同居中の義母からの苦情でストレスを感じ、別居を相談したが難しい状況。我慢するしかないか悩んでいる。

el

• 

  ゆき❄

  旦那さんに相談し、同じ言葉は言わないと約束してくれました。
  ですが、同じ言葉でなくても心無いことを言われるのは同じことで。
  もう何を言われても嫌味にしか聞こえないです(´･_･`)

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  仕事の件は旦那さんのお給料でやっていけないことはないです。
  私の仕事は辞められないわけではないです。ただ、辞めてほしくない。の一点張りで、、、。

  • 6月17日
• 

  el

  
  ご主人が やめてほしくないと？？？💦💦

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  主人、義両親です。

  • 6月17日
• 

  el

  
  なんでなんでしょう？(´･_･`)
  そこまで 強要(？)される必要がどこに..
  我慢 できます？私なら無理ですね。

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  仕事を続けるのはいいんですよ。
  ただ、同居を続けるのはいやです。

  • 6月17日
• 

  el

  
  でも、変則勤務だから 別居となると続けられないと書いてませんでした？😔
  別居しても仕事続けられるなら理想ですよね！

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  そうなんですよ！
  育休とって復帰するのも可能ではあるんですがそれを相手が別居するなら辞めるっていうのを言ってきたんです。
  でも、仕事は辞めてほしくない。なら同居でしょ？みたいな感じです。

  • 6月17日
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  el

  
  もちろん続けれるなら続けて 育休とった方が絶対にいいです！お子さんは早めから保育園 とか考えても現実的に無理そうですか？同居だったら、お義母さんが見るつもりとかですか？😓

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  そうなります。
  同居なら確実に義母と義父ですね。
  旦那さんが別居にすると鍵っ子にしたくないらしく私は家にいてほしいそうです。
  働くなら昼間のパートのみってことになりますね。

  • 6月17日
• 

  el

  
  でも昼間のパートのみは
  不満ってことですよね(；＿；)
  でも同居続けるんは今からそれやったら無理ですよね絶対、、

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  今後、ここで生活するのは無理だと思っています。
  このまま続けてたらいつか爆発してどこかに逃げ出してしまいそうです。
  ここでの生活で幸せな家庭のイメージがまったくできないので。
  なんとか同居解消したいと常々思ってます。

  • 6月17日

こっち君

• 

  ゆき❄

  私も今、そんな感じです。
  体重もどんどん減っていき実母も実姉もとても心配しています。
  なので実姉は私を家から連れ出すために遊びに連れてってくれたりしています。
  そういう時はとても調子がよくご飯も少なからず食べることができます。
  離婚か別居かという考えが頭に浮かんで仕方がないです。
  別居してからは義両親との関係はいかがですか？

  • 6月17日
• 

  こっち君

  私も、まったく一緒でした❗
  あの家では食欲は無くご飯もほとんど食べてなかったです⤵
  外では食べれてました✨
  友達がこのままじゃヤバイと連れ出してくれてました❗
  旦那も最初はまだ早いとか、そこまで深く考えてくれずに毎日ケンカでした😣
  
  別居の話をした時に、妊娠したと言ったのにヒステリーに何十分もキレられてしまいには「出てけと」言われ私一人実家へ避難❕
  引っ越し終了後、一応挨拶へ行ったけど玄関で立たされ＆出てきもせずに部屋の中でヒステリーに悪口を言われ続け😅
  なので、その日以来５ヶ月私は一度も義両親と会っても話しても無いです❗
  
  私の中では縁は切ったと思ってます(笑)
  
  旦那もたまに荷物を取りに、義母が居ない時に帰るぐらいです⤴

  • 6月17日
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  ゆき❄

  そうなのですね。
  旦那さんもまだそんなに深刻に考えていないようですが、最近は私の痩せ方が異常だと思ったのか心配してくれてるようには感じます。
  ただ義両親はヒステリーにキレるのではなく静かに論理攻めしてきます。
  口がうまく丸め込まれてる感が否めないです。
  途中で話すのが面倒になるくらいです。
  義母は特に自分が普通。と考えてるところが強いのでこちらの考えを受け止めてはくれていないようです。

