海外で専業主婦やパートをしていた女性が、無職で自分の価値を見出せず悩んでいます。夫に馬鹿にされた経験もあり、社会で必要とされないと感じています。子育てや家事が苦痛で、死にたいと思うことも。どうしたら頑張れるか悩んでいます。
もう、自分の価値が見出せません。
アメリカ人の夫との結婚を機に海外にきて、子ども2人に恵まれました。
海外に来てもなお日本で働いていた会社の海外支店と個人契約し、何年かリモートワークを続けていましたが、2人目出産を機に契約を切られました。
専業主婦には向いていないタチなので、2人目生後3ヶ月から今度は日本のベーカリーでパートをしていましたが、オーナーがとんでもない人だったことが発覚し、私を含め日本人従業員は全員辞めました。
それから今1ヶ月ほど経ち、自分が無職であることが自分で許せないというか、収入が無いということに半パニック状態なんです。
別に夫は安定した職業に就いているので家族でお金に困っているわけでは無いのです、単に私個人の問題で、自分に仕事が無いということが、社会に自分が全く必要とされていないことが辛くてたまりません。
世の中の専業主婦の人を馬鹿にしているわけでは決してありません。
子育てに奔走し、家族の為に美味しいごはんを作り、家の中をきれいに保つ、素晴らしい主婦やお母さんたちはたくさんいると本心で思っています。
でも自分はそれがどうしても出来なくて、家の中のことや子育てだけの生活というものが耐えがたいです。
どうしても社会に出たい、でも履歴書を出しても面接にすら呼んでもらえない。
一応日本では名のある大学の修士号を持っています。卒業後は大手の会社に勤めていました。でも日本での学歴や職歴なんて全くと言っていいほど海外では通用しないし役に立たないことを悟りました。
夫は大学を中退しているので高卒になるんですが、私は夫についてはそれなりの資質と努力があったからこそ今の職業に就いているんだと思っています。
ですが夫は一度私を馬鹿にしました。
子どもの教育のことを話している時、夫は子どもに特に大学に進んで欲しいとかはそこまで思わないと言いました。本人が望めば別だけど、と。そして私のことに対して、いくらマスターを持っていたって今に生かされてないんだから意味がないと、事実自分の方がいい仕事に就いて多く稼いでいるんだしと言われました。
事実なので何も言えませんでした。
死ぬほど悔しかった、いつか夫の収入を超えてやると思いました。
でも今私は無職で。
英語もたいしてできません。
就活しても全く手応えもありません。当然といえば当然です。
これをバネにまた心を奮い立たせて頑張ろうとなれば良いのに、心が折れたまま立ち上がれません。
子育ても家事も嫌いなママでも、子供にとってはいないよりもいた方が良いのかと思い、毎日過ごしていますが、夜になると落ち込み涙が止まりません。
もう日本に帰りたい。
結婚なんてしないで独身のまま好きな仕事に打ち込んでいれば良かった。
子どもなんて産むんじゃなかった。
もう死んでしまいたい。
でも子どもがいるから死ねない。
どうしたらまた頑張れるでしょうか？
頑張らなくて良い、そのままで良いというアドバイスを良くもらうんですが、私は頑張り続けていないと自分が無価値の人間に思えて死にたくなります。
異国で子育てを頑張ってるじゃない、と言われても、全然頑張れてなくて、子どもにはすぐイライラして怒鳴ってしまうし、子どもに笑顔を向けられないダメすぎる母親です、
もう死んでしまいたい。
長文のお目汚しすみませんでした。
- のん(4歳10ヶ月, 9歳)
コメント
ママリリ
熱い思いと悔しさが伝わってきました。休んで、走りたくなったら下記試してみませんかり
仕事探し機関は試しましたか？どう助言されました？
現地にはマザーズハローワークはないんでしょうか。移民してパワフルに働いてる人は沢山いるので、そういう繋がりは作れませんか？日本人にこだわらないことです。
オンライン、オフラインでも人づてに仕事を拾う機会も作りましょう。難しいかもしれないですが、間口は広く。
それと、語学学校等で言葉を覚えてから仕事を探すか、日本人向けに商売してる会社(多分語学不要)に就職するか等ざっくり方向を検討すると良いと思います✨
controlbox
パッと読んで、
自分の価値をなぜ見出したいのか？
