※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
K♡mama
ココロ・悩み

厳しいお言葉でも、かまいませんので、お返事ください。今、離婚しよう…

すいません、今本当に悩んでます。
厳しいお言葉でも、かまいませんので、お返事ください。

今、離婚しようと思ってます。
理由は性格、価値観の不一致からの、頻繁な喧嘩、喧嘩のたびに出て行け、離婚、など言われるので、精神的にもキツくなりました。
子供も上の子が1歳半になり、私たちの喧嘩に敏感に反応するようになり、私自身、旦那がいる時は常にピリピリし、笑顔もなくなり、こんな生活を送るなら、1人でも楽しく笑顔で育てた方が子供の為かな、と思いました。
親の喧嘩は悪影響ですよね?
子供の為にはどうするのが一番いいのか、というのが一番大事なのですが、もし離婚するとしたら、親は悲しみますかね?
もともとでき婚で親にも反対されてました。
それを押し切り結婚しました。
親には今のところ、離婚したいと思ってることや、喧嘩が頻繁なことなど、何も話してません。
心配かけたくなくて。
娘が子供2人抱えて離婚なんて、親不孝ですかね?
このままストレス抱えながらでも結婚生活送る方が、いいんですかね?
結婚生活に我慢やストレスはつきものですもんね。
一番は子供にとって最善の選択をしたいです。
何でもいいので、ご意見お願いします。

コメント

みーちぇる♡

お子さんを連れて家を出る場合は実家ですか?
万が一、1人で二人の小さいお子さんを育てていくような状況になってもやっていく気持ちがあるのなら、私は1度別居とゆう形をとって冷静に判断してみたらどうかなと感じました。

だいちろ@

離婚しても全然いいと思います。
子供ってほんとに敏感だと
思います。私も親の喧嘩がいつも
激しく父親に殺されるかもと
物心ついた時から感じていました。

結局離婚はしませんでしたが
私は親が嫌いになり19歳で
家を出て好きな人と一緒に
なりました。小さい頃から
こんな親…と思うようになり
いつしか家族との時間さえも
なくしていました。

友達の親は口喧嘩くらいで
なんでうちの親は…?
疑問ばかりです。

家を出たこともきっと
親にも私にも悪い
理由があります

親の仲がよければ
こんな経験しなかったのでは?
と今でもよく思います。


親の不仲さは子供は
わかります。なので子供に
影響が出てない今、
今の状態が続くようであれば
離婚したほうがいいですよ(._.)

子供は何も悪くないんですもん
母親だけでもそばにいてくれたら
とても心強いです

Rai

今両親との関係にもよりますが、確かに多少は悲しむかもしれません。
でもそれ以上に娘の苦しんでる姿や悩んでるのに気づいてあげれなかった、力になれなかった事の方が悲しむのではないでしょうか?
今親の立場ならわかりますよね?
子供の結婚を反対する気持ちも、子供が自分のように悩んでたとしてそれを助けてあげれてない状態であればどんな心境になるかを!


結局あなたはどうしたいのですか?
そのままでいたいのか離婚したいのか!
私からはまだどっちつかずで、背中を誰かに押して欲しい、決めてもらいたいと思ってるように感じます。

とりあえず、離婚を決まってからではなく今の状況でありのままを両親に話してみてください。
まずはそこからです。

∞まぁみん∞

まずは離婚を考えるのなら仕事をしてはどうですか?
まず、2人を養っていけるように離婚準備として働いてお金を貯めていくのはどうですか?
もし、実家に帰れるならば帰って働いてもいいと思います。
まずは、別居という形で、離婚への準備をした方がいいかもしれませんよ。
やはり子供1人のシングルより2人だと2倍大変だと思います。

お母さんが笑顔になれないと子供は不安になるかもしれませんね。
理由がなんであれ悩んで出した答えならいいと思いますよ。
子供のために父親は必要とは言いますが、自分自身が笑顔で育児ができない環境なら1人で育てていく道を選ぶのもいいとは思います。

まずは、ご両親に相談されることから始めるといいと思います。

妃★

別居婚という手はどうですか?旦那さんの都合のいい時に家族で楽しく過ごす感じです。
旦那さんの都合と書きましたが、夫婦が笑顔で過ごせる日に!という意味です。
子育て費用については旦那さんに全額負担してもらって、育児は奥さんが全部担う。
奥さんの生活費は自分で稼ぎましょう。
で、時間が経って、やっぱり一緒に住もうかってなったら同居したらいい。
日本には共同親権という概念がないので、離婚したら養育費も踏み倒すし、会いにもこない親がほとんどです。
子供のために別居婚を選ぶのはアリだと思いますよ。