  • 6月17日
• 

  こっち君

  うちは、ヒステリーでかなり自己中です❗
  「私は間違ってない」って何度も言われました😅
  逆に私はどちらかと言うと理論派ですが、言ってもまったく話にならないしそもそも聞いてないから黙って時が過ぎるのを待つしかなかったです⤵
  そー言う人間に限って人の話は聞かない、自分の意見は絶対、相手を征服したい、思いやりを持てない人が多いですね😅
  
  私の場合、家も片付けられない感じでひどかったのでそれもあり自分の子供をこんな不衛生な場所、しかもこんな片寄った考え(義母は保育師)の元で育てたくないと、中絶も考えました💦

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  家はモデルハウスみたいに片付いています。不衛生ではないのですがプレッシャーはすごいですね。
  あなたはここにお嫁にきたんだから私みたいにできないといけない。みたいなこと言われます。
  私の気持ちを話してもそれは違うわ。あなたは勘違いしてる。等、否定的なことばかり言われてしまいます。言い返すこともできずに黙ってしまいます。
  この子がいなければ。と思ったこと何度もあります。ほんとに母として最低なことを思いこの子には申し訳ないと思います。

  • 6月17日
• 

  こっち君

  人はそれぞれ違うし、育ってきた環境も違うから否定はしないけど…それを押し付ける、しかも立場はあっちの上ってのが私には無理でした⤵
  ホントに最低だと思いましたけど、その環境に居た時はまったく新しい命の存在を大切に考える余裕なんて無かったですよ❗

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  金銭的に余裕がある家なのでそれをちらつかせられてる感が否めないです。
  お金は大事ですが、それ以上に大切なものがあることをこの子にわかる子になってほしい。
  今は産んでその先がまったくイメージできません。

  • 6月17日
• 

  こっち君

  金銭的に余裕があって、それをちらつかせる…申し訳ないですが、底意地の悪さを感じます😣
  私もゆき❄さんと同じ気持ちでした✨
  この家で自分の大事な子供を育てたら自分の意思や考え方と真逆な思想を持った子になってしまうと心底怖くなりました⤵
  ホントに②、ツラいですね😢
  旦那さんに本心を伝えれないですかね？
  私はこのままだと、この子もこの結婚生活も自分自身もダメになってしまうと😣

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  金銭的に余裕があるのはいいことだと思います。お金があると心にも余裕が生まれると思うので。
  ですが、ここで暮らすと人の痛みがわからない子になってしまう。お金よりも教育よりも人との関わり方で間違った子になってしまうと心配になります。
  遠からず離婚。となってしまわないかと思っています。
  実母実父はいつでも離婚してこい。その子もお前も俺らが面倒見る。というくらいにわたしのこの環境はひどいそうです。

  • 6月18日
• 

  こっち君

  金銭的に余裕＝心の余裕、その通りです❗好きなモノを買ったり、買ってあげたいですもんね✴
  しかし、私もお金は子供が落ち着いたら働けば良いし今は大変でもと思ってます。
  それよりもゆき❄さんと同じで、他人に感謝や謝罪、思いやりをもった子に育ってほしい、私も出来るだけ笑顔で子育てをしたいと思ってます❗
  旦那にも、すべて話私と子供と両親どちらを取るのか考えてと話、今に至りました。
  たぶん、本気でそこまでと旦那さんはまだ危機感を持ってないのかもしれないです⤵
  うちも、実母には離婚するかなとそれもしょうがないとそれよりも私と子供の幸せを考えてと言ってくれてました✴
  
  今も、実母には色々援助してもらってます💦
  申し訳ないと思いますが、実母は私たち一家が笑顔で幸せで居てくれるのが一番嬉しいと言ってくれてるので甘えてしまってますし、そんな事を言ってくれる実母をホントに尊敬と一生大切にしたいと更に思うようになりました✨

