旦那の義妹の発達障害に関する問題で悩んでいます。義妹の言動にショックを受け、旦那や義家族の対応に不満を感じています。関係修復が難しく、義妹に謝罪を求める自分を疑問視しています。
長文です。
旦那はとても優しくて、真面目で仕事も育児も頑張ってくれていて、なんて良い人と結婚できたのだろうと常から思っていました。
ですが、ここに来て義家族、義妹との関係について悩んでしまい、旦那とも上手くやっていけるのか、無償に不安になってしまいました。こんな私にみなさんから喝をいれていただきたくここに投稿します。
そもそも、結婚前に旦那から「俺の妹は健常者と発達障害者のボーダーで、何をするにも少し他の人より時間がかかるけど、悪い子じゃない」と説明されていて、特にその時は気にもしてませんでした。結納や結婚式の時に顔を合わせた時も、緊張してるのかあまり目を合わせてくれなかったり、話しかけたりしてくれなかったのですが、旦那から予め説明を受けていたので、深く考えていませんでした。
今月、私と義妹が同じ月の誕生日ということもあり、義家族も息子に会いたかったので、我が家で私と義妹の誕生パーティーを行おうと言われ、先週末に行いました。息子がいるので、外食は避け、宅配寿司を用意して、ケーキを買いに行って…と、私なりに最善のおもてなしをしたつもりです。
ですが、うちに来た義妹はずーっとムスっとしていて、椅子やテーブルにドンバン当たっていて…。
どうやら外食で焼き肉を食べたかったそうなんです。ですが、うちの都合で寿司になったのが許せなかったらしくてずーっと怒ってました。
すごく空気は悪かったのですが、義家族や旦那は義妹のご機嫌取り。
最終的には、息子を抱っこしていた私に向かって「こんな奴、産まれなければよかったのに」と言ってきたんです。
あまりにも突然のことだったし、内容が内容なので、とてもショックで。驚きすぎて、何も言葉がでて来ませんでした。
そして、それよりもショックなのが義家族や旦那も聞いていたのに、義妹を注意しなかったこと。
発達障害があるからって、言って良いことと悪いことってあると思うんです。
義家族が帰ったあとで、旦那から「さっきはごめん。あいつは思ってもいないことを言っちゃう癖があってさー。気にしないで」って。それでも、やっぱり傷付いたし、モヤモヤしていたら「発達障害の人間に対しての許容がなさすぎる。今後、発達障害の子が生まれてくるかもしれないのに、そんな心構えでどうするんだ」って指摘されて…。
私は発達障害のこととか専門的な知識もないことは事実ですが、自分の子を「産まれなければよかったのに」って言われたらモヤモヤするし、正直もう義妹にも義家族にも関わりたくないと思ってしまいました。そして、私の気持ちより義妹を庇う旦那にも、なんだかショックで。
そんなことが先週末にあって、今週は旦那とギクシャクしていて、結婚して以来の出来事で。
義妹は今年24歳です。発達障害があると年齢は関係ないのでしょうか？
発達障害がある義妹に謝罪を求める私の心が狭いのでしょうか。
- みちち(8歳)
コメント
退会ユーザー
発達障害者とのボーダーってことは結局健常者なんじゃないですか？？
うちの旦那もたぶん発達障害者と健常者のボーダーってやつだと思いますが、その時だけでも言えば分かりますよ。
それを実行できるまでに時間かかりますが…
義家族が甘やかせすぎだなって思います。
退会ユーザー
発達障害を理由に、旦那様や義両親が甘やかしてきた結果かな？と思います。
発達障害としても、普通に生活してるわけですよね？
24と言えばもう立派な大人ですから…
義妹も、甘やかしてくれるもんだからわがままばかりでここまで育ってしまったんでしょうね(´･_･`)
せめて旦那様だけでも味方して、少しは怒って欲しかったですよね(´･_･`)
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みちち
回答ありがとうございます。
私と同じ考えの方がいて安心しました。
義妹は現在専門学生です。
旦那には怒って欲しかったです。素直に旦那に言いましたが、言っても無駄だし、逆上して何するかわからないからほっとくのが一番って言われて。
今後、義妹に会うのが恐怖でしかありません。- 8月26日
らら
ショックですよね。頭では仕方ない思っても傷つきます。
妹さんに謝罪を求めるのはどうかなーと。
まずそれが悪いことという認識ができるかどうかわからないですし。
その時に義両親がごめんねと謝ってくれたらまた違ったかもしれないですね。
障害ですから病気ではないですよね。なのでいくつになっても治るとかそういうことではないです。
特に発達障害は見た目では分かりにくい為、他人には理解されがたく家族のフォローが不可欠なのではと思います。
妹さんの個性を受け入れ暖かく見守る素敵な家族だと思います。
