妊活と不妊治療に疲れ、子供を欲しくない気持ちと戸惑いを抱える女性がいます。子供が欲しいわけではなく、ただ妊娠したいという証明をしたいと感じています。現在採卵に取り組んでおり、将来の可能性を残すために頑張っています。
妊活も不妊治療も、もうやりたくない。ただの独り言です。誰にも言えないので、吐き出させてください。
不育症で5回連続流産。
最初の数回は妊娠はすぐできたけど、途中から不妊もはじまって体外受精までして、やっと陽性出たけどまた流産。
ヘパリン打つほどではないので、バイアスピリン療法です。
4回目までは次こそはって思えたけど、もうそんな気持ちにもならなくなってしまって、不妊治療どころか、最早性欲すら無くなってしまいました。妊活に関わるもの全て何にもする気になれません。
最後の流産から数ヶ月病院にも通わず、ほぼレス状態で逃げ続けてきましたが、今月採卵に向けて治療を再開しました。
本当はもうやりたくないし、もう子供欲しいとも思えない。
でも不妊の可哀想な人と思われたくない、産まないのは親不孝なのか、妊娠や子供の話題になるのことに、誰かの妊娠に怯え続けたくない。
もう子供がほしいんじゃなくて、ただただ妊娠したくて、私は出来損ないなんかじゃない、ちゃんと産めるんだって証明したいだけなんだと思います。
採卵、移植周期になったら、決まった時間に点鼻して自己注射して、痛い思いして採卵して、プライベートを削って病院に通って、もう全部全部やりたくないのに、子供を作るという努力を辞めるのはいけないこと、できなくても頑張らなきゃいけない、まだ30代前半で年齢的には可能性があるんだから頑張らなきないけない。
私は子供がいない自由な生活も気に入ってるし、夫も辛いならもう辞めようって言ってくれるけど、辞める勇気もない。
子供がいない劣等感を抱えてこの先何十年も耐えられるのかわからない。
劣等感から逃れたいから子供を作るなんてきっと最低だと思われるんだろけど、もう最初の頃みたいにただただ純粋な気持ちで子供がいる生活を夢見ることもできなくなってしまった。
いまは欲しいと思えなくても、数年後また心から欲しいと思った時に可能性を残せるように今回は採卵頑張ります。
- はじめてのママリ🔰(2歳0ヶ月)
コメント
Sapi
お気持ち少し分かります😢
私はてぐさんほどの思いはしてませんが
今回の出産前に死産、そして流産を2回してて
最初は純粋に赤ちゃんが欲しかったはずなのに
途中で子供が出来ないと思われたくないとか
自分だってちゃんと出産できるんだぞ！って証明したい気持ちになりました💦
周りや芸能人が妊娠すれば、なんでこの人が？と思ったり
こんな人には何人も子供いるのに
なんで自分は1人も産めないの？と思ったりも💦💦
子供のいない自由もよかったけど
やっぱりこの先、人の妊娠の度にあれこれ思ったり
自分たちの出産は落ち着いても、
いずれは周りは孫が産まれたらまた….と思うとそれが出産への気持ちを奮い立たせる要因でもあったとは思います😅
また心から欲しいと思った時でもいいですし
産んだあとにそうゆう目で見るのではなく子育てに問題がなければ
周りの目のために…って思うのも人としてあることだと思います😭✨
はじめてのママリ🔰
初めて投稿します。
てぐさんの投稿を見て、涙が出ました。
てぐさんほどの努力はできていませんが、お気持ちとてもよく分かります。
子どもが欲しいという純粋な気持ちより、自分が女性として出来損ないなんかではない、産める力があると証明したいというお気持ち、全く同感です。
劣等感から逃げるために子どもが欲しいと思ってしまうことも悪いなんて思いませんし、それを批判する人がいたら、同じ立場に立ったことがなく痛みがわからないだけの人だと思っています。
私事ですが今日、稽留流産の手術をしてきました。
36歳、10週目で心拍停止、子宮筋腫の摘出手術後にやっとできた子どもで、通っていた不妊治療専門のクリニックをあと少しで卒業できる予定でした。
医師に不育症の可能性があると言われ、この先どうすれば良いか分からずアプリを見ていたら
この投稿に出会いました。
気休めにもならないかもしれませんが、同じ気持ちの人間がいると知ってもらえたら幸いです。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
同じ気持ちを分かり合える方がいるだけで救われます。
心拍確認前、確認後どちらの流産も経験しましたが、心拍が見えてからの流産は特に辛いですよね。
術後で、クリニック卒業間近だったとのこと、なおさらお辛かったことと思います。
心臓が止まるって、普通の人間に起きたらとても大変な事なのに、妊娠初期の赤ちゃんだったら「残念だったね」で片付けられてしまうことが私はとても悲しくて許せなかったです。
もし関東近郊にお住まいで、不育症の検査を考えていらっしゃるようであれば、新横浜の杉ウィメンズクリニックに一度行かれてみると良いかもしれません。
