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りり丸
ココロ・悩み

ここで話すことではないかもしれません。マタニティブルーなこともあり…

ここで話すことではないかもしれません。
マタニティブルーなこともあり本当にしんどいため
誰かに聞いて頂きたく投稿します。
お許し下さい。
彼そして、彼の家族に堕してほしい。と言われました。
彼は堕すのであれば命をかけてくれたことなので
別れるだけの判断ではなく付き合っていくか考える。
と言われました。
ただ、産むと私が言う場合はお金は払うが別れる。
と言われました。
本当に苦しい気持ちでいっぱいです。
私の母と父は反対していないので、尚更悲しかったです。
おばあちゃんも孫が出来ると喜んでくれていた矢先の事なので尚更しんどくて立ち直れるのか不安です。
私はどうすればいいのでしょうか…

コメント

はじめてのママリ🔰

はじめまして😌

とてもお辛い状況ですよね、、、
お相手のかたが堕してほしい理由は
聞きましたか?

  • りり丸

    りり丸

    相手が学生なのですが
    3月に卒業するので自覚を持てないという事と。
    子どもを愛してあげる自信がない。と彼には言われました。
    相手の親には
    まだ二人とも若いから。ということと。
    彼が堕してほしいと言っているからということでした…。

    • 11月13日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰



    まだ学生で自覚をもてないかもしれないし子供を愛してあげる自信もないかもしれないまだ若いかもしれないけど、そんなのなんの理由にもならないしあなただけじゃないわっておもいます、わたしたち女だって自覚も産むことも育てていく自信も最初からあるわけじゃないし不安なことだらけですよね、、女のひとは実感がなくてもまだ目にもみえなくてもお腹のなかには命があって、産むも堕すも命がけで、りり丸さんがひとりで妊娠したわけじゃなく自分がいてその命があるのに何一つ理解して覚悟を決めようともせずに簡単に堕すっていってるいるお相手のかたがあり得ないですしわたしが怒鳴りたいくらい腹ただしいです😢

    わたしも現在妊娠中で、旦那もわたしも若く、妊娠発覚してから結婚したので最初はすごく不安でなにが正しいのかわからなくてすごく辛かったです、それは旦那も一緒でもしたしたらわたしよりも葛藤してたとおもいます、でも相手がたとえ産めないといってきたとしてもわたしはこの命を亡くすことはできないからってずっとおもってました、それは旦那がたとえ堕してといってきてたとしてもひとりでも産んでました

    それがどれだけ大変なことなのか正直わからないし、想像よりもはるかに大変なことだということはわかってますが、お相手のかたと別れるのが嫌だとかきっと好きだとそういう気持ちもあって当たり前だとおもうんですが、どうか別れたくないから堕すという選択はしないでほしいです😢それにりり丸さんが産みたいなら尚更です😢

    周りに反対してくる人が多くても絶対絶対助けてくれる人もたくさんいます!

    長くなってしまい申し訳ありません😢ここまで読んでくださってありがとうございます😢

    • 11月13日
はじめてのママリ🔰

何がお金は払うが別れるだわ
って感じですね。
子供ができるようなこと自分もしたくせに無責任すぎます。

もうそんな人達はあてにしない方がいいと思います。

彼が離れていくから堕ろす
何て考えはしないでください

りり丸さんがどうしたいかです!
産むのには覚悟が必要ですし
大変なこともたくさんありますが
とっても可愛いですよ!🥰

ただどちらも大きな決断だと思うので
ゆっくり後悔しないように考えてくださいね

  • りり丸

    りり丸

    ありがとうございます…。
    お二人から回答を頂き
    すごく泣いてしまいました。
    本当すごく救われるお言葉を頂けた気がします…
    そうですよね…
    私がどうしていきたいか。
    ですよね。
    周りからは反対が多いですが
    本当に苦しい日々です…
    こんなストレスだと赤ちゃんにも影響がいってしまうので
    さらに不安になってしまいます…。

    • 11月13日
みほ

子供を堕すのであれば付き合っていくか考えるって言われたのですよね?
だったら降ろしても別れるかも知れないってことですよね?
私ならその彼とは別れて、りり丸さんのご両親も賛成しているなら産みますね。

だいたい、する事して妊娠したら降ろしてって勝手すぎると思います。

決断するのは苦しいと思いますが、後悔のないように決断して欲しいです。

はな

自分が産みたいならその気持ちを大切にしたらいいと思います。
何すれば子供ができるか知らないわけないし、私ならそこまでの人だったんだなと諦めます。
お相手のお母さんは自分も子供を産んでて命の大切さを知ってるはずなのに息子が堕してって言うから賛同したとか親も親だなと思ってしまいます。
そんな人たちと家族にはなれません。

☀️

産むか産まないかは別として、その彼と一緒になる、一緒になりたいと考えるのはやめた方が良いと思います。
間違いなく幸せにはなれません!