もう少し障害について理解してみては？
そうすれば今よりもっと妹さんのこと、義家族のことを理解しやすいかと感じました。
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みちち
私が発達障害ということにあまり理解がないのが問題ですかね…。
義妹のことは理解したいとは思いますが、我が子になにかするんじゃないか、我が子が大きくなって分別が理解できる時になってもひどいことを言うんじゃないかと思うと付き合うのが億劫です…。- 8月26日
mama
発達障害とのボーダーと言っているだけで本当は発達障害かなと感じました。
検査には行かれてるんですかね？
発達障害にもいろいろあるので病名がわかれば対処の仕方はあるのですが…
発達障害とひと括りにして説明は難しいですが、義妹さんのパターンですとカッとなって感情がおさえられなくなった時に否定する言葉をかけるとよけいに逆上するタイプかもしれません。
だからあえて注意しなかったのかも…
でも、後で両親から謝罪してほしいですよね(´ω`)
旦那様は謝ってくれてはいますが、やはり肉親のことなのでフォローしたかったんだと思います。
みちちさんもとてもつらかったとは思いますが、発達障害なんだと割りきった方がこれから楽ですよ。
差別ではないですけど、自分とは違う、自分の当たり前が通じないという風に思うことがみちちさん自身を苦しめずに済むことだと思います。難しいですが…
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みちち
旦那の話では、幼稚園の時に指摘をされて療育園に通っていたそうですが、その後は普通の小学校、中学校に通っていたそうです。中学校でイジメにあって、そこから不登校になってるそうですが…。今は専門学生をやっていると聞いていますが、どこまで本当なのか…。
診断は幼稚園の時以来だと思われます。
旦那も、注意して逆上して何するかわからないからほっとくのが一番って言っていて、とても怖いです。
割りきるのは難しいですね😢
ですが、努めてみようと思われます。- 8月26日
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mama
その話ですと診断はされてないと思いますよ！
診断がおりれば専門家と相談して早いうちから治療ができます。
投薬治療なり行動療法なり…ですが、他の方への回答の通り義母が認めたくないとのことですので、きっとしなかったんでしょう。
その結果が今の義妹さんです。
発達障害は成人してからの治療は難しいです。ですので、これから改善されることはないと思ってください。
むしろ悪化していくと思います。
発達障害にも聞いてわかるタイプとわからないタイプとありますので、義妹さんの場合は後者でしょう。
お辛いとは思いますが、距離をとりながら接していくしかないですね(´･ω･`)- 8月26日
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みちち
そうなんですね。全く、その手のことに無知でみなさんにここでアドバイス頂けてありがたいです。
旦那とは、改めて話す機会を設けてどうやって距離を置くかを決めていきたいと思います。- 8月26日
おにぎりくん
アスペルガーの人は思ったことをそのまま言ってしまったり、人の心情を読み取るのが難しかったりしますが、そうではないんですよね？
それは結局甘やかしてるだけだと思います。
健常者でも障害者でもやっていいこと悪いこと、言って良いこと悪いことは同じですし、悪いことをしたら叱る、注意するのは当たり前のことだと思います。
もしこの先ご主人との間に発達障害の子が生まれたら…
親が注意しないで誰が注意するんだと言ってやってください。
息子さんばっかり可愛がられてるのも気に入らないんでしょうね。
赤ちゃん相手にバカかって思います。
私だったら2度と会わないし会わせません。
何されるかわからないですよ！
きっと何かされても味方になってくれる人はいない気がするので、妹を優先するのか妻子を優先するのか、ご主人にしっかりｸｷﾞをさしておくべきだと思います。
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みちち
回答ありがとうございます。
義妹は幼稚園の時に指摘されて療育園に通っていたそうですが、その後は普通の小学校中学校に通っていたそうです。
中学校でイジメにあって、そこから不登校になったそうですが…。
義母が義妹の障害のことを決して受け入れてないみたいです。あくまでも個性だと思ってるみたいで…。発達障害のボーダーっていうことも納得してないそうです。
