もうどうしたらいいのか分かりません。昨夜、旦那の携帯を見てしまいま…
もうどうしたらいいのか分かりません。
とても長くなりますが、良かったら話を聞いてください
昨夜、旦那の携帯を見てしまいました
LINEで友達と風俗に行った事が送られていてパニックになってしまい、起こして問い詰めましたが頭が回っていなかったのか何を聞いても意味の分からない返事で
頭にきてしまって
携帯を見た理由は、ここ最近仕事が休みの日があると友達優先で家に帰ってこない→私がぶちぎれる→帰ってきたくない家になる→友達と出かけてしまう→信用が全く無いと言う負のループです。
ここ最近は毎回休みが来るたびに喧嘩してました。
私は息子を妊娠した時から友達とはほとんど遊んでいません。夜に出かけた事なんて無いです。
なんで旦那だけ自由に遊びまわっているんだろうと毎回休みが来るたびに思ってました。
仕事を頑張ってくれているので友達と遊ぶ事を制限するわけではないですが、2日間休みがあっても両方友達で
息子との時間がほとんどなくて帰ってくる時間も夜中のおかしな時間、朝方などで
私も相当我慢しましたが、2人の子供なのに休みの日でさえずっと私の息子の2人っきりで一日中家にこもっていたり。限界でした不安でした
息子がまだ起きてる時間なのに友達と銭湯に行ったり
そんな暇があるならたまの休みに息子を風呂に入れたりしたらいいのにと思ってしまいます。
ですがなぜ謝罪をしないのだろう
反省した態度では無く自分がした事を理解しているのだろうかと（30分くらい私が泣きながらボロクソに言って
そしたら旦那も泣きながらごめん、ごめんと言ってました）
そういう不貞行為をすれば離婚だ と以前言っていましたが、仕事も一生懸命していて子供にはとても優しくて、我が子も当たり前ですが懐いているし育児も出来る時はやってくれます。
2人目もいつかは欲しかったし、マイホームもいずれは持ちたいねと話してました。
旦那からは落ち着いたら結婚式もあげたいと言われていました
（私はあんまりあげたいとは思わなくて、写真だけ綺麗に撮って貰えればそれで十分だと言っていましたが。）
今は家を追い出しましたが、これからどうすればいいのか分かりません。
きっと私の事が無理になってしまって
家に帰って来たくなくてこうなったのだと思います
ですが、だからと言ってこんな事してもいいんですか？
付き合ってから妊娠するまでが早くて、お互いに素を見せていなかったのだと思います。
私は専業主婦で、現在働いてません。
これから離婚して子供を1人で育てて行く自信もありません。周りからもどんな風に思われるんだろうと思ってしまいます。
息子の為になら変われる。とは言っていましたが
ただでさえ今この私のメンタルでこの先また家族3人でやっていけるのか
また同じ事になるのでは無いかと。毎日疑う日々なんじゃないかと、人間って簡単に変われるものではありませんよね。
ですが、息子の為にも離婚はしたくありません
片親が嫌とか悪いとかでは全くなくて
息子には父親と母親の私たち2人からこれでもかと言うくらい沢山の愛情を注いで育てたいです
親になったのならそれが当たり前だと思います。
なのになぜこんなにも最低な事をしたんだろう、やっぱり私だけ母親になって、向こうは独身気分のままだったのかと、毎日ワンオペで友達と遊んでいて我慢していた時にそんな事をされてたと思うと吐き気がします
風俗に行く事は浮気にならなくて許せる方もいるとおもいますが、私には気持ち悪くて無理です。お金がないと日頃から嘆いているくせにそんな事で使っていたとは、呆れました、辛いです、気持ち悪いです。
私は専業主婦なので、今まで毎月行っていた美容院もネイルもマツエクも全部辞めました。
毎日パジャマで、髪の毛は伸びて色落ちしててすっぴんで
コロナ禍なので用事がないと出歩かないようにしています。私がこんなんだから風俗なんて行かれるのかな
1番されたら嫌だと言っていた事をされて本当に辛いです
ずっと苦しくて、考えてしまって寝れないです
息子の事を考えるとどうしたらいいのか分かりません
我慢して旦那をATMだと思って息子のために3人でやっていくのか
離婚して1人で育てていくのか
旦那にちゃんと信用が出来るようにしてもらって
息子のために変わってもらうのか
こんな事親にも言えないし、本当の事を言える友達も居ません。
浮気ではないけどどうしても気持ち悪い
こんなんで再構築とかって出来るのかな。
息子の顔を見ると涙が出てきます。
同じような事があった方、どうするのが最善なのか
再構築してまた家族3人で暮らしていくことはできるのでしょうか？
- う
コメント
👦🏻👦🏻
私も同じく、旦那の携帯を見る事は多々あり、旦那がキャバ嬢に手を回して顔近づけて…って写真が携帯に入っていたり