がわからなかったです。
もし自分のエゴなら、地道に一つずつクリアすべきです。できないことがあっても立ち向かうべき。
もし自分の中から湧き出る、脅迫的な「べき論」であるなら、
意外と、その「べき」って、できたところで誰も褒めてくれないし、できなかったところで誰も何も言われないですよ〜
というのをお伝えしたいです。
人は意外と、人に興味ないです。だからこそ、自分がやりたいもん勝ちかなって思います。
学歴、収入の上、下の比較を自分がしていれば、自然とバカにされた、バカにしたという環境になりますので、家族含めて周りの人も自ずとそういう人が集まってきます。そうなると、ずっと戦闘状態です。それは、生き方として望んでないですよね？
自分にとって何が楽しいのか、何が惹かれるのか、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか？そのために、今の比較グセや自己否定って必要な感情かなって考えてみてはいかがでしょうか。
ちなみに全て経験済みの気持ちなのでとっても共感しました。私はPh.D.取得して10年経ちますが昇進全くしてません(笑)まぁでも、私は正直どうでもいいです。
-
のん
コメントありがとうございます。一つ一つ考えさせられる深い言葉ばかりで、大変参考になりました。
ご指摘いただいた通りで、完全なる自分自身のエゴなんです。
私がいくらぐうたら主婦だろうと無収入だろうと、旦那や他人に責められるわけでもありません。
自分で自分が許せないだけで、自分の精神が安定しないだけなんです。
人を学歴や職業のレベルで判断したくない、比べたくない。。そんなのは馬鹿げていると思うんです。
そんな馬鹿げた考えを、幼少期から成人するまで丹念に私の中へ刷り込んだのは教育熱心な祖母でした。
教育ってある意味洗脳ですよね。
こんな三十過ぎにもなって、自分の欠点を親のせいにしたくない…
でも、自分がいざ親になってみると、子どもに対して無意識のうちに口から出る言葉は自分が子どもの頃言われてきた言葉。。ゾッとします。
Controlboxさんは大変な努力をしてPh.Dを取られたかと思うんですが、今もう学歴なんてどうでもいいと感じられるようになったのは、何か理由とかきっかけなどありますか？
私は過去の自分が頑張ってきたことは無駄にしたくないし、どうにか今後に生かしたいと考えてしまいます。まだまだ悟りが足りないんでしょうか(苦笑- 3月30日
-
controlbox
恐らく幼少期の影響があるだろうなと感じてはいました。
私たち、アダルトチルドレンなんだと思います。小さい頃に認めてもらえなかったのが、大人になって止められない承認要求となって現れたりします。
私は母親相手だったんですけど、学歴や学校の点数ばっか気にしやがって、社会に出てなんの役にもたたねーじゃん、子育ての視野狭っ！って、ものすごくディスってますよ。心の中で(笑)
欠点を親のせいにしてもいいんじゃないですか。事実ですし。親が子育てをやり直してくれるなら、私がよくなるまでずっと恨みますが、親はもう子育てシャッターを下ろして悠々自適生活に入ってるので、親を気にしてても時間の無駄で、自分で欠点を挽回するしかないなぁと思っています。
博士(物理)からSEをやってるんですが、この生き方はのんさん的にダメタイプですよね。方向転換したのは、私以外の人の論文や学会で新しい結果を見て私はテンションがあがってるのに気づいて、ふと、あれこれ私が研究推進する必要ないじゃんって気づいたからです💦と、書けば書くほどダメ人間を露呈してるだけですね(笑)多分私、過去のものを成就させるより、今楽しいことをする方を優先する性分なんだと思います。
是非是非、youtubeでアダルトチルドレン関連の話を聞いてみてください。- 3月30日
-
のん
そうですね、私もうすうす自分自身で感じていました笑
自分が子育てをする側になったとき、いかに自分の祖母がおかしかったか、より感じられるようになりました😞うちの毒祖母ももう90近くなり、口は衰えずさらに頑固頭が増しているため対峙する気も起きず、、罵倒したところで状況は変わらないので😅形はどうあれ愛情をもらったのは確かなので、義務感もあり定期的に連絡はしていますが、面白いことに自分は完璧な育児をしたと思ってるんですよね😂なのに孫の進路も就職先も認めたことなど一度もありません。にもかかわらず周囲の人間には鼻高々で自慢していたり。矛盾だらけです🤷♀️
