友人に流産の経験を聞かされ、軽率な言葉をかけてしまい、自己嫌悪に陥っています。友人の気持ちを考えて適切な返事をすることに悩んでいます。
友人を傷つけてしまったのではないか、もっと寄り添えたのではないか、と
ここ1か月ずっと自分を責めています😔
友人は入籍して1年半が経ちます。子どもはいません。
コロナのせいで結婚式が何度も延期になっているため、
式が無事に終わるまでは妊活はしてないんだろうなと勝手に思っていました。(お酒も普通に飲んでいたため。)
ただ、秋頃に共通の友人が出産した赤ちゃんに会いに行った際に、
いつ結婚式ができるかも全然わからないから、そろそろ本気で妊活しようかな、とりあえず今度婦人科で卵管のつまりがないか診てもらいに行こうと思ってるんだ
というような話をしていたため、
1月に会った時に、そういえば婦人科は行ったのー？と軽い気持ちで話をふってしまいました。
そしたら、実はつい先日流産が確定したんだと話してくれました。
詳しく聞いたら、1年前から婦人科で排卵のタイミングはずっと診てもらっていたらしく、ただそれでなかなか妊娠しないため、卵管のつまりをとる治療？をしてもらったら、
その周期ですぐに初めて妊娠が発覚し、胎嚢も確認できたのに、8週になっても9週になっても心拍が確認できなかったと。
それで、結局手術で取り除きましょうってことになったんだけど、手術予定の5日前に自然と出てきたんだ、だから手術する必要がなくなった、手術が怖かったから本当に良かった、と話してくれました。
私は本当にたまたま奇跡的に2人とも妊活1周期目で妊娠できた上に、流産の経験もなく、なんの知識もないくせに下手にいろいろ慰め？の言葉をかけるのも…と思い、
大変だったね、でも自然と出てきてくれて良かったね
と咄嗟に言いました。
この「良かったね」と言ってしまった言葉が、ずっと自己嫌悪で、初めての子を亡くして傷ついている友人を、さらに傷つけてしまったのではないか、そもそも軽い気持ちで話をふってしまった上に、友人に寄り添ってあげられず傷だけをえぐってしまったのではないか、と思うと友人に合わせる顔がありません😔
優しい友人なので、絶対に辛いはずなのに、私に気を遣ってなのか、笑いながら(自虐風に？)話してくれて、
なんて返事をするのが正解だったのか未だに悩んでいます😢
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ
自然と出てきてくれてよかったねは、正直けっこう酷いかなと思いますが、、咄嗟だと反応が難しいですよね。
大変だったね、もう体調は大丈夫？とか
辛かったよね。話してくれてありがとうとか。
そのくらいしか言えないですよね。
自然と出てきてくれて良かった。は、多分言われた人によってはもう縁切るくらいの話になる人もいるのかなと思ってしまいました😥
わたしなら謝りますね。
あのとき、突然のことでびっくりして、酷い言い方しちゃって、もし傷付けていたらごめんね。って、連絡しておきます！
ちいこ
私も先日稽留流産と診断され、明日手術予定です。
私が思うにですが、きっとお友達はその話ができるくらいには気持ちの整理がついているのだと思うので、そこまで気に病むことはないのかな？と思います。
その状況で100点満点の回答なんて絶対ありませんし、話を聞いてくれる間の表情などで寄り添ってくれているかどうかは伝わっていると思います。
もし気になるようであれば、次に会った時に素直に気持ちを伝えれば大丈夫なのでは？
もちろんお付き合いの程度にもよりますが、私だったら長年付き合った友人の言葉なら、素直に受け取ると思います。
はじめてのママリ🔰
私も過去に流産して自然とでてきたのですが、
手術したくなかったので、
自然とでてきてよかった、と思っていましたが、
流産経験ない友人に
自然と出てきてくれて良かったねと言われたら、、、と考えると、
いまはもう子供2人いるので
本当よかったよーーーと
笑って返せますが、