家にいても子供となんてお風呂くらいで遊びもせず、うちの場合はお金もなく、旦那を無理になりまして何度も離婚の話を持ち出しました。変わると言ってもやはり変わってなんてくれるわけもなく、毎日疑い信用なんてなく、息子にとって旦那なんて必要ではないなって思いましたが片親で育てて行く勇気もなく兄弟は作ってあげたいと思い離婚はせず旦那は金だけ持ってくる男として見て、ワンオペなんて当たり前。遊びに行くのもなにするのも興味がなく過ごしていました。が、一緒に住んでるとそれなりに気になったり腹立ったりはしますよね…
兄弟を作ってあげることが私は1番で、今現在2人目妊娠中で
もう旦那は用無し。って感じです…笑
子供にとっては両方の親がいてってなった方がいいけど、果たしてそれがその子にとって本当に必要なパパなのかって考えたら難しいですよね🥲
はじめてのママリ🔰！
びっくりしますよね😰💦
私だったら発狂します＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／
そして、まず話し合いをしますね😰
悲しい話我が家は一馬力では生活出来ないので、夫婦ともに正社員、自分の親は県外、車で行ける距離に義理実家はありますが、義理家族は論外🙋♀️他人、関わりたくないので、主さんの立場になった時を考えてみました。
私は自分がシングルマザーで育ってきて、父親の顔も知らない、数々の母親の彼氏と同棲や再婚をしてきた環境で育ったので一人で育てていくかなと思ったのですが、まずは話し合いや証拠を揃えて、様子をみて改善がないなら目標をたてて、相手に期待せず感情なく育てていくかもしれません。
でもやっぱ夫婦仲は子供に影響すると思うんで無理だったら離婚します
-
う
返事ありがとうございます。
話し合いをしても、向こうは何も話さないし
どうしていきたいのか何も言わなかったです
でも、息子と離れるのは嫌だと。
なら最初からそんなことすんなって話ですけど
無感情になりたいです
息子の事だけを考えて過ごしたいですが、どうしても思い出すと気持ち悪いです。
浮気じゃないから、どうしたらいいんだろうかとずっと考えてますが余計に気持ち悪くてこの先の事ご不安になるだけで…- 3月13日
とり
再構築したほうがいい、離婚したほうがいいと第三者から言われても、決めるのはご自身です🥲
私なら、日頃から育児に積極的な旦那なら一度は許すとは思いますが、日頃から自分のことしか考えてないような人なら一緒にいる意味はないので離婚で考えると思います。
が、離婚するとなっても自分の職が決まってある程度収入が確保できてからになりますが、、、
今はまだ感情が忙しいと思うので、一旦冷静になれる時間を作ったほうがいいと思います。
-
う
出来れば再構築したいです
日頃から優しくて家にいる時は息子の面倒を見てくれます。
お金もちゃんと渡してくれます。
友達と遊んで帰ってこない事。
そのせいで息子との時間が休みの日にあんまりない事。
そのせいでずっと喧嘩してきました。
仕事をしてきてくれてるので
私ができるだけ我慢しようと思っていましたが、もう限界でした。
そうですよね、もうずっと気持ち悪いです。
昨日の今日旦那は仕事なのですが問い詰めている時に反省している感じが全く無くて家を追い出しましたが、そこから今まで連絡は無しです。
息子のためにも強く居たいと思ってますが、やっぱり裏切られたという事が辛いです- 3月13日
はじめてのママリ🔰
同じことがあり離婚を選びました。
うちは素人との浮気だったので、双方から慰謝料取り、当面の生活費など、かなり有利な状況で離婚出来ましたがそうじゃなきゃかなり貯金ないとキツかっただろうなと思います。
私も専業主婦なので再構築するか本当に悩みましたが、一度不倫する人は何度も繰り返すだろうと思っているのと、2人目欲しかったけど旦那とはもう気持ち悪くて無理だというのと、疑い続ける生活は嫌だと思ったからです。
例えばまた同じ事をされて離婚になった場合、その時私はいくつなのか。
仕事するにしても第二の人生を歩むにしても、少しでも若い方がいいと思いました。
こればかりは人それぞれだと思うので、悩んで悩んで迷いがなくなった時に決断されるといいと思います。
-
う
それはお辛かったですね
返信ありがとうございます。
今回の件は浮気に入るのか。
浮気で無くても家族を裏切った事に変わりは無いですが
出来れば再構築して家族3人で暮らして行きたいですが
やはり無理なのでしょうか
私もそんな風に強くいたいです。
こちらからはすぐに連絡しない方がいいのでしょうか
息子の為になら変われる。と言っていましたが
私への気持ちはどうなんだろうと悲しくなりました
仮面夫婦で暮らすのか
何を考えているのか全く分かりません。- 3月13日
退会ユーザー
息子の為に変われる。じゃなくて奥さんを傷付けてしまったことを反省して奥さんの為にもうしない、と思って欲しいですけどね。
再構築したいのなら、旦那さんは追い出さず、わかりやすい制裁を与えたらいいと思います。
