妊婦の女性が、旦那が突然仕事を辞めて精神的に不安定で、心療内科への受診を拒否していることに悩んでいます。出産前に旦那が家庭や仕事に無関心で、イライラやストレスが募り、離婚を考えています。
長文ですが吐き出させて下さい。
初産で臨月の妊婦です。
旦那はこれまでも転職癖があるのですが、今回も数ヶ月前から仕事の愚痴が多くなり、確かに激務だとは見ていて思いましたので精一杯愚痴に付き合い、家の事は切迫気味で辛い中全て私が行い、産まれてくる子供の事に興味を持ってくれなくても耐えてました。
ですが3月から突然仕事に行かなくなりました。
会社へは初めは体調不良で自分で連絡してましたが、一度休むと余計に続けたく無いと思ったみたいで、私に辞める許可を求めて来ました。
私が「子供も産まれるし今までの様に私がすぐに働けない。もう少し頑張って、とりあえず明日は行ってみたら？」と言うと、フラッと原付バイクで外出したまま携帯の電源も切られて音信不通になりました。
私は大きなお腹で車で旦那が行きそうな所に何時間も探しに行きました。
いつもの逃げ癖では無くて、本当に精神的に病んでいて、自殺でも考えていたらと怖くて。泣きながら探しました。
深夜にようやく電話が繋がり、そこまで嫌なら辞めて良いと言いました。
でも、自分ではとても辞める事を会社に言えないと。それはそうだと思います。旦那はその職場では上の役職で、辞める事で沢山の人に迷惑掛ける事は分かっているので。
私は、それでも最後くらいはケジメとして自分で退職の申し出と謝罪をするべきだと言いました。今後の自分のためにも。でもやはり嫌だと。このまま消えたいと。
そんな事をしたら懲戒解雇になるだろうし、狭い業界なので次の就職にも影響が出るかもしれない。
仕方が無いので、私が代わりに会社へ連絡し、退職の意向を伝える事になりました。
本当に情け無くて、辛く、電話する手が震えました。
辞めてからの旦那の様子ですが、本当に精神的に病んでいるのならば私も出来る事はフォローしたいと心から思えるのですが、旦那は絶対に心療内科へは行かない・必要無いと言いますし、実際に良く寝て良く食べ、携帯ゲームや映画にテレビを見て良く笑ってだらしなく過ごしています。退職後の手続きの話や今後の再就職の事を少しでも話すと顔色が変わりとたんに機嫌が悪くなります。
本当に私自身が疲れてしまいました。
ただでもコロナの影響でストレスが多く、臨月になっても体調は安定せずに孤独な出産を控えているのに、こんなストレスまで…もうどうにかなりそうです。
実母に旦那の退職を伝えると、あまり小言は言わずにこんな時にこそ明るく接してあげるように言われました。そしたらまた頑張って働く気になると。
一理あると思いますが、臨月で私自身の感情もコントロール出来ず、家に2人でずっと居ると毎日不機嫌な態度をとってしまいます。（というより不安感から夜も眠れず、本当にお腹の張りや息苦しさ等で体調悪いのもあります）
仕事辞めたらこのタイミングなので産まれて来る子供の事を考えたり家の掃除や私のフォローなどしてほしいと言っていたのに、未だに名前も決まらず、私がお願いした事しかしない。
むしろ元来だらしないので家の中が荒れ放題に…
自分の退職後の手続きも自分で調べようともしない。私任せ。普通の神経ならばすぐ次を探すか失業保険について調べるなりすると思うのですが…
今日旦那は家に居ずらかったのもあると思いますが、気分転換やと言ってパチスロへ出掛けて行きました。
コロナの事もあるのにこんな時に行く神経が理解出来ないし、かといって家に2人で居ても私もイラつきます。
出産後に頼る家族が居ない為、産後のフォローをしてもらう事も考えて居ましたが、まだ産まれてないのに2人でいると毎日イライラするし、やっぱり早く仕事探して欲しい。
もう何もかも前向きになれません。
これから出産に臨み、産まれてから2人で仲良く育児が出来る想像がつきません。
今が人生で1番底だと感じます。何度も流産してやっと待望の我が子に会えるのに、ストレスばかりで赤ちゃんに申し訳なく思うし、妊婦期間中にこんな事をされた記憶は一生消えず旦那を嫌いになりそうです。
離婚しか無いのでしょうか。
皆さまなら、こう言う旦那はすぐに見捨てますか？
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- あかね(2歳7ヶ月)
コメント
すーたん
退職の手続きすら臨月の妻にやらせて自分でしないなんて、自堕落にも程があります💧人間、転職癖というか逃癖ついちゃうと、なかなか改善するのは難しいと思います。
臨月でこれから子供の父親になるというのに、自覚が足りてないです。義両親には話しましたか？
退会ユーザー
子どもが生まれるというのに無責任過ぎませんか…旦那さん💧
もう独身じゃないんだし家族も増えるんだから辞めるなら辞めるで次を探してからにしてほしかったですね
子どもが生まれたらほんとにお金かかりますし、いつまでも悠長なこと言ってられないと思います😓 かと言って産後すぐ あかねさんが働くというのも身体的にかなりキツいと思うので今後しっかり旦那さんと話し合いをした方がいいです。
それでも全く動こうとしないなら離婚も視野に入れますね。私なら。
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あかね
次を探して辞める事は年末頃から私も許していました。
でも仕事に精一杯だったのか、何か活動する訳でも無く、結局は見つけてから辞めるのは無理だとの事でした。
この人を父にしてあげたいと辛い不妊治療と流産を乗り越えての妊娠ですが、今はこの人が父になれるのかと不安しかありません。（自分でも自信が無いと言ってます）情け無いです。
