主人の気になる事についてです。精神的に参っており辛いです。まとまり…
ご覧頂きありがとうございます。
主人の気になる事についてです。
精神的に参っており辛いです。
まとまりのない文章で、弱音を吐いているだけの投稿ですが、お付き合いいただけると嬉しいです。
☆こだわりが強い
・家庭へのこだわり(女は家庭に入るもの)(女は夜の外出はしない。忘年会など年1回でも不可、飲酒も不可)(基本家に居ること。自分が予告無く早く帰宅した時にでも在宅していないと機嫌が悪くなる)
家族とは、女とは、こういうものという独自のルールがある。それに反すると怒る、無視する。
・好きな事へのこだわり(椅子が好きで以前は椅子職人でした。椅子の知識が凄く、結婚当初は椅子について3時間一方的に話されていた事もある。今でもたまにスイッチが入ると椅子について細かく話し出す)椅子についての本をかなりコレクションしている
他にも好きな事となるとかなり集中し、博士かのように隅々まで知り尽くしそれに対してかなりの時間やお金を費やす
※これら好きな事やテレビなどに集中すると話しかけても聞こえておらず、会話が成り立たない
☆異常なほどの物忘れ
・とにかく物忘れが激しく、何に対しても覚えているほうが珍しい
※これに関しては自分でも自覚しており悩んだ時期もあったようで、自身でネット検索などもしたそう。どうでもいい事は忘れる事から、よく「言った、言わない」で揉める
※そのわりに嫌だった事は昨日の事のように覚えており、4.5年前の喧嘩の出来事をしょっちゅう掘り出し、何かで喧嘩になる度に話題に出され責め立てられる。
☆幼少期について
・常に落ち着きがなく母親も手を妬いていた
・国語は苦手だが算数はかなり優秀
☆金銭管理ができない
☆朝1人で起きられない(自分が起きるまでに妻がご飯を準備し、起こすものとの考えもあるよう)
色々挙げたらキリがありませんが、この様な夫の考え、何があっても意志を曲げないことからかなり精神的に参っています
2日前も、「子供が寝たらイチャイチャしたいね」と言っていたが私が子供の寝かしつけをしている間に寝てしまっており、起こしにきたようですが既に爆睡…記憶にありません。
朝から不機嫌だった彼に理由を聞くと、「誘ったのに無視した、絶対起きてただろ。嘘つくな白々しい。」と言い放ち、「どうせ手のひらで転がされてるんだ。何人愛人おるんや」と責められ、そのまま出かけてしまいました。
寝てしまってた事は本当に申し訳ないのですが、信じてくれません。ちなみに、レスということはなくその前日もシていましたし、最低週3で毎日…という週もあります。
子供たちにも気を遣わせているようで本当に申し訳ないです。
わたしは主人が帰ってくる時間になると動悸がし、休みの日には必ず肩こりからの頭痛、吐き気、のどのつかえなどの症状が出て体調が悪くなります。
言われた事には従います。理不尽な事を言われても頭が真っ白になり、動悸がし、吐き気がしてきて自分の気持ちも伝えられません
自分の気持ちを伝えられないのは昔からありましたが、ココ最近かなり酷くなり、体調にも現れるようになりました。
普段はとても優しく、家族のことを1番に考えてくれ、私のこともとても愛してくれています。週一回の唯一の休日もいつも家族と過ごしてくれます。
主人のひとつひとつのこだわり、当たり前を理解するのにかなりの時間がかかりました。
ひとつずつ受け入れて、理解してきたつもりですが怒りの沸点も分かりづらく身体と心に限界がきています。
でも自分にも自信が全くありません。
揉めるくらいなら我慢しよう。私が我慢すれば、夫の機嫌を損なわずにいれば家族は楽しく過ごすことができると思ってしまいます。
でもやっぱり辛いです。行動にうつせない自分に嫌気がさします。
いつでもどこでも、自分が悪い事をしているような気がして、責められる気がして、なにも楽しみがありません。
唯一の趣味であるクラシックバレエとジャニーズも否定されます。
まとまりのない文書で申し訳ありません。
息子が発達障害の傾向があり様子見の段階です。
色々と自分なりに調べていくなかで、発達障害は遺伝するということを知り主人もそうなのではないか…と思っています。
主人も自分に、そして自分の家系に発達障害の傾向があるのではないか…と言っていました。