  • 6月18日
• 

  ゆき❄

  義両親にあなたは思いやりがない。と言われたことがあります。
  思いやりとはなんなのか、自問自答しました。
  私もここで生活をしていて笑って子育てができる気がしません。まったく。
  実母も実父もあの家だとお前の子供がもしなにかあったら、例えば先天性の病気、勉強が苦手、いい高校やいい大学に行けなかったとかになると何を言われるかその子が傷つくしお前も傷つくことになるのは目に見えている。と言われました。
  そんなところにいるくらいならいつでも帰ってきなさい。って言ってくれた時は本当に感謝しかなくて涙が止まりませんでした。
  旦那さんにはどのように話したのですか？よければ教えてください。

  • 6月18日
• 

  こっち君

  私の考えで申し訳ないですが、そんな事を言える人はその人自身が思いやりが無いと思います。
  思いやりは人それぞれ解釈はあると思いますが、少なくとも相手を平気で否定するのは思いやりが無いと思います❗
  私の義母もそーですが、あまりに自分の常識とかけ離れてるんだと思うので考えても答えは出ないんだと思います…
  
  実ご両親もそこまで心配してくれてるなんて、ホントにありがたいですよね✨
  最大の味方で、やっぱりこれが思いやりで優しさですね😌
  
  旦那とは、その時の感情すべてを伝えました。生きてる感じがしないとか、このままだと離婚しか考えられないし子供も今ならまだ下ろせる、この家で育てる気は無いし、実母にすべてを話して離婚も承知してる、私だってこんな事言いたくない、出来たら旦那とこの子を育てたい。でもその為には私にはこの家から出ない限り不可能みたいな感じで言いました❗
  文章が変でごめんなさい💦

  • 6月18日
• 

  ゆき❄

  なるほど。
  義両親とはほんとに考え方、物事の受け取り方など全然違うので考えたところで答えは見つからないですよね。
  こっち君さんの話を参考にさせてもらって話してみようと思います。
  旦那さんの親だからそこまで価値観のズレはないと思っていたのですが、ここまでとは。正直驚きですね。

  • 6月18日
• 

  こっち君

  そーなんです❗旦那とは付き合えても、やっぱり義両親は違うんですよ💦
  あと、旦那が言ってた話と違ってました⤵
  旦那も自分の親がここまでだとは思ってなくてショック受けてました😅
  そして、離れて暮らすようになって改めて自分の親の非常識さを冷静に思えるようになってます❗
  まぁ、嫌いにはなれてはないでしょうが😣
  
  価値観のズレってホントに恐ろしいです。相手を追い詰める事も平気で出来るんですもんね⤵
  
  話してみて下さい❗
  ゆき❄さん、もっと自分に正直に生きて下さい⤴
  私はゆき❄さんは思いやりがあり、優しいから相手の事を考えすぎて傷つけちゃいけないって自分の気持ちを押し込めてしまってる気がしてしまって😣
  自分の人生は自分しか作れませんから✨
  まだ②、作り替えられますよ❗
  すべては引き寄せ👍
  良い事をこれから引き寄せましょ🎵

  • 6月18日
• 

  ゆき❄

  最後の言葉。とても救われます。
  旦那さんに話してみます。
  義両親はもう年ですから話し合いしても直ることはないと諦めるしかないと思いました。
  こんなに親身になって相談にのって頂き、ありがとうございます。
  もう一度、旦那さんに話してみたいと思います！！