高いもの買ってもらって、今回のことは水に流す。週に1度自分の時間を貰う、等。
主さんも今お子さんと旦那さんという家庭しか居場所がないから余計辛いのかなと思います。
何か習い事するとか、ジム行ってみるとか、自分の時間を貰ってください。
思い切って保育園入れて働いてもいいと思いますよ。
そしたら別に旦那のことそこまで気にならなくなったり、自分が外で楽しむ(浮気とかではなく)事で、旦那さんもイキイキしてる主さんみて何か思うかもしれません。
再構築すると決めたら、愚痴愚痴同じことを責めない、自分の改善するべき点は改善する。
それがいいと思います。
美容院もネイルも行ってない、その気持ちはすごくわかります。
でもこうなったからには、全部行くようにしましょう。
専業主婦だからってそんなに我慢することないです。旦那さんだけ他所の女にお金使って楽しんでるの納得いかないし、自分に使っていいと思いますよ。
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う
返信ありがとうございます。
なんですぐに謝れないのか、反省して後悔してくれないのかって考えるだけで裏切られた事に対して涙が出ます。
たしかに元々旦那と違って私には親友と呼べる友達もおらず、子供が産まれてからはコロナ禍もあって数回しか友達に会っていませんでした。
3歳までは息子を保育園に入れずに自分で見たいと思ってましたが、やはり旦那だけの稼ぎではカツカツの生活だったので仕事もはじめようとは思っていましたが、なかなか託児所ありの職場が見つからず…
なのでずっと私は息子と家の中に居る状態で。
日頃は優しくて、子供に対してはとても甘くて怒ったりしたことも産まれてから一度も無いです。
なので息子のためにも再構築したいので、制裁を与えてどうにか信用が出来るようにしていきたいと思います。
ですが今も向こうから連絡は無くて
私も息子の事もどうでもいいのかなと思ってしまいます。- 3月14日
Mai 🕊
本当に子供と奥さんのことを第一に考えてるのならそんなことしないはずです 。私なら離婚します。
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う
私もなぜそんな事が出来るのか、1番されたら嫌だと言っていた事をされたので離婚したいです。
ですが、情もありますし息子の父親だと言う事。
日頃は優しく育児も手伝ってくれる人だという事。
やっぱり息子の事を考えると離婚するのを踏みとどまってしまいます。- 3月14日
-
Mai 🕊
情があって優しいとおっしゃってますが 本当に優しい人ならそんなことするはずないと思いますよ 。直らないと思いますし 。確かにその子にとっての父親ではありますが そんなことする父親は私はいらないなって思って離婚します 。私は今月に離婚します。子供にとっての父親ですがそれ以上に子供のことたいせつにしてくれる人はいると思ってるので離婚します- 3月14日
退会ユーザー
うちは風俗じゃなくパチ&リボ払い数十万発覚だったんですが、やり直しました。
その当時は仕事や残業と嘘ついて、私はワンオペで帝王切開のお腹傷が開いて流血までしたのにパチ行っていたそうで腹が立ちました。パチ通いは直らないと言うし迷いました。
よく話し合って、お給料の入ってくる口座の通帳とカードは渡してもらい、夫は完全お小遣い制で最初2年位はずっと月1万を条件にしました。
クレジットカードは1枚を残してすべて解約、残った1枚も預かりました。
お金がなければ行けないだろうと。
2度めがあったら離婚すること、その時子供はどうするかまで話し合ってやり直しました。
私はショックで、どうしていいかパニックでお恥ずかしながらその時どちらの親にも話しました…。
パチと風俗じゃ違うじゃん！と思われるかもしれませんが、私はどちらも、一度でも行ったら離婚と思っていたしそうやって話してあったけど、一度許してしまいました。ご参考程度に。
やり直すお気持ちがお有りでも、そうでないにしても、まず話し合いを…
-
う
返信ありがとうございます。
うちは、旦那の稼ぎをいくらどこで使ってるのか分からないので
義両親からも私が全部管理出来るように口座もカードも全部変えて旦那にはお小遣い制にする予定でした。
お金がなければ行かないのかももう今では何も信じられないので分かりませんが
一度冷静になって話をこちらからしようと思っています。
私も義両親に話そうと思いましたが、話したところで結局は自分の息子なわけですし
親の言う事は聞かない旦那なのでやめました。
自分の親にも言えないし
1人でなんとか耐えています。- 3月14日
るみり
うちの母を見ているみたいです。
旦那さんは自由人なんでしょうね。私の父にそっくりです。母も相当苦労してきましたが、今でも苦しんでます。かなり精神も病んでます。