しかし学生の頃はめちゃくちゃだった自分も、こうやって社会人になり家族を養い今年はとても難しい国家試験を受けようとしている。
人としてのことはできているから大丈夫！！と。
わかります。立派にやってくれてます。
私が働かなくて済むくらいのお給料をいただいています。
ほんとに感謝しています。
ただ…ほんとに苦しいです。
責められるのが辛いです。
消えたいな。と思う日々ですが、子供たちに迷惑はかけたくないので堪えています。
勇気を出して離婚…とも思うのですが、離婚するとなったら親権は絶対に渡さない！！！お前の実家に火をつけてでも子供を連れていくと言われており怖くて、なにも行動できずにいます。
気持ちがおさまるまでまだまだ無視され続けると思いますが、これが過ぎてくれればまた少しの間は私が旦那の機嫌をとっていれば普通の日常に戻るはずです。
このような主人の行動言動は発達からくるもので、私はカサンドラ症候群のような状態なのでしょうか。
もれともモラハラなのでしょうか。
それか主人は悪くなく私が酷く受け取りすぎて、ただ私が弱いだけなのでしょうか。
すみません、心が弱っておりお叱りのコメントは控えていただければ幸いです。
なんだか疲れてしまいました。
もうすぐ子供達を起こさないと…
家にこもっていたいです…何もしたくないです…
- ぺこ(2歳7ヶ月, 8歳, 10歳)
コメント
退会ユーザー
文面読むだけでも
大変そうです..
毎日おつかれさまです😣
書いてある文から思うと
旦那さんも発達障害
あるのではないかな〜と
感じました！
あとは確実にモラハラです！
ぺこさんの旦那様ほどでは
ないですが..
うちもモラハラに悩んでいました。
自分では気付けず
周りに相談すると普通じゃない！と言われました..
子どもにまでその態度を
出すようになったので、
思い切って離婚話しを
突き付けました！
そこからはマシになりました！
旦那が帰ってくる時間になると
すごく嫌だったし
休みの日も来るのが嫌でした..
すごくお気持ち分かります..
休みが来ても娘と２人で
出かける時間を
わざと作って離れてました😢
ぺこさんの人生も
大事にしてほしいです！
ままり
数日前の投稿ですが失礼します。
自閉症とADHDを合わせて持っているのかなと思います。
うちの旦那もそんな感じです。
記憶がなくなる(物忘れがひどい)約束が、守れないなどはADHDの典型だそう。
我が家も相当もめました。そして発達障害だと分かったのは去年の話です。
3人目も欲しかったですが諦めました。
ママさんはカサンドラ症候群だと思います。よく頑張ってきましたよね。
私も数ヶ月に一度その波が来ます。
ご主人は多分普通の人ではないです。普通のご主人をお持ちの人にはわからない辛さです。
うちは共感もできません。お金の管理なんて全くですし、子どもの進路ですら全然で、カッとなれば一生の傷になるような発言も普通にします。そして記憶には残らず、私の思い込みが激しい、頭がおかしいと罵倒するんです。ものに当たることもあります。
親もおばも手を焼いたそう。
うちもきっかけは息子のグレーでした。
私は去年の夏に分かり、離婚しないなら死んだ方がマシだとカッターをクビに当てて旦那に離婚を迫りました。
死ぬくらいなら、、としばらく別居し、俺も改善できるように頑張るけど、ダメだったら離婚しよう。と、期間を決めました。
それがなければ私は死んでいたと思います。
一生配偶者に大事にされず嘘つかれて、お金も進路もいろんな契約管理も全部私、約束も守られずに尻拭いするなんて嫌だと心底思いました。
旦那が帰ると私は無言無表情、気がついたら涙が出ていることもあったほどでした😅
自分が我慢すれば子どもたちからパパを取らずに済む。穏便に済む。そう思って頑張った結果は、"死んだ方がマシ"でした😅
限界が来てしまうと離婚する時に頑張る気力がなくなってしまうと思うので、いつか離婚してやる！と、水面下で進めるだけでも気持ちが変わってきませんかね？
私はゆくゆく離婚できると思ったら、嘘つかれてもクソッタレでもまぁ、そのうち離婚するし好きにすればいいわ！って思えるようになりました😌