まだ子供1人もいない状態だと言われてイラっとするし悲しいかもしれないですね😭
私ならあの時はごめんねと謝るかもしれません💦
はじめてのママリ
ナイーブな話なので難しいですよね😔
私も稽留流産の経験がありますが、自然に出てきてくれて良かったはお子さんがいる流産経験のない人に言われたら正直傷つく気がしました😢
だけど私なら今更あの時はあんなこと言ってごめんと謝られてもさらに傷をえぐられる気がするので何も言わない方がいいかなと思いました。
また色々と思い出してしまいそうなので😔
ですが、ご友人がはじめてのママリさんに流産のことを話されたということは信頼関係がある上でのことだと思うので、上手く言葉をかけられなかったとしても表情や態度などできっとご友人にもはじめてのママリさんのお気持ちは伝わっているんじゃないでしょうか？😌
なのでそこまでご自分を責められなくても大丈夫だと思いますよ😌
はじめてのママリ🔰
まとめてのお返事すみません。
なんて言っていいのかわからず、でも沈黙するのも変だと思い、咄嗟に出てしまった言葉でしたが、やはり絶対に他人が簡単に口にしていい言葉ではなかったですよね😢
猛省しています…😔
友人は本当に優しい子で、そんな辛いことがあったのに、私が何も知らずにランチに誘っても付き合ってくれて、2人育児はどう？と明るく話を聞いてくれるような子なんです😢
そんな大切な友人を私が咄嗟に発した言葉で傷つけてしまったことが本当に情けないですし辛いです😢
友人もわざわざ私に話すつもりはおそらくなかったんだと思いますが、私が何気なく話をふってしまったがために話さざるを得なくなったんだと思います。
話したかったわけでもないのに話す流れになり、その上私のような無知な人間に傷つけられ、本当に謝っても許されないことをしてしまいました😢
でも、わざわざ話を掘り返して謝るのも何様なのって感じですよね😔
何か友人のために私ができることはないでしょうか…ないですよね…💦
𓎤𓅯♡*
一人目を授かる前に稽留流産経験しています。
手術は体に負担がかかるし精神的にもきついと思いますが、
私の場合も待っていたら赤ちゃんが自分で出て来てくれました。
心拍確認後2回も診察があったのにお腹で亡くなってしまい、自然に出て来てくれても相当なショックで夫婦でずっと泣いていました。
ただ先生が言うには、手術をすると妊活も少し期間をあけてほしいしそれくらい体もリスクがある。自然に出て来てくれて偉かったねと赤ちゃんを褒めてくれました。
なので私は貴方の「出て来てくれてよかった」というのは
赤ちゃんのことはもちろん残念だけど、手術を怖がるご友人を案じてそう伝えたんだから悪気が無いのは明白だと、仲の良いご友人ならわかってもらえるんじゃ無いかと思います。
ただ、こう言う状況の時は普段通りの判断が出来ないため、
自分の中で引っかかっているからよかったら聞いてほしいんだけど、とはじめてのママリさんのお気持ちを伝えてみるといいと思います。
言葉がふさわしくなかったんじゃないかと後悔してると伝えてみてください。
突然のことでびっくりして酷い言い方してごめんね。というと元々配慮がなかったような感じになってしまいそうで、私なら「本心が伝わっているか、貴方に不要な負担をかけてしまっていないか心配と後悔で、」と話した方がいいかなあと思いました。
ご友人のために貴方ができることは、悪いわけではないですかママリさんにはお子さん２人もいらっしゃるし、
流産後はマタニティマークも小さい子も視界に入るだけで自分が勝手に傷ついていたので、これはもうご本人が気持ちを落ち着けるか、お子さんをまた妊娠されるまでどうにもならないと思います。
私は妊娠するまで立ち直れませんでした。
なので程良く普段通りの付き合いを続けるにしてもその件には今後はご友人が話される以外は触れないと良いと思いました。
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