子供が生まれたら遊び癖は治る、歳を取れば治るってことはありませんよ。一生変わらないところかひどくなります。60代になっても飲み歩きたい、遊び歩きたいという落ち着かなさです。
母は今こそ離婚を考えていますが、年金もいくらももらえず自立するだけの経済力もなくもっと早くに自立すべきだったと後悔しています。年月が経つと、ATMと思う以上に憎しみや恨みが積み重なって憎悪に変わります。そんなにメンタル崩壊してまで頑張らなくてもいいと思います。
男はどうせ自分がいなくなったら困るのはお前のほうだろうと、タカをくくってきます。絶対またやりますよ。
私は母が我慢して育て学歴もつけてくれたおかげで社会的には自立できました。なので、感謝していますが代わりに母の人生はボロボロです。
両親は喧嘩ばかりで私も弟もしょっちゅう泣いてました。刃物持ち出すこともありました。不安で子供の頃は拒食、不眠、母のイライラもぶつけられてかなり不安定な幼少期を過ごしました。子供の頃はわからなかったけど、大人になって父のしてきたことを知り軽蔑しました。
もっと若くに離婚していれば母にとって違う人生があったのではないかと。
苦労するのは目に見えているのであなたの人生も大切に考えてみてほしいです。あなたのご主人はそこまでではないかもしれませんが、自由人は最終的に家族を捨てられるし、自分の快楽のほうを優先しますよ。子供が可愛いなんて言うのも猫っ可愛がりです。何も子育てしてないんですから。私の父もいるときは遊んでくれました。上辺だけ。
本当に可愛ければお風呂のひとつも入れられますよね？子供の喜ぶ顔が見たいですよね？仮面夫婦になるにしろ、先が長すぎます。あなた自身の人生を犠牲にしないでください。
-
う
返信ありがとうございます。
やっぱり直らないですよね
るみりさんのお母様はとても苦労されて来たのですね
子供の為に耐えて離婚はせずに。と考えていましたが
歳をとった時に自立すると考えるとその時の方が大変なのかもしれません。
時間をかけてしっかり考えてみます。- 3月14日
はじめてのママリ🔰
似たようなことがあったので、ご参考になればと思いコメントさせていただきます。
1人目生まれた後、職場の部下と不倫されていました。
それまではめちゃくちゃ優しい人だったのですが、不倫している時は別人のように冷たく私や子供には無関心、私とも1年間喧嘩しかしてませんでした。
それが原因で不倫に走ったようです。
今は再構築しています。
理由としては、一人で子供を育てていく自信がない、子供に寂しい思いをさせたくない、お金の面で苦労をかけたくない、周りからの目もすごく気になる、シングルになって近くに住む親に心配や負担をかけたくない、、、など離婚するより再構築の方がメリットあったので離婚しませんでした。（不倫のことは両家の両親も知ってるので、2ヶ月お互い実家に帰って先のことを考えました）
再構築する条件として、GPSをつける、お金は最低限しか渡さない、今後一切女性とプライベートで関わらないなどたくさんの厳しい条件付きで旦那も了承して戻りました。
もちろん今も旦那に自由はありません！
ほぼ子供の為に戻ったようなものなので、子供に今後不倫の事は知られてはいけないと思っていて、子供の前では仲良くするようにしています。
ただ、ふとした時にフラッシュバックするのは毎日あり、結婚相手間違えたなと思います。
しかし、その後臨んでいた二人目もできて今のところ平和に暮らしてます。
自分の幸せの為に旦那を利用して離婚していないっていう面も正直あります。
（離婚していたら、みっちり働いて子供との時間もなかっただろうし、二人目とも出会えなかったから）
ゆっくりでいいので、ひとつひとつ自分の気持ちを整理して落ち着いて考えてみてください！
どうしたいのか、どうすれば子供とママさんが幸せでいられるのかを！
旦那さんの事は許さなくていいんです！
私も周りから見れば許しているように見えるそうですが、不倫されたことは一生許しません！
一生罪悪感に苛まれながら生きていけと思ってます！
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う
辛いですよね。
私もどうしたらいいのか、答えが出ませんし考えると辛くて辛くて…
同じく、今専業主婦で保育園に入れずに子供と過ごせているのもそうですが
1人で育てていける自信がありませんし、周りの目も気になります。幸せな家庭で居たいからなのかもしれません。
私も今は再構築する為にどうしたらいいか
どうしたら少しでも信じられるか←これは無理かもですが
契約書を作ろうかと考え中です。
旦那は子供の為ならなんでもする。と言っています。
ですがまた同じことになるんじゃないかとか、毎日疑う生活はしんどいし思い出すと気持ち悪いです。
うちも2人目をいずれは欲しいです。