私の母(祖母の娘)も教師をしていましたがうつ病を患い定年を待たずに退職しました。それについても、娘にかけた何千万という教育費を無駄にした、自分の人生は何だったのかと事あるごとに喚き散らすので、母と祖母は同じ街に住んでいても絶縁状態です。😔
物理PhDからのSEというControlboxさんの生き方、私的にはダメタイプ？というくだりがよくわかりませんでしたが💦私からは、研究時代に身につけたプログラミングという技術を仕事にできているのは素晴らしいなぁという風にみえますが、研究職を離れるときにやはり色々な葛藤があったということなのでしょうか。少なくとも何も仕事にありつけていない今の私からは眩しく見えますが🥲
アダルトチルドレン、検索してみます。。色々とアドバイスありがとうございました😌- 3月31日
-
controlbox
毒祖母さんは初めて聞きました。のんさんもですが、お母様も苦労されてますね。
多分子供を社会に出した親世代全員が自分は完璧な子育てしたと思ってるから、ほっといていいと思います(笑)親世代ってびびるほど自分しか見てないなって思います。戦後の日本教育の弊害かなって。
なので、海外に出てるのんさんが私は羨ましいですよ。こんな小さな、しかも今後衰退確定の日本の世界しか子供達に教えてあげられないっていうのに私は焦ってます。
のんさんはお子さんに相当なアドバンテージを与えてあげれてると思いますので、海外で生活されていることについては、どうかご自身を誇りに思ってあげて下さい。「海外で生活をする」ってサラッと書きましたが、そのワードだけでも、修士までの経験ってめちゃくちゃ活かされてると思いますよ！- 3月31日
みかん
大丈夫ですか？
我が家も駐在ですがアメリカ在住です。
私も夫が転勤になって新卒から勤めていた大好きな会社を辞めて帯同したのでお気持ちすごくわかります。
更にコロナになって周りとの交流も遮断され家族のためにだけしか存在していないような自分が嫌になりました。
私は期間が決まってるのでまだ割り切れますがのんさんは永住ですもんね。
日系企業もダメでしたか😣？
日系とはいえ英語力も必要かと思いますが、そこは良い大学でてらっしゃるし旦那様もアメリカの方なので努力次第でどうにかなるかと🌟
学歴も職歴も日系企業なら評価してくれそうな気がします。
なかなか求人もないかと思いますが😔
あとは気休めかもしれませんが、仕事を探しつつ打ち込める趣味や楽しみを見つけたり資格を取るのはどうですか？
仕事を始めたらなかなかできないと思うので。
きっとこんなに向上心があって頑張ってるお母さんを見て育つお子さんも素敵な大人になると思いますよ😊
仕事が1日でも早く見つかることを祈ってます🌟
-
のん
コメントありがとうございます。
残念ながらこの辺は田舎なので日系企業はないと思います。
大学や州の仕事を探しているんですが、まず州の仕事は他国の学歴は評価されないようで、呆然としました。。
やはり一から学び直さないと道は開けないのかなぁと思っています😔
向上心があって頑張っているとおっしゃっていただけて救われた気持ちです。そういえば自分の母も仕事人間で遊んでもらった記憶もあまりありませんが、嫌だったという気持ちは不思議となかったことを思い出しました😌- 3月30日
🐼たれぱんだ🐼
私も子供産む前は仕事人間だったので、私から仕事を取ると何もないって思うほどでした。
でも、1人目の時に切迫気味で妊娠8ヶ月の時にパワハラマタハラで退職に追いやられ、精神的にも参ってたので納得のいかない自己都合での退職をしました。
家事育児だけの生活、逆に大変ですよ。子供預けて仕事に出た方がどれだけ気持ち的に安定するだろうか。仕事復帰を考え出した時に2人目の妊娠発覚、落ち着いてからまた復帰を本気で考え出したら次は３人目。。
もう少しゆっくり休んだら?って意味なのかなーと私は思います。
正直仕事はしようと思えばいつでもできるけど、子育てって今だけだと思うんです。こんなに小さい子供たちと一緒にいられる時間て今だけ。
