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マリー
妊娠・出産

相談なのですが重い話になるので嫌な方は見ないでください。私は現在33…

相談なのですが重い話になるので
嫌な方は見ないでください。

私は現在33週の初産婦です。
28週の頃から切迫早産で入院しています。
その事について義母が怒っています。
私は初期の頃にも切迫流産で入院の経験があり、
義母は何回も入院している事、予定している引っ越しを旦那1人にさせている事について怒っています。
入院している間、毎日小言をラインで言われ、ストレスがすごいです。切迫早産の事と入院の大切さは伝えているのですが、全然取り合ってくれません。
子供のためにも旦那のためにも大事にはしたくないので、
旦那にも私の家族にもこの事は相談していません。
家族に相談してしまうと、旦那の立場も悪くなるので。
引越しの面でも私でないとできない手続きが多いため、37週を迎える少し前の35週では退院できないかと言うことを産院の先生に相談しました。
個人病院なので、先生が忙しく看護師に相談していたのですが、話し合っている途中に先生が奥から来て、その看護師さんを呼び、話す事は何もないからと言っていました。そして先生が来て、大きな声でバカな姑を病院に呼べ。と言われました。それから色々大きな声でナースステーションの前で怒られました。先生の赤ちゃんの気持ちを大切にするという心は分かったのですが、さすがにこの件が心にきてしまい、もう相談しないでおこうという気持ちになりました。
義母の事も病院の事もどうしたらいいかわからず、困っています。赤ちゃんの為にも将来のためにも義実家との関係は悪くしたくないです。

コメント

にに

これは、旦那さんに言った方がいいです。逆に身近の人に相談しないで進められるほど、簡単な事じゃ無いですよ😭 私も1人目切迫で入院しましたが、低体重で子供が産まれてしまうのと、母子共に危険だからです。本当に母子共にストレスとかで何かあったら、大変です。

  • マリー

    マリー

    旦那に相談してしまうと、確実に私を守ろうとしてキレます。前にもあったので。
    ここでキレてしまうと縁が切れると思います。それは子供のためにもどうしても避けたいです。
    先生は少しデリカシーがなくて、姑のラインもブロックしろと言われました。
    そんな事したらどうなるのか目に見えているので。それは避けたいです。
    結局我慢した方がいいのでしょうか?

    • 10月23日
  • にに

    にに


    逆にそんな義母と縁なんて切った方がいいレベルですよ…産まれた後につけ上がって来ます。マリーさんの両親には頼れないんでしょうか?

    もし関係を悪化させたくないなら、旦那さんに悪化させたく無いから怒らないでってちゃんと釘を打った方がいいです😭

    我慢と無理は妊娠中は禁物です。産後も我慢してたら、産後うつになりかねません。なので相談しましょう😭

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    縁を切るのは難しいです。
    家計を大事にしてる家柄な上に長男なので仏壇など色々な行事で重要になってくるので縁は切れません。
    義実家と関わっていかないといけないので、我慢してきました。

    旦那は私には優しいのですが、その私が攻撃されたとなったら自分の子供と私のためにも怒ると思います。
    それ覚悟で相談してみようと思います。
    ありがとうございます。
    すみません、

    • 10月23日
ママリ

病院の先生に今いかに大変な時なのか義母さんに説明してもらったほうがいいと思います💦
入院した相手に怒るってなんなんでしょうか?
赤ちゃんが早産になったらどうするの?
義母さんは本物のアホなんだと思います。
大事にしたくないマリーさんの気持ちはわかりますが、ここでピシャッとやらないと、多分一生舐められ続けますよ。
これからの関係を考えたら、大事にしないことを考えるよりきちんと話し合いだと思います。

  • マリー

    マリー

    それも言われましたが、この前エコーを見にきて欲しいと言ったら仕事だから無理だと言われました。
    多分私のことが嫌いなのもあると思いますし、大事で可愛い長男に何もかもさせている私が怠けているとかそういう風に思ってるんだと思います。
    もう大事にしたくないので、我慢して受け流してた方がいいのでしょうか?

