることにつながったら幸いです。　

  • 5月9日
• 

  しろくま

  結局あれから時間も遅くて何も話し合えずです🥲
  仕事があると難しいですね…。
  明日の火曜日は私も旦那も休みなので、何か話すか旦那がまだ何かを考えてるだけか…となりそうです。
  
  私にとってはこういうママリのような所や、ママ友や職場の人と世間話するだけでもかなり気分転換になるんですが、
  きっと旦那はそういう場所が無いんだろうなぁと思います。友達と遊ぶとか、仲良い人とかも居ない気がします…。
  女の私からしたら、仲良い人とご飯行ったり話したりすればいいのにーと思いますが、男の人は女みたいに誰かと愚痴りあったりしてストレス発散とかしなさそうですしね…💦

  • 5月9日
• 

  ともとも

  そうでしたか。いやいや充分な理由です。お仕事も大事だと思います✨
  
  「○○の件について話したい」と伝えておくとご主人も準備ができるのかもしれません。
  上記で、ご家族でのゲームもきっと気分転換になっていたんだと思います✨
  
  よく考えたんのですが、メガネ(外出はコンタクトなんですが、最近新調しました)がすごく大事すぎていた(その後見えなくなることもあり)＝お子さんへの暴力へ繋がった可能性もあるのかな？って思ったりもしました。
  暴力は圧倒的に悪いですが、大事な物を壊されたときにコントロールができなかったことも考えてしまいました💦
  
  主さんは堂々としていれば大丈夫です(初めに書いたときにはパニックのような感じを受けたので
  )。
  主さんが選んだ人です✨

  • 5月9日
• 

  しろくま

  そうですね…こちらから言い出すか、旦那から言い出すのを待つか、迷ってるところもあります。
  ずっと考えていますが、離婚する覚悟も、旦那を信じて家族を続ける覚悟も、どちらも難しいです。
  理想は、子どもも旦那も(もちろん私も)これを機に、みんな成長できたらいいんですがね…💦
  子どもは伸びしろあっても、成長しきった旦那に期待しても良いのか…🤦‍♀️💦
  うちの親は、実父も昔そんな感じだったけど今は落ち着いてるから、今はまだ若いけど(33歳)何年もすれば段々落ち着くと言ってます💦
  まぁ人それぞれだから何とも…ですよね😔
  
  旦那は普段コンタクトしてなくて、めがね1本しかないので、その1本が壊れたら車で仕事に行けなくなるので大事だったのはあると思います。
  ただもう古くて傷だらけなので買い換えようと、1回だけどんなものがあるかお店を最近見てました。
  
  壊されたことはもちろんですが、それを自分が悪いと思ってる態度じゃないっていうのが、1番腹が立ったと言っていました。
  最初は、一応子どもは謝って、旦那も「いいよ」と言ったみたいなんです。
  その後私が現れて、子どもが大泣きして私に泣きついて、「パパがぶった」と報告したあたりから旦那が「自分が悪いんだろ！そんなに強くやってないのに、また大袈裟に誇張して言いやがって！」とまた再び怒りがヒートアップした感じなんです😔
  
  私は旦那に「きっかけは完全に娘ちゃんが悪いけど、でもそこで手をあげたら殴った方が悪くなるよ。」と言ってからどんどんヒートアップで💦
  
  普段見てると、娘が旦那のことを私にチクる時は結構旦那イラついてること多いんで、それと似た怒りなのかも、と今感じました。
  (旦那と娘がお風呂に入った後、旦那の毛がいっぱい抜けて湯船に浮かんでたらしく、「毛いっぱい抜けて嫌だった😫」と娘が私に言った時も、「そういうことはすぐ言えばいいだろ。後になってママに言うな」って怒ってたことがあります。)
  
  まぁ旦那本人にしか分からないところもありますが、
  本来最初は被害者でしかないのに、自分が悪者にされると思って怒ったのもあると思います(手をあげたので自業自得だと思いますが)。
  
  
  ありがとうございます🙇‍♀️
  そう言っていただけて、とても嬉しいです。
  色々考えていただいて…こんな面倒くさい事件に時間を割いて下さって、本当に申し訳ないです。
  