今は話し合いしようとしても不機嫌になるしこちらも疲れるので、もう少し落ち着いたしっかり話し合いしようと思います。
こんな悩みを聞いてくれてありがとうございました。- 3月13日
ママリ
以前も同様の内容でご質問されておられましたよね。
旦那さんは少なくとも鬱や適応障害などの診断名はつくかと思いますが、
何度も繰り返されているとのことで、こういった精神疾患は当人はもちろん辛いですが、その周りもかなり疲弊します。
(どちらの立場も経験したことがあります)
そのため、いずれは離婚などの決断も視野に入れられてはと思いますが、
一般的にそのような精神状態(特に旦那さん)の中で、大きな決断をしない方が良いと言われています。
それだけいろいろ繰り返されている旦那さんと婚姻関係をこれまで継続されておられたのには、他に何か理由があるのではないでしょうか。
そこまで旦那さんを心配して探し回られる背景には愛情も伺えます。
ただ、今の旦那さんはぐうたらしてるように見えるかもしれませんが、
良くなっては悪くなってを繰り返すのがこの類いの病気の特徴です。
もし少しでも旦那さんを心配するお気持ちがあられるなら、まずは刺激せず、見守ってあげてください。
そうは言っても、もうすぐ赤ちゃんも産まれる中ご自身の身体も大切にされるべきかと思いますので、
頼れるなら実母さんのところに行かれるなど、自分の身を守ることを優先されてもいいと思います。
どんな回答を求めて度々質問されているかわかりませんが、経験した者として少しでも自分の辛かった経験が他の方の辛さを軽減させる一助になればと思い、コメントさせて頂きます。
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あかね
自分自身、ここに質問してどういう回答を求めているのか，聞いて貰いたいだけなのか、色々な方の意見が聞きたいのかよく分からずに気がつくと無心で文章作って投稿してました💧
きいろさんの回答は的確ですごく気持ちが楽になりました。
本当に有難うございます。
辛い経験をされたと思いますが、今の私の辛い気持ちはあなたの回答のおかげで軽減されています。
少し気持ちも落ち着いて来たので、実母を頼れない事情もあるので、あまり多くを考えずに産まれてくる赤ちゃんの為に少し体力を付けたりして気持ちを入れ替える様にがんばります。
上手く文章にできませんが、
回答本当に有難うございました。- 3月14日
退会ユーザー
文章を読んでいて涙が溢れてきました😭😭😭😭😭
初産で臨月で大きいお腹を抱えながらどれだけ不安なお気持ちで過ごされているのだろうと思うと本当に本当に胸が痛みます。お辛いですよね。
本当によくここまで頑張りましたね。耐えましたね。
赤ちゃんもきっとあなたの強さと優しさに包まれて元気に生まれてきてくれます。
読んでいて率直に思ったことは、絶対に離婚するべき！！と思うくらい旦那様に対して酷いと思ってしまいました。
自分の事しか考えてない、これから家庭を持ち家族を養っていく覚悟がなにひとつ見えないし感じられません。
だけど、この文章だけでは旦那様の全ては見えないですし、あなたにしかわからない旦那様の良いところもきっとたくさんあるんだと思います。
それにお腹に旦那様との赤ちゃんもいるならなおさら簡単には離婚に踏み切れませんよね。
頼れるご家族もいないなら本当にお辛いと思います。
赤ちゃんが生まれたらもっと生活は大変になると思うので、その中で旦那様の精神面を支えるのは本当に辛いと思います。働いてくれないと金銭面も不安ですよね。
近くにいるならわたしもできることは協力してあげたいくらいです😢
でも、本当にもし耐えられなくなったら離婚も視野に入れて考えてもいいと思います。
それは幸せじゃなくなるための離婚ではなく、あなたとお子さまの命と笑顔を守るための幸せになるための離婚です。
今の日本は母子に強い国です。
一番大切なのは、あなたが心置きなく赤ちゃんと向き合い、笑って、幸せに過ごせる育児ができる環境です。
どうか自分と赤ちゃんの幸せを第一に考えて自分を大切にしてあげて下さいね😭✨
そして本当に無理はしないでください😢
長々とごめんなさい🙇🏻♀️
あかね
義父は幼少期に亡くなっていて、義母は76歳過ぎてるので心配掛けたくありません。
問題ある家庭で父の姿を見ずに育ったのも今の旦那に影響してるんだと思います。
旦那は今年42歳で、結婚前も適当に毎日楽しく責任感無く自由に生きて来ました。
責任感や他人に縛られるのが我慢ならないんだと思います。
それでも結婚して5年、私も正社員として働いていたのでそれなりに楽しく過ごして来ましたが、子供が産まれる責任感に逃げ出したいんじゃ無いかと思います。
そんな相手を選んだのは私自身なので、仕方ない・我慢しないといけないだとも思います。
すーたん
産まれてどう変わるかですよね。
正直、はじめは赤ちゃんの世話で余裕が全く無いです。
ホルモンバランスの影響で体調も安定しませんし…
そんな中でも少しでもあかねさんを支えてくれるような行動をするなら分かりますが、、今のような生活だと離婚も考えてしまいますね。
産前産後の恨みは一生ですから。
どうか自分を責めないで下さい。
臨月で体調安定しない中、あと少しで会える赤ちゃんのためにも心穏やかに過ごせる日が来るといいですね💦
あかね
産前産後の恨み…もうすでに恨みの域に入りそうです。
はたから見たら本当にどうしようも無い旦那ですよね。
私も今回ばかりはそう思います。
ホルモンバランスの影響で余計に旦那を理解出来ません。
赤ちゃんに申し訳ない思いで一杯ですが、我が子を見て変わってくれる事を少しだけ期待して過ごします。
こんな悩みに回答有難うございます。