旦那の親類はなにかとよく集まるんです。今までは義妹が用事で参加することが少なく、結納と結婚式しかあったことがなかったのですが、今後はふくろうさんのご指摘のように会いたくないです。ほんと、一瞬の隙をついてなにかされるんじゃないかって不安です。
こんなこと旦那に言ったら怒りそうですが…。
旦那にとっては大切な妹さんなので、私が義妹が原因で行きたくないって言ったら絶対怒ると思うので、ほんと今後どうしたらいいのかって不安です。- 8月26日
退会ユーザー
みちちさんが発達障害について学んだり理解しようと努力することは確かに出来ることかもしれませんが、今まで家族として当たり前に対応してきた旦那様と同じようにというのは難しいですよね。理解できなくて当たり前だと思います。
そこをわかってくれた上で、理解を求めてくれたら、みちちさんの感じ方もだいぶ違うのではないかと思いました。旦那様としても申し訳ない気持ちとわかってあげてほしいという気持ちがあったのでしょうが、、もう少しうまくできたらよかったのに！！言葉が足りなかったですね(*_*)
私も同じ立場なら、えーーー！！って言葉を失うと思います。
家族ぐるみのイベントは最低限にすることは出来ませんか？？
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みちち
回答ありがとうございます。
旦那からは発達障害のボーダーって言われていたので、あまり深刻に考えていなかったのですが、この前の態度を見て、義妹のことが理解できるか自信なくなりました。
正直、義家族の甘やかせすぎては？と思ってしまっています。
最低限にしたいです。
でも、旦那にとっては大切な妹さんなので、私が義妹が原因で行きたくないっていったら怒ると思います😢- 8月26日
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退会ユーザー
旦那にとっては大切な妹と言えるみちちさんが素晴らしいです😭
私だったら、新しく築いた家族のことも大切にしてほしいと思ってしまいます。
理解が難しければ、そういう人もいる、くらいで割り切るしかないかもしれないですね。簡単なことではないと思いますが(*_*)
大切な家族だと思っていることは共有して、でもみちちさんは新しく加わった家族ですからまだまだ上手くできないゆえにフォローもしてほしいということが旦那様と分かり合えるといいですね💦- 8月26日
S
私がその場にいる事を想像して見ると、私もきっとみちちさんのように悲しくてショックを受けると思います。
私の知り合いの方にも、発達障害者の高校生の子供がいる方がいますが、人に悪い事を言ったりわがままを言いすぎてるとちゃんと怒ったり、ダメなことだよって伝えてました。各家庭で、接し方等違うと思いますが、やはり産まれなければよかったと言われた我が子の事を考えると辛いですし言ってはいけないことと教えてあげてほしかったですね…。旦那さんも悪いわけじゃないし、妹さんの事を思ってあげての事だと思いますが、私だったら納得できないと言ってしまうかもしれません。今後もそのような事があるならば、私は距離を置きたいと旦那さんに伝えると思います。冷たいですかね…
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みちち
優しいお言葉、ありがとうございます😢
旦那には、言われたことについて悲しかったこと、注意してほしかったことを伝えましたが、逆上して何するかわからないからほっとくのが一番なんだって言われて、義妹が怖くて仕方ありません。
義理でも家族になったので理解しなくては、と思うのですが、私ではなく、子供になにかされるのではと思うと、もう関わりたくないと思ってしまいます。
私も冷たいですかね…。- 8月26日
みかん
いや。「悪い子じゃない」って…
私からしたらただのキチガイです。
いくらなんでも「こんな奴、産まれなければよかったのに」と言ってくる人とは障害があろうとなかろうと、穏やかな気持ちで付き合いきれません。
健常者とのボーダーなら、ブチギレです。
義実家は甘やかしすぎですし、躾がなってない。焼肉だろうがなんだろうが、お祝いしてもらえるだけ有難いとも思えない24歳って…人間としての倫理観とかどこいったの？それ人間以下やわ！と思ってしまいます。
すみません、私かなり毒舌なので。。、
謝罪とかのレベルじゃなくて、根本的に義実家がなんとかしようって思ってないので
もはや、関わらなくていい思います。
発達障害なら診断書見せろって感じです。
人様に迷惑がかからないようわが子を育てるのが普通であって、精神障害の疑いがあるなら徹底的に病院で調べるべきだと思うんです。
じゃなきゃ、ただのキチガイか、性格悪いだけです！！