  最初はかなりパニックでした💦
  今もどうすればいいのか、どうなるのか分からず、不安で仕方がなくご飯も喉を通らない状態ですが…💦
  
  私が選んだ人…！不安しかないですが🤣💦
  どんな道になろうと、娘の心は絶対守ります。

  • 5月9日

あー

• 

  しろくま

  いえいえ、少数派な意見こそ、言いにくいだろう事も言っていただけるのでありがたいです。
  正直なところ、うちの親も暴力がダメなのは大前提ですが、「まだ若いから」「お父さんも最初の頃はそんな感じ」と猶予を与える方向で私に話しています。
  
  私は前回のことから時間も空いて、ようやく我が家は仲良し家族だと思えていたのです。
  この日は、朝から家族でニコニコのんびり楽しく過ごしていたのです。
  離婚なんて考えていませんでした。
  当然ながら離婚準備もしてませんし、心構えも何もかも…💦
  そして子どもはかなり病気がちで、月一で熱出すなんてしょっちゅうですし、学童保育も19時までの利用で、ちゃんと生活していく収入得られるのかという不安もあります。
  (正社員の求人をずっと探してますが、近場では19時超えるところがほとんどで💦)
  
  ただ呑気な事言っていていいのか…子どもの安全のためにすぐにでも決めるべきなのか、ゴチャゴチャしてしまって、冷静な意見が欲しくて聞かせていただきました。
  とりあえず、旦那との話し合いでまた考えようと思います。

  • 5月8日
• 

  あー

  ぶっちゃけママリは人ごとだからこそ簡単に
  私なら即離婚しますといえるんだと思います。
  
  うちは13年位一緒に居ますが引いちゃう事なんて沢山ありますし離婚過ぎることなんてたくさんありましたよー
  
  離婚しなくて良かったって心から思います。
  
  そうゆうの乗り越えてこそ絆が深くなるし
  旦那さんだって失敗しながら反省しながらやって行ってもいいと思います。
  完璧な人間は居ないし自分の理想通りな人なんていませんよ。
  ただ、ダメな所も含めて認めてこそ本当の夫婦だと思います。
  
  もちろん毎日暴力や浮気、生活費与えないなどあればそれは離婚を考えなくてはなりません。
  ただ、7年間で3回の過ちをそこまでめくじら立てる事かな？と思います。
  しかもボコボコにしたわけじゃないし
  手加減したんですよね。
  確かにお腹はあり得ないですけどね。
  でもだから即離婚？
  そんなもんで終わる絆なのですか？
  
  私が大切な人がその位で離婚しようとしていたら
  その先の茨の道に比べたら許せない？としろくまさんの親御さんと同じ様に話すと思いますよ。
  大切だから苦労してほしくないって。
  
  もう少し冷静に考えて下さい。
  迷うくらいの気持ちで離婚したら後悔しますよ。

  • 5月8日
• 

  しろくま

  うちも離婚がよぎるというか、今まで何度か旦那から「離婚」という言葉は言われてます😥
  ほとんどがレスが原因で…なのですが、
  そのたびに話し合って終わらせたのですが、1度離婚話に私も乗っかった事があるのです。
  その時は数分後に旦那が「やっぱり、子どものために頑張ろう」となって、それからだいぶ平和に過ごしてました。
  
  平和で楽しくて、イライラも減って、離婚しなくてよかった、子どものために家族みんな仲良くやっていきたいと思っていたところでした。
  
  こうやってたまに衝突するのは仕方がない、多くの家族もきっとこういう事はある、と思っていました。
  (でも旦那は、こんなに喧嘩する夫婦はおかしい。とよく言ってますが…💦)
  
  今まで離婚がよぎった時も、迷うくらいの気持ちで離婚したら後悔する、と思って踏みとどまってきました。
  
  ただ、旦那が現時点で何を考えてるのか分からなくて😥
  昨日も仕事から遅くに帰って、話し合いできないまま寝てしまいました。
  「おちついた？」と聞いたら「落ち着いてはいるけど…」と言っただけで、なんだかまだモヤモヤしているようで😥😥
  もしかしたら旦那はまたもうダメだ離婚だーって言いそうな気がします。
  
