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しうみん
ココロ・悩み

実母と大喧嘩しました。どうするのが正解だと思われますか?私の母は2年…

実母と大喧嘩しました。
どうするのが正解だと思われますか?
私の母は2年前に心不全、脳梗塞、糖尿病で倒れ奇跡的に助かったものの片麻痺が残っておりそれで何も出来ない、役に立てないと言い鬱?っぽい症状があるため月に何度か私の家で過ごし息子と遊びながらすごして貰っていました。
今日も母を迎えに行き家で一緒に過ごしたのですが私の母は兄と折り合いが悪く(血が繋がっていない、嫁姑問題など)疎遠状態で私が間に入っていたのですが兄が電話しても無視されている状態というのでそれについて聞いてみました。
すると兄の名前を出されたのが嫌だったのと私家族と兄家族が仲良くしているのも嫌、そして兄との件も両方の話を聞いてる限り母がかなり誤解していますし解釈の仕方が全てマイナスで私に対しても
「あんたも結局お兄ちゃんと同じ。子供なんて産むべきじゃなかった。もう明日から会ってくれなくていいし連絡もとりたくない。この家にいたくない」と言ってきたので「お互いが疎遠状態でいいなら私ももうお兄ちゃんのことに関しては何も言わない。そこで急に縁を切るって言うのはおかしくない?」と話したところ喧嘩になり
目も麻痺の影響で見えにくいのに歩いて帰ると言って車で30分かかる距離なのに外に出ようとするため慌ててとめて揉み合いになりました。
最終的には包丁を手に取ろうとしたので身の危険を感じ思わず押してしまいました。その時に私の肘が母の心臓付近にあたり痛がったのでとっさに謝ったのですがそれで母も完全にキレてしまい「帰りたい」と泣きじゃくるので送っていくから車に乗ってと外に出ました。
するとアパートの前の車がたくさん行き来している道路に飛び出して死のうとするので子供を抱っこしていたこともあり慌てて母のパーカの首部分を掴み車まで連れていきました。母も「この対応が親にする対応じゃない。犬みたいだ。これがあんたの隠し持ってた本性か」とすごく怒ってさらにヒートアップし車に乗ろうとせずそこでも押し問答で死にに行こうとする母と止める私で埒が明かずどうしようも無かったので父に迎えに来てと連絡したのですが今から向かってもかなり時間がかかると言うので本当に申し訳なかったですが主人に連絡し会社から帰ってきてもらうようにお願いしました。
車の前でしばらく押し問答し母も疲れたのと息子が寒くて可哀想だから家に入ると言い出し家に入ったのですが私もパニックになっていたとはいえ申し訳なかったと思い謝ったのですが「触るな。喋りかけるな」と言われ父が迎えに来るまで無視状態でした。
その後主人より先に父が到着したのですが次は父に怒られるのが分かって
「帰りたくない」と言い出し父も普段から母に死にたいなど言われストレスが溜まっていたのもあり大喧喧嘩になりなんとか車まで連れていき助手席にのせたのですがその際に母が私を見て
「あんたはこうしたかったんでしょ?揉めさせたかったんでしょ?満足?」
と言ってきた顔が忘れられません。
私もカッとなってしまったのと行動を止めなければいけないと必死になりダメな行動をとったと思います。
ですが謝る気になれずこのまま縁を切りたいと思ってしまっています。主人にも今までの母の言動、行動で距離を置くよう言われました。
実両親は納税の義務を果たしておらず借金だらけな上に年金もほぼ未納なことが母が倒れてから発覚しこの先父が働けなくなったらどうなるか分からない状況で、私が縁を切ると頼れる場所がありません。
そこを考えると疎遠にするのは薄情すぎるかなどいろいろ考えてしまい疲れました。
皆さんならどうされますか?
長い文章で申し訳ありません。

コメント

mr

この文章の中だけでの解釈ですが、しうみんさんはなにも悪くないと思います😔
そして私なら初めから絶縁とまでは行かなくても母親ですし、簡単には切っても切れない縁と思いますので
旦那さんのおっしゃるとおり距離を置いて今後は本当に必要最低限で様子を見ると思います。
それでももし負担になる、手に負えない、攻撃的な事をされ限界がきた時は絶縁を考えるかもしれません😥
今は距離を置いたほうがお互いのためかな?と思いました💦

