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ぴのこのこ
ココロ・悩み

もうすぐ4ヶ月になる初マタです。長文乱文になるかと思いますが聞いて頂…

もうすぐ4ヶ月になる初マタです。
長文乱文になるかと思いますが聞いて頂きたいです。

入籍してから間もなく妊娠が分かり、喜びと共に不安が襲っています。
結婚の為に私の地元に転勤をしてくれ、主人とは現在、私の実家で暮らしています。
しかし、引越し費用や、アパートの解約に伴う清算費用、義実家への仕送り等で私の実家への生活費をなかなか入れてくれません。
この間、やっと3万円を入れてくれました。

私も月に少しですがホームネイルサロンのお客さんを抱えています。
そこから、実家に少しですがお金を入れたり、主人の必要な物を購入したりしています。

妊娠してから情緒不安定で何気ない事でも泣いてしまったりします。
正直動く事もしんどいのですが、母に負担をかけているので、家事も出来る範囲でやっています。
主人のスーツもクリーニング代の節約と思い、手洗いしています。

今日、仕事から帰った主人が、お義母さん(私の実母)に甘えすぎだ、産まれたらどーするんや?と言われました。いちいち泣くなとも言われました。

仕事で居ない間や、主人の目につかない所でそれなりに頑張っているつもりなのですが、悲しいです。

イビキもうるさく、寝相も悪く、寝起きも悪く、帰宅も遅く、常に携帯を持ち、充電中も画面が下になるようにしています。
帰宅も遅いので、主人に夕飯の支度(チンするだけですが…)や、なかなかお風呂に入ってくれずテレビばかり見ているので私も眠りたくてもなかなか寝つけません。
必然的に送り出してから〜夕方まで睡魔と戦っていますがほぼ負けて寝てしまいます。
それが、気に入らない様です。

こんな不安定な状態でお腹の赤ちゃんにも心配をかけているかと思うと、本当に申し訳なく思っています。

今夜も眠れそうにありません…。

私が悪いのでしょうか?

コメント

妃菜ママ♡

なんの引越し費用ですか?
子供ができたらお金がかかりますがそれは大丈夫ですか?

ぴーちゃん

誰かが悪い、というよりも、しっかりと旦那さんやお母さんと話し合いした方がいいと思います!
お母さんから言われた時、旦那さんはどうでした?
泣くのではなく、受け止めて解決策を考えないと…

赤ちゃんのために早寝早起きしたいのであれば、旦那さんにご飯の温めや遅い時間のテレビをやめてもらうとか、昼寝が必要なら、夜の状態をお母さんに伝えてわかってもらうとか…

結婚したのに実家に住まわせて貰ってるだけいい親だと思いますよ?
嫌ならアパート借りれば済む話ですしね。

ぴのこのこ

早速のお返事ありがとうございます。
都内に住んでいた主人が私の実家へ引っ越した際の清算です。

お金の面では、今のところ家賃も要らないですし、ふたりで貯金もしています。
しかし、実家暮らしでなかったら絶対に苦しい生活です。

今のうちに主人の貯金と私の貯金で出産、産後のお金を蓄えています。

妃菜ママ♡

ちょっと甘いと思います。
結婚して実家に旦那と住まわせてもらってお金に苦しいのに子供作ったんですか?

ぴのこのこ

ご回答ありがとうございます。

多忙でなかなか話し合いの機会が設けられません…
なので、手紙に書いて渡したりして少しは改善してくれています。

母から直接主人に何かを言う事をありません。

母には本当に感謝しています。

ちゃんと向き合って話し合いの時間を設けます。
ありがとうございます!

m-t

旦那が駄目なら自分がしっかりしないと!

そして生活費やルールはきっちり決めておくべきです。
二人で住むのだって大変なのに奥さんの実科で同居となると、もっと大変になります。
毎月いくら生活費が必要なのか。
どこまで両親がサポートしてくれるのか。
妊娠中の眠たさや体調の悪さは話し合いましたか?
全体的に話し合いが足りない印象です。

ぴのこのこ


仰るとおり、ふたりとも甘いと思います。
最初の話と段々違ってきています…。
まさかここまでだとは話してくれませんでしたので、正直この先とても不安です。

きちんと話し合おうと思います。

県営の空きがたくさんある様なので、実家から出た方が良いと何度も思っています。

ぴのこのこ


そうですね。私がしっかりしないと駄目ですね!

生活費やルール、妊娠中の症状は伝えてあります。
私ももっと話し合いをしたいので、せめて休みの日は話し合いをします。

ありがとうございます!