  もし旦那にそう言われたら、衝動的に手が出る事を直そうと思ってる気持ちが無いと思えるし、
  今回のことで何も悪いと思ってない様子だったら、ほとほと呆れて疲れてしまいそうです…。

  • 5月9日
• 

  あー

  長く居ると一つの不満だけではなくなりますよねーー🥲
  うちもレスとゆーか私が断って話し合ったり喧嘩したりありました😮‍💨
  疲れますよね、本当。
  
  今は平和ですが喧嘩してきたからこそかなって思います😊
  少しづつ歩み寄るとゆーか。
  
  だいたい若い時は喧嘩してきてる気がしますけど。
  
  うちは明らかに旦那悪いのに旦那は悪くないと思ったまんまの事もありましたよ😅
  振り返っておかしかったなって思う事私もあるしあんまり考えない様にしてます😅
  
  離婚離婚言うなら乗るのもありですよね。
  こっちが離婚しないって言ってくれるの待ってるの見え見えな時はそうじゃないって見せるのは大切です。
  
  まだ落ち着いてはいるけどモヤモヤは残っててもしょうがないですよ。
  1週間くらいしてから普通になっていくかな？とは思いますが。
  
  自分が失敗した時、中々自分を否定出来ず反省の色見せれない時に突っつかれるとそれこそうんざりされてこちらもウンザリして離婚まっしぐらかなーって思います。
  
  メガネ壊して悪びれないのはうちもかなり旦那怒るかなって思います。
  男の子ですか？
  私たち女には少し手荒に見えてしまっても
  舐められないために仕方ない事ありますよ。
  
  現に私には反抗期ですがパパに言うよーって言うと素直になったりするので。
  
  男の子の時代があったパパは男の威厳とゆーか怒ると怖いって見せるのは軽く叱ったり諭すだけでは難しいです。
  
  だからこそ回数が少なければ見守るのも妻であり母ではないでしょうか。
  
  フォローはしますけど悪口は言いません。

  • 5月9日
• 

  しろくま

  同じです…私が断って話し合ったり喧嘩したり…本当今思い出してもよくやってたと思います😂
  
  わかります！少しづつ歩み寄って、時間が経って色々慣れて、落ち着いて、分かってきて…ってありますよね。
  今になると、自分全然悪くないし！って事もありますよね！😅
  今更掘り返せないですが…。
  
  昔、私が専業主婦の時は何かある度に離婚離婚言われて…。
  でも普通に考えて、子どもいて専業主婦の私に言ってくるのは、離婚したら生きていけないから、折れてくれるだろうって気持ちが多少なりともあったんでしょうね。
  
  
  なるほど、数日じゃまだモヤモヤ残りますよね！
  確かに、うちの旦那、ほんとメンタル弱いんです。
  昔同じ職場だったのですが、1つのちょっとしたミスを数日引きずってろくに仕事せず、周りの社員も迷惑してたくらいで…。
  だから、自分が悪いって言うのも分かってても、それを認めて直すっていう気持ちになるのは私が考えるよりだいぶ時間がかかりそうです…。
  
  
  うちは女の子です。
  基本私には従順(？)というかすごくお利口なんですが、旦那はかなり舐められてると思います。
  普段から、旦那と娘は戦いごっこばかりしてたんです。
  逆に、娘は私には戦いごっこを挑むことは一切ないのです。
  今回の時も、娘が旦那に戦いを挑んだところ、眼鏡を壊してしまったそうです。
  普段舐めた態度ばかりとってるから、旦那に対して素直に謝れなかったんだろうな…とも思います。
  (とは言っても、旦那も娘に謝る時は、真剣に謝ってるようには私には見えないんです！本当は旦那もかなり非があると思うんです！😠今は絶対そんなふうに旦那に言えませんが…)
  
  
  
  確かに…舐められないために、たまには爆発しないと、本当に舐められる一方です😭
  (そこで暴力は絶対にいけないのですが)
  手を出すんじゃなくて、その時は強めの口調で言うだけ、落ち着いてから何がいけなかったのかゆっくり教える、という感じがいいのかなぁ…と思います。
  
  男側の心情を察しながらのアドバイス、ありがたいです🙇‍♀️
  まだ旦那が何をどう考えてるか分からないのですが、とりあえず話し合いを待つ心の余裕が少しできました！
  
