彼との関係が苦しく、子育ても大変。支えになる相手がいない悩みを吐露したい。

疲れました。
はっきり出来なかったのも、なんだかんだで
好きだった自分が悪いのも知ってます。

けど、弱音を吐くのも許されない。


相手はシングルファザー。子どもは2人です
妊娠中から浮気されていて、ピーク時は私含め5人ほど
女が居たらしいです。
最初の浮気に気づいたのは、
妊娠発覚し、お話をしてそしたら彼が
父親になりたい
一緒に育てたい、と泣きながら言われた
1週間後ぐらいの事でした。

私が、実家に帰ってる間に女を連れ込んでいたらしく
女のお泊りグッズがあり、私の私物は隠されていました。
その後も、女の裸の写真をみつけたり
飲みに行った際の2ショット、
女のことを撮った写真
そんなものが何枚も何枚も。

そして、奥さんとの子ども2人を残し、呑みにいったり
趣味に出かけ帰ってこない日もありました、
この2人も連れ浮気相手と遊びに出かけていたことも
あったようで、名前を間違えてよばれたりもしました

浮気について問い詰めると、
俺の自由　　や
俺には子どもが居るんだよ
など言われました。

私との子どもは、まるで自分の子どもじゃないような
そんな言い方。

妊娠中にも関わらず、子どものノロの掃除やら
切迫気味だったのに家事、朝からお弁当作り
できることはぜんぶやりました。
その結果、切迫早産。
夜中に破水して救急車で運ばれ
緊急入院。彼は、その時浮気相手の家に居て連絡も
つきませんでした。
泣きながら不安と恐怖で、いっぱいで
ようやく掛かってきた電話は、
『大変だね、俺仕事だからじゃーね』

入院中、一度も御見舞なし
緊急帝王切開でしたが、その時は飲み屋にいました。
娘がNICUに入院してた期間も御見舞なし
行きたい、会いたいもなし。


退院後は、実家に帰りました
一度だけ、二週間ほど彼の家に娘と行きましたが
初めての育児の私に、
なんでそんなことも出来ないの
○○は〜、や○○の時は〜、など言われました
なにもしてくれないのに、比べられ、
子どもちゃんたちの面倒も見てくれず、
食費、おむつミルクすべて出してくれず
いっぱいいっぱいで、実家に戻りました。

出産費用、毎月のミルクおむつすべて
私が借金などで払いました。


なんで、俺ん家に居ないの？と一度だけ言われたことがある。
理由は、言わなかったけど、本当はね。
あなたが、知り合いに私と娘のこと隠してるから。
友達家族ぐるみで旅行とかよく行ってたけど、
毎回毎回、置いてかれて、
もし娘が大きくなって行きたい、って言っても置いてくんでしょう？
彼の知り合いは、1人ぐらいしか私と娘のこと知りません。
偶然あったときは、知り会い、と答えていました。

もう一つは、写真撮るとき
子どもちゃん2人と娘が寝てたとき、
娘だけ省いて撮ってたから。

認知しない、って言われたし。

結局、娘って思いたくなかったんだね。


去年の8月、正式にお別れしました。あっちからです。
理由は教えてくれませんでした。
けど、まぁいいかと思い終わりにしました。

後から知りましたが、シングルマザーの女と
付き合いだしたらしいです。
まさか、シングルマザー。
私と、娘のことは受け入れなかったのに、、
その人と、その人の子供は良かったんだね。
その人には私と娘のことを話し受け入れてもらって
結婚も考えてるらしいです。

共通の知り合いに聞きました。


なのに、すぐに泣きながら、
やっぱりお前しか居ない
好きだと、連絡がきました

シングルマザーの人とは別れてないくせに。

キャンプ、BBQ水族館動物園、たのしそうに過ごしてるくせに。

私とはどこも行ってくれたことなかった。
家か、飲み屋。


彼は、写真をとるのが好きで、子供ちゃんたち
お酒、友達、友達の子、浮気相手、沢山の写真がありました

なのに、私の写真はありません
浮気相手の人ですらあったのに。

私ってなんだったんだろう。


私が1番辛いときも、泣きながらミルクあげてたときも
他の女の人と楽しんでて
周りから
ネグレクトしそう
バカな女、自業自得
なんでうんだの
育てられない、沢山言われて
実家でも、捨てられた女
娘のことも、
邪魔、バカ、理解力ない
落ち着きない

沢山言われて、、、
ただ、そばにいて欲しかった
一緒に背負ってほしかった。
けど、結局私は一人で
バカみたいに信じてた。
一緒に育てたい。は嘘で。
　
どうして私ばっかりって、思って…。
本当に馬鹿です。
けど、娘はなにも悪くないのに言われて、、

早く家を出ようと思っても
実家に三万は入れろって言われてお金も貯まりません。
消えたい、逃げたい
何度もおもいました。


疲れました。
好き、とか自分が暇なときだけ連絡してこられるのも。
毎日毎日、馬鹿な女と言われるのも
娘のこと言われるのも。


馬鹿だったのは確かです
だけど、そこまで言われると流石にしんどいです


しんどいと、思うのもだめなんでしょうか
歩くようになりやんちゃ度がました娘にも
少し疲れます…。

離乳食も頑張って手作りしてました
作らないと、愛がないと言われ
作れば、まずいもの食わされて可哀想、と言われました
目を離してたすきに、じゃがりこや、
マック、ミニストップのポテト、
などを食べさせられていました。

一生懸命、味の薄いものを食べさせていたのに
全部一瞬で意味のないものになった気がして、
泣きたくなりました。


泣いて後追いのひどい娘を見ながら、
家事をしたりしてきました。
働いています。
それでも本当になにもしねぇ、とも言われました。

後、なにをすればいいんでしょうか。



もう嫌だ。もう疲れた
お願いだから、寝てくれ。
トイレ泣きながら追いかけて来なくて大丈夫だから。
寝ろ、って言うなら、バカみたいに騒がないで…


家はやくでたら、母子寮などは検討しています
自業自得などの意見、受けとめきれないので
ごめんなさい。


めちゃくちゃの文です
吐き出したかったです。
すいません

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