    • 10月23日
  • ママリ

    ママリ

    私だったらそんなクソババア完全に無視してやります。
    今だけじゃなくて産後もずっとです。
    切迫早産を怠けだなんて、短絡的で頭が悪すぎます。
    マリーさんは優しいなと感じました💦
    みんなのこと考えてて素晴らしいです。
    我慢して受け流したとして、もしそのことを旦那さんが後から知ったらどう感じるでしょうか。
    あなたと同じくらい旦那さんだって家族を護りたいと思ってるはずですよ。
    例えば旦那さんがマリーさんの家族から攻撃を受けていたとして、そのことをマリーさんに黙っていたら、マリーさんは素直にありがとうと思えますか?

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    逆の立場になって考えた事はなかったです。
    ありがとうございます。
    相談してみます。
    今まで言わなかったのは私に勇気がないからなんだなと思いました。がんばってみます。
    すみません。本当にありがとうございます。

    • 10月23日
はじめてのママリ

まずは旦那様に相談じゃないですか?
子どものためを思うならちゃんと旦那様と話し合うべきだと思います。
今我慢したって義母は産後もっとひどくなると思うので今ちゃんと旦那様に伝えた方が良いと思います。
夫婦なんですからちゃんと話し合った方がいいです。

  • マリー

    マリー

    やっぱりそうですよね。
    旦那に言うと今後どうなるのか目に見えているので絶対に言いたくなくて。
    でも話し合わないとふうふのいみがないですもんね、

    • 10月23日
coco

そのような理由で怒る義母の神経がわからないですね😱マリーさん、お腹の中の赤ちゃんのためにもまずは旦那さん、両親に相談してはいかがですか?😭そして出産まで義母の連絡は無視したほうがいいのでは...ストレスはお母さんにも赤ちゃんにもよくありません😣
病院の先生もちょっとひどいですね💦ただでさえ妊娠出産は不安なのに😨

  • マリー

    マリー

    誰にも相談したくなくて、大きい声でも話したくなかったことなのに、普通にみんながいる前で大きな声で怒鳴られてメンタルが😅
    旦那と話し合ってみます。すみません。ありがとうございます

    • 10月23日
ちっち

マリーさんが1人で抱え込むレベルを超えています💦

旦那さんの立場が悪くなることはないですよ
旦那さんは今はマリーさんとお腹の子の家族です
義理実家よりマリーさん達を守るのが当たり前

マリーさんが今こんなに追い詰められているのに誰にも頼らないのはお腹の子も可哀想ですよ💦


義理母からのラインのログ全部残ってますよね?それ全て保存して旦那さんに見せてください


マリーさんが我慢する事で解決することではないと思います
産後も義理母からの圧を受けて我慢する姿を、産まれてくる子供にも見せるつもりですか?子供は敏感に察知しますよ😭

  • マリー

    マリー

    やっぱり相談した方がいいですかね、
    毎週旦那が泊まりにきているので、見られると怖いので消しています。

    姉には子供のためにも義実家と仲良くすれば、後から色々もらえたりするから便利だよと言われ、仲良くしないといけないものだと思っていました。
    だから今まで我慢したのですが、どっちが子供のためなのか分からなくて。

    • 10月23日
  • ちっち

    ちっち

    他の方への返信も見させていただいたのですが…
    義理母はそもそもマリーさんのことを嫌いなのですね💦
    嫌いなのにマリーさんが我慢する事で将来的に何気をくれたり良くしてくれたり、仲良くしてくれるなんてある訳ないです💦

    子供のために縁を切りたくないとの事ですが、マリーさんに嫌がらせして追い詰めてくるようなババアに子供抱かせたいんですか?
    ババアに安心して子供預けられます?不安しかなくないですか?

    自分が信用出来ない相手に大事な子供触らせても平気ですか?

    我慢する所を間違えていると思います

    マリーさんが頑張るのは、旦那さんとお子さんとの楽しい生活ですよ!✨
    マリーさんが幸せじゃないと、旦那さんもお子さんも幸せじゃないです

    マリーさん、頑張ってお子さんと旦那さんと幸せになってください…!応援しています!!

