とても長い話になります。シングルになって実家に戻って3年、実母の不倫…
とても長い話になります。シングルになって実家に戻って3年、実母の不倫が発覚しました。
亭主関白な父に健気にずっと尽くしてきた母を知っています。この3年間は喧嘩ばかりで熟年離婚しそうだなぁなんて思っていた最中、母が泣いて謝ってきました。
不倫相手は内縁の妻がおり、その妻と別れる事は出来ないと言われているみたいですが、母は離婚してその人と一緒になりたいと言っています。
交際期間は7年だそうです。
私としては、離婚してその人と一緒に暮らすなり生活費を貰うなり出来るなら分からなくもないですが、離婚だけして一緒にもなれず不幸になる姿が目に見えているので、決して父にその人と一緒になりたいから離婚してくれだなんて言わないでと言いました。
母がこのタイミングで私に言ってきたのも、父にバレたからだと、一緒にいる所を見られたからもう離婚する他ないからごめんねと謝ってきました。
まだ父とはその後一言も話していないそうですが、そのうち2人で話し合いがあるのではと思います。
私の1番の心配は、お金の事です。
今自分の収入で、実家に住まわせてもらってやっとの日々です。離婚してしまったら私より収入の低い母に生活費を渡す事なんて到底できません。(ちなみに高校3年生の弟もいます)
かといって、月8万の母が今後高校生の息子抱えてどう暮らしていくのか。今更正社員なんて無理です。
私も今転職活動をしていますが半年で6社落とされていて、まだまだ転職できそうにありません。
父の収入は良いので、息子は父にサポートしてもらう、私は引越し費用だけでも父に工面してもらって実家を出る、
が私にとって1番いい形なのですが、
母を見捨てる事は出来ない思いもあります。
過去に何度も母を裏切るような事をしてきましたが、離婚するとなった時にも快く受け入れてくれて、今では姉妹のように仲良く過ごせています。
母が不倫してしまった理由も、父が日頃あんな態度じゃ不倫もしたくなるよね、と分からなくもありません。
ただ母と一緒に暮らす選択肢だと、どうしてもお金が足りない未来しか見えません。
むしろ私は父に着いて行った方が相当裕福な生活ができるとすら思ってしまいます。
母と私と子供と弟と4人でパート代かき集めて暮らすのか、
弟は専門学校に行く予定なので卒業まで父と一緒に暮らしてもらい、母と3人で暮らすのか、
生活保護でも貰って母1人で住まわせ
私と子供2人で暮らすのか
何が1番いいのか、分かりません。
ただ母には見捨てるつもりもないし、私がピンチの時に助けてくれた恩はあるけど、母が不倫したせいで離婚になって、暮らしていけないから生活費下さいじゃ私も無理だから、そこは自分で今後どうするのか考えないとと言っていますが、母も離婚になるショックで今聞く耳を持ちません。(自業自得ですが)
また、この話を弟にもしないとと思ってはいますが
母はどうか内密にしてほしいと思っているはずです。
弟もまだ高校3年生、口が滑ってポロッと父に言ったりでもしたら大変だし、母の不倫なんて知りたくないのかなと...
もう、今後の事で頭がいっぱいです。
母にはどうかその男の事は忘れて、離婚せずにこのまま暮らして欲しいと言っていますが、大人になっても恋は盲目ですね、、一緒になってもくれない相手と別れる選択肢は無いようで、なら離婚になるけどお金はどうするのと聞くと私を見捨てないでと言われます。
本当に本当に母には感謝しかないのです。
ここで見捨てる訳にも行きません。
でもお金がなくて自分の子供に苦しい思いをさせる訳にもいきません。
私にも見捨てられ、彼氏とは一緒になれず、きっと自殺してしまうんじゃないかと思うほど弱い人です。
もうわかりません。
4人で暮らしていけるものでしょうか、
月に20万程度しかありません。
母をとるか自分の子をとるかしかないのでしょうか
みなさんは親が離婚されたあとどのように暮らしたのでしょう。
長くなってしまいすいません、、
- ぽに(6歳)
コメント
退会ユーザー
私もシングルですがもし同じ状況なら弟はお父さんと暮らしてもらいとりあえず母親と3人で暮らしますかね！
早急に出るなら市営は調べておきます。
生活保護も良いとは思いますが一応審査も厳しいのでほんとにどうしようもなくなったときまでとっておくかなと思います。
お父さんと世帯別れたら扶養手当も貰えないですかね？🤔
ポポさんの年収にもよりますがもしかしたら貰えるかもしれないですよ。
20万で弟さんいたらきついかと思います。
思春期の男の子。家も広いとこ探さないといけないてすし
それかバイト代少しいれてもらうか、、
あと、お母様は自分が不倫をしてしまったのですから働かないといけません！
生きるためには働かないといけないです
少ないパートで生活できたのはどんなに亭主関白なお父様だろうとそのお父様の働いたお金です。