自分の気持ちを正常に保つ方がきっと大事なので、カサンドラ再発してきたら旦那と今一緒にいるメリットと、離婚後の楽しみを考えるようにしています😌
私は離婚の時まで働かずに旦那に養ってもらって、今は子どもたちの訓練と療育をメインに動くと決めてます！小さいうちは吸収しやすいみたいなので😆
1人になったら生活があるから休めないし連れて行くことも困難だろうと😅旦那には悪いけど、子どもが将来旦那みたいにならないように早いうちから当たり前のことを当たり前にできて人を傷つける言葉は言わないなどできる限り教えていきたいし、学ばせていきたいと思ってます！
ちなみに、うちの旦那も障害として出ているのは私や子どもにだけで、仕事はまぁできてるし、育児家事もするので外野から見れば私が我慢すればいいじゃん✨って思われがちです。
夫婦の基盤である信頼、信用はありませんし、共感もないので結婚してからずっと私が一人で頑張ってる状態かなと。障害を自分だけが支える必要はないし、自分が幸せになる道を選ぶ権利もあります。
一応両家の親には旦那のことも伝えて期間を決めてダメなら離婚すると伝えた上で、旦那が攻撃的になったり一緒にいて苦痛な時には実家に帰ってもらったりするという話はつけてあります。
ママは悪くないんです。すこーしずつ、幸せになる道を作っていきましょう😌✨一緒に😁
相手が嫌がる言葉も、嫌だと説明しても理解できない人なんです。期待してはダメなのです。私はそう思いながら今を生きています😌笑
-
ぺこ
遅くなってしまい申し訳ありません(＞＜)
私の気持ちに寄り添ってくださる温かいコメントとご自身の体験を詳しく教えていただき本当にありがとうございます。
似た境遇に驚きつつ、pappyさんの勇気ある行動にすごく心が動かされました！！
まず始めに、やはり主人は発達障害があり私はカサンドラ症候群であるという事が確信に変わりました。
とても辛い日々を過ごされていたのですね…
pappyさんは、ご主人に発達障害の可能性をご自身から話されたのですか？
その上で別居に至られたのでしょうか？
また、ご主人は自分が発達障害であることに納得はされましたか？
ママリで相談させていただき、pappyさんをはじめ、皆さんのご意見を元にゆっくり自分がどうしたいかを考えておりました。
初めは離婚を視野に、主人と別れなければ自分はきっと死んでしまう。と、結果ばかりを考えていました。
しかしいくら主人が意味のわからない事で怒っていようと、100%主人が悪いということはないんだろうな…と思うようになりました。
いくら私にとって小さい事でも自分にも欠点があった上で、マイルールの強い主人にとってはどうしても許すことができなかったんだと思いました。
まず私がすべき事は、息子と同じように主人にも発達障害の可能性があることを伝える事なのではないかと気付きました。
時間はかかっても、1度主人に自分の思いの丈を話してみようと思いました。
その上で主人に期待することはやめ、まず自分がやれる事を勇気を持って行動してみたいと思います。
どうせ理解して貰えない。別れる以外方法はないと気持ちだけ先走っていました。反省です。
心の片隅で自由になる事も考えつつ子供の療育を主に生活し、家族で共存できる方法も主人の顔色を伺いながらではありますが、提案していこうと思います。- 6月19日
-
ままり
お返事が遅れてしまってすいません💦
私は息子の担当の相談員さんに旦那がこんな感じで離婚しようと思っているから、子どもの療育と進路をどうしようか迷っている。という話をし、旦那の様子を伝えたところ"それか間違いなくADHDだよ。記憶が欠落するのが決定打"と言われました。
そして息子がグレーの診断を受けた時、その特性のプリントをもらったのですがそれを読んだ旦那が、"俺の小さい頃にそっくり😋"と喜んでいたのもあり、少し引っかかってはいました。
相談員さんからそのように言われたことを伝え、ネットでのADHDの特性を読み上げました。ほとんど当てはまっていると本人もいい、やはり生きづらさみたいなものは感じていたようです。(仕事が続かないなど)
私も最終は離婚しかないと思っていますよ。
一つメリットをあげるなら、今が精一杯なので賢く不倫なんてことは旦那には無理だということはあります。一緒にいる限り私たちが全てで、いろいろやってくれると思います。もちろん良いことも良くないことも家族だからこそ特性は強くでるでしょう。