  正社員の求人探したり、学区内の安いアパート探したり、娘のメンタルの心配して泣きそうになったり…
  先の見えない暗くて長いトンネルの中に居る感じですが、親身に話を聞いてくださってかなり救われてます。
  ありがとうございます🙇‍♀️🙇‍♀️

  • 5月9日

ともとも

• 

  ともとも

  すみません、下に来てしまいました💦

  • 5月9日
• 

  しろくま

  そうですよね。旦那が反省をして次は気をつけようと考えてるかどうかを見極めていきたいと思います。
  もし旦那が全く反省してなかったら…と思うとゾッとします😨💦
  旦那を見限る勇気も、離婚して1人で子どもを養っていく自信も…💦
  
  だいたいいつも、話し合いで「え？！そんなこと思ってたの？！」と驚かされるので、なんだか怖いです😨
  
  理想的だなんて、絶対そんなことないです😔💦
  もっと強気でいけたらいいのに…といつも思います。
  
  とりあえず旦那から何か言ってくるのを待ってみようと思います。
  それまでこちらからのアクションは控えることにします。
  
  そして先程また旦那が仕事から帰ってきて、
  「体調悪くてご飯食べれない」とLINEがきました🥲
  まぁ私も全然ご飯食べれてないし、気持ちは分かりますが、きっと明日も体調不良で寝込まれるんだと思います…
  しばらくギクシャクが続くと思いますが、娘の前では元気に明るく、普通に過ごそうと思います！
  
  つたないだなんて、そんな事ないです。
  本当に助かります。
  何度も泣きそうになりながら読ませていただいてました🙇‍♀️
  本当にありがとうございます🙇‍♀️

  • 5月9日
• 

  ともとも

  
  チャンスを与えるにせよ、良い方向へ変わることがあって欲しいかと思います(ピンチをチャンスに変えてゆけることもあるかもしれません)。
  　
  私は、15年ほど長男をシンママで育てました。もしかしたら必要ではないかもしれませんが、シンママさんへの行政の支援はあります。それは、ひとり親養育手当(各市町村によって名前違うかも)が月お子さん１人4万円位(ここに、18歳までの医療費全額補助)＋児童手当(これは今でもある)
  この辺がもし、何かあったときには役立つと(お金は邪魔にはなりません)思います✨
  
  相手の出方を伺いながら…ですね。大事なのは、「これからをどうしたいか」をベースに、考えて話されると良いかと思います✨もう1つ、ご主人が主さんのためでも変わりたいと思うなら一緒にやって行きたいも、先にお伝えになるのも良いかもしれません(ご主人へ先に提案)。その上で、次に同じことがあったら、「別れる」を選択(ご主人は常習的に暴力は使っていないことを考慮さしたのと、主さんの働き方を整える時間とお子さんが成長を待つのを兼ねて)するのは、遅くはないと思い提案しました✨(これは、主さんがどうしたいかが1番大事なのでアドバイス程度に考えて下さいね)。

  • 5月10日
• 

  しろくま

  ありがとうございます🙇‍♀️
  
  先程市役所で、母子家庭にどんな手当があるか聞きに行ってきました。
  今のパートの収入だと児童扶養手当は満額貰えそうですが、それではすごく生活がキツそうなので、
  やはり正社員になって安定した大きな収入得るのが1番なのかな…と思いました😖
  正社員で探すとしても、資格は何も無いし、子どもに合わせて休めて、学童のお迎えに間に合う時間までしか働けないので、なかなか良い収入の仕事は無いですよね💦
  そして、平日の習い事も出来なくなるなぁと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになります😢
  今までの生活って本当に色んな贅沢ができてたんだなぁと実感しました😥
  
  なるほど…そうなんですね。
  先に自分がどうしたいかを言うのがいいんですね！
  ぜひそうします。
  その上で、次があるようなら、離婚を選択せざるをえない、という話もします。
  これから反抗期、思春期でどんどん(特に父親に対して)冷たい態度とったり無視したり暴言吐いてきたりするだろけと、ちゃんとそういう物だと覚悟してもらいます。
  いけないことをした時は、毅然とした態度で冷静に「教える」必要があるのだと、伝えます。
  まぁこれはイライラしてたら難しいですが…
  
