昨日、7週目で完全流産しました。初期の流産で、悪阻や出血に不安を感じ、病院で流産が確認されました。辛い経験でしたが、赤ちゃんに感謝し、幸せな時間だったと思います。
昨日、7週目で完全流産・自然排出しました。
5週目で胎嚢確認し『少し胎嚢小さいけど、今は順調だね』という先生のお言葉に、過剰に反応しそこから検索魔の日々😭
1人目の時は5週目からガッツリ吐き悪阻が始まったので、眠い以外の悪阻が全然ない事にも急に不安になり、
『悪阻』『胎嚢小さい』検索しまくりました。
ママリの皆様の質問や回答もたくさん見させていただき、安心したり不安になったりとにかく色んな事を知る事ができました。
1人目は結婚して５年目で妊娠、今回は2人目妊活でクリニックに通って１年半が経ちようやく授かれたところでした。
初期の流産は仕方ないとはたくさん聞いて頭には入っておりましたが、なかなか診断をくだすまでは受け入れられないもので、
どうにかどうにか元気に育ってほしいと思ってしまうものですね、
そんな事を思っていた矢先、
6週後半から、茶オリがペーパーに付くようになりました。
うわ、、、という気持ちでした。
そこからは『茶オリ』の検索。
ほとんどが心配いらないものということで鮮血に変わらないように、、、と様子を見ていました。
減ったかな？と思うと、また少し増えたりを数日繰り返し、
明日いよいよ心拍確認の日だと思った夜、
トイレに行くと明らかに鮮血に変わったようなものに変わり、
今度は『鮮血』の検索。
そこで初めて絨毛膜下血腫の事など妊娠中の出血についても知りました。
明日、病院だから、、、と思って、ナプキンを付けて寝ました。
夜中はお腹が痛くて目が覚め、そこから痛みで眠れず早くに起き上がると、ナプキンでは収まらなかった血が布団に漏れていました。
一気に青ざめ、、、トイレに行くとすぐに大きい塊がズルっとでました。咄嗟に拾い上げシートにのせました。
もう、ダメだと思いました。
でもそれでも、少しの希望を抱いて午後の診察に向かいました。
尿を取るにも血しか出てこなくて既に辛く、
診察に呼ばれ、診察台に乗るもポタポタ出血が垂れ、
先生がエコーを入れてすぐさま
『流産だね、なにもないよ全部出たんだね』と。
やっぱりそうだよな。。。と思っていながらもその言葉を聞いたら涙が溢れて、そこからは涙が止まらず、
待合に戻ると妊婦さんも気まずくなってしまうし、私も恥ずかしいので個室でしばらく泣かせてもらいました。
茶オリの時点で私が病院に電話していれば助かったのかな？とか安静にしていれば流れなかったのかな、とか色んな事を考えると胸が痛くなります。
出血もお腹の痛みも1週間ほどでなくなるよと言われ、
旦那の前でも言葉も出ずしばらく泣いていました。
旦那の妹ちゃんも私と2ヶ月違いの妊婦さんなので、本当に私のこの流産を言うのも絶対に気を遣わせてしまうと思うと申し訳なくて、言いたくなくて。でもそんなわけにはいかないですし、
そんな事や、朝出てきた赤ちゃんをどうやって供養しようかとか、
色んな事を考えなければいけません。
ただ、流産の辛い思いした人が本当にたくさんいる事、流産ではなくても過酷な妊娠生活を送っているママさんがたくさんいる事、不妊治療でもっともっと私より苦労している人がたくさんいること、
私は、今年40になるので心が折れそうになる日もあった中、
私のお腹に宿ってきてくれた赤ちゃん、
そして手術に至らなく全部出てきてくれた赤ちゃんにありがとうと、お腹にいてくれた少しの期間は本当に本当に幸せな時間でしたと伝えたいです。
また、きてね。
いつもは皆様の投稿などを見させていただくばかりでしたが、
あまりに辛く、そしてお腹にいてくれた赤ちゃんの事をどこかに残したく、投稿させていただきました。
妊活されている方、妊娠中の方、元気な赤ちゃん生まれます様に⭐︎
質問ではなくてすみません。
- のん(4歳4ヶ月)
コメント
ANA
どうかご自分を責めないで下さい。
私も3度の初期流産、死産経験してるので
痛い程お気持ち分かります。
初期の流産はどうしようもないと言われました。
今は無理せずゆっくり休んで
お身体ご自愛ください。
あっちゃん
私は、2回流産しました。
1回目、胎嚢は見えたもののその後は全く見えなくて、子宮内に出血も見られたため手術しました。
病理検査にも出しましたが原因不明でした。
私は、何か残したくて母の知り合いに頼んで、胎嚢は見せてくれたけど姿が見えなかった赤ちゃんの為に戒名を作ってもらいました。