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    私がまだ19歳と言う事、無職という事など、不安な点が多いので悩み事はなるべく減らしたいと思って過ごしてきました。赤ちゃんの事は楽しみだと思います。ベビーカーやベビー用品など買ってくれているので。私自身のことが気に入らないと思うので。
    可もなく不可もなくという感じで関わりたいと思っていたのですが、よく分からなくなってきました。
    すみません。ありがとうございます

    • 10月23日
さくら

なぜ旦那さんや家族に相談しないことが子供のためになるのか私にはわかりませんが、、。
こんな害になるような義母本当に子供のために必要ですか?
私ならそんな義母いりません。子供のために入院しているのにそれに対して怒るって、正直子供殺しにかかってるのと同じですよ
それに旦那さんが守ってくれるならいいのでは?
縁切ってしまった方が楽になる気がしますが、それをしたくないのならきちんと旦那さんと話し合うべきです。

  • マリー

    マリー

    家庭環境や今の私たちの状況的にも義実家と関わっていかないといけないからです。

    • 10月23日
オレンジ

おはようございます😊
お辛いですね💦💦
マリーさんの体調と心の方が私は心配です💦💦
ここからは、偉そうな事言葉遣いが悪い表現になるかとは思いますがご了承お願いします💦💦

私も先生と同様、馬鹿な姑、人としてどうなのか?
それで赤ちゃんが流れてしまったり、死産してしまったらどうするのか?
姑が死んでお詫びでもするのか?と他人ながら心の中で怒りの感情がでました‼️‼️
そんな姑とは、赤ちゃんが産まれてもきっと小言を言うし、なんならもっと奴隷のように扱われると思います‼️‼️

でも、マリーさんもです‼️‼️
守りたい物はなんですか??💦💦
姑との関係?旦那さんの気持ち??私だけ我慢すれば良いとか思ってませんか?😓
今後、赤ちゃんが産まれていく中で旦那さんやご両親の力は必要となりますし、今より大変になりますよ💦
正直相談しないでおこう??っていう気持ちは私にはわかりませんが、赤ちゃんの為を思うなら相談すべきではないでしょうか??
義実家との関係を悪くしたくないとありますが、このまま姑がそのような考えなら切迫中の妊婦さんを退院させ、こき使う💦赤ちゃんが無事産まれる前に、その赤ちゃんに何か問題が起きてしまうかもしれないですよ??
マリーさんの守りたいものは、赤ちゃんとその子の幸せではないですか??
文章を読んでる限りだと、赤ちゃんの為にも将来のためにもの部分に、そんな姑がいる事で子供の将来が見えない気がします💦

  • マリー

    マリー

    そうですね。
    私の考え方が間違っているんだなと分からました。
    物事を大きくしてしまうと、私自身も耐えられる自信がないです。これまでも色々あったので、もう色々めんどくさくて。話し合うのでさえ嫌でって言う気持ちになっています。
    ただでさえ色々なことを考えないといけないのに、これ以上悩み事も増やしたくなくて。

    • 10月23日
すすすす

文章を読んで、気遣い屋さんで優しい方なのかなと思いました。ただでさえ、不安な中入院されてるのにお辛い状況ですね。
一番は、あなたの心や体の健康です
万が一のことがあったら、後悔してもしきれませんよ


それに、あなたはお腹の赤ちゃんのために入院されてるのです!病院の先生のゆうことごもっともです

妊娠前のように色々、大丈夫なようですがあなたの体は妊娠前の体と全く違います。
わがままなくらい貴方の体を優先するくらいでちょうどよいと思います

お義母様、、古くさい方なのでしょうかね(-_-;) 昔のおかあさんって、聞く耳なかったりしますし。

解決になってませんが。。

お優しいそうなので、喧嘩にならなそうに思いますがご主人と話し合いされては?
ご主人が理解してくださってるなら、お義母様は角がたたないくらいのスルーでよいとおもいますが

心を穏やかに🥺

  • マリー

    マリー

    ありがとうございます。
    私自身が妊娠して仕事を辞めて無職という状況でつわりもひどく今まで何もできなかった中で入院になったので、旦那に掛け持ちさせていて申し訳ない気持ちや、これ以上考えることを増やして旦那を疲れさせたくないって言う気持ちがでかいです。
    引越しの件などもあるので。
    話し合ってみます。本当にありがとうございます。

    • 10月23日
  • すすすす

    すすすす

    他の方のも読みましたが、今の状態だと話し合いすら負担になりそうですね
    ご主人はきっとお義母さんに怒るようにおもいます

    義母には、一時退院できるかきいたけど病院の先生から許可がどうしてもおりないと、適当に取り繕っておいて

    心の中では舌を出すとくくらいでいいかもですね

    子供が産まれるんですから、前のように思い通りいきませんよ。ご主人が一人で引っ越しすることになったことも、やむ無しです。引っ越しやらご主人に任せてラッキーくらいに気楽にいてくださいね( ;∀;)