deleted user

客観的に文章だけを読んだら、産んでも産まなくても恐らく別れを迎えそうな可能性が高いと思ってしまいました。
私だったら覚悟を決めて生むと思います。

相手方の身勝手な理由で腹立たしいです。お金を払う約束も書面でもしてしっかりお金はもらいながら育てましょう!!!優しいご家族のサポートも得られるなら大丈夫だと思います。

  • deleted user

    退会ユーザー

    横からすみません、私もそう感じました。

    りり丸さんのほうがご家族のサポートをもらえそうな暖かい雰囲気を感じますし、もしこのまま産みたければ産んだ方がいいとおもいます。

    私は高齢出産で、来年40になりますが、精神力的には子育て全く辛くないです。
    若かったら体力的によかったんだろうなーって。
    つまり、いつ産んでもしんどいことはしんどいし、楽な点もあるとおもうのです。

    • 11月13日
ぷみえ🌈🔰

ちょっと厳しい言い方になったらすいません…かつ長文です😭😭😭
なんでその彼は自分が偉いみたいな主導権を握ってるような言い方なんでしょう…?産む、産まないって2人で考えて、別れる、別れないも2人で考えることですよね???
そして、正直産む産まないにしろ身体に負担かかるのはりり丸さんの方だし、その権利をどうして彼が決めるのか理解し難いです😢😢
彼はどっちにしろ別れる気で責任取る気もないのかなって思います…。
私も赤ちゃんがいるってわかった時、彼氏(今旦那)におろせって言われました。
おろすために手術の予約もしたし、もちろんおろす前提だったので近しい友人にしか妊娠した事は言いませんでした…。でもおろす日に彼の職場で事故が起き、病院に行く事が出来ずおろせなくなりました。その手術当日に彼と連絡取れなくなりなにもかも嫌になった私は母親に妊娠してる事を打ち明けました。その時に母親が「彼が責任とらないならお母さん達が一緒に育てる。だから授かった命をおろすなんて言わないで。」と言われ、その時に親になる覚悟をしました。今はその彼と結婚しましたが、別れてもいいから産むって決めたのは嘘じゃないです。
無責任に産んだ方がいいよって言えないですが、りり丸さんやご両親が望んでいるのであれば産む選択をしてもいいのかなって思います。
そして、私は子どもと彼を選んだことでたくさんの人やものを失いました。「デキ婚かシングルになるか分からないような状態で産むなんてありえない、そいつとの子どもは幸せになれない。」そう言われたりもしましたよ😢😢
でも今子どもを産んでよかったなって思います。
産むも堕ろすもお金がいることなのでしっかりお金は貰ってくださいね。
後悔のないようにって多分、無理だと思いますがりり丸さんが納得出来る方を選んで欲しいです。
長々失礼しました🙇🏻‍♀️

なお

若いから育てられないなんてことは、ただの言い訳ですね💦
若くても立派に子育てされているご夫婦はたくさんいらっしゃいますし。
ご自身のお気持ちを第一に考えれば良いかと😄
女性は強いです❗
彼にお気持ちがあるなら申し訳ないですが、私ならそんな無責任な男、こちらから願い下げです。将来結婚したところで、いろんな責任から逃げそうで。
りり丸さんのお身体とお気持ちを1番大切にしてくださいね✨

ぴの

私も皆さんと同じ意見です。
すみませんが、そんな彼氏いりません。こっちから捨てましょうよ。
ほんとに腹立ちます。
彼とのいろんな思い出があり、彼の事も好きで

ぴの

すみません途中で間違えて投稿してしまいました。

彼の事、今も好きで辛いかもしれないけど、いざという時、こういう覚悟を決めるべき時に逃げる人です。
こういう人はこれからもこういう時、決断するべき時に逃げ続けますよ。
繋ぎ止める価値無しです。

りり丸さんが生みたい意志があるのなら、彼の意見に流されず、納得できる方を選んで欲しいです。
ご両親もサポートして下さるとのことなので、ご両親とも、気持ちを今一度よく話されてみてはどうでしょうか。

私の周りには、子どもがいても再婚した友達がたくさんいます。
これからりり丸さんのことをステキだな、って思う男性も現れるかもしれません。

どうかりり丸さんが早く笑顔になれますように。

あと皆さん仰ってますが、
その彼とはお金のことは、きっちりしときましょう。
お金の責任くらい、きっちりとってもらいましょう。

はじめてのママリ🔰

責任感のあるちゃんとした男性なら、「覚悟はないから今はおろしてほしい、でも命をかけてくれるのだから早くちゃんとした大人になって責任とる。それまで一緒にお腹の子の為に償おう。」です。

おろしても離れていくのは目に見えていますよ。
お腹の子にも彼女さんにも責任取らず、逃げるような男は結婚する価値なんかないです。
むしろ、結婚する前にわかってよかったんですよ!!

親御さんのサポートがあり、覚悟もあるのであれば、産むという選択肢が一番ではないかとは思います。
大変ですが、我が子はやっぱり可愛いですよ。

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