  • 6月18日
• 

  こっち君

  偉そうに色々言ってしまって💦
  ホントにゆき❄さん、赤ちゃん、そして旦那様と笑顔で幸せに暮らせる事をホントにホントに祈ってます✨
  
  しっかり、旦那様と本心を話し合って下さい❗必ず伝わると信じてます✨

  • 6月18日
• 

  ゆき❄

  ありがとうございます。
  旦那さんに話してみたいと思います。
  ほんとに家族３人で幸せに暮らしたいと、心から思います。
  アドバイスありがとうございます。

  • 6月18日
• 

  こっち君

  グッドアンサーありがとうございます❗
  旦那さん、伝わる事を祈ってます✨
  そして３人で笑顔溢れる家族を築いていけます❗
  
  私は、そーなると勝手に信じてます✨

  • 6月19日
• 

  ゆき❄

  旦那さんに話をしましたが別居まではいかなかったです😓
  ただ別居のことなどは否定も肯定もしなかったので長い目で見て別居にしたいなって思いました。
  旦那さんは仕事柄、いろんな家庭事情を見ているのでふたりで暮らして金銭的に余裕がなくなって苦しくなって子供に悪影響がでることを懸念しているようです😔
  気持ちはわからなくはないので、なんとも言えなかったです。

  • 6月19日
• 

  こっち君

  別居までは無理でしたか⤵
  でも、話を真剣に紳士に聞いて受け止めてはくれたんですよね？
  長い目で…それでゆき❄さんの精神状態がモツなら良いんですが、これからまだ体調も体型も変わって大変にただでさえなるのにと心配です😥
  確かに、私も前に働いていた所では色々な家庭事情の方を見てお金に余裕がなければとは心底思ってますし、今はそんなに金銭的に余裕も無く、旦那とお金や将来についてケンカは多々ありますが(笑)私的に子供に一番影響が出るのはママが笑ってない事の様な気がします⤵
  それに金銭的に余裕…いくら貯金が何百とあってもこれからの将来はどーなるのか誰も判らない事なので不安はゼロにはならないです😥
  今、旦那さんの給与は管理はされてるんですか？貯蓄は出来てますか？
  うちは、とりあえず今は赤字の月は貯金を切り崩して生活してます❗
  けど、絶対下ろさない通帳には先に貯金はしてます❗
  
  ホントに難しいですよね⤵
  何の答えにも、励ましにもならなくて申し訳ないです😣

  • 6月19日
• 

  ゆき❄

  言われたことや私が思ってること話しました。わかってはくれたみたいです。今までは否定的なことを言われてましたが今回はそれがまったくなかったので。
  ですが今すぐの別居は無理そうです。
  ただこっち君さんの言う通りママが笑えていなければ子供にいちばん影響があるのでは。とも思うのです。
  旦那さんのお給料、私のお給料はそれぞれが管理しています。生活費は旦那さん、貯金は私のお給料から行っています。
  ですが、まだ引っ越し費用もろもろ考えるとまだまだ少ないです。
  旦那さんはそこも気がかりみたいです。

  • 6月20日
• 

  こっち君

  でも、一歩も二歩も前進したんですね✨旦那様が寄り添ってくれただけでも、ホントに良かった😌
  同居なんて、心底旦那が奥さんの味方(例え奥さんのワガママがあったとしても)では無いと無理だと思うので…
  お金の問題は、あっても無くてもホントに付きまとうと思います⤵ママリを見ていても、家より給与も高くて貯金もあるのに不安と言ってる人も入れば、反対にどーにか生きてけますよ✨って、少ない給与で何人も育ててる方もいらっしゃるし✨
  どこまで、やろうと思えるかですよね⤴
  引っ越し費用は、家はすべてで40万弱かかりました💦

  • 6月20日
• 

  ゆき❄

  そうなんです。否定的な言葉を言われなかっただけ進歩かなって思いました😌
  そうですよね。お金はいくらあっても足りないって思うものですもんね。
  私はお金がない環境で育ってきたのでお金はなくてもなんとか生活できる！って思うんですが、旦那さんは何不自由なく生活してきているので不安なのだと思います。
  40万ですか、それは家具とかの費用は抜いてですか？

  • 6月20日
• 

  こっち君

  うちも同じ感じです❗私の方は節約して少しでも貯める、旦那の方はお金は貯めない代わりに、何不自由無く生きてて結果私の家に迷惑をかけられててホントに最低な一家です❗
  だから、旦那と私のお金の価値感は全然違いました…今は少しはマシになってきましたが💦
  うちの場合は家具とかすべて入れて40万ぐらいです👍
  かなり最低限の家具、家電しか買わなかったです✨