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みちち
スパって言ってもらえて嬉しかったです。
私にもそうやって言える勇気が欲しいです😢
本当は義家族と今後関わりたくないですし、義理でも家族になってしまったことに少なからず後悔が…。
もっと真剣に考えておけばと思ってしまいます。
旦那にとっては大切な家族なので、私が今回の件についてまだモヤモヤしてることが許せないそうです。
旦那ともどう付き合っていくのか悩ましいです😢- 8月26日
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みかん
みちちさんは優しいですね！
私なら絶縁レベルですよ。今後も何言わるかわかりませんし、夫は義実家の味方なんて、そんな居心地の悪いところに行く必要ないと考えます。
なにか行事があるなら、夫だけいってらっしゃい、ってかんじです。
ちなみにうちの夫は私の味方です。世の中には血は繋がってなくても、伴侶を大切にする男もいますから、みちちさんも遠慮しなくていいと思います。
もしなんか言われたら、
「自分の親や家族が大切なのはよくわかる。でも、いままで他人だった私が突然すべてを受け入れなきゃいけないなんて、不可能。私の気持ち考えたことある？」って喧嘩になります^^;
一応親戚になったわけですが、会う義務はありません。考えが違いますし、妹さんに同情し、我慢するほどの関係性でもありません。
こればっかりは、みちちさんは悪くないですよ。甘やかして育てた義実家の責任です。- 8月26日
yuul
みちちさんこんにちは。
何だか悲しくなってしまいました。
お誕生日は義妹さんだけではないのに、せっかくの日が残念な気持ちになりましたね。。
ご主人様にはみちちさんの気持ちはお伝えになってるんですよね？
ご主人様に渇入れたいくらいです。
甥が発達障害ですが、ちゃんと悪いことをした時には怒りますし、ごめんなさいも言えます。
ただ、後に謝罪をということですが、時間が経過しているのでもしかすると義妹さんは理解できないかもしれないです。
(時間を遡って起こったことを理解して謝るというのが難しいかも？)
せっかくの家族だからちゃんとお互い理解して歩みよりが必要だと思います。
優しいご主人様とのことなので、改めてお話しをしてみてはいかがでしょうか？
ご主人さんはみちちさんに寄り添ってて欲しいなぁ。
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みちち
お優しい回答ありがとうございます。
発達障害と言っても様々なケースがあるんですね。
旦那ともわかりあえないのは、そういったことも理解してない私にも落ち度があるのかもしれないです。
何があったも見方(せめて息子の見方)にはなってくれると思っていたので、ちょっと旦那にガッカリしていて、旦那が話しかけても素っ気ない態度を取ってしまっています。
週末にもう一度、改めて話してみようかと思います。- 8月26日
tokotoko
障害があろうとなかろうと、言ったら誰でも怒られなきゃならない言葉じゃないのかな？と私は思いました(^^;
うちの親戚にも発達障害の従兄弟いますが、そんな事言ったら張り倒されますよ(^^;
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みちち
回答ありがとうございます。
義両親には何度もお会いしていて、素敵なご夫婦だと思っていたので注意しないことに凄まじいショックを受けました。
張り倒すご両親だっていますよね。私ももしも自分の子供がそんなこと言ったら怒ると思います。
同じように考えてくださる方がいて良かったです。- 8月26日
ゆっち
初めまして☆
みちちさんの投稿を読み、私もビックリしてしまいました。
小さな赤ちゃん相手に腹を立てそんな酷い事を口走る義家族がいるなんて…私なら耐えられません(~_~;)
私も障害の知識は全然無いですが、言って良い事と悪い事の分別はしてくれってみちちさんと同じ立場だったら思うと思います！
結婚したらやっぱり義理とは言っても家族になるわけですし、旦那さんにもみちちさんの辛い気持ちをきちんと理解して欲しいですよね…
私だったら同じ状況に陥ったら、その酷い義理妹に「ちょっと！言って良い事と悪い事があると思うよ！それはダメだと思う！！」って怒鳴ってしまっていたかも(⌯︎˃̶᷄ᗝ˂̶̥᷅⌯︎)
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みちち
回答ありがとうございます。
私も義妹にそんな風に言える勇気があれば良かったです😢
こちらも良かれと思って子供がいるのに色々と準備したのに、感謝されるどころか酷いこと言われて…。