でもその事も諦めないといけないのかなと思うと
自分と息子の人生ってなんなんだろうって…
我慢の日々になるかと思いますが息子の為にしっかり考えます。
ありがとうございます。- 3月14日
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はじめてのママリ🔰
私も誓約書にサインさせて、旦那にも謝罪の手紙を書かせてます。
正直信用はできないです。
なのでスマホや持ち物チェックもします。
幸せな家庭でいたい気持ちすごくわかります。
両親が離婚はしてませんがずっと仲悪かったので余計に💦
どうかベストな答えが見つかるように応援しています！- 3月14日
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う
誓約書ってどのように作りましたか？
書面にしたくて、今は携帯のメモに誓約を残してますが…
うちも、両親が離婚はしてませんが私が中学の頃から家庭内別居で今もなので…
幸せな仲の良い家庭で居たいです、周りも目も気にしています。- 3月14日
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はじめてのママリ🔰
身近に、弁護士とかではありませんがそういうのに詳しい人がいて作ってもらったので私は作り方はよくわからないんです💦すみません💦
もし離婚しても私はもう再婚とかはする気はありませんでした。
世の中の人全員が全員そうではありませんが、連れ子の虐待のニュースや、周りにも連れ子と実子両方いるけど連れ子は可愛くないと言っている人も見てきたので。
それにもう恋愛とかは懲り懲りだなと、、、。
そう考えるとまだまだ長いこの先、一人で子供を育てて幸せにしてあげられるのか想像した時わたしには難しいかなと思ってしまいました。金銭面や環境も含めて。
再構築している今、別人のように子供を可愛がっています。
何をするにも子供優先で本当に変わりました。
これからも続く保証はありませんが、今の時点では離婚しなくて良かったと思います。- 3月15日
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う
そうなんですね、手書きじゃなくて書面で残したいのですがやっぱり弁護士に頼んだりした方がいいのでしょうか
そこまでしなくてもいいのか…
旦那が変わったとしても
こっちの疑う気持ち、裏切られた時の事は一生忘れられないですよね。
私も子供の為に再構築できるようにします。
ありがとうございます- 3月15日
ビビ
私も同じようなことありました！
妊娠中から１カ月半の長期入院、産後里帰り３カ月の計５ヶ月の間、旦那はデリ嬢とラインしてたみたいです。
お金もない（渡してないので本当にない）から行ってはないと言ってましたが、実際のところはわかりません。
もう信じてもいませんが、疑うことにも疲れたので、今現在は許された体になってます（笑）全然許してはいませんが‥
私は娘を一人で育てていけないと言う理由だけで離婚は諦めました。実家に頼ればどうにでもなったかもしれないけど、そこまでの労力は産後の私にはなかったです‥
何かケンカしたらその話引っ張ってきて、脅します（笑）良いATMになってくれてますよ😂
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う
ライン交換なんて出来るものなんですか？
ラインも見たのですが、そういうのは見当たらず
気持ち悪いです本当に…
妊娠中と里帰り中にそんな事してたなんて本当にありえませんよく耐えましたね。
必死にお腹の中で育てて長期入院までして
そのあと命がけで産んでぼろぼろの身体で寝れない不安な育児をしている時に
本当男って馬鹿ですよね
私もビビさんのように割り切って強く出れたらいいのですが。
貴重な意見ありがとうございます。- 3月14日
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ビビ
お店利用したことないとラインは交換できないと思います！
営業でデリ嬢の方から「○日空いてます〜！」とかくるんですよ！旦那さんのライン履歴になかったってことはお店の人とは連絡先を交換しなかったか、履歴を消去してるかのどちらかなんじゃないかと思います！
ちなみにうちの旦那は、私と付き合い初めの頃までデリ利用してて、その後行ってなかったけど、なかなか処理できずに魔が差したと言ってました。どうしようもないバカです😇
私の親とも仲良いから、次バカなことしたら全部バラして晒し者にするからな？と脅してます（笑）- 3月14日
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う
そうなんですね…
一度行くと、やめられないんでしょうね