  • 6月20日
• 

  ゆき❄

  別居するのに説得するの大変じゃなかったですか？
  旦那さんの家が並より上の生活をしていたので私の家とは違いすぎてついていけない時があります😓
  家具とかは最低限だけ用意してあとはおいおい揃えることもできますもんね👍

  • 6月20日
• 

  こっち君

  説得するのは…私達(お腹の子)と親どちらを取るかを聞きました❗
  そこで、躊躇するようなら実親にも話はしてあるからもう離婚しかない、それぐらい私は追い詰められてるしこのままだとホントに子供は諦めるしかないと言ったら、旦那は私と子供が一番だしそこまで辛いとは思わなかった出ようと言ってくれました❗
  まぁ、元々私の方が強いのはあるんですが😅
  うちも、中の中か下の生活が身に付いてるので旦那の金銭感覚にはほとほと嫌になります…いまだにそれでケンカには多々なります❗
  使うだけなので、ほとんど貯金なんて旦那には無いし、あの家からは結納も結婚資金も、ご祝儀すら１円も無くこっちは式の義両親の洋服代すべて、同居するのにエアコンすら付けてくれなかったのでそれの設置代、結婚資金もすべて私が独身時代貯めた貯金と実親からの援助です❗
  ほんとに、あんな義両親に恩も情も微塵も感じられません💢
  そーなんです✨最低限用意したり、安いとこを探せばありますから🎵
  ベビーグッズも友達から色々借りたりもらったりしてます🎵

  • 6月20日
• 

  ゆき❄

  そうなんですね。
  うちは結婚式のお金等ほぼむこう持ちでした。なぜならむこうが格式高い式を望んだからです。もちろん私の貯金では手が届きません。そのことはむこうにも伝えた上で義両親が「お金のことは気にしないで、私たちがだすから」と言われてしまったので。
  なので、私は私がやりたかった式を諦めてむこうに合わせるしかありませんでした。
  義両親は旦那さん(息子)のことが可愛くてしかたないという感じで旦那さんのためにお金はおしまないという感じです。
  なので、同居を続けていればお金に困ることはないでしょう。
  なので私のこころの問題ですよね😓

  • 6月21日
• 

  こっち君

  お金に困らないのはホントに良い事ではありますが…お金で人の心は支配は出来ませんからね⤵
  お金があっても心がズタボロに傷付けられて精神に異常をきたしたらすべては水の泡な気もしますしね😥
  旦那にとっては居心地良いのは決まってますからね～出てくなんて簡単には言わないですからね～❗
  うちも最初はかなりごねられましたから😅

  • 6月22日
• 

  ゆき❄

  その式のお金も出してもらったこともあって出るのが気がひけるんです。
  姑に同居っていう話だから結婚式のお金出したんだから。って言われてしまったので...
  旦那さんは居心地いいに決まってますよね！ずっとここで暮らしてて自分の親で何でもしてくれるんですもん！
  説得には長いことかかりそうです(´･_･`)

  • 6月22日
• 

  こっち君

  それって、脅迫の様なモノですよね💦
  自分達が勝手に式等も好き勝手に決めてその場では「お金は気にしないで～」なんて…恐ろし過ぎます⤵
  長くはかかると思いますし、まずは旦那様を100%こっちの味方にさせないとですね😥
  でも、長くかかるとホントにこれからただでさえお腹も大きくなって違う不安とかも増えるから精神的にはかなりキツくなるかもなので、ホントに心配です⤵

  • 6月22日
• 

  ゆき❄

  こんなこと言ったらバチあたりかもしれませんが、ほんとに式の件に関しては私は望んでなかったことです。式場や内容や衣装。
  今ですら不安定なのに気が重いですが😓
  お腹の子とふたりでいるときは幸福感に満たされるけど家に帰ってくるととたんにブルーになりす😲😲
  旦那さんもなかなか頑固なので...。それに言われたことを話すともっと楽観的にならないといけないよ。と言われます。
  なんでしょう、私の言ってることが悪いのかな？という気持ちにもなってきます。