確かに今は妊娠中なのもあって余計イライラすることも多いし、上の子は全くいうことも聞かないプチ反抗期だし、下の子はおてんばでやんちゃ過ぎて、2人で遊んでる時なんか大声あげて怒鳴っても全く聞く耳なし効果なし日々あらから晩までストレスだらけです。おまけに仕事人間な旦那は子供達に無関心すぎて、あんな他の子だろ。真横で一緒にご飯食べてても、同じ空間に居ても言葉一つかけない冷酷なやつです。里帰りせずの出産でワンオペです。寝かしつけもやったことがないしやるつもりもないようで都合が悪くなると仕事に逃げます。
でも家計は回ってる。そこだけはありがたいです。
だから、働けるようになる時期までは、子供達との時間を大切にと思ってます。毎日そりゃ疲れますよ。
大人を相手にしてるんだったらまだしも、まだまだ未熟な小さい子を育ててるんですから。
でも、仕事から離れて、いい意味で壊れた自分も少なからずありますよ。
話がかなり脱線してすみません。参考にも何もならないと思いますが、笑
-
のん
コメントありがとうございます。
パワハラやマタハラは大変お辛かったかと思います。どうして女性だけ、そんな仕打ちを受けるのでしょうね。私も家計を回してくれる主人に感謝の気持ちももちろんありますが、妊娠出産を期に人生が180度変わってしまった自分と、何も変化のない主人の状況を比べてしまってモヤモヤしてしまいます😔
今でこそ家にいる時は子どもの面倒を見てくれることも増えましたが、1人目のときは寝かしつけもお風呂も子どもが2歳すぎるまで全くでした。
育児が疲れたと言うと、主人もまた自分も仕事で疲れた、と返してくるような人でした。
確かに、子どもが小さいうちは今だけなんですよね。。
そう思うと、上の子の小さい頃も大変だったけど今では少し懐かしくも思えます。それでも、あの頃に戻りたいとは思いませんが😅
私も、仕事が見つからないということは、まだそのタイミングじゃないのかなと、、思いたいです。実際万が一フルタイムの仕事が見つかったとしたら、まだコロナも収束していない中で子ども2人どうするんだって話なので…😞- 3月30日
もちもち
子育ては評価してもらえないですもんね。。。
私ならまず英語使えるようにします。
大学とかに変なプライド持って無いで、一から出直す気持ちで出来る事から少しずつやっていくしか無いと思います。
-
のん
そうですね、その通りです。
やはり今年大学院に戻って学び直そうと言う気持ちが強くなってきました。
コメントありがとうございました😌- 3月30日
ままり
とりあえず英語を勉強してみては？😊
私もご主人と同じで大学は行きたければ行けばいいし、行ってまでしたい何かがないなら行かなくて良いと思ってます。
学歴にとらわれる必要もないかなと😊もちろん中卒、中退、高卒、短大卒、4大卒でもらえる給料が違うところもありますが、そんなところばかりでもないですからね😊
私は旦那より稼ごうという気もないですしね😆
どうしても働きたいなら、その仕事に必要なスキルを取得する！って方向で努力してみても良いと思いますよ😊
-
のん
そうですね、できることから一歩一歩やるしかないですよね。
上の投稿をした時は生理前でPMSが酷く、精神的にもちょっとおかしかったです。😅
冷静になって今やるべきことをきちんと考えようと思います。
ありがとうございました😊- 3月30日
ままり
海外に通用する資格とかもしくは学校行くとかある意味上を目指すのに必要な事って今できないですかね？海外のことはよくわからないですが、日本だと資格とるみたいな。
子どもと過ごす時間もそれなりに大事ですし、過ごしながら上を目指す為に勉強とかしてみたらどうでしょうか？
のん
こんな投稿に温かいコメントをいただき感謝します。
そうですよね、私はいままさに焦りすぎて全く地面を捉えてないない空回りのタイヤのような状態だと自分でもわかっています。。一旦落ち着いて、どうすれば良いのかきちんと冷静な頭で考えないといけないですね。職業紹介機関などは試したことなかったです。日中は動きが取れないので、いつも夜中にオンラインで探していました。土日でもやっているようなものがあれば行ってみたいです。最終的には今秋からまた近くの大学でマスターを取ろうかと考えているのですが、学費も高いし、それまでになんらかの大学の仕事に就ければ学費が免除になるので、大学職員ばかり探していましたが、私にとっては初めから敷居の高いものだったのかもしれません。
地道にがんばります。ありがとうございました。