女性は、子育てに苦悩し、精神的に辛い時期を経て、保活や仕事に対する不安を感じていました。しかし、保健師の助言や息子の姿から勇気を得て、前向きになりました。将来の夢を諦めかけていたが、息子の姿から再びチャレンジする気持ちを持つようになりました。

こんなこと周りの人に話すと恥ずかしいけど、今の気持ちを忘れたくないのでここに書かせてください🥺長いです！
旦那と結婚して2年、家も買ったし、なんとなく始めた妊活。
数ヶ月でお腹の中に息子が来てくれました。
つわりも全くなく、仕事も産休に入るまで結局一度も休みませんでした。
『妊娠てこんなもんかー。』と親になる自覚もほとんどないまま里帰りして、予定日超過で息子を出産しました。
いざ生まれた息子を見ると、あまりの可愛さに胸が苦しくなりました。
息子のことを見ているだけで、愛おしくて愛おしくて涙が出るようになりました。
妊娠中、完全に親になるということを甘く見ていた私は、心が全くついていかずに鬱っぽくなっていきました。
でも、里帰り中は心配性な実母に心労をかけたくないと必死に明るく振る舞いました。
その結果、里帰りが終わり自宅に戻った瞬間堰を切ったように泣き崩れてしまいました。
旦那は突然のことにオロオロするばかりでした。
その日を境に、私の精神状態はどんどん悪くなりました。
息子を何不自由なく育てなくては、と思うと、突然お金のこと、旦那のこと、義実家のこと、仕事のこと、何もかもが不安になり、私には息子を幸せにすることなんてできない、なぜ育てられないのに産んでしまったのかと申し訳なさで何度も泣きました。
時期的に里帰り終了後すぐに保活が始まったのもかなり精神的に辛く、私がいないと何もできない息子を保育園に預けて働くなんて、、と保育園見学の帰りは泣きながら帰ってきていました。
特に実母は早くから保育園に行かせることを可哀想だという考えで、そう言われるのが更に私を追い詰めました。
もうだめだ、つらすぎる、断乳して精神安定剤を飲みたいと毎日思いました。
自分と息子以外の全てが敵に見えました。
とにかくこのままではダメだと保健師さんに相談したところ、まずは保活がすごく精神的負担になっているから、0歳4月は見送りたいと会社に伝えてみては？と言われました。
激戦区で途中入園が厳しく、0歳4月を逃すと恐らく一歳4月まで入園はできない地域で、会社にも0歳4月で復帰と伝えてあったため、かなり悩みました。
しかし、保健師さんの『仕事の変わりなんていくらでもいるけど、子育ては誰も変わりなんていないよ。』という言葉に勇気をもらい、会社に連絡しました。
会社も事情を理解してくれました。
そこから少しずつですが、心のもやもやが晴れる感じがしました。
不安は自分で解消していくしかないと、旦那ともコミュニケーションをしっかり取るようになり、お金の勉強もして、実際行動に移すことによって不安が晴れ始めました。
息子はといいますと、こんなにクヨクヨした母親が育てたとは思えないほど明るくて、動くのが大好きで、全く人見知りもしない子に育っています。
支援センターでも、保育士さんや他のママにどんどん自分から甘えに行きます。
大きな声を出して、みんなを笑わせます。
息子はぐいぐい他の子の輪に入って行くから、息子を通してわたしにも一緒に遊ぶママ友ができました。
保育園が来年からになったとは言え、仕事をやめなかったことにまだ罪悪感のあった私に、『僕はこんなに人が好きだから大丈夫』と言ってくれている気がして。
勝手な思い込みかもしれませんが、、
少しずつ私の中で気持ちが変わり始めて、他のお友達と遊ぶと色んなことを吸収して成長する息子を見ていると、来年の保育園が楽しみになってきました。
もう一つ、私は夢のために国家資格を取得していて、転職活動をしようとしていたのですが、この子を抱えて夢を追いかけるのはもう無理だ、と産後から完全に諦めモードでした。
元々は何にでも挑戦する人間だったのに、日に日に自分への自信も無くしていて、やる前から無理だと決めつけるようになっていました。
そんな中、最近の息子を見ていると、自分より遥かに大きい、走り回って遊ぶ様な子たちの輪の中にも平気で入って行くんです。
ハイハイしかできないのに一緒には遊べない、と私が思っても、走り回るお兄ちゃんたちの後ろを、一生懸命ハイハイで追いかけるんです。
嬉しそうにニコニコしながら、大きな声を出して一緒に遊ぼうとするんです。
そんな息子を見ていたら、私も妊娠前は怖いもの知らずで、自分にできないことなんてない！と思っていたなあ、、と。
ああ、この子は私の息子だなあと嬉しく思うと同時に、こんなに小さな息子が何にだってチャレンジしているのに、自分はこの子を言い訳にして何もかも諦めてしまおうとしていたと気付きました。
かと言って今は育休中の身で、すぐに転職だとかそんな簡単なことではありませんが、私も職場復帰して、色々環境が落ち着いてきたら、諦めずにチャレンジしてみよう！と息子の姿を見て思うようになりました。
母親になって8か月、まだ子育ては始まったばかりですが、とにかく苦しくて悩んで考えた8か月。
息子の姿を見て教わってばかりで、私は息子に何かしてあげられたのかわかりません、、。
でも、きっと息子も私達夫婦を選んで産まれてきてくれているはずだから、何も申し訳ないと思うことなんてなくて、息子はもう立派な家族の一員なんだから、胸を張ってこの子のお母さんでいようと思います。
私のことだからきっとまた心がブレるので、その時はこの投稿を見て色んなことを思い出して、また頑張ります。
もし最後まで読んでくれた方がいたら、ありがとうございます🥲
これからも子育て頑張りましょうね🤲！

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