悪いと思ったのか5万ほど義父から旦那が入金があったそうですが、お金の問題んじゃないかなぁーってモヤモヤしてしまいます。- 8月26日
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ゆっち
お返事ありがとうございます☆
子供がまだ小さいのに義理妹の為に御祝いの場を設けてあげるなんて、みちちさんは優しいですよね⑅︎◡̈︎*
恩を仇で返す義理妹には文面で見てても本当に腹が立ちます！！
お金で解決する事じゃないのに義父さんにもイライラしちゃいますね💨
きっと今までも面倒クサイ事はそうやってお金で解決しようとしてきたんでしょうね…
義理妹、甘やかされすぎですよ💦
もう関わらないに限ります(⌯︎˃̶᷄ᗝ˂̶̥᷅⌯︎)- 8月26日
れいな
私の兄と妹は軽い発達障害ですが、言っていいことと悪いことの区別くらいはつきますよ。
それぞれ26歳と21歳ですが…
ボーダーとおっしゃられてるなら軽い方なのだろうし、正直周りが甘やかしすぎなんだと思いました。
私の実家では本人達は自分が発達障害って深くは知らされてないみたいです。
それを言い訳にして他の兄弟と差別したくなかったのかもしれません。
4人兄弟なので。
ちょっと旦那さんもみちちさんと結婚してるのに妹のことばっかりかばってどうなのかなと思います。
嫌なことは嫌とはっきり伝えて謝罪を求めるのはおかしくないと私は感じました。
むしろきちんと謝ってもらってください！
あなただってそんなこと自分が言われたら嫌でしょう？って懇々と伝えればすぐには理解できなくても義妹が考えるきっかけにはなるとと思います(>_<)
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みちち
回答ありがとうございます。
発達障害って言っても、様々なケースがあるんですね。
義妹は中学でイジメにあって、引きこもりになって辛い思いをたくさんしたんだからって旦那をはじめ義両親は義妹に甘いんだと思います。
だから、自分よりも義両親、旦那に可愛がられてる息子を受け入れなれなかったのかなって思ってきました。
旦那とは週末にももう一度話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。- 8月26日
-
れいな
私の兄はいじめられながら休むことはありませんでしたが、妹は不登校になり中学はほとんど行っていません。
2人とも辛い思いはしてますがそれぞれ乗り越えたみたいです。
なのでたまたまかもしれませんが自分でなんとか乗り越えられる場合もあると思うので、やはり甘やかしすぎてしまったんでしょうね💦
たしかに不登校の妹に母はとても優しかったように思います。
うちはシングルマザーなので父親はいません。
たぶん自分以外の誰かがみんなの1番になるのが許せなかったのかもしれませんね(´･_･`)
旦那さんの家族も甘やかすことに慣れてしまって普通の感覚がもうわからないのかもしれません꒰꒪꒫꒪⌯꒱
難しいですよね…。
話し合い大変だと思いますが頑張ってくださいね(>_<)！- 8月26日
ｽﾇｰﾋﾟｰ
発達障害があっても育った環境で変わりますよ
発達障害だからと甘やかしすぎた結果だと思います
確かに人より苦手なところは多いし不器用なところは多いのは事実ですが、今まで周りから言われたことや経験したことによって学んでいけます
発達障害をいいわけに甘えてるだけです
周りも甘やかしすぎだと思います
この先の義妹さんが可哀想ですね
みちちさんが謝罪を求めたところで義母さんがそういう育て方なら揉めるだけかと思います…
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みちち
回答ありがとうございます。
やはり、甘やかされてる結果ですかね。正直、義理だとしても家族になった人がここまでだと思っていなかったのでビックリしてしまって…。
謝罪については、少し考えてみます。おっしゃる通り、揉めるだけですし…。
ですが、今後どのくらいの距離を置くのか話し合って決めたいと思いました。ありがとうございました。- 8月26日
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ｽﾇｰﾋﾟｰ
そうですね
みちちさんのお子さんにもいい影響はないと思いますので、じょじょにフェードアウト出来たらいいですね💦
旦那様がわかってくれたれいいのですがね(>_<)- 8月26日
退会ユーザー
せっかくのお誕生日でしたのに、寂しい思いをされましたね(´･_･`)
私の身内には義妹さんのような方が居ないのでどう理解することが正しいのか分からないですが、正直な感想は 今後会いたくない、 です。