ナツキ

おはようございます(^-^)
結婚したてだと、色々すれ違いとか、考え方の違いとか出てきますよね(;゜∀゜)
まだ結婚したてだからこそ、お金のことズケズケ言いにくいですしね…(-""-;)
前はお互い収入あって、自分の好きに使えていたものですし、旦那さんの給料の管理しつこくは口出ししにくいですね(*_*)
私も結婚したてのころは、経済的な考え方の違いで大喧嘩ばかりでした(T_T)
まずは旦那さんと、毎月の支払い額しっかり一つ一つ確認しなおした方がいいと思います。
ご実家に支払うお金も、家賃と思って毎月決めた額をきっちり払って、そこからの貯金じゃないでしょうか?
優先順が間違ってる気がします。
ちなみに、旦那さん…自分の実家への仕送りの前に、今お世話になってる家への支払いをおこたるって…そのくせぴのこのこさんにお母さんに甘えすぎって…(-""-;)
あなたの常識のほうがどーかと思いますけど?って言ってやりたい…
妊娠中で疲れやすい体なのに、いたわりたりないのはどっちだ!?
二人の子供を、身を削って育てているのに、旦那さんも協力すべきと思います。
旦那さんこそ、ぴのこのこさんと、ぴのこのこさんのご実家に甘えすぎだと思います(´-ω-`)

ぴのこのこ


おはようございます。
ご回答ありがとうございます

お給料の事も話しました。
収支を把握していたいし、そこから、実家に幾ら入れて…と考えたいから。と。
給与明細は無いって言うんです。
口頭の申請額を信じたいのですが…。額も信じられ無い金額なので疑ってしまいます。
そんな筈無いと思って会社をネットで調べたところ、確かに同じ様な悩みで質問していらっしゃる方がいました。
義実家への仕送りも、こちらの実家の支払いが滞っているのにも関わらず内緒でしていたら怒りたくもなりますし…。

共有の車の保険もガソリンも私の口座から落ちていること、解約したアパートの清算、そのアパートで契約していたネット会社からの明細ハガキ…。
今日中にTELして確認してと何度も言っていますが、忙しくてTELする時間が無いと言います。
言い訳だと思います。

結局色々考えてしまい眠れず朝を迎えました。

朝の身支度でもお風呂でも湯水の如く水道を使うこと。
家族中で節水しながら生活しているのにスゴく使うんです。

もう母に
ゴメンねゴメンねあと少し…
なんて言いたく無いです。

ココまでだらしないとは思っていなかったのでショックですが、そこをきちんと見なかった私も悪いので、生活態度を改善してもらう様に示していかなきゃダメですね。

他の方の仰るとおり、私も主人もこの家に甘え過ぎていると思います。

この家が無かったらどうやって生活していくつもりなのか、腑に落ちない事をとことん話してみようと思います。

みうまり

こんにちは!気持ち、少しお辛そうですね。ぴのこのこさん、普段はどんな性格の方ですか?
少し控え目、相手の気持ちをよく考えるタイプなのかなぁとお見受けしました。

お金に余裕がなくても、色々工夫されているんですね。助けてくれるご両親がいることは素晴らしいし、とても有り難いですよね。ぴのこのこさんはその事に感謝しているし、少し後ろめたさを感じてしまうのも分かります。
厳しい意見もありますが、各々の家庭で事情が違うので、あまり気にする必要はないと思います。厳しい意見の方々は、何とか自分達で頑張っている方々なのでしょう。なので、助けてもらっている感覚が分からないというか、許せない!という考えまで至ってしまうんです。
肝心なのは、ぴのこのこさん本人がどうしたいか、です。
周りの意見に合わせるのが得意な方かな、とは思うのですが、まずは自分優先で考えてみませんか。一般的な意見も置いておいて(笑)

私が読んだ印象ですが、ぴのこのこさんにとって、実家にお世話になっていること自体に問題がある訳ではなさそうです。
全て、旦那さんの態度次第になっていませんか?
毎日、旦那さんがニコニコ顔で帰ってきて、今日は調子どうだったんだ?なんて心配してくれたら、他に不満なんて無くなるのではないでしょうか。
そうなるには、どうしたら良いでしょうか!
私は気分の浮き沈みの症状はほとんどないので、上手くアドバイスできませんが…
旦那さんとよくコミュニケーションを取ってみてください。
環境が変わった旦那さんも、今は大変な時期なのだと思います。それを心配したり、気を配ったりしていますか?つい、妊婦の自分だけがつらいつらい、となってしまっていませんか?家族になるのは、自分と、お腹の子と、旦那さんの三人ですよ!
少しの心がけで、周りの雰囲気も変わると思うんです。
気持ち的に難しかったら、そりゃあもう、妊娠中だから仕方ないか!って開き直るしかないです(笑)
思いっきり喧嘩するのもスッキリするかもしれないし、何か今までと違うことをしてみてはどうでしょうか。

