元旦那との離婚後、元旦那の言動に悩み、ストレスで蕁麻疹が出るシングルマザー。娘の幸せを願いつつ、不安や孤独を感じています。保育園が始まることも寂しい。

離婚が成立してから半年が経ちました。
日頃は娘と2人、幸せな日々を過ごしているのですが、ふと元旦那から言われた言葉を思い出し、娘から幸せを奪ったのではないかと不安になってしまいます。

離婚原因は相手の不倫…というか、浮気です。
元旦那が、職場の同僚に恋をして、必死に口説いていました。それを見つけた私は問い詰めましたが、反省するどころか開き直り、｢〇〇ちゃんはお前より明るくて前向きで美人で、だから好きになったんだ！俺は何としても〇〇ちゃんを守るんだ！！｣と言い張り、全財産の入った通帳を奪い取り、娘と私を置いて相手の女性のもとへ行きました。
私はその瞬間に離婚を決意したのですが、一週間程で元旦那は家に戻ってきました。
どうやら、相手の女性が私にバレたとわかった途端に元旦那を拒絶したようで…会いに行こうにも会いに行けず、漫画喫茶で一週間過ごし、私の元へ戻ってきました。
｢反省した。やり直したい。｣と言われ、娘がまだ1歳だった事も踏まえて、もう一度やり直そうと考えました。
しかし、元旦那の発言がなかなか頭から離れず、元旦那に対してキツく当たってしまっていました。
｢どうせ〇〇ちゃんの方が美人だもんね？｣｢〇〇ちゃんを守るんだもんね？｣など、チクチク攻撃をしてしまっていました。
許すと決めたのに、本当に反省しているのか？と試すような気持ちがあった私にも問題があるのですが…元旦那は僅か一週間程で痺れを切らし、車で走っている途中に私をゴミ捨て場に引きずり下ろそうとしました。
｢お前にはずっと死んでほしいと思ってた！｣そう叫びながら私を引きずり下ろそうとする元旦那を振り払い、後部座席で寝ていた娘をなんとか抱えて必死で逃げました。
その足で実家に助けを求め、実家に匿って貰ったのですが…寒空の中歩き回ったせいか、娘と2人で高熱を出し、数日寝込んでいました。
すると元旦那は先手を打ったようで、私に離婚調停を申し立ててきました。
ここまでの事をされたのにも関わらず、元旦那が申立人。｢妻の精神的DVによって離婚したい｣という名目で離婚調停は始まりました。
もちろん私は納得いかなかったのですが、弁護士さんの助言もあり、あくまで離婚調停なので、いかに意見を擦り合わせて離婚するか、に着目しましょうと言う形で離婚は成立しました。
慰謝料と養育費もきっちり確約し、払ってもらってはいるのですが…どうしても耳に残った言動達がチラつき、ストレスで蕁麻疹が出てしまいます。
｢お前が娘を片親にするんだ。｣｢お前なんかが娘を幸せにできるわけが無い。｣｢親子二世代(私も母子家庭で育ったので、私の母も含まれています)でせいぜい不幸になれ。｣

私は元旦那と結婚する前に、ひとり親がどれだけ寂しいか、子供ができたらそんな想いをさせたくないし、絶対に離婚したくない。と話していました。恐らくそれを逆手に取ったのだと思います。だからこそ、この言葉が今でも突き刺さり、娘に申し訳なくて涙が止まらなくなります。

シングルマザーで仕事が忙しかった母の元で育った私はカギっ子で、おかえり！と言ってくれる人が居ませんでした。帰ったらママとお菓子をつくる！と話していた友達が羨ましくて、その子を避けてしまったこともありました。中学では、母の留守をいい事にグレました。悪いこともたくさんしました。今思えば、構って欲しかったのだと思います。
娘にも、同じ想いをさせてしまうのではないかと、怖くて仕方ありません。

面会交流は元旦那側から拒否しているので、娘はパパという存在を知らないのですが、YouTubeなどで子供たちが男の人の事を｢パパ｣と呼んでいるのを見て、男性＝パパと認識しているようで、休日に公園に行った時に、顔見知り程度のご家族と遭遇し、しばらく一緒に遊んでいたのですが…そのお家のパパに対して、娘が｢パパ！！｣と呼んでしまいました。他の子が｢パパ｣と呼んでいたので、真似したのだと思うのですが…そのご家族のママさんの機嫌を損ねてしまったらしく、｢シンママの子は愛に飢えてるんだね｣と冷たく言われてしまいました。
途端に、その子達が持ってる幸せは、娘には訪れないのだと感じて、いたたまれなくなり、言い返す事もせず帰ってきてしまいました。
無邪気に｢パパ楽しかったね！！｣という娘の前で、初めて泣いてしまいました。

正直、この先不安で仕方ありません。
シングルマザーで娘を幸せにしてあげられるのか、怖くて仕方ありません。
ピアノを習わせてあげたい。水泳だって、習字だって、私がやりたくても出来なかったこと全部、娘がやりたい事なら、全部やらせてあげたい。
でもその為にはお金がいるから、私は娘の傍でそれを見てあげることが出来ない。
私があの時、元旦那の行動に目を瞑っていれば、娘はもっと幸せだったのかと、考えてしまいます。

4月から、予定より1年早い保育園が始まります。
それもまた、寂しくて涙が止まりません。

乱文失礼しました。
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。
本当に弱い母親で、情けないのですが、誰かに聞いてほしくて投稿しました。
誰かに読んでもらえたと言うだけで、嬉しいです。

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