  今日旦那も私も仕事が休みなんですが、
  なんと旦那は「岩盤浴に行ってくる」と出かけていきました…😵
  謎です…本当にビックリさせられます…。
  とりあえず気長に様子見ます。

  • 5月10日
• 

  ともとも

  
  こちらこそ、お忙しいところお返事頂けて嬉しいです✨
  男性はずっと仕事を続けた結果も含まれているし、女性はもともとが低い(男性よりも出産、子育てと男性よりもすごいことをしているのに😤)ので、すでに男女平等でないなぁ、と実感します😭　目線を変えて…マザーズハローワークはお近くにありますか？(ネットで探すことも可能)ハローワークよりも働くママさん向け(ママさんが良いと希望している企業も有ります)が多いので、選択が広がるかもしれません。
  小学生になれば学童さんもあるし、中学生くらいになれば習い事行って→ママの帰りを待つこともできるようになったりもします✨　土曜日お休みなら、土曜日の習い事をしているところもあったりもします✨(知ってるのは水泳😅)
  
  はい、お辛い思いをしたので、主導権を握ることを提案しました✨😅冷静に、ゆっくり(分かりやすいスピードで)正しいことをしていると自信を、持った態度でされると良いです✨
  子どもはずっと同じではないので、反抗期や思春期もあります。
  理解は大事だと私も思います✨
  また次のメガネは曲げても踏んでも壊れないめがねにしましょう✨
  岩盤浴！気分転換でしょうか…？

  • 5月10日
• 

  しろくま

  そうですよね…ずっと仕事を続けられるのも、良い事でもあるし大変なことでもありますもんね💦
  でも、妻側の収入が多くなって手当や養育費が減るのもキツイですよね😫
  頑張ろうとすると手助け(手当)が減るってなんか報われないなぁと思います🥲
  最低限の生活を保障するのが目的なので、理にかなってはいるんですがね🥲🥲
  
  マザーズハローワークというものがあるのですね！知らなかったです！
  早速調べてみましたが、市外にあるようです…！
  見つからない時はぜひ活用してみようと思います😄
  
  大きくなればその分働けるようになりますよね🥲
  まさにスイミングをやってます！
  子どもが泳ぐの上手になりたいという強い希望で平日に週に2回通ってたので、土曜日だけになりますが、土曜日にできるだけでもありがたいですよね☺️
  
  ほんとですよね…何でこんなに頭悩ませて旦那の帰宅にドキドキして、最悪離婚するにしても生活に苦労して…って思っちゃいます😖
  ありがとうございます！冷静に、ゆっくり、自信を持った態度でいます！
  
  だいぶ精神的に落ち着いてきました。
  1人で悩んでいたらまだパニックだったと思います😥
  
  メガネはすぐ新しいものを買ってきてましたが、どうなんでしょう…。
  壊れにくい物にしてないと思います😨
  そういう所の詰めが甘い人なので…😨
  
  いつも仕事疲れた時に岩盤浴行くのですが、私を避けるために行ったとも考えられます…。

  • 5月10日
• 

  ともとも

  ご存じかと思いますが、税金の壁(参考までに画像付けます)と保健の壁(106万と130万)がありますよね😅これを大幅に超えれば、税金も多いけど、自分の取分も多くなるシステムらしいですが😅
  これがあるから、さらに格差社会もある気もしたり…💦
  
  マザーズハローワークの求人をハローワークで紹介してもらうことも可能(これについては、うろ覚え💦)らしいです✨なので、どちらも見ておくと良いです✨(どちらも資格取得の講習もやってますので、参考までに見ておいても良いかもしれません←資格について気にしていましたので)
  
  住むところは…収入が低い世帯などへ県営住宅(価格は格安なため、希望者多いため抽選)もあったりします✨
  
  おお！スイミング✨
  「泳ぐのが上手になりたい」大事な向上心ですね！！訂正ですが↑中学生→小学校中学年です💦
  うちの子(長男)のときは、小学校５年生のギリギリまで使いました😅その学校によって年齢が変わるかもしれません💦
  