本当に気持ち悪いです😩
金払ってそういう行為をするってどんな神経してるんでしょうか…私には考えられません。
良いATMになってもらいたいと思っています。- 3月15日
はじめてのママリ🔰
私だったら離婚しますね、、
実際私も旦那には風俗や浮気したら離婚と言ってます💦
そもそも奥さんが一番嫌がることをするって時点で人として許せないです。
息子さんの為に離婚したくないと思うかもしれませんが、そんな父親の姿を見て育つ息子さんは将来暖かい家庭を気付けるのか疑問に思ってしまいます。
人ってそう簡単には変われないし、繰り返します。
離婚って幸せになる為にするものですよ！！
子供だってママが笑顔で幸せなのが一番だと思います！
もしかしたらこれから主さんにももっと良い出会いがあるかもしれません。
ずっと苦しんでしまうのであれば離婚した方が良いと思います。
許して再構築出来るのであれば誓約書をなどを書かせて約束するべきだと思います。
主さんの心が早く軽くなりますように😭
-
う
私も出来る事なら離婚したいです。
気持ち悪いですし、信じられる事はないだろうからです
でもやっぱり息子の父親ですし息子の事をとても可愛がって育児もやってくれます
私1人で育てていける自信もないです。
子供の為になら母親は変われるんでしょうけど不安です。
誓約書を作りたいのですが、
弁護士に相談して作った方がいいのでしょうか、
無知なもので…- 3月15日
退会ユーザー
私も風俗無理で、そういうことされたら離婚！っと思ってはいても現実はしないと思います😔
離婚はいつでもできます。
現状離婚したいという強い決意がなく、不安が多いならまずは気持ち悪いかもしれないけど辛いかもしれないけど、再構築する道を探す方がいいと思います。
それでも無理なら後で離婚すればいいです！
先のこと考えず気持ちだけで離婚してしまったら後悔しても戻るのは難しいですからね💦
旦那さんの風俗の件は、たしかに子供のこと大事に思ってたらそんな事しないって女としては思ってしまいますよね。でも男の人はそれはそれ、子供は子供で別なんだと思います😔
私達には理解できないですが、、、
旦那さんが子供のことを愛してるかどうかはきっとゆさんが1番分かるのではないでしょうか？
旦那さんが子供と居る時の表情はどうでしたか？
きっと可愛くてたまらないって顔をしてたのではないでしょうか？
子供にはとても優しくて、と書いてありますもんね。
ゆさんがそう思うんだから、旦那さんは本当に子供のこと愛してるんですよ。
ゆさんのことも、今は色々喧嘩ばかりになってしまいお互い不満もあったのかもしれないけど、愛情がなくなったわけでは無いんだと思います😢
私達夫婦もそうだったのですが、私も子供ができてワンオペで余裕がなくて、旦那は仕事も忙しいし子供のためにも稼がなきゃって頑張ってて、でも私としては家のことや育児1人でいっぱいいっぱいだしって感じで、お互いそれぞれの役割を頑張ってるの分かってるんだけどその頑張りを普段目の前で見れる訳ではないのですれ違って不満が溜まって喧嘩ばかりで😭
だから魔が差したんですかね。
絶対許せないけど、嫌だけど、風俗で現実逃避してしまったのかもしれませんね😢
美容院もまつげもネイルも行けず、すっぴんで引きこもるの凄いわかります😭
可愛くいたいなって気持ちはあっても時間も余裕もないですもんね😭
旦那さんと向き合って、今のモヤモヤした気持ちも傷ついたことも全部ぶつけて話し合ってみてはどうでしょうか。
私は勝手ながら、ゆさんご夫婦なら再構築できるような気が読んでいてしました。
-
う
返信ありがとうございます。
旦那は3人でこれからも生活していきたい。と言ってはいるので
再構築する道を探し中です。
1人で育てていける自信も無いですし周りの目も気になるし
実家にも迷惑をかけたくないですし、今離婚するよりも
再構築の方がメリットが多いなとは思っています。
そして今実家に泊まらせてもらっているのですが、母には気づかれていて昨日話しました。
母にまで心配かけてしまっているのも本当に胸が痛いです
来週に両家で話し合うつもりです。
私にはどうしても理解できません。
理解したくもないですが、遊びを制限していたわけでも無く休みの日もほぼ友達と出かけて帰って来ないくせに
最終的にこんな事をしていたとは本当に軽蔑します。
こっちは妊娠中から切迫早産で2ヶ月入院して命がけで息子を産んで、自由もなくコロナでずっと家で育児家事をしているのに。
なんで男は父親になれないんでしょうね
うちの旦那だけでしょうけど
周りの家庭が幸せそうで、羨ましいと思ってしまいます。
amimiさんのおかげで勇気が出ました。
ありがとうございます。- 3月16日
はじめてのママリ
私だったら離婚します。
無理して一緒にいる意味ないのと、教育関係で働いているので離婚したからといってお金には困らないし、実家の隣に家を建ててもらい住んでいるのでそんなことしたら出ていくのは旦那だからって思ってます(笑)
