昨日、2歳よ息子の付添入院から退院した。旦那と娘が迎えに来て、入院中…
昨日、2歳よ息子の付添入院から退院した。
旦那と娘が迎えに来て、入院中自由に食事ができなかったからお店で和食を食べた。
ご飯を食べ終わってお店を出ようとしたら、4歳の娘がコソコソ話しかけてきた。
パパね、ママとしてるお尻こちょこちょをね、みなみちゃんとやってたよ。
え？何それ
その場で旦那にもしかして浮気した？って笑って冗談のつもりで聞いたら
ごめんなさい。って
え
ちょっと待って。家で？娘の前で？え？何気持ち悪い
すぐに吐き気に襲われて、でも店だからとりあえず帰ろうと待ってごめんなさいとあたしを掴む手を振りほどき車に乗り帰宅。
頭の中がぐるぐるして、受け入れたくなくて、どうしよう。どうしたら良いんだろう。
それしか考えられなくて
家に帰ってから一通り説明されて、謝られて。
どんなに謝られても全く響かなくて。
触られたくなくて、この前引越してきたばかりの家が気持ち悪くて吐きそうだった。
言いたいことはすべて伝えたけど、きもちは全く晴れなくて、どうしたら良いのか、どうしたいのかも分からなかった。
とりあえず相手に引越し代ぐらい請求してやろうとラインしたら、直接会って話したいと
私にその気はなかったんです。ごめんなさい。と返信がきた
その気はなくてもさ、やってしまったら同罪なんだよ。人の大切な家で。人の大切な娘に見られてさ。既婚者の家にほいほい一人で行ったところでさ、同罪なんだよ。
直接会ってなんて嫌だった。
顔なんて薄っすらしか覚えてないのにはっきり分かっちゃうじゃん。
どんなに弁解されても謝られても、あたしの気が晴れることなんてないのに。
苦しいのが一生続くのは変わらないのに。
それでも家の近くまで来てるって言われて仕方なく行った。
行ったら物凄く泣き腫らした顔で、いきなり地面に土下座されて、しくしく震えながら泣かれて、ごめんなさいごめんなさいって。
私は拒否したんです。だめですって言ったんです。でも向こうが酔っ払ってて力が強くて振りほどくことができませんでした。本当にごめんなさい。って
震えながら何度も土下座のまま謝られて。
そんなんされたらさ、なんも言えなかった。責める気なんて起きなくて、もう良いから。ろくに話も聞かないでラインで責めてごめんね。二人で嫌な思いさせてごめんね。って気付いたら言ってた。
身の上話までされて、謝られたけど、正直あたしには何も響かなかった。
正直面倒だなとさえ思った。あたしはそんなに純粋に生きてきてないから、普通にハッピーに生きてきてないから、身の上話に同情もできなかったし、こんなに純粋な子相手にすんなよ。って怒りもあった。
何よりなんかトドメを刺された気分だった。あたしは一滴も涙を流さなかった。
傷ついたのはあたしの方なのに、相手にワンワン泣かれて、この地獄はなんだろうってどこか上の空だった。
あたしだって何度も泣いた。
どうしても想像しちゃう度にいっそ死にたくなった。
1番悲しい時に一番頼りにしてる好きな人に頼りたかった。抱きしめてほしかった。
でも原因だから、それは無理で、ただひたすら一人で泣くしかできなかった。触らないでって拒否して泣くことしかできなかった。
でも、あたしも親だから、どんなに苦しくても悲しくても子供の世話はしなきゃいけないし、話しかけられたら普通に接しなきゃいけなくて。
今日、あれから1日たった。
昨日のことはなんだったんだろう。あれは夢じゃないのか。もう良いよ。って許していつも通りに生活できたらどんなに楽だろう。でも許せない。
もう何もなかったあの頃までのただただ楽しく幸せな感情はもう一生味わえないんだな。
いつもどこかで悲しい記憶として残るんだな。
何もなかった頃に戻りたい。
昨日からずっと頭が痛い。
あの和食を食べてからご飯を食べる気にならない。何も食べたくない。
何もしたくない。
言葉を発するのも嫌になってきた。
それでも明日はくる。
明日から仕事が始まって、いつも通りの生活が始まる。
それを頑張ってこなさなきゃいけない。
あたしに休みはない。
死んだら楽かなって思うけど、子供のことを思ったらそんなことできない。
この子達が将来大きくなって、お父さんの浮気でお母さんが自殺したなんて、不幸以外のなにものでもないだろう。
そんな傷を負わせる訳にはいかない。
疲れたから、もう寝よう。
考えるのはやめよう
- はじめてのママリ🔰
母娘でキティラー
ご主人、はじめてのママリさんが大変な時に浮気してたってことですか…？
最悪ですね…。
付き添い入院中に娘さんのお世話をどなたがしていたのか少し気になったんですけど、そういうことをした手で娘さんのことは触ってほしくないですよね。
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