  お気持ち落ち着いて、安心しました✨
  色々知ってると、ドンとかまえたりすることも出来ます✨
  
  ツメが甘い…言うのが遅くてすみません💦
  
  きっと、あのことを冷静にできないくらいの気持ちはあるのでしょう💦(1人になり、冷静になって、よく考えているのかもしれません)

  • 5月10日

ともとも

• 

  ともとも

  下に来てしまいました😭

  • 5月10日
• 

  しろくま

  本当に何から何まで、ありがとうございます🙇‍♀️🙇‍♀️
  
  あれからなんですが、、、
  まず子どもが学校から帰ってきてから、
  子どもは旦那と会ったらすぐ改めて「メガネを壊してごめんなさい」と謝ったのです。
  それに対して旦那は「いいよ」と答えたのですが、
  旦那は手を上げたことを娘に謝らず、そのまま自室に籠りまして…😠
  旦那は娘が悪びれてないことに腹立ててたくせに、自分が手を上げたこと全然謝らないって、どういうこと？！💢
  子どもに先に謝らせて、自分謝らずに「いいよ」ってどういう立場のつもりなん💢💢
  と、物凄いイライラしましたが、ここで旦那に何か言って娘がいる空間で逆上させるのもいけないと思い、そのままにさせたんです。
  
  それから娘が寝てから、私と旦那で話しまして…。
  まぁなんとか、旦那と娘がこれから成長してくれることを期待するしかないのかなぁ？😥という感じです。
  一応何度も
  「カッとなるたびに手をあげられたら、普通に危ないから。そんなんじゃ一緒に暮らせない。」
  「カッとなっても怒りのピークは7秒で過ぎるから、とりあえず離れる」
  「一言目を強めの口調で言うのは仕方ない。けど何が嫌なのか、なぜダメなのか、短い言葉で分かるように教えることが大切」
  というのは、旦那に一生懸命伝えたつもりです…😥😥😥😥
  どれほど伝わってるのか…
  伝えたいこと100%伝わってるかは不安で…。
  反応としては「そうだね」ってよりも「うん…」て感じで、どちらかというと微妙な反応😥😥😥
  一応分かるように、子どもでも分かるように、優しく冷静に伝えましたが😫💦
  とりあえず旦那は子どもに謝ることも約束しました。
  
  それからなぜか、旦那が「最近仕事も大変で無気力で…。色々重なってた。」と言い始めまして…。
  いやいや仕事大変でも手を上げる理由にならんけど～😠
  と思いながら、まぁ仕事が大変なのは事実なので「そうなんだね…」と聞いてはいたのです。
  なので、旦那はやはりたまにはリフレッシュをすることも必要だということになりました。
  そして当然、この事件のきっかけとなった戦いごっこは禁止にしました。
  
  
  不完全燃焼というか…やはりどこかお互いモヤモヤ残ってる気がしますが、
  今すぐではなくても、これから時間が経って分かってくれると信じて、という感じです。
  旦那と娘の成長に期待です(どちらかというと娘の方が期待できます😅)
  娘が旦那との関わり、旦那の怒りポイントを学ぶか、思春期が来てそもそも旦那との関わりが無くなっていくか…って感じですかね。。
  (私は実父とはほとんど口聞かず関わらずで過ごしたので、私と似てる娘もそんな感じかなーと…予想でしかありませんが)
  
  もちろん、今回のような事がまた起きないとも言えないので、
  もしもの時のために正社員の道も探しておこうと思います！
  とりあえず求人票でよく見た、WordとExcelを学び直そうかと…(パソコンは元々得意分野なので、できる気が…！笑)
  資格があると採用されやすかったり、給料の面でも優遇されやすそうなので、医療事務やパソコン系はかじっておこうと思いました！
  
  市営県営住宅、探してみたんですが、今通ってる校区内には無くて…😭💦
  もし離婚したとしても、娘の変化は最小限にしたいと考えてて、学校もそのまま、苗字もそのままにしようかと思ったくらいで…(離婚後の苗字そのままは少数派ですかね💦)
  