悪いのは障害なんですけど、どうしても旦那がバカで分からない人間に思えてしまうんですよね。私は🤣
しかも息子のことはしっかり向き合ってあげたい！この先の人生少しでも生きやすくしてあげたい！と思うのに対して、今までされてきた内容があまりにも残酷で、旦那にそこまでやってあげたいとは思えないんです。
大事にしてもらえるような行動よりも、傷つく発言や行動の方が多いのも現実です😭私は神さまじゃないので、そんな人を大事にしたい！この先のこの先をより良いものにしてあげたいなんて、、ね。
親も気がつかずに30歳過ぎて、手のかかる子だけで終わってしまった可哀想な気持ちはありますけど、、そう思うならそれは親がすれば良いじゃない？と。私なんて結婚してまだ5年。笑
え、ことごとく傷つけられて何度もカサンドラになって、それでも私はそこまで背負わなきゃいけない？って思いますよ🤣
とりあえず、今は子どもの進路確保のため、ゆくゆくはこの人といたら約束は守られないし忘れられるけど、私はずっとパートで生きていける。と割り切れる時が来る可能性もあるので、まぁぼちぼちですね😊
離婚なんて紙切れ一枚でいつでもできるので自分たちが困らないように考えていきましょう😌
自分の特性を知った上で、周りの人が困らないように改善する気があるのかないのか、行動に移せるのかどうかでこちら側の気持ちは全然違いますから😌
うちの旦那は様子見の期限も迫っていて、なおかつ離婚したくないので今は真剣です。笑- 6月22日
なな
大変ですね。
主さんの幸せを求めていいと思います。
幸せって、家族でお出かけすることだけでなくて、
心が休まる、自分が安心できることも入ると思うのです。
まず親権はママに行きます、
まず火をつけられたら
パパは刑務所に行きます。
なので、お子さんをとられることはないです。
刑務所で子供は育てられないけど何言ってんの？😂
って私なら言っちゃいます。
怖がる必要はありません。
ただ実家のご両親が頼れる存在だと心強いですね。
モラハラですよ。
自分がシたいときにできないだけで、
普通の人は無視したり機嫌悪くなったりしませんよ。
じゃあシたくなってら言ってね！俺はいつでもウェルカムだよ！って言ってくれますよ☺️
心が弱ってるのに、それに気づかない、その原因を作ってる、
それって本当に良い夫？本当に良いパパ？って思います。
-
ぺこ
私の気持ちに寄り添ってくださり本当にありがとうございます。
そうですね…確かに、家は落ち着く居場所ではありますが主人が在宅中は常に顔色を伺っているので安心できていないです。
そうですよね…まんまと脅しに怯えてしまいましたが実際問題警察沙汰ですよね…
なるほど…そんな優しい男性もいらっしゃるんですね。。
そうなんです。心精神科に通っていますが全く私の状態など気にしていないようです…
食欲無くて晩御飯食べないでいても、「痩せて男にモテたいんか？」と言われて、実際ここ1年で10キロ近く体重が落ちているのですが、特に身体を心配する様子もなく「痩せすぎ！！浮気でもするんか？」と平気で言ってきます…
私の言う事には聞く耳持たず、信じてくれないのでしんどいです。
信じれないのはお前のせいだ！って言われるのですが、特に何も心当たり無いんですよね…
なんだか何もする気力が湧きません…
私が離婚に向けて動き出すか、我慢するかしかありませんよね。。
改心してもらう方法があればいいのですが、、
私も私で自分に自信を持たないといけないですよね…
モラハラだと言っていただいて少し自信が持てたような気がします。- 6月14日
りこ
ぺこさんが弱いとかではないと思います💡誰だってそんな環境耐えられないと思いますよ😭
たしかに発達障害かもしれませんしそこを責めることは出来ませんけど、ただ、故意に嫌味な態度してきたり脅すような言い方をしてくるのは本人の意思でしかないので、そこは線引きして対応した方がいいと思います💦
実家に火をつけて…の時点でモラハラやパワハラだと思いますし、、、
発達障害の症状が理解しがたくてぺこさん側が悲しいとかイライラする…とかではなく、単に怖いとかビクビクするとかで体調崩してるなら、それはもう発達障害のせいではない気もします。一緒にいても辛いだけかなと感じましたよ😢