裏切った行為をしたのなら生きるためにはお母様も年齢関係なく働かないといけないです😢
私のシングルでずっとやってきた叔母も60すぎても毎日仕事でクタクタなのに一人暮らしの子供の様子見に行ったり二人の親の介護してます。
今精神的な面もあるのですぐにとは言わないですがある程度落ち着いたらしっかり働いて貰えば全然なんとかなると思いますよ！
稼ぎのある人と世帯離れると色々貰える手当や受けられるサービス増えるので役所に一通り住むとこや手当聞いてみるといいですよ
退会ユーザー
見捨てることってそう簡単にできないですよね
お母様の中で離婚はもう決まってるんですか？
もしポポさんがご実家を出たくないのでしたらお母様だけ出ていってもらってできる限りのサポートとするとか、、😓
実際のとこ市営って収入次第でかなり安く借りられるので少ないお給料でも甘えなければ一人くらい生活できますよ。
それができるか、、ですが😓
ただ、ポポさんがそれが可哀想というのでしたらやはり3人で暮らすしかないですけど😓😓
鬼になりきれないですよね
でも一番傷つくのはお父様ですからね。
お母様の態度次第でお母様だけ出ていってもらう覚悟も必要ですよね
というより離婚したい、けど一人では生活できず娘さん巻き込むって考えてみればやってることは酷いですからね💦
もうお父様とポポさんがそれなりに仲良しなら援助は少しお願いするかもです😓
私も同じくシングルなので子供の環境が安定しないのは心苦しいですよね
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ぽに
私も、父のサポートを受けて子供と2人で暮らすのが1番いいのです、、
父が母にお前はどうしたいんだと聞いた時に、このままの生活(彼氏とも会うけど離婚はしたくない)を続けたいと言ったらそれはない、と言っていたらしいので、多分父としては孫もいるし高校生の息子もいるし、母が彼氏と縁を切れば離婚はしないでやる、と言った感じなのだと思います。
かなり譲歩してくれているのにそれでも母が彼氏とは絶対に別れられないといった感じで、、
結局内縁の妻を捨てて母の所にも来てくれないような男だよ、既婚者に手を出すような男なんだよ、とさとしても私が1番あの人の事をよく知ってるからともう周りなんて見えていません。
今まで父の収入でかなり裕福に好きなように生活してきたので、きっと市営なんて！って感じの母です...
そんな事いってる場合ではないのに...
本当に仰る通りで、いくら母に計り知れない恩があるとはいえ、勝手に不倫して説得も聞かず離婚になり、生活していけないから私に工面してくれ、散々面倒みてやったのに裏切るのか、と言わんばかりです。
ただ、本当にその通りではあるので、見捨てきれない自分がいます、、
母か子をとったとき、母が少し苦しい思いをしてでも自分の子は守りたいと思ってしまいます、
でもきっと、弟が父の元で暮らし、私が母と子供の面倒を見ていく人生になるのだろうと予想します...
散々両親に甘えてきた罰ですかね..- 8月6日
はじめてのママリ🔰
私も高校卒業の時に両親が離婚しました。年子の兄がいます。兄は父と暮らし、私は母と引っ越しました。
母は仕事やめて引っ越したので仕事見つかるまでの１〜２ヶ月は生活保護もらってました。貯金はなく、父からの30万だけで家をでました💦
私は専門学校に入学しましたが、入学費や初期費用、授業料は市から借りたのと奨学金でまかないました。(結局1ヶ月でやめましたが😅)
お金の面は正直なんとかなると思います。私の母も正社員でなくパートでフルで働いてます。弟さんもアルバイトするようになったら少し楽になると思います。
ただ、弟さんに秘密にするのは難しいかなと思いました。
高校生ですし、察すると思います。
お母様言いにくいのは分かりますが、隠し通せるものではないかと思います💦
あと、弟さんがお父さんかお母さんどっちと暮らしたいか希望もあると思うのでしっかり聞いてあげた方がいいと思います。
うちは私と兄の意見は聞かずだったので、兄は悲しい思いしたはずです。生活が苦しくても母と暮らしたかったと思います😅
お母様が悪いことしても見捨てられないお気持ちわかります😌
私の話を長々とすみません、、
今は頭がいっぱいだと思いますがポポさんやお子さんにとっていい選択ができますように😌
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ぽに
いえいえ、聞いてくださっただけでも本当に気持ちが軽くなります。
確かに勝手に弟は父の元で、と思っていましたが、案外母と一緒の方がいいと言うかもしれません..それならそれで私は父の方に行きたいのですが...多分母が私にいい意味でも悪い意味でもベッタリなので、私とは一緒がいいと言うと思います。
そうなると4人暮らし...