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    そうしてみます。
    話が少しそれるんですが
    病院の先生が直接電話しかねないので。そこも心配です😭
    優しい言葉ありがとうございます。
    先生にきつい言葉で言われた後なのですごくありがたいです。
    自分の体のことも考えて行動してみます。本当にありがとうございます。

    • 10月23日
はじめてのママリ

24時間点滴してるから張らないんですんでるんですよ?
今もし生まれてしまったら、、
きついこと言うかもしれませんが同じ母親として言われてもらうので受け止めてほしいです、、
義母がそういう嫌なこといってきて今はストレス抱えるのがマリーさんだけだからまだいいです。でもそれって同時に子供が具合いわるかったり体調悪いのに気にするな!って言われてるのと同じですよ?母親なら子供を1番に守る選択をすべきです。そんな毒親なら子供のために縁を切るべきです。そしてまずご主人に相談する他ないとおもいます。世の中ではどんな時でも妻より義母の肩をもつ夫もたくさんいます。それでも自分と子供のために怒ってくれたりするなら最高のご主人だとおもいますよ。

  • マリー

    マリー

    簡単に縁が切れるような家柄じゃないです。
    長男という事もあり、家計を大事にしてる家柄なので仏壇など行事などには必ずいかないといけないので。
    旦那に相談してみます。ありがとうございます

    • 10月23日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    うちも主人長男ですよ。
    ただ子供ができたなら自分のことだけなりめんどくさいから流すはよくても子供のことを軽視した言動をされたならそれに立ち向かう強さも身につけていかなくてはいけない、ということです。

    • 10月23日
ゆここ

赤ちゃんのことを第一に考えるなら、身近な旦那さん、家族に相談すべきです!!

まだ33週ですよね??
確かに早産で産まれてる子は今の世の中いっぱいいるかもしれません。
現に息子は35週で生まれてしまいました。
赤ちゃんにとってお腹の中に1日でも1週間でもいることがどれだけ大事か…

いくらお腹の張りが酷くなくて、子宮頸管の長さがあるにしても…
引越しの片付けやり、家事…ストレス、何かあってからでは遅いから入院になってるのではないでしょうか??😅

私は7月出産の予定でしたが、5月頭に引越し、片付け無理してないつもりでしたが…引越し後の検診で緊急搬送、緊急入院、転院、緊急帝王切開になりました。

出産は産まれるまで何が起こるかわからないです。

赤ちゃんのことを第1にお身体大事にしてください。

  • マリー

    マリー

    相談してみます。
    引越しは片付け自体は私はやりません。家事もしません。
    ですが、書類の記入など今月中にやらないといけない事があるのですが、その書類を持って来れる人や提出できる人が近くにいなくて。
    赤ちゃんの準備も出産の準備もしていない上に引っ越しも進まなかったらどうすればいいのか焦っていて。
    考え事が色々でてきてどうしたらいいか分からないという状況で

    • 10月23日
はじめてのママリ🔰

赤ちゃんの為を思うなら旦那さんに言うべきです。
私も悩みがありましたが、ずっと1人で抱え込んでいました。結果、子育てにも家庭にも影響が出ました。
子どもを第一に思うならまず自分を大切にしなくてはいけません。我慢するばかりは悪手です。
そんな義母と仲良くしなければいけないなんて、子どもの為になるとは思えません。

あと、私も切迫で20週から長期入院してましたがリトドリン4A30って結構な量ですよ?1度短くなった子宮頸管は安静で長くなったように見えてもすぐに短くなるし、退院出来る状態とは言えないんじゃないですか?

  • マリー

    マリー

    今まで何があっても受け流してきたので、気にしてはいなかったんですが、入院中だと流石に応えてしまって。
    面倒なことは増やしくないと思ってるせいでもあるのかなと思います。それで今まで生きてきたのですがここまでなると無理なのかなと思ってきました。

    ここの病院はほとんどの人が4A30mlなんです。退院して転院した病院先では切迫でもないって言われたっていう方が何人かいるのですが、どういうことなんだろうなと思ってよくわからないです。
    普通の病院に比べて切迫早産で入院してる人が多いという話も聞くので、なんでなんだろうと思うんですが😅

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    それぞれ色んな事情があると思うので、受け流すのも場合によっては正解でしょうけど心が折れてしまっては立ち直るのにも時間かかるので、どうかお気をつけて。