結衣ママ

こんばんは。

大変な心中お察しします…。

あたしも理由は違いますが離婚すべきかすごーく迷っていました。
誰にも話せず一人で悩みながら生活してましたがあたしは娘が旦那と居るとすごく楽しそうで笑顔も多く三人で過ごすことを喜んでくれているように見えたので離婚のことは一旦忘れて今の生活を楽しもうと決めました。

あたしも一番は子供を優先したいと考えてますが、ストレスを抱えたままではお体にも悪いと思います(´・ω・`)

反対されてのご結婚とありますが、ご両親にお話されてみてはいかがですか?

ストレスがあれば子供さん達にも伝わってしまうと思いますし…。

ちゃんとした回答になってなくすみません(´・ω・`)

deleted user

まずはその気持ちを旦那さんに伝えました??
それからだと思います

離婚が悪いこととは思いません
しょっちゅう喧嘩して喧嘩している姿を子供に見せ続けるのであれば別れたほうかいい場合もあるのではないでしょうか?
本当に夫婦やっていくのは無理と思うならば…
子供にとってはやはり本当のママ、パパが一番ですが別れてもしっかり育てていけばいつか、ママの気持ちも分かってくれる日もくるんじゃないでしょうか?

mummu

親は悲しむと思いますが、それよりも今悩んでる事を何も相談してもらえない方がよっぽど悲しいと思います。

もっと親を頼ってあげてください。
反対を押し切ってでき婚した上での離婚だと、親からはやっぱりお小言は多少覚悟なさるべきだと思いますが、私は離婚してもいいと思いますよ!

deleted user

喧嘩してばかりなら子供からしたら、何でママとパパ一緒に居るんだろうと疑問に思い始めるかもしれないですよね
旦那さんが離婚に同意しなくても、あなたが離婚したいと考えるのならそれから両親に話してみては?
まずは旦那さんと話し合わないと…だと思います

またぷく( ´艸`)ぷく太っていきます

こんばんは。

親の喧嘩は子供に悪影響だと思います。
私の親も喧嘩が絶えずの離婚ですが、未だに覚えています。
大人になった今も、誰かが喧嘩を始めると過呼吸起こしてしまうほどのトラウマです。
喧嘩の絶えない冷め切った両親の事を見続けるより、早めに離婚した方がいいと思います。

実家の方は、直接頭を下げて謝って手助けしてもらうしかないんじゃないでしょうか?
出来婚して反対押し切って結局離婚って確かに親不孝ですが、相談無しに幸せでは無い結婚生活送っている娘を持つ方が両親にとって悲しい事だと思います。

嫌な言い方をしてすみません。

♪♪ママン♪♪

厳しいこと…言います。
先に謝ります、すみません。

育児にプラスされてストレスになり、旦那様との中が修復不可能と思うのであれば離婚もありだと思います。
お子さんの為に離婚をするというのも、お子さんの為!とてもいいとは思いますが………K♡mamaさんのご両親への親不孝ですよね?いうのはよくわかりません。
ご自分で納得して、反対を押し切ってご結婚されたんですよね?
でき婚だとしてもそれは変わりませんよね?
いまさら親不孝、悲しみますよね?なんてご両親からしたら「えっ今?」と思うと思いますよ?
むしろ結婚前にご両親の気持ち考えてあげなかったんですか?

逆にご両親にそれだけ気遣いをなさるのならば、結婚生活続けては?とも思います。

ご両親、旦那様との関係性がわからないまでの話ですので私論です。
失礼しました。

ふう

結婚生活に我慢やストレスは付き物じゃないですよ。私は我慢もしてないし、ストレスも感じません。ハッピーな結婚生活なら、ハッピーなはずです。ささいな喧嘩もありますが、離婚を考えるような喧嘩になるなら、お子さんのためにならないかもしれませんね。

誰かを幸せにしたかったら、まず自分が幸せにならなくては。

親孝行したければ、娘のあなたが幸せな姿を見せることです。それが一番の親孝行。

子供を幸せにしたければ、母である自分が幸せを感じて暮らすことが必要です。あなたは一人じゃない、可愛いお子さんがいます。宝物がいますもんね。それだけで幸せ。思いやれない相手と我慢して暮らさなくても、宝物の我が子たちと一緒にいればそれだけでとっても幸せだと思います。

結婚も離婚も、自分や子どもたちが幸せになるために通るべき道だったと思えば、もう先へ進んでも良いかなと思いますよ(*^^*)

