雑談・つぶやき

本当に悔しくて悔しくてたまりません。自分の人生で初の出産、記念すべ…

すみません、質問ではなく愚痴です。


本当に悔しくて悔しくてたまりません。



自分の人生で初の出産、
記念すべき第一子が無事に誕生してくれました。

我が子の名前は私の身内にはお七夜まで発表しないと決めていたので、旦那にも「こういう計画なの」と伝えていました。

実家に居る両親、姉にも
『名前はお七夜に発表するからお楽しみに！』
と言ってありました。

にも関わらず。
出産したその日に旦那から名前を聞き出し、
自分は先に知った挙句、
今日、出産報告の為に私の実家に出向いた旦那に
「もう名前決まったん？」
と話を振って両親の前で報告させた姉。


これで、お七夜に初めて子の名前を発表するという
私の計画は全て台無し。

うちの両親にとって、我が子は初孫です。

だからこそ、グダグダな報告や発表にならないように
一つのイベント事の時に発表しようと思っていたのに。


悪気があろうがなかろうが、
私にとって人生の一大イベント、
計画を台無しにしたことは
そんな簡単に許せることではありません。


本当なら、里帰りして両親に初孫を沢山可愛がってもらおうと思っていましたし、両親もそれをすごく楽しみにしていました。

ですが、実家には姉が居ると思うともう里帰りをする気になれません。
姉に我が子を触られたくない。
姉とは口も聞きたくなければ顔も見たくない。


両親には可哀想だし悪いけど、
やっぱり旦那のいるアパートに帰ろうかな…
私も初の子育てで不安だらけだから、母に付いてて貰えると安心だし嬉しかったんだけどな…


我が子に何かあった…とかではなく、
こんな事で入院2日目で
幸せな気分からドン底に突き落とされて、
病室で泣くってあります？

昨日は出産して幸せの絶頂。
今日は自分の知らないところで
計画が台無しになり、終わってしまったと知り絶望。


出産の幸せを全て奪われたような気持ちにまでなりました。
姉のせいで。


旦那も沢山謝ってくれたけど、
私はあなたが教えてしまったことよりも
姉に対しての怒りしかないのよ。


もうめちゃくちゃにされた計画は
元には戻せない。


全部どうでもよくなった。




本当は我が子が大きくなったとき、
あなたの名前をこうやって発表したんだよ
って写真見せながら話してあげたかった。

そう話すとき、その思い出は
自分にとっても特別で
幸せな思い出になっていて欲しかった。


でももうできない。


それをなんとか時間かけてでも消化して、
諦めつけなきゃいけない悔しさも、
予定、計画をダメにされて
幸せな思い出が一つ減らされたショックも
あのクソ姉には
どうせわからないし、償うこともできない。

だって、この計画の代わりなんてないんだから。

一つの盛大なイベントは
その時しかない特別なものなんだから。

それがダメになったら
もう取り返しつかないし、どうしようもない。


こんな事されたら、姉の人生の一大イベントの計画もめちゃくちゃにしてやろうかとさえ思う。

こんな奴でも結婚できるんだもんな。

相談所で出会った結婚前提のお付き合いで
お見合い結婚みたいなもんだけど。

しかも愚痴ばっかりで幸せ感が微塵もないけど。
愛とか恋とか、そんなものない2人だもんな。

こんな奴に子供とかつくって欲しくない。

いとこができたって、
うちの子一緒に遊ばせたくないもん。

もしクソ姉に子供ができたとして、
その子に罪はないけど。



可愛い我が子よ、
思い出を一つ減らしてしまってごめんね。

もうやらないって決めたのは私の我儘だし、
別に名前知られてても改めて発表すればいいじゃんて
思う人も居ると思う。
でも、私にとっては「そこで初めて知る」っていう
サプライズが大事だったの。



あのクソ姉のことは
死んでも許さないし、恨み続けるわ。


同じ親から産まれたとは思えないくらい
性格ひん曲がったクソ姉。



バカ素直な私の旦那を利用してくるその性格。
頭ぶっ叩いてその捻れに捻れまくった性格
真っ直ぐにしてやろうか。




はぁ、、、
こんなに長々と愚痴を言ってみても、
もう時間は戻らないし、計画も戻せないんだよなぁ…


もう残りの入院生活は誰とも連絡取らず、
誰にも我が子の写真も送らず、
いまだけは自分と我が子2人だけなんだって
幸せを感じながら過ごそう😔



文章内、私の口も性格も悪くて
気分を害された方がいらっしゃいましたら
誠に申し訳ありません。

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