  • 6月22日
• 

  こっち君

  バチなんて当たりませんよ❗
  一生に一回の事と思って行うんですから、本人達(主に花嫁さん)が思うようにやりたいのは当たり前です❗
  すべて望み通りじゃ無いなんて、やらない方がマシだと思っちゃいますよ⤵
  赤ちゃんと二人の時に幸福感があるだけ、良かったです✨私は罪悪感しか無かったです😣
  旦那様に限らず、男の人はプライド高いから自分の意見にそわないと基本不機嫌になりますよね⤵そして、よく解らない理屈や洗脳してくる❗
  私なんかはまったくもって聞く気は無いし、その前に親や友達に相談して自分の意見が変か聞いたりしてておかしくないと言われてたりすると、何倍にもして相手に反撃です❗
  はたから見たら、私が旦那にモラハラと言われるレベルかもしれません😅
  でも、自分と赤ちゃん守るには戦わないとと言う気になります❗
  うちの旦那は基本平和主義の戦いから逃げるタイプなので、そこも気にくわないです😅何かを守るためには戦うことも時には必要だと❗
  私は少なくともゆき❄さんは間違ってないと思います❕もっと自信もっていいんですよ⤴

  • 6月22日
• 

  ゆき❄

  格式高い式なんて望んでなかってのに😓って思っちゃいます。
  義両親のこと旦那さんのこととか全部忘れてお腹の子とふたりでいるときは幸福感です。だけど家に帰ってきて、義両親のことやこれからのことを考えると罪悪感がでてきます。
  そうですよね！！自分の考えが正しくてお前が間違ってるみたいなことを言葉巧みに言ってくるのはすごく感じます！私もモラハラじゃないのか！って思うことあります！
  最悪、私はあなたなしでもこの子を育てるっていう気持ちもなきにしもあらずですよ。ってことを伝えたことあるんですけどね。その時、一時はアパートを見に行ったりしたんですけどまたすぐに意見が変わってなしになってしまいました😲

  • 6月22日
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  こっち君

  全部、義母の思い通りにただしたいだけですもんね…このままだと、赤ちゃん産まれても赤ちゃんも取られて好き勝手にされそうな気がしてしょうがないです⤵
  言葉巧みに、優しいゆき❄さんを洗脳するなんて間違ってます❗
  話し合いなら許せますが、押し付けるのは絶対違いますもん💦しかもこれだけ心身にも出てるのにほっとくなんて、モラハラにパワハラ？
  一応、見たからいいでしょぐらいなんでしょうね…そして、ゆき❄さんの優しさに甘えて自分の楽さを最大限に求める…父親になっても中々変わらないと思います⤵自分の両親居るなら尚更😣
  うちも、かなり甘やかされて育てられてるので一から教育し直してます❗
  一緒に子供育てたいと思うなら、今から努力しろと❗ゼロだったのが３ぐらいまで成長しました⤴
  
  知り合いの親世代の先輩に言われましたが、旦那を男にするのは奥さんしか居ないよ❗
  どれだけ、自覚を持たせるかは奥さんにかかってるからね～。
  飴とムチをうまく使って色々乗り越えてくんだよと、アドバイスもらいました❗
  
  私は、ムチばかりなので気を付けなきゃなんですが💦

  • 6月22日
• 

  ゆき❄

  私に仕事続けなさい。っていうのもこっち君さんの言うとおり子供を自分が見るためなんじゃないかと思えて仕方がありません。
  話し合いのつもりでわたしの想いを伝えても自分の都合のいいことばかり言ってる。俺の話も聞け。と言われて結局、同居続行な感じです。親になる自覚があるのか、ないのか。よくわかりません。
  うちもとても甘やかされてると思います。不妊でやっとできた子だから、うちの子は大事な子よ。とよく義母が言っていますが。
  どこの子供も親にとっては大事な子だし、私も私の親からしたら大事な子なんだよ？って思います。
  飴とムチ。難しいですよね。
  私は最近、ストレスのせいなのか子供がお腹にいるからなのか旦那さんに触れられるのが嫌で仕方ありません。私のことを考えてくれてるようで考えてくれていないと心で思ってるのもあるんでしょうけど。