    私の入院では20週で頸管長1.5㎝切ったり子宮口も開きかけたりしてましたが、2A20くらいでしたよ😳そちらの病院の対応は確かに疑問ですね💦

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    2Aの人は5週間入院してる中ではみたことがありません😅
    茶色いおりものがでていて30mlに上がったのですが、直前に行った内診のせいによるものでした。それでもなぜ下げないのかは不思議なんです笑
    治療計画も自分の状態も良く伝えられないままずっとここにいるので少し気になるのですが、笑

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    それは確かに気になりますね💦
    病院によっては切迫で入院中の人ほとんどが点滴なしの飲み薬だけ(NICUがあるような病院です)という所もあるみたいなので、先生の考え次第なんでしょうが…
    さすがに不思議です😳

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    姉がとても勧めていたので転院してきたのですが、次は別の場所にします😅
    上の子がいる中でこんなに長く入院できないので😭

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    それが良いかもですね🤔
    私自身が1人目切迫で長期入院、同じくその時の病院の対応には少しだけ疑問がありました。
    今2人目33週ですが、また切迫のリスクなどを考えて今回は大きな病院にしました。でも入院せずに自宅で過ごせてますよ!😊

    義母さんの事も上手く解決して、赤ちゃんと穏やかに過ごせると良いですね☺️

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    はい。相談して少し落ち着けました😭
    ありがとうございます。

    やっぱり2人目は別の病院にします。
    ありがとうございます!

    • 10月23日
しまうま

大丈夫ですか?今辛い時期ですね。

旦那さんにぜひ相談してください。
旦那さんが怒って義母と喧嘩しようが
縁が切れようが関係ありません。
大事なのは命です。
あなたとお腹の赤ちゃんの命を危険に晒している義母、
そんな人とこれから仲良くできますか?
今後何かとトラブルを起こす可能性があると思います。
私は義両親と縁を切りました。
自分のため、子どものためです。
それでも普通に生活できています。
何も困っていません。

どうか、ご自分の身体、赤ちゃんをお大事にしてください。

  • マリー

    マリー

    旦那に相談してみます。
    縁は切りたくても切れないと思うので。
    可もなく不可もなくという関係になれるようにします。

    ありがとうございます。

    • 10月23日
deleted user

お腹の赤ちゃんの為を思うなら旦那さんだけにでも話すべきです。失礼ですが他の方にコメントしてるのも読ませてもらいましたが、正直
縁切ってもいいレベルの義母ですよ??
旦那さんに言わずに我慢し続けたってその内絶対爆発しちゃうと思いますよ💦??

赤ちゃんのためにも我慢してストレスを受け続けるのはよくないので伝えましょう?😔
旦那さん味方になってくれるってとても素晴らしいことだと思います!!!

  • マリー

    マリー

    ありがとうございます。
    伝えてみます。

    • 10月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    今お身体をゆっくり休めて
    元気な赤ちゃん産まれることを祈ってます😊❤️

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    ありがとうございます。
    ゆっくり休みたいと思います。

    • 10月23日
その

先生がブチ切れるほどの事だと思いますよ(>_<)

先生は、マリーさんに怒ったのではなく、あまりに非常識なお義母さんに対して腹が立って仕方なかったんだと思います。

ただ、妊婦さんや看護師さんに対して大きな声で怒鳴るのはどうかと思いますが、、、お辛かったですね💦大丈夫ですか?

私も個人病院に切迫早産で29週から入院した経験がありますが、37週まで退院できない事は最初から説明されていました。 

個人病院では特に、早産に対する設備が十分でないために、先生も看護師さんもとっても慎重に対応してくれているんだと思います。

37週以前に生まれてしまう事は、それだけ大変な事だと言う事です。

子宮頸管が長くなっても、一度短くなってしまったものは、少しの刺激でまた短くなりやすいと言われました。点滴を抜いたらすぐに症状がぶり返して陣痛に繋がってしまう場合も珍しくないそうです。

赤ちゃんの命のために、医療従事者を信じるべきだと思います。

お義母さん、、、生まれてくる命が危険にさらされる事を分かっておられるのでしょうか💦それだけ事は深刻なのに、、、、💦

好きで入院する人なんていません。入院生活も辛いですよね?何度も何度も点滴を刺されるし、満足に動けないし。

お嫁さんが赤ちゃんを守るために精一杯耐えているのに、入院している事に対して文句を言うって、、、その人ちょっと普通じゃないですよ!