みまま。

まずは、ご実家の両親に状況を報告し、一時帰宅などをご相談されてみてはどうでしょうか?旦那様との結婚を反対されていて、押し切る形で入籍されたようなので、きっと第一声は厳しい言葉をかけられるかもしれません。
でも、いまK♡mamaさんはお子さん2人もいて、ご自身のメンタル同様お子さんのメンタルも気遣わなけれればならない立場ですもんね。かといって急にあてもなく家を出る訳にはいかないので…いきさつがどうであれ、親は自分の子供の幸せをいつも願ってくれています。ウチの姉は、でき婚で両親から猛反対されたあげく駆け落ちして、結局旦那や旦那家族とうまくいかなくなって離婚しました。やはり当初は厳しい言葉をかけていましたが、今ではうちの親も当時と変わってきた気がします。話は逸れましたが、ぜひご両親に苦しい胸の内を打ち明けてみることをお勧めします!お辛いと思いますが、1人で抱え込まないで下さいね!:(;゙゚'ω゚'):

ラクベジ⚑⚐

ご両親が反対する中
結婚されたのなら、
ご自身や子供さんのためにも、とことんまで旦那と寄り添うべきだとは思います。
性格の不一致、価値観が違う、頻繁な喧嘩、。それは
皆さんそうではないですか?
うちも全く合いません。笑
というか、価値観違うから惹かれたのかもしれないです。
価値観違う方がおもしろいですよ、ある意味。
同じ人って絶対つまらないです(^^)
喧嘩を頻繁にするにも
理由はあります。
物の言いようで、こちらが強く出れば相手も強く言って押さえつけてきませんか?

腹が立ってもどんな状況でも、Kmamaさんが選んだ相手です。

一度は、悩んだかもしれませんが
赤ちゃんできて 旦那と決めて結婚した相手です。

双方、思いやりが無くなれば
愛情も薄れ悪化するだけなので
たまにはゆっくりと話し合うことも必要かもしれませんね。
お子さんいればやっぱり、父親に変わりないですし、なんせお金を運んできてくれて頑張って稼いできてくれてることは感謝してあげたほうが心にゆとりを持てる気がします!
わたしも本当に喧嘩多くて、子供が産まれる今から不安ありますが、悔しいですけど思いやり持って接するように心がけています。
旦那も少しずつ変わってきたように思います!◡̈♥︎
離婚はいつでもできます。
嫌いな相手ではないのなら、
少し歩み寄って、落ち着いて話し合ってみてください。

リオママ

私の母は両親に反対された相手と結婚し、兄と私を出産。
父親は家にお金を入れず、外に女を作っていたそうです。
小学生の頃、いつの間にか両親は離婚していました。
元々、父は家に居なかったので気づきませんでした。

でも、父が母にゴミ袋を投げつけてる姿は今でも忘れられません。
私は4歳くらいだったと思います
親が喧嘩してるのって子どもには分かります。"悪"になるかは別としても影響はすると思います。

幸い、私の母は実家が裕福だったので生活費は祖父や祖母が工面してくれてたようです。
が、祖父が亡くなったあとは母も祖母達に嫌味言われたり、肩身の狭い思いしてました。

まずはご両親に相談してみるのはどうでしょうか?どこまで助けてもらえるか、とか。

ちなみに、我が家に父はいませんが母のおかげで毎日楽しかったですよ。

わちゃ

私も今、「子どもが生まれても旦那がこのまま変わらなければ離婚しよう」と考えています。
母には昨日、そっとその相談をしました。

うちは物心ついたときには常に父の怒鳴り声と母へのDVが絶えませんでした。
姉と二人、日々怯えながら、父の機嫌を伺い生きてきました。
(子どもに対して暴力を振るうことはありませんでしたが、理不尽な怒られ方をすることはたびたびありました。)

母も、昔こそ歯向かっていたものの、今では完全に「弱者」として父の機嫌を日々気にしながら、怯えながら、機嫌のいいときの父の姿を見て「根は優しい人」と自分に言い聞かせて、極力逆らわずに生きています。

私は、私と姉がいたから離婚できなかった母を、そしてそのまま専業主婦になったため今なお父のそばにいる母を見ていると辛くなります。
そんな母に、私と夫との関係(=私が夫に気を遣って過ごしている関係)を「私たち夫婦に似ているような気がして可哀想になってきた」と言われてしまいました。
(私の夫は暴力を振るうわけではありませんが…。)