  • 6月22日
• 

  こっち君

  そーかもしれないですね💦
  自分が育ての親になるつもりなのかもですね😥
  そーなったら、ゆき❄さんにとって一番望んでない事になってしまう⤵
  男はホントに自分の都合を押し付けてくる事が多いです😣
  ホントに同居続行になったら耐えられますか？耐えられるならばいいんですが…
  大事なのは解るけど、ただ子離れ親離れが出来てないだけだと思います❗
  自立してお互いの意見や生活を尊重しつつお互いを思いやっている親子だっていくらでもいますもん⤴
  大切さをはき違えてる、残念ですね⤵
  私も、前からですが(笑)妊娠してより触れられるのがイヤですよ❗
  私は旦那に恋人感は一切求めてない、家族相棒として生きていきたい、それがイヤなら結婚も無理と最初に言ったぐらい(笑)
  お腹に声かけは仕方ないから許してますけど、それ以上は一切許しません(笑)
  うちも、そんな事を求めてくる前に考えること、やることあんだろって思っちゃいます⤴
  信頼感ゼロに等しい💦

  • 6月23日
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  ゆき❄

  私には子育てはできないって言う人ですからね。十分にありえます😔
  職場の方に相談したら10年耐えれば立場逆転するから10年の辛抱！って言われました。でも耐えられるかどうか...。今は何言われても気にしないようにはしていますけど。
  子供を自立した人間に育てるのが子育てだと思うんですけど、何もかもやってあげるのが愛情ではないと思います。義母は何でもやるので旦那さんも義弟もそれが当たり前のように過ごしてます。
  信頼感ゼロ。私も今の旦那さんのこと100パーセント信頼できていないです。

  • 6月24日
• 

  こっち君

  そんな事を言われたんですか⁉
  これから子育てをしようとしてる新米ママになんてヒドイ…姑、人としてホントに私には無理だ😣
  10年、そんなに耐えてまで得るものはあるんですかね？立場逆転も、弱れば良いですが…どんどん意固地になっていく方も居るし、ホントにそれは人それぞれな気がします😣
  ゆき❄さんが気にせず、耐えると言うか乗り越えられそうって思えるならこのまま頑張ってみるのも一つですもんね❗
  
  ホントに価値観の違いって、信頼関係とかすべておかしい方向へいきますよね⤵

  • 6月24日
• 

  ゆき❄

  言われました。とても悲しかったです。
  耐えられるかどうか賭けですよね。我慢できなくなって離婚か耐えられたけどきっと私じゃなくなってしまってるんだろうなって思います😔
  むこうがどう思っているのかわかりませんが私は信頼できていません。それはきっとこれこらも変わらないだろうと思います😔

  • 6月24日
• 

  こっち君

  悲しいですよ❕旦那様には伝えましたか⁉こんな事を平気で言う親って知っててまだ我慢をさせてまで、お金を優先させるのが解らない⤵
  私は次あの義両親(主に義母)に苦痛を味あわされたり、同居等こちらの気持ちを踏みにじったら必ず離婚すると旦那には言ってありますし、実母にもその時は申し訳ないけど子供と帰るからと伝えてあります❗
  ゆき❄さん、ホントに大丈夫ですか？話ならいくらでも聞きますが、状況が変わらないとたぶんどんどん生きるのさえ苦痛に思えてきそうで心配です😢

  • 6月24日
• 

  ゆき❄

  以前、義両親ともめたときに義母が実母と話がしたいと言って義母と実母がふたりで話をしたんです。主に「あなたは自分の都合のいいことばかり言っているから、お母様にきちんと説明しないといけない」という義母の言い分があったからです。
  そのときの話し合いで私の母が「あの子の子育てはできない」って言ってたわよ。的なニュアンスで旦那さんに言われました。義母が旦那さんに話し合いの内容を伝えたそうで旦那さんに言われました。
  今思えば、あのときに出ていけばよかったなと思います。
  ほかにも私の母が言うはずのないようなことを義母が旦那さんに伝えて私に言ってきました。
  後で母に確認したら全然違う言葉で言っていたのを義母が頭の中で変換して旦那さんに伝えたようです。
  まぁ、子育てができない。なんてことを私に伝えてくるような旦那さんも旦那さんなんですがね。
  こんなに親身になって話を聞いてくれる人に出会えるとは思ってませんでした😔
  ありがとうございます😭❤️