お義母さんの話は間に受ける事ないです!
絶対絶対誰かに相談すべきです!!!
大事(おおごと)にすべきです!

それぞれの家庭にいろいろな事情があるのは重々承知の上で、匿名サイトの第三者が勝手を言うと、

縁を切るべきだと思います。
赤ちゃんとマリーさんのために。

そんな非情な人と関係を続けてマリーさんが苦しみ続けて、幸せに暮らせるわけがないと思います。

どうか、頑張らないでください。赤ちゃんの命と、マリーさんの体調を第一に思ってくれる人は絶対に入院に対して文句を言ったりしません。

ただでさえ、入院で辛い思いをしている人をさらに苦しめるような事はしません。

自分と赤ちゃんを大切にしてくれない人を大切にしても良いことなんて何もありません。

どうか、旦那さんがご両親に相談してください。

赤ちゃんとマリーさんが心配です💦

  • マリー

    マリー

    赤ちゃんが早産で生まれることがどれだけ大変なことか、理解していたので小言を言われるのが辛かったです。
    旦那と話してみます。
    ありがとうございます

    • 10月23日
はじめてのママリ🔰

こういう辛いことを一緒に乗り越えるために家族になったんじゃないですか🍀私が旦那さんの立場なら、言って欲しいです。
確かに結婚すれば義実家も家族ですけど、だからといってマリーさんをこんなに追い詰めることはしてはいけないです。今の時点でこれほど理解できない、しない義母だと、産後も絶対何か出てきます。そしてその時は、今度は大事なお子さんも巻き込まれてしまうかもしれません。
親同士が揉めていたり、大好きなお母さんが辛い思いをしてる姿を見るのって、子ども心にとても辛いです。
お金の援助があるとかなら躊躇する気持ちはわかりますが、第三者から見たら、旦那さんと一緒に義母に対して強い気持ちでハッキリと言っていくことが赤ちゃんのためです。それが子どもを守ることだと思います。

大事な赤ちゃんを守るために、マリーさんは色んなことを我慢して、点滴の副作用に耐えながら頑張っているんです。もっと大切にされていい存在なんです✨そんなに自分を責めないで、って気持ちで泣きそうになりました😢
先生も怒りを覚えるほど、義母さんの言動はやはり非常識です。これを良いきっかけにして、旦那さんにお話することをおすすめします。少し揉めるでしょうが、そこは旦那さんにお任せして、義母さんとの連絡もブロックして、自分と赤ちゃんを守って下さい。
きついこと言ってたらごめんなさい🙇‍♀️

  • マリー

    マリー

    旦那と赤ちゃんの事を1番に考えていきたいのに、全然うまくいかず自分の体のことは忘れてしまってました。
    旦那に負担をかけるのが申し訳ないと思っていて、今まで言わなかったので、しっかり話し合いたいと思います。
    お金の援助?というか、生まれてくる子のために色々買ってくれているのであまり喧嘩とかにはなりたくなかったのですが、話してみます。
    温かいお言葉本当にありがとうございます。

    • 10月23日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    今まで、本当によく耐えてきたなって思います😢どうにもいかなくなったってことは、ここがボーダーラインなんだと思います。これ以上は1人で抱えちゃダメだよっていう。
    話すにも勇気がいると思いますが、家族になると困難にぶつかるたびにこうして乗り越えることになると思うので、一歩踏み出してみましょう🍀
    妊娠、出産ともにママも命懸けです。頑張ってるマリーさん、本当に立派なんです✨身体だけでなく、自分の心も大切にして下さい🌼少しでも穏やかな気持ちで、赤ちゃんを迎えられますように👶

    • 10月23日
  • マリー

    マリー

    多分入院の不安や寂しさなどもあり、1ヶ月耐えてみてここが限界だったんだと思います。
    本当にありがとうございます。
    家族なのでしっかり話したいと思います。
    赤ちゃんの為にも話してみます。ありがとうございます。

    • 10月23日
梅ちゃん

ぜひ、姑を病院に連れてって下さい。
年寄りは、医者など先生と呼ばれる職種の人に弱いです。

お嫁さんから説明されるのと、医者から説明されるのでは効力が全く違います。

家族以外の自分より立場の上の方に正論を言われた方が、ぐうの音も出ないのでは無いでしょうか?

「妊娠・出産」に関する質問