また付き合ってる時から風俗、浮気、キャバクラ行ったら離婚だからって伝えてあり、結婚してからもそこは変わらないからって伝えてあります。
ありがたいことにキャバクラ、風俗に全く興味がなく仕事が終われば真っ直ぐ帰宅して、お休みの日には娘と遊んでくれる優しい旦那で感謝してます。
奥さんが嫌がることをするのは人としてどうなのかなって思います。
１度再構築したとしてもこれからはやらないと限らないし、帰りが遅かったり友人と遊んでたりしたらまた風俗行ってるのかな？って疑ってしまうと思うんですよね。それならいっそ一緒にいないほうが楽かなって思います。子供に可哀想な思いをさせて申し訳ない気持ちは残りますが、ゆさんが笑顔でこれから生活できることが子供にとって良いことだと私は思います。
後はゆさんがどうしたいかですかね。再構築するのであれば、ゆさんが思っていること全て旦那さんに吐き出してみるといいと思います。ゆさんは再構築するんではないかなって私は読んでいて思いました。
-
う
ちゃんとした旦那さんで
羨ましいです。
信頼出来るって1番大切ですよね。
クロネコさんは
稼ぎもあり、実家の隣に家が建っているのは大きいですね
今は再構築する方向で考えていますが、これから先の向こうの態度や発言次第ですね
やっぱり気持ち悪いです。
向こうは話したいと言っていますが子供にも会わせたくないしこんな短期間でこの先の事を決めたのか？とも思ってしまって
性病検査行ってこいよと
自分が私達に何したか分かってる？とだけ言っておきました。- 3月16日
-
はじめてのママリ
ちゃんとしているんですかね(;´-｀)ただママリを読んでると私の旦那はまだ良いほうなんだなって最近思い始めました。子供がいても父親になれていない男性がいることに驚いてます💦
人並みに稼いでいるだけですよ。実家が地主で両親は働いていないのでもし離婚しても両親に頼れる環境ではあると思ってます。
気持ち悪いと思うのが普通だと思います。
私なら一緒にいるのも嫌ですが、ゆさんは優しいですよ。再構築するのであれば、契約書を書かせることをおすすめします。友人に弁護士がいるんですが書面で第三者を交えての契約書をかわしたほうがいいと言ってましたよ。- 3月16日
-
う
風俗に行ったという事で
弁護士が動いてくれるのでしょうか？- 3月16日
ままり🔰
辛いですよね…
私もその経験あります。
それ以上ひどい裏切りされましたが、情と子どもこの２つで決断出来ずにいます。
本当にもうしないなんて保証ないですし、うちは何度も裏切りましたよ。
やっぱり治らないんです。
でも、離婚は簡単に決めれないです。その先に自信がないから😔
でも、子どもを守れるのは
お母さんなんですよね。
毎日どれが正解なのかと葛藤してます。
-
う
返信ありがとうございます。
遅くなりすみません。
やっぱり治らないですよね
だからといって離婚するのにも勇気がないし
子供が寂しい思いをするのがどうしても耐えられないです。
今の精神状況では私は何も決められません。
毎日考えては揺らいでいます。
なるようにしかならない事は分かっていますが正解はあるのかと。- 3月19日
あずきママ
それは辛かったですね。
私も息子が3歳になるまで、主人は完全に独身気分でした。今も抜けず、たまに連絡もなく飲みに行ったりして私に注意されてます。
風俗に行った事は、私がゆさんの立場でも嫌です。気持ち悪いです。許したくないです。
でも広い心で考えてみると、もしかしたら、子供ができたら男性は疎外感が生まれたりするみたいなので、寂しかったのかもしれません。うちの主人が飲みに行ってたのは、私と息子がべったりで自分は寂しかったと言ってました。
私からしたら、じゃあ育児参加してくれればいいのに！って思いましたが、男性側はまた思考が違うんでしょうね。
私がゆさんの立場でしたら、離婚はしません。
しばらく反省してもらい、きちんと話し合いをして、また家族としてやっていけると思います。そうやっていろんな事を乗り越えて、夫婦関係は深くなっていくのかなぁと、最近思うようになりました。
うちの主人ですが、息子が3歳を過ぎ、自己主張をはっきりするようになると、自分に懐いていないことに気づきました。最初はママっ子だから、私が甘やかしてるからと私のせいにしてましたが、犬でもご飯くれて遊んでくれる人に懐くでしょって説明してから、気づいたようで、息子と遊んだり、たまーにお風呂入れたりするようになりました。
男性は私達と違い、急に赤ちゃんが産まれた感覚なので、少し父親になるのに時間がかかるみたいです。
長々とすみません。
でも、まだまだやり直せるご夫婦だと感じました。
されたことは傷つくし、引きずると思いますが、息子さんのために、少し歩み寄って話し合いしてみてもいいと思います。