弟にも貧乏な思いはさせたくないものです。
罰として、という訳ではありませんが1度母だけ出ていって、生活保護でも暮らして、仕事を探して安定したら一緒に暮らしてあげたいなぁという思いもあります。
私も離婚していなければこんな事にならなかったのに、
私にお金があればと悔しい思いです。- 8月6日
退会ユーザー
難しいですね…
私も母には今までたくさん助けられ支えられ感謝してもしきれないくらい大切な人です。
それでも母か子供かと言われたら迷わず子供をとります。
私なら、弟さんは弟さんの望む方へ行ってもらい、自分は息子さんと2人で暮らします。
お母様はやはり皆さんが仰ってるように少し苦労してでも受けれる援助を受けながら働くなり節約するなりして基本自分1人の力で生きて行くべきだと思います。
もちろん縁を切るとか見捨てるとかではなく、大の大人はそうやって生活をしている人がほとんどです。
それを今までお母様の旦那様の収入のおかげでしなくてよかっただけで。
第三者から見てお母様の言い分は少し自分勝手だなと思いました💦
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ぽに
コメントありがとうございます。確かに母には助けてもらったと何度も思う事がありましたが、全ては父の収入のおかげです。父もどれだけ稼いでも微々たるお小遣いで、好きな物も買って貰えず、よく我慢していたと思います。
それでもまだ母を見捨てない選択肢を与えてくれたのに、母がこれじゃあ救いようがありません。
再構築は難しいように思うので不倫相手の方が今後の面倒を見てくれるのが1番いいのですが...
相手の方も人の家庭を壊しておいて勝手だなぁと呆れます。- 8月6日
はじめてのママリ🔰
ふと思って調べたのですが、内縁関係でも不倫された場合、慰謝料請求することが可能みたいです
不倫相手の内縁の妻にバレたら、お母さんは慰謝料請求されるかもしれないですよね🤔
やはりそれでもお母さんは不倫を続けたいんですかね
お母さんはお金の大切さや不倫はまずいということを、もっと知った方がいいのでは…と思ってしまいました
今はまだ混乱してるかもしれないですが
いくらポポさんがお母さんにお世話になっていても、金銭面でのサポートが難しいのは仕方がないと思います
お母さんは現実を受け止めて、生活保護や市営住宅や働くことを、真剣に取り組んで、金銭面でなく精神面でお母さんとポポさんが支え合っていけばいいのでは…と思いました
別で暮らす形にしても会うことはできるし、精神面で支え合うことはできるのでは…と思いました
金銭面でサポートできない＝見捨てるではない気がしました
あくまで客観的な意見なので、お母さんは今ショックで混乱していると思うので、すぐには落ち着いて考えられないかもしれないですが💦
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ぽに
コメントありがとうございます。むしろ父が不倫相手に慰謝料を請求しようとしている所だと思います。母が慰謝料を請求されても出すお金の元は父なので、出してくれるはずもなく、どうするつもりなんでしょうね、本当に呆れます、、
父が会社の役員になってからは本当に裕福な生活をさせてもらってたと思います。それでも偉い顔しやがってと毎日愚痴ばかりでした。お互い、感謝が足りないんだと思います。
金銭面でサポート出来ない＝見捨てるというわけではないというお言葉、とても心が軽くなりました。
父も母も、私には無くてはならない存在ですし、孫である息子とも2人とも離れたくない気持ちはあると思うので、どうか2人とも冷静に思い踏みとどまってくれることを願うばかりです。- 8月6日
メイ
私なら子どものために生きます。お金を貯めるためにもお父さんの元で生活していきます。お子さんのためにも環境をコロコロ変えたくないですし。
お父さんが慰謝料請求するならその際に相手の男性とも会って、離婚したら金銭的にもうちの母を面倒見てくれますか？とお母さんの目の前で聞きます。内縁の妻と別れられない理由は何ですか、母は都合のいい存在ですか、なども。盲目から覚めさせせるように努めてそれでもダメならもう勝手にしてくれ、って突き放します💦 お父さんがモラハラぽかったのでしょうか？精神的にきつかったかもしれませんが正直お金も自由に使えた家庭環境ならお元は父さんが悪い！とは思えません😩💦💦
ぽに
コメントありがとうございます。聞いてくれる人がいるだけでも救われます。
本当に本当に仰る通りです。
いくら感謝している母であれ、いくら父が粗末に扱おうと、不倫はいけないのです。
そこで私が手を差し伸べてはこの人の為にならないと、いい歳こいて他の男に依存して、高校生の息子にまで悲しい思いをさせ、それでいて今更働けないでは済まないと思います。仕事を見つけるのは大変かもしれませんが、それこそかけもちでもなんでもして自分1人でも生きていける力を付けないと、それも出来ない人が不倫なんてはなからおかしい話です。
母の味方をしているつもりですが、父が欲しいと言ったものは買ってあげず、自分の高い化粧品ばかり買って、周りに綺麗と言われるのが嬉しいと普段から言っていますがそれが出来たのは誰のおかげだと、本当に思います。
それなのにまだ分からず男と一緒になりたいだなんて、頭が痛いです。
でも母と3人で過ごすのがいいんでしょうかね..というより自ずとそういう方向にはなるのでしょうね...
私は実家からでれば児童扶養手当が貰えるので、それを合わせてやっと子供と2人で生活出来るかなというレベルなので、そこに母が追加されると厳しいですね...
母親がきちんと離婚に向き合って、貰える手当等積極的に調べてくれると良いのですが...なんせ今は離婚したらお金どうしよう、でも彼の事は大好きだから離婚したい
そればかりで話になりません。
ただでさえ片親にしてしまったのに、子供とじぃじ、弟を離してしまう事もショックです、