ぴのこのこ



こんにちは。
ありがとうございます。

性格は良く言えば控えめ、悪く言えば問題を避けて無難な道を選ぶ…と、そんな感じじゃないかと思います。

主人の顔色はどうしても気になってしまいます。
というか、今まで遠距離だった何年間は電話でも何でもかんでも言いたい事言ってきたのに、結婚して一緒に住みだしてから接する態度が変わったと思います。

あからさまに機嫌悪い顔も出したりはしますが、やはりわざわざ転勤までして知らない土地に来てくれた事、母の面倒を見て欲しいと言って来てくれた事に対してとても感謝しているので、疲れて帰ってくる主人にはせめてココロにゆとりを持って安らげる空間を提供ししてあげたいと思っています。

が、キツイ仕事で、残業も持ち帰り、それに付き合わないと不機嫌になったり、家事が上手く出来ていない事、睡眠のタイミングが違うので、慣れるまで疲れる…。
理由もなく怒鳴られたりした時は妊娠初期も初期だったので泣きっぱなしでした。
寝ぼけていたらしいのですが。

今までと違う環境にわたしが上手く追いつけていないのかな と思います。

色々アドバイスありがとうございます。
今は気持ちも少し落ち着いて、午後のお客さんとも上手く話せそうです。

ミラ

ぴのこのこさん、
多分ご主人は慣れない土地に来て、甘えられるのはぴのこのこさんだけだと思います。
だから疲れているときにあたってしまったり、ぴのこのこさんは呑気!と余裕のないことをぶつけたりしてしまうんだと思います。

みうまりさんの仰るように、厳しい意見もありますが、気にせず今はお母さまに甘えていいと思いますよ。もちろん感謝しながら。

男の人が嫁の土地に来て、しかも嫁の実家に入るのは、かなりの覚悟だと思います。自分の実家に仕送りを優先してしまうのも、やはり離れている親に対しての責任で、決してぴのこのこさんの実家をないがしろにしてる訳ではないと思いますよ。

私は逆で主人の土地に来て、主人の実家で同居してますが、やはり孤独感もハンパないし、友達もいないので家の中でも外でも寂しくて、同居して2年くらいは本当に辛かったです。

なので今までと違う環境についていけてないのは、ぴのこのこさんだけでなく、ご主人も同じだと思いますよ。

生活態度などは今無理に変えてもらわないで、少しずつ、家族みんな節水してることなどゆっくりアピールしていけば良いのでは?


あまり自分を責めず、ご主人にもご主人なりの苦しみがあると思いますので、お互いに思いやってお過ごしくださいね。(*^^*)

ぴのこのこ


こんばんは。
ご回答ありがとうございます

そうですね。甘えられるのは私しか居ないです。
新しい支店で、友達も居ない、さらに母と祖母(要介護)が一緒。
安らげる空間といったら寝室位しか無いと言っていました。

その覚悟を決めて来てくれたことには本当にとても感謝しています。

しかし、義実家への仕送りは義実家の作った借金で、義父は働いていません。義母は睡眠時間を減らし早朝と夕方の2つを掛け持ちしている状態です。
もちろん大切にしなければいけないのですが、現在住んでいる家への生活費を滞るのは納得が出来ません…。
せめてきちんと説明してくれていれば良いのですが、給料明細も無い、申告額を信じるしか無く、仕送りはしているのかしていないのかも定かではありません。
お義母さんと度々電話をしている様子なのですが、必ず私の居ないところでしています。

見るつもりも無いのですが、見られては困る様な内容があるのか?と疑心暗鬼になってしまいます。

まずはそこをクリアしてからでないとモヤモヤが晴れません…。

もちろん義両親も大切ですし、月に余裕があれば仕送りをしたいと申し出ているのですが、収入支出が全く分からない状態では不安でたまりません。

お弁当も作り、タンブラーにコーヒーを淹れて持っていくので月にそこまで使うことも無いと思うのですが、先日もお金が無いから貸して欲しいと言われましたし…。

内緒で借金があるのか?とも不安です。

話が逸れてしまい申し訳ありません。

珍しく早く帰るとの連絡がありました。
今夜は久しぶりに何か楽しい話でもしようかと思います。

たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
わたしも気持ちを切り替えていこうと思います!

ぴのこのこ

皆様のお陰で色々な事が分かりました。
ありがとうございました。
また質問した際には宜しくお願いします。

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