  • しうみん

    しうみん

    回答ありがとうございます。
    悪くないと思うと言って頂けて少し気持ちが軽くなりました。
    やはり親子の縁は切れないですよね💦
    こちらからは連絡取らず距離を置こうと思います。
    ありがとうございます。

    • 12月1日
deleted user

病気のせいで体が不自由になって、お母さんがだいぶ精神を病んでるなと思いました。
しうみんさんも、包丁持たれたり車の道に突っ込んで行ったりされて、相当怖かったと思います💦
お母さんは病気になる前からネガティブな人でしたか?
精神科か心療内科に行ってカウンセリングを受けてもらった方がいい気がします。
お父さんが病院に付き合ってあげられるなら、一度受診するように勧めてみるのもいいかもしれないですよ!

しうみんさんはお子さんも小さいし、暴走するお母さんとはしばらく距離を置いた方が安全かなと思います。
縁切りレベルに疎遠にするかどうかは、すぐに決めなくてもいいと思います。
実両親と縁を切るって、多分ものすごくエネルギーがいることだと思うので💦

  • しうみん

    しうみん

    回答ありがとうございます。
    母は育った環境もあり病気になる前からすごくネガティブで口を開けば人の悪口な人でした。
    何度もカウンセリングを勧めているのですが父が理解がなくただの甘えととっているようでその環境も母には負担なのかなと思います💦
    そして母自身もそういうのに抵抗感があるみたいで乗り気ではないです。
    母とは距離を置こうと思います。
    ありがとうございます。!

    • 12月1日
ままり

お母さん、完全に鬱の状態だと思います。うちの母もそんな感じでした。離婚してシングルで姉と私を育ててくれたのですが、もともと育った環境とか、仕事のストレスなどで適応障害、鬱になりました。
何度も死ぬ、さようならと連絡が来たり、包丁向けられたり、酷い言葉もたくさん言われました。
その姿はなかなか忘れられないし、縁切ることも当然考えました。
カウンセリングや精神科に受診して、長い間かかりましたが、2人目が生まれる頃くらいからようやく症状が安定し、今は仕事もしています。
夫もそのことを交際時代から知っているので、母のことも理解してくれ、私の愚痴を聞きながら、縁切るって言うのをなだめてくれて、今があります。
精神的に弱いので、ちょっとしたことでまた鬱っぽくなることもありますが…
まずはメンタルクリニックなどに受診をすすめてみては?自殺しそうだったりすれば、警察とかも介入してもらったり、強制入院とかもあり得るのかなと思います。

実の母のそんな姿辛いですよね…
症状が落ち着くといいですね。

  • しうみん

    しうみん

    回答ありがとうございます。
    やはり鬱ですよね…。
    私も何度も死ぬさよならなどと連絡がきてその度にこちらが焦って当の本人はケロッとして何も無かった感じで振り回され続けて疲れました。
    気遣って下さり本当に感謝します✨少し気持ちが軽くなりました。
    病院も父にもう一度勧めてみます。
    ありがとうございます。

    • 12月1日
deleted user

私は昔から母と仲が悪く、それでも結婚して子供ができてから表面上は仲良くしていました。
数年前に母が癌、脳梗塞と続き半身麻痺が残り動作もゆっくりになり、更にもともと難聴もありほぼ会話が成立しなくなりました。
そこで父の車の中で3人でいる時にささいなことで喧嘩になり母は泣きながら「もう降りる!私が病気になったからってあんた(私)からこんな扱いを受けなきゃいけないの?!」と被害妄想炸裂、人の話は聞かないし車から降りようとするしで危ないので私が降りて歩いて帰りました😅
それから数ヶ月?1年くらい?全く連絡を取らず、たぶん次に会うのは母の葬式だろうなと思ってました。
もともと嫌いだったのもあり、連絡を取らないことに心も痛まないし何も不便は感じず😅
本当に冷たい娘からの意見だとは思いますが、しばらくこのままほっといてもいいのでは…?
話したって喧嘩になるだけ、逆上されてもっと酷くなる気がします。私はメールで自分の気持ちを送りましたが突き放されました。
謝りたいなら直接じゃなくて手紙かメール、謝りたくないならスルー。
時がたてばなんとかなると思います!
ちなみにうちは祖父が亡くなりお葬式で顔を合わせ、子供が間にたち「2人とも仲直りしなさい!」と言われて渋々仲直りしました😅