  スイミング、好きになってくれたのが本当に嬉しくて😢
  別にスイミングに限らず、なにか自分の強みがあると、この子がこれから生きていくのに絶対プラスになると思って、
  好きな事はたくさんやらせてあげたいと思ってたんです❣️
  数年後また離婚を考える時は、子供も大きくて1人で通える時期にもなってそうです(笑)
  
  詰めが甘いのは旦那です😫😫😫
  ともともさんでは絶対ないですよ！！！
  そして、急遽急ぎですぐ仕上がる物でしか選べなかったようで、やはり壊れにくい物ではなさそうです💦
  
  画像まで、本当に本当にありがとうございます🙇‍♀️🙇‍♀️
  やはり稼ぐとそれだけ取っていかれる税金も多くなりますよね💦
  でも多く貰わないと生活がかかってますもんね😥
  
  
  今回は本当にお騒がせしました🙇‍♀️
  まだまだ未熟な家族で、きっとこれからも離婚騒動があるかもしれません。
  その時は今よりもっと落ち着いて考えられると思います！！
  色々教えてくださって、本当に助かりました。心が救われてました。
  病んだ心に優しく寄り添っていただいて、ほっとして涙が出ることもありました😢
  細かい情報をたくさん教えていただいて、とても心強かったです。
  
  こんな幼稚で面倒くさい家族の問題の話を聞いていただいて、本当に本当にありがとうございました😭😭🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️😭🙇‍♀️

  • 5月10日
• 

  しろくま

  わー！過去最高の長文😱💦
  読みにくかったらすみません！
  お時間ある時に読んでいただければと思います🙇‍♀️🙇‍♀️

  • 5月10日
• 

  ともとも

  
  追記、嬉しいです✨
  私のためにお時間かけて詳細を、ありがとうございます✨✨
  
  そして、何か少しでもお役に立てれていたら、嬉しいです✨✨
  
  お子さん、勇気がいったでしょう。頑張りましたね✨
  
  ご主人はもしかしたら、言い訳が必要だったのでしょう(こちらは、それを言い訳にはならない！と思っちゃいますが😅)💦リフレッシュすることで、お仕事に集中することにつながれば、お家の収入が増えれば良いと思います✨
  
  ある程度、成長してくると父子は話すところと、話さない(離れたくなる)ところ(思春期は私もここです)と分かれるところですが…💦これも立派な成長の１つだと思います✨
  
  正社員道の第一歩として、パソコン技術を学ぶことは良いことだと思います✨
  
  市営、県営住宅関係は、あくまでも情報くらいに思ってくださいね。お子さんが1番に考えれるなら(私もここは大事なところだし、それができるなら良いです✨)ぜひ優先しましょう✨
  
  お子さんのことを考えて、学校を変えずにいるなら、苗字は「変えず」という選択肢は、あっても良いと私も思います✨(苗字が変わると、私の学生の頃の友人は、周りから聞かれてその子は答えていたけど、イヤな子なら嫌かもしれません…)
  
  生きる上で向き、不向きが分かることは大事で、習い事もその1つだと思います✨好きなことなら伸ばせたら…それは、私も思います✨😁
  
  そうです❤お子さんの成長も(ご主人も一緒の成長があるのが最善)すれば、もし母子家庭になったときに、適応しやすいかと思います✨　
  
  「雨降って地固まる」になり良かったです✨　　
  私もしろくまさんの選択は最善の選択だと思います✨お給与が良いと税金(所得税については住民など)は取られるかも知れませんが、お給与に応じての控除(保険控除、母子かし控除など)があったりもします✨
  
  
  トピックスのすごくすごくご不安な文面を拝見したときに、お1人でお子さんを育てたいご様子も伺えたので、過去の自分をしろくまさんに投影してしまいました😅
  その当時は、「子どもを一人で育てる(子どもは1歳なる前)」強い意志で別居→離婚してしまったけれど、離婚して学んだことがたくさんありました😅(離婚したことは後悔ないです✨)
  これは、私が若過ぎたので突っ走ってしまいましたが、「様子をみる」方法もあっても良いのかな？と提案をさせていただきました💦
  すぐに問題の結果が出ないときは、先送りにすることもあっても(これも選択肢)良いと、私は思います✨　また、問題があったときには、話し合い結束を固めることもあって良いと思います✨
  いろんな夫婦の幸せがあっても良い(みんな幸せに見えますが、何かしら問題抱えている人がほとんんど)んです✨(隣の芝生は青い)
  