-
う
返信ありがとうございます。
遅くなりすみません。
私も夫婦というのは妥協と我慢が必要だと思っていますし
話し合いをして少しずつお互い変わっていって夫婦関係は深くなる。
そういうものだと思っていました。
でもそれがなかなか難しくてとても辛いです。
男性と女性で考え方が違うのは理解しなきゃとは思っていますが…
それよりも怒りの方が大きくて、この間話し合いをした時も全然理解してあげてなかったなと思います。
歩み寄る事は大事ですよね
話し出すと冷静を保てなくなり。考えた事が水の泡になってしまいます。
優しいお言葉ありがとうございます。- 3月19日
ゆい
息子の為って言ってますが、ご自身はどうしたいのですか？
息子さんが兄妹欲しいって言ったんですか？
2人目欲しいのはあなたですよね？
息子の為じゃなくて、あなたがどうしたいのかをハッキリさせた方がいいです。そしてそれが答えです。
-
う
私も今はどうしたらいいのか自分がどうしたいか決められないですし分かりません。
再構築を望んでいましたが、本当にそれが幸せなのか
離婚してもシングルで育てていける自信もありません
寂しい思いをさせるんじゃないかと考えると揺らぎます。
旦那がいずれは2人目が欲しいと言っていました。
私は息子がお兄ちゃんになるという事が分かるようになってからにしようと伝えていました。
息子はまだ話せないので言っていません。
人それぞれあると思いますが、
時間が必要だなと思っています。
時間が経てば何かが変わるのかも分かりませんが、今の精神状態では何も決められませんし答えも出せていません。- 3月19日
-
ゆい
ご自身で判断できるまで、離れるべきだと思います。
ストレスの要因と離れて、まずは自分をしっかり労ってあげて、お子さんとゆっくり一緒に過ごして、他の事も考えられる様になった時に、ご自身がどうしたいのかをしっかり考えてみてください。
離婚して、シングルで育てられてる方もたくさんいますし、無理ではないと思います。行政も頼りまくったらいいと思います。
子どもが生きていれば、それだけで120点です。他のことが出来てなくても、死にません。大丈夫。
きっと大丈夫です。- 3月19日
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う
そうですよね
今は実家で過ごしています
シングルで育てている方も沢山いますし、子供の為となったら何がなんでも変わらなくてはいけない事は分かっています。
もう少し時間を置いて考えます。
ありがとうございます。- 3月19日
ミミリ
他の方の意見を反対してるわけではありません。私一個人としてですが。。
私は離婚しません。
旦那も子供も好きだし、離婚してもやっていける人もいますが、私は無理なタイプなので😂
私も結婚当初ですが、風俗一度行かれました。新婚初夜はそれぞれ友達と会ってたのですが、その日おっぱいバブ行ってました笑
遠方から来てくれた親友と行ったと。ハメ外したんだなと。そりゃ嫌ですがもう事後報告なので。、
悲しかったですが、もう行かないと言ったし守ってくれているので。何より好きなので。
納得するまでとことん話し合った方がいいと思います。
勝手な想像ですが、実家などで距離置く方が、時間経てば立つ方が離婚という文字がちらついたり悪化していく気がします。
私は旦那様の過ちを乗り越えて元に戻るのは難しいかもしれませんが、上手い事いい方向へ、軌道乗れる事願っています。
お互い納得できるまで落ち着いて話し合いし、解決できるといいですね。
退会ユーザー
我慢してATMと思ってやっていく→こういう投稿をたまに見かけますがそれはちょっと良くないですね。
逆に旦那さんに家政婦って思われたら腹立ちませんか？
3人でやって行くとしたら旦那さんをほんの少しだけでも許せるようになるまでしばらく家に帰ってこないでもらって、少しだけでも怒りがおさまったら帰ってきてもらって話し合いはどうですか？
私だったら話合いしてもこの人とは無理って思ったら離婚を心に決めて正社員で探して1年程我慢して旦那と暮らしてお金こっそり貯めます。
で、離婚します。
たしかにワンオペ中に風俗行かれたら怒り狂います。。。
苦しいですよね。
決めるのは自身ですよね。。
離婚は簡単な事ではありませんから。。
う
返信ありがとうございます。
息子のためにも2人目は欲しいし
でもやっぱり変わってくれるかもしれないけど最初だけですよね。
私も片親で育てていく自信もないです、無感情になりたいです。もう辛い思いするのは嫌です
興味なく過ごしたいですが
私は遊びも自分の時間も無くて我慢してるのになんでこんな思いしなくてはいけないんだろう
息子に対しては優しいけど
息子のことを考えてたらこんな気持ち悪いこと出来ないですよね。
再構築したいけど、どうしても思い出して吐き気がしてしまいます。