最大の親不孝は、親から見て子が不幸な状態にいることだと思います。
そして、子から見ても親が不幸な状態は苦しいものです。
なので、私は離婚も一つの選択肢かな、とは思います。
現実的な厳しさはもちろん色々あると思いますが…。

かなみママ

ご主人との価値観や性格の不一致とのことですが...頻繁に喧嘩になる原因として具体的にはどんなことなんでしょうか??( ・᷄ὢ・᷅ )

大の大人が喧嘩して「離婚だ」って毎回毎回騒ぐのであれば、ご主人はどんだけ未熟者で子供過ぎるのか、と疑問です。どちらから喧嘩を始めるのか見たわけでもないので勝手な想像ですが、売り言葉に買い言葉ではいつまでたっても戦争は終わりません!

この関係性はどうにか修復できませんか??(;; ー̀ωー́)主様も、ご主人も、一緒に冷静になることが必要だと思います。喧嘩はお子さんにとって悪影響です、もちろん。でも、離婚は最後の手段だとも思いますので...。

離婚を前提というよりも、まずは仲を修復するために、ご両親に相談してみてはどうですか?そして、可能であれば義両親にも。二人の問題は二人にしか分かりませんが、解決策自体は二人以外でも提案できますよ。

実はウチも、女遊びが原因で離婚を考えた時期がありましたが、男のことは男に聞こうと思い、実父に相談しました。そしたら、義父と実父と主人の3人男衆でしっかり話し合いがなされました。おかげで主人はちゃんと心を入れ替えてくれましたよ。

やはり、第三者で、しかも影響力のある存在である父親などが関与することで、何かが大きく変わることもあります...。



まずは...諦めないで、誰かに助けを借りてみてはいかがでしょうか。

deleted user

親がどうのこうのより、あなたが子供二人を育てていけるかどうかです。
お互い喧嘩せず仲良くなるための話し合いや努力してみてからでも遅くないです。
親の反対押しきってでも一緒になりたかった相手なんでしょ??

K♡mama

みなさん、ありがとうございます。
両親に相談してみます。
うちの親、ものすごく心配性だから、相談するのが怖くて、、
でも、話してみますね!
ありがとうございます!

Qちゃん

同じく喧嘩が絶えず一度離婚を経験しています。
喧嘩の原因は旦那の浮気や嘘、
それに暴力などです。

親の喧嘩は悪影響だと思います。
離婚前、別居し実家に帰った際
私の母親に息子が『いつも喧嘩してた。』『僕たちはパパに捨てられた。パパは僕たちを愛していないんだ。』と、言っていたと聞いて…離婚を決意しました。

まだ小さかったのにその言葉を言った子供の気持ちを思うと今でも涙が出ます。
子供の前で喧嘩をしたことはありませんが小さいながらに何かを察知し、すごく辛い想いをさせてしまったのだと思うと胸が張り裂けそうになります。

それと親御さんのことですが、私は離婚したら親不孝でこのまま結婚生活を続けたら親孝行だとは思いません。

反対を押し切り結婚したのであれば離婚すれば親御さんから小言の一つや二つ言われると思います。ですが、親御さんはきっと貴方が幸せになる事を願っていると思いますよ。

貴方とお子さんが幸せである事が一番の親孝行になると私は思います。

K♡mama

ありがとうございます!
私、無理してます。
親の前では、楽しそうにしてなきゃと思うし、すごい幸せそうに演じてます。
本当は今すぐにでも実家に帰りたいです。
みなさん、ありがとうございます。

mama

離婚することが親不孝とか思いません。
親の為の結婚ではないんですから!!(^ ^)

離婚したことで多少の負担が親にいくかもしれません。
ですが、出て行け、離婚なんて簡単に口にするものではありません。

あたしは、離婚と言われたら、
死ねと言われてるように考えます。
だっていらないってことでしょ?

死ぬ思いで子供産んだのに
可愛くて仕方ない我が子の前で
喧嘩して。

今、ママが大切な時期なのに、
そんな喧嘩が絶えないなら
子供がかわいそうの前に
ママがかわいそうです。

よく話し合われてから
後悔しない選択をしてください。

プリン

私も子供が2歳になるときに家を出て2歳4ヶ月で離婚しました。
これ以上子供に、こういう状態を見せたくない!!と思ったのがタイミングでした。

うちは暴力や女の人とかもあったので。。。

離婚したあと、自信をもって子育てすれば何も問題ないと思います。

母子でニコニコして居られれば、ママは仕事も頑張れます!

「ココロ・悩み」に関する質問