2回目は、妊娠発覚してからずっと茶オリが出てて、しばらく経過観察で病院に通ってましたが、腹痛が強く胎嚢も見ることができず不全流産で手術もしました。
2回目は、1回目の赤ちゃんが戻ってきてくれたと信じて戒名は作ってもらいませんでした。
私自身、初期の流産は、自分のせいじゃないと言い聞かせても辛いです。
のんさんは、ご自分を責めず体を労ってあげてください。
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のん
2回の流産、とてもお辛かったですね😔そんな中私の気持ちを読んでくださりコメントくださり本当にありがとうございます。
お腹に宿った瞬間から、姿が見えなくても抱っこしてなくても我が子ですよね。だからこそなかなか受け入れるのに時間かかりますね。
そして、心もそうですがこんなに痛いなんて、、、と、本当に身も心も削られる思いでした。
戒名作られたのですね。とても幸せな赤ちゃんですね😊
ぁぁすればよかったかな、とか、ふと思ってしまったり放心状態になってしまう時間もありますが、赤ちゃんが教えてくれた大事な事を信じて落ち着いていきたいと思います。
あっちゃんさんも、現在ご妊娠されているのでしょうか♡元気な元気な赤ちゃんが産まれてくる事を心より願っております☺️- 5月3日
ぼん
お身体大丈夫ですか？読みながら自分と同じ気持ちだったことを思い出し泣いてしまいました。
一生懸命に生きようとした赤ちゃんとのんさん、頑張りましたね。流産手術の体への負担はかなり大きいので、それを回避してくれた赤ちゃんだったんですね！
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のん
お優しいお言葉ありがとうございます😢お辛い経験されたのですね。。。一生懸命にたどり着いて必死に必死にしがみついてくれていたと思うと、どうしても守ってあげれなかったと思ってしまったりしてしまって😖自然排出でも生理とは全然違う痛みと出血量にびっくりしましたし、手術は本当にもっと負担が大きいと思うと本当に最後まで赤ちゃんに支えられました。
ぼんさん！元気な赤ちゃん産んでくださいね☺️✨- 5月7日
...
30ですが、私も流産3回化学流産3回経験しました。
流産は昨日のことのように思い出します。
3回のうち2回は完全流産、1回稽留流産で手術しましたが、どれもまさかの産院で産婦や妊婦と入院しました(最初は切迫流産で入院してそのまま腹痛がきちゃって💦)
生まれた子たちや幸せそうな妊婦さん観て涙が止まりませんでした。
なので、のんさんの気持ちがすごくわかります。
検索摩にもなるし、何度トイレで確認したことやら、、、。
私は娘の時も18wで大量出血して切迫流産になり入院しましたが、その次の子も生きると思い込んで安心していたらまさかの3回流産で不育症診断がおりました。
たくさん泣けると思いますが、泣いて泣いてスッキリしましょ！お体お大事に。
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のん
とても想像を絶する辛い体験をされていたのですね😔
前向きに頑張ろうと思いたいのですが、私の年齢の流産の確率は3割だよ、と先生にポロっとおっしゃったのを聞いて、またこんな思いするなら、、、と、少し次の妊娠も怖くなってる自分がいます。
ただ、本当に妊娠出産というものが神秘で奇跡だということは身をもって知って、今居る1人目の息子がいるのも当たり前ぢゃないんだな、と思えるようにもなりました🥺
すみっしーさんの娘さんも読ませていただいただけでもとても壮絶なのに本当にすごい生命力で、すみっしーさんも娘さんも頑張りましたね！
産院で入院する事も知らなかったです😖
とてもお辛かったでしょうに。
私も泣かないと決めていたけどやっぱり泣いてしまい、妊婦さん側もなんだか気まずくなってしまうんぢゃないかと思ってなかなか待合室に行けませんでした😢
身も心も本当にやられますが、
泣いて泣いて吐き出して、少しでもリフレッシュして乗り切りましょうね‼︎- 5月9日
のん
お優しいお言葉本当に心が落ち着きます。
こんな私の長文の気持ちを読んでくださっただけでも報われます😣
すごく近い友人にしか妊娠報告もできてなかったのと、こんな報告聞く方も気まずいと思ってまだ言えてなくて。
3度の流産、死産の経験なされていてもっとお辛い経験されているのに寄り添っていただいてありがとうございました😢
とても辛く、次妊娠できても、、、と怖く思ってしまいますが、命にかえて私に大事な事を赤ちゃんが教えてくれたと思えるようになりました。