  「病んだ心に優しく寄り添っていただいた」なんて、すごくすごく嬉しいです😭✨✨
  わたしは、補助的な言葉をかけましたが、しろくまさんが考えながら吸収し、生きた知識(何か合ったときのために資格を取ろうなど)にされたんだと思います✨
  しろくまさんにとって、幸せになれたら、もう言葉はありません✨　そして、幸せは心で感じると思うので、美味しいものを食べても幸せ✨子どもと楽しくて幸せなど感じることで、たくさんの幸せになるのかななんて、幸せの押しつけです🤣🤣💦
  私も最長の文章になりました🤣
  お時間があるときにでも読んでいただけたら幸いです😄

  • 5月11日
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  しろくま

  今回、様子を見る選択を取ったことが正しいとは全然自信持てず、
  旦那もモヤモヤしてそうだし、またいずれキレることはあるだろうし、それなのにすぐに離れる決意を取らない私は何だかんだ旦那に依存してるのかも…娘を危険から守れていないのかも…と思っていましたが、
  すぐに問題の結果が出ない時は先送りにする事もあって良いと言っていただけて、気持ちがずーっと軽くなりました🥲
  
  あれから、旦那と娘は今までが嘘のように仲良く平和に過ごしています…🙄
  今までは常に戦い、喧嘩ばかりだったのが、戦いごっこが無いだけでこんなに平和でストレスフリーなのかと……。
  
  家族みんな、今ではもう上手く切り替えられたのではないかと思います。
  そして、そんな平和な日々を大切にしていけたらいいと思います。
  またいつかは不穏な空気になることもあると思いますが、その時も乗り越えられたらと思います！
  
  本当に、本当に、言葉では伝えきれないほどの感謝の気持ちです。
  忙しい中、こんな私の悩みに沢山時間を割いて下さって本当にありがとうございます。
  感謝してもしきれません。
  ともともさんの優しさに、本当に本当に支えられました。
  一生忘れません😢
  ありがとうございました！！！！🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

  • 5月11日
• 

  ともとも

  
  イエスかノーの選択肢だけでないんですよ✨先送り(様子を見る)の選択肢はいつでもあっても(締切の期日がない限り←お仕事でも使えます)良いと、看護学校へ行って最後の方で、先生が話してました✨(実は私シンママのときにいろんなシンママが使える制度をマックスに使い看護師資格取ったんです)
  
  ご主人の様子を見ながら、ご自分のシンママへの道を探りながら(今の生活を利用させてもらってると思えば良いと思います✨)で良いとわたしは思います✨(私もしろくまさんと同じように離婚はいつでも選択できるからこその我慢できる間は、子どもとの時間が取れるようここにいよう、としてたりもします😅だから、離婚先送りのお仲間です！モヤモヤしなくても大丈夫です✨熟年離婚が多いのは、仕事がなくなって24時間一緒にいたくなくて←私もなるのかまだ分かりませんが😅)
  
  そして、こんななんて思わないで下さいね💦少しでも役立てたらわたしは嬉しいんです😤✨
  そして、どういたしましてです〜✨😆

  • 5月12日
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  しろくま

  看護学校へ行ってみえたんですね🙄
  しかもシングルになられてから…！
  素晴らしいです…！
  やはり資格があると仕事の選択肢も収入も安定性も違いますよね😖
  そして、先生の素晴らしいお言葉。
  焦って早急に答えを出す必要のない時は、先送りの選択肢はいつでもある。
  パニックの時はyesかnoのどちらかしかないと思ってましたが、冷静になればしっかり時間をかけて考えるべき事ですもんね。
  
  そうなんです。
  どうしてもシングルになって正社員になるとすると時間の使い方が今とはだいぶ違うものになってしまうので…
  子どもに寂しい思いをさせるのは避けたいですし💦
  そしてこのタイミングだと、子どもはきっと自分のせいで親が離婚したと思いかねないですし😭
  
  ありがとうございます❣️
  きっと優しい看護師さんなんだろうなぁと思います🥰❤️

  • 5月13日