確かに身内だから悪い子じゃないというと思いますが、たかが1日の一食、食べたかったものを食べれなかっただけでお祝いの場の空気を壊した上に人の子供の命について産まれなきゃ良かったなんて、その時ばかり「障害があるから許してあげて」みたいに言ってる気がします。
ちなみに、事前に外食ではなくお家で というのは義家族に伝わっていたんですよね？
もしそうなら、義妹が焼肉がいいと怒るなら合同のお祝いは無しにするとか出来たはずですし、当日のその時になって焼肉の気分になっていたのに！っていう流れなら、ただのワガママだと思います。
旦那さんも旦那さんです。
「こんな奴、産まれなければ良かったのに」って、じゃあ逆に、お子さんが3.4歳の時に義妹のために何か我慢させてしまったときに「こんなおばちゃん いなければ良かったのに」って同じことを言ったら、「子供だから許して」って義妹に言えるんですかね😡
義家族も甘やかして育てすぎですよ！私は今後一切関わらないと言いますね😑
ただ、おそらく義妹自身は悪いことを言ったこともわかってないと思いますし、理解しないと思います。仮に謝罪されても許せないし、、
うーん、やはり、今後合同で何かやるときは常に義妹の意見を尊重しないとああ言われるのかと思うと嫌ですね。。
産まれなきゃ良かったなんていわれて、義両親も何も否定しなかったよね。じゃあいないものとしてうちの行事はうちだけでするし、あっちの行事にも参加しないね！それなら嫌がられないでしょ！って思います(>_<)
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みちち
すみません。誤って下に返信を書いてしまいました。
- 8月26日
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退会ユーザー
義家族からの提案だったのですね！それなら単純に突発的な義妹のワガママですよね😑考えれば考えるほどムカつきます💢
きっと何かの拍子に発達障害だもんねと言ったらものすごく怒ってくると思います、それなのにあちらが何かしたら、障害だから…なんて言うような気もします。しかもボーダーなのですよね😑
実際に発達障害があって、思慮分別がある方に失礼ですよ😡
それに、いじめられていたのなら自分が人からされたこと、言われたことで悲しい思いをすることも、傷つくこともできるわけですよね、それなのにそれを、幼い兄弟だったらただ幼稚なんだとか兄妹だから思ってないことを〜で理解できますが、もう立派な大人が赤ちゃん相手に…義家族とはいえ他人の子供に平気でやってのけるのもどうかと思いませんか😥何かされたわけでもないのに。
たしかにその場で注意したら逆上する、というのはご家族が経験してきてあまりにもその逆上の仕方がひどいから、諦めようとなったのかも知れないですが それなら義家族も周りにフォローしなくてはいけませんし、旦那さんも 気にしないで なんて一言で終わらせるのはどうなんだろうと思ってしまいます(´･_･`)
発達障害の子供が生まれたらーのくだりも、仮にどんな子供が産まれたとしても同じようなことを言ったら注意するし、言われたら悲しく思うのは親として普通の感覚だと思いますし、発達障害の子供が産まれたらたとえ何を言ってもなんでも許すわけ？って私なら食ってかかりそうです😅- 8月26日
みちち
優しいお言葉ありがとうございます。
義家族から焼き肉は鉄板など火傷したら大変だから、自宅で寿司でもって提案されたので、知らないはずはないです😣
なので、最初は何に怒っているか検討も付かず…。
ぺんぺん茶さんのおっしゃる通りだと思いました！産まれてこなければ良かったっていうことに否定がなかったのだから、私や息子が義家族と関わる筋合いはないですよね。そう旦那に言ってみようと思います。
リーたんまま。
それは私もモヤモヤします。
義家族さんや旦那さんが
妹に対して甘やかしすぎだと
思いました。
それを理由にしてるだけで。
その場で旦那さんが
ちゃんと言って聞かせる必要が
あったと思いました。
みちち
回答ありがとうございます。
結婚前の旦那の説明だと、もえさんのおっしゃる通り、ボーダーなので健常者って言われていました。
ただ、今まで友人関係が上手くいったことがなく、イジメなどにもあったことがあり、対人恐怖症らしいです。
今は専門学生らしいのですが、あまり深く聞けないので実態は不明です。
やっぱり甘やかされてますよね。旦那に甘やかせすぎなんじゃ？って言ったら、許容がなさすぎるって言われて…。
退会ユーザー
今はもしかしたらまだ分からないかもしれないけど自分の子がそういう風に言われて、傷ついたら嫌だから距離を置かせて欲しいって旦那さんに言ってみてはいかがですか？？
みちち
少しほとぼりが冷めてから旦那に相談してみたいのです。
聞いていただき、ありがとうございます😢