  • しうみん

    しうみん

    回答ありがとうございます。
    被害妄想炸裂!!まさにそれです。
    前にもこんな事が(ここまで酷くない)あったとき1ヶ月くらい連絡取らなかったのですがすごくスッキリした気分で過ごせてました。
    今回は完全に距離を置こうと思います。
    今まで甘すぎたのかもしれません。
    ありがとうございます。

    • 12月1日
すみっコでくらしたい

とりあえず距離は置いて
お互いクールダウンする時間を設けた方がいいと思います。
きっともう体も不自由でしうみんさんも嫌いなお兄さんと関わってて自分の味方ではなかったとマイナスにしか思うことができないくらい余裕もないんだと思います。
実母さんに対して間違ったことしたとは全然思わないですよ。
しっかり対応されたと思います。

向こうはきっと本当に困ったら
行政かしうみんさんを頼るしかなくなると思うので
しうみんさんがシャットアウトせずに
「連絡きたらとるくらいはしますけど?」
くらいのスタンスで距離を置いたらいいと思います。
心配であれば実父さんにたまに様子だけこっそり聞いたらいいのかなと。

  • しうみん

    しうみん

    回答ありがとうございます。
    確かにそうかもしれないです。母からしたらそう思えたのかもしれないですね💦
    配慮が足りなかったかもしれないです。
    前みたいにすぐ母のペースに流されないようにでもそれくらいのスタンスで距離をとろうと思います。
    しっかり対応されたと言っていただけて少し気持ちが軽くなりました✨
    ありがとうございます?

    • 12月1日
  • しうみん

    しうみん

    すみません。
    ?ではなく。です🙇🏻‍♀️💦

    • 12月1日
はじめてのママリ🔰

はじめまして、こんにちは。

お母様はなんだか、パーソナリティの症状を感じますね。(かく言う私の実母も、その気があります)

冷静な文章から見るに、客観的で正確に書かれてると思うので、しうみんさんの対応は間違えてなかったと思います。

お母様としては、自分に自信がない性格で、他人を卑下する事でプライドを保てていたタイプ?だと仮定して、自分に片麻痺や障害が残り、劣等感の塊みたいになられてるんでしょうね。もう、被害的にもなるし、自暴自棄を演じて助けて欲しくて構って欲しくてたまらない。。。そんなふうに見受けられます。

今後の対応としては、心の距離を置きましょう!!会う回数や、物理的距離をあけて、関わりは必要最低限に減らす。
お父様は心配だから、こっそり連絡を取って気遣ってあげる。

もし、薬で改善する所があるなら、お父様に協力してもらい、お母様の主治医に事情を話し、薬を追加。精神的な症状の緩和を試みる。もちろん、主治医からお母様にうまく説明してもらって違和感なく服用してもらう。

お母様の病院の相談員に事情を話すと協力してもらえるかも。

とりあえず、しうみんさんは距離を取るのが良いですよ。お母様(症状悪化の予防)やお父様(お母様に振り回されるの予防)のためにも。

  • しうみん

    しうみん

    回答ありがとうございます。
    性格のところの的確すぎてビックリしました!!
    まさにそうです!!
    病気をする前からマイナス思考で口を開けば常に人への妬み嫉みでした。母が悪口を言っている内容が事実では無い(あることないこと妄想で言う)時に私が指摘をすると
    「あんたは私の子供なのにあの人の味方なの!?」
    と怒ることがよくありました。
    やはり会う回数を減らすべきですね。
    元々の病気でかかっている総合病院の相談員に1度話してみようと思います。
    ありがとうございます🙇🏻‍♀️✨

    • 12月4日

「ココロ・悩み」に関する質問