不育症の第一人者の先生がやられていて、そこでしか受けられない検査もあります。- 11月24日
きらきら✩⋆*¨̮⋆
5回流産…想像すらできない辛さです🥲
今まで、今も本当に辛い治療に耐えてこられたんですね…😢
涙が出ます🥲
私も、11年前に流産し、色々とありましたが、タイミング療法を経て顕微授精でやっと授かりました。
治療の中で、偽閉経療法をした際に、更年期障害が強くでて、精神的にも限界で仕事も辞めました。
子供を授かるのが、こんなにも辛くて、体も心も痛くて苦しくてなのにゴールが見えないあるのかもわからない…、通院の長い帰り道(車で片道2時間でした)に何度も何度も泣きました。
うつ症状も出て、もう生きるのも辛いって旦那さんに話して、治療を辞める話も出ました。
でも、てぐさんと同じく辞める勇気はやっぱりなくて。
劣等感や、人から見たら最低だなって思われるような気持ちになるのだって仕方ないと思います😢
逆に、何度も流産したり、辛いことがたくさんあったのに何も思わないでいられる方が、不自然ですよ😢
てぐさんも今までと、今も辛い治療に耐えて耐えて頑張ってきたんですから、1度心も体も癒してあげる時間があって良いと思います🥲
また、赤ちゃん欲しいな、卵ちゃんを迎えに行ってもいいかな、って自然と思える時が来るかもしれないし、たくさん自分を甘やかして癒してあげて欲しいです🥲
旦那さんと、めいっぱい楽しいことして、幸せだなって思える時間を過ごして欲しいです🥲
周りからの、子供は？口撃や妊娠報告がかすむくらい、旦那さんとラブラブで楽しい時間を過ごして欲しいです🥲
今は、採卵が無事に終わり、良い卵ちゃんがたくさん採れるように願ってます。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
ちゃむさんもたくさん辛い治療を乗り越えて来られて授かられたとのこと、本当に本当におめでとうございます。
うつ症状、私も近いものがあるような気がします。
いい歳して泣き喚いて主人に迷惑をかけることもたくさんあって、子供を作るってもっと神秘的で感動に満ちたものだと思っていたのに、今では自分を苦しめるだけのものになってしまいました。
本当に最低な話ですが、知人の妊娠を聞いた時、私と同じ目にあえばいいのにと思ってしまったこともあります。
親にもう子供を持つことを諦めたいと話したことがあるんですが「そんなこと言わないで、まだまだ大丈夫だよ」と言われ、励まそうとしてくれているのは分かるんですが、やっぱり辞めちゃいけないんだ、諦めちゃいけないんだとすごく苦しかったんです。
でも、ちゃむさんが自分を甘やかしていい、休んでもいいと言ってくださって心が楽になりました。ありがとうございました。
今はいつかのために、採卵を頑張ります。- 11月24日
おさき
コメント拝読しました。
てぐさんのお気持ちを想像すると涙がとまりません。
また、自身の心境にも重なる部分が多く、胸が締め付けられる思いです。
同時に、自分自身がモヤモヤして言葉にならなかった思いを言葉にして下さっており、自分の心にスっと入ってきたのを感じます。
私なんかがてぐさんのお辛い気持ちを察するには余りあるかと思います。気の利いたお声かけも出来ずに申し訳ありません。
気持ちを少しは共有できる奴がいることをお伝えしたく、また感謝をお伝えしたくコメントさせていただきました。
てぐさんのお心が少しでも穏やかでありますように。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
治療に臨むのであれば前向きに取り組まなければいけないと、こんな気持ちで子供を持とうだなんて最低だと、だから絶対口にしてはいけないと思っていたことを吐き出してしまったのに、おさきさんはじめ、たくさんの方が共感してくださり、そう思ってもいいんだと言ってくださったことにとても心が救われました。
ここに気持ちを共有できる方がいるだけで本当にありがたいです。
私こそ感謝をお伝えしたいです。
心からありがとうございます。- 11月24日
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
死産に次ぐ流産、本当にお辛いご経験だったと思います。
なんでこの人が？という気持ち、とても分かります。
まだそのつもりじゃなかったけどできちゃって…と言われた時は、こんな人にできて、こんなに頑張ってる私は辛いことばかり起こるなんて許せないと思いました。
とても最低なことですが、何も苦労せず当たり前に産んでることが許せない、みんな流産すればいいのにと思ってしまったこともあります。
確かに出産ラッシュが落ち着いても、いつか孫ができるとき、もう何とも思わず受け入れられるのか？考えると、また暗い気持ちになってしまうような気がします。
心から欲しいと思える時がまた来るのかわかりませんが、その時のためにも今回の採卵は頑張ろうと思います。