ぺこさんと同じく、ご主人もまたご自身に自信が無い方なんだろうなと思います💦
-
ぺこ
優しいお言葉をくださり本当にありがとうございます。
そうですね、実際発達障害だからといってなにもかも許されるというのはおかしいですよね…
体調も悪く、体重も1年前から10キロ近く落ちているので精神科にも通ってお薬を処方していただいてはいるのですが、病院の先生に話しても「旦那さんのヤキモチですね…」とか「夫婦間の問題を解消できれば回復できそうですね…」と言われてお薬を受け取るだけの状態です。
解消できないから通院し続けているのですが、これ以上は先生も専門外ですよね。
相談するとなると自治体などになるのでしょうか。
誰に助けを求めたらいいのか…という状態でしたがこちらで気持ちを吐いて、やはりモラハラだろうとのことで少し自信がついたような気がします😣- 6月14日
退会ユーザー
読んでいて発達障害だと思いましたし、モラハラだとも思いました
モラハラは一種の精神疾患です。
どちらもあるんじゃないですかね
そういう人は人前ではやっていけるんですよ。不思議なくらい。
ただ、人としてのことが出来てても家族を守れてない以上意味が無いと思います
あなたは何も悪くないですよ
-
ぺこ
寄り添ってくださり、本当にありがとうございます。
やはりそうですよね…
洗脳されているのでしょうか、自分が悪い自分が悪い…と思ってしまって自信もなくなり生きた心地がしませんでした。
その中で、何も悪くない…の一言に凄く救われました。
ありがとうございます…
少しずつでも自分を取り戻し、子供たちの為にもしっかりしていかないといけませんね。
もうすぐ家に帰ってくると思います…頑張ります…- 6月14日
ぺこ
あたたかいお言葉、ありがとうございます。
モラハラに悩まれていたんですね…
私も、このやり場のない気持ちをどう整理したらいいのか、ずっと考えていますが答えも出ず日々疲れ切っています。
ただ、同じ経験をしている方とこのように共有できたことで少し自分に自信がついたような気がします。
やはりモラハラですよね…
勇気のある、すばらしい行動ですね！！！凄いです😢💓
私は主人に専業主婦でいるよう言われている為、実際職もなくいざとなった時子供達を養っていけるのか、先の事を考えてしまい離婚の話をすることができませんでした。
はじめてのママリ 様がご主人に離婚話をされた時は、お仕事等なされていましたか？
もっと自信を持って、自分の気持ちを伝えるべきですよね…
退会ユーザー
離婚話しを切り出したときは
時短パートで働いています！
それでも貯金もなかなか出来ず、実家にもしかしたら帰ってくることになるかもしれない..と話しを持ち出していました！！！
専業主婦でいるように言われるのも、自分の見える世界だけに留めておきたいからではないかと思います😣！
私もパートに出て外との繋がりが増えてから、GPSを付けたいと言われるようになりました..。モラハラは、自分の手の中から標的が外に出ることを嫌がるそうです..。大切にしているからとかではなく、自分の支配下における人がいなくなるかもしれないという不安からだそうですが😣
自分の気持ちを伝えるのも
疲れますよね😢
これを言ったら不機嫌になるだろうな〜もうそれならいっそ自分が我慢すればいいか。の無限ループだったと思います😢
ぺこ
こうして相談させてもらって気付きました。
どうせ理解して貰えない、自分は働けないからここから抜け出すことはできない。
という考えの無限ループで完全に問題から目を背けていました。
しかしはじめてのママリ🔰さんのように自分から行動することの大切さに考えさせられました！！
自分の人生諦めしかありませんでしたが、とても勇気がでました。ありがとうございます。
主人が理解してくれるという期待はせず、でも今夫婦だからこそできる話を、主人の気持ちが落ち着いている時にしてみようと思いました。
背中を押してくださりありがとうございます。
とはいえ勇気がいることではあります。
嫌われる、罵倒される覚悟で主人と向き合ってみようと思います。
どうなるかわからないので念の為ボイスレコーダーは仕込んでおきます…笑