  • 6月25日
• 

  こっち君

  義母さん、ホントに他人を思いやる気持ちが無いんでしょうね…自分の意見だけしか、ホントにうちの義母とソックリで虫酸が走る⤵
  実母さん、こんな事言われてホントに内心腸煮えくりかえったでしょうね😣
  自分の子がこんな環境で暮らしてるなんて、そりゃ帰って来いって言いたくもなりますよ⤵
  実母さんは、少しは謙遜してゆき❄さんを下には言ってるだろうけど…ホントにおかしい❗
  そして、旦那さんもやっぱり義母さんに毒されてるんでしょうね😵こんな傷つく事を平気で伝える、奥さんを侮辱されてる様な事を言われて平気でいれるなんて…味方になる気ゼロです⤵
  
  ホントにゆき❄さんの心中がどこまで深く傷ついて、トラウマになってしまうか…私なんて家出たのに、いまだに声や顔を思い出しても心臓痛いし、旦那だけ実家に用事で帰ってもそれすらイライラするのに😣

  • 6月27日
• 

  ゆき❄

  話し合いのあと会いに行ったら私の顔見て泣いてました😔
  「あんなところにゆきを置いておきたくない、その子もゆきも私たちが面倒見る」とまで言ってくれました。この話し合いの内容は父には言ってないようです。きっと父に話したら私が嫌と言っても連れて帰るだろうから最終手段で助けを求めるときに話す。と母が言っていました。
  旦那さんもおかしいなって思います。やはりあの時のタイミングで出て行くべきだったかな😔
  そうゆう言葉に人一倍、敏感なの旦那さんは知っているはずなのに言うんですもんね。
  あの義母に育てられてるから仕方ないのかなとも思いますが....😒
  この家に帰ってくるのも嫌です。悪阻がひどくても仕事していたほうが何倍も楽でした。

  • 6月27日
• 

  こっち君

  私もこの文章を読んで、泣きそうになりました😣お母さんの気持ちが伝わってきて…
  自分の子供をこんなツラい所に赤ちゃんがお腹の中に宿してるのに⤵
  タイミングを逃すとですが、ゆき❄さんの環境下の中では旦那様もいまいちだから、たぶんその時もホントにツラい状況だとは思ってくれてないと思います😣
  家は一番寛げる、安心できる場所じゃ無いといけないと思います❕
  悪阻もそれだけヒドイのに、仕事していた方が楽なんて…ホントに心身共に辛すぎます⤵

  • 6月27日
• 

  ゆき❄

  母はほんとはそこにおらせたくないって思ってるみたいなんですが、私がまだ離婚したくないって言ったのを尊重してくれてるみたいです。ゆきが決めたことなら、ゆきが幸せなのが一番。が口癖のような親ですからね😓
  タイミング、完全に逃してしまいました😩
  最近は何を言われても気にしないようにはしていますが、たまにずーんと落ち込んでしまう時があって気持ちが不安定な感じです😞

  • 6月27日
• 

  こっち君

  お母さん、ホントにツラいてしょうね…今も毎日😣
  離婚はなるべくならしたくはないですが、私は今度義実家と深く関わる等あったら本気で離婚します❗
  私の大事な人生をあんな非常識な人間に壊されたくないので⤴
  うちも実母はゆき❄さんのお母さんと同じ考えで、私たち家族が幸せならいくらでもお手伝いすると食品等援助してくれます😌
  気にしないを貫き通せたら良いんですが…たぶん無理だと思います⤵⤵
  だって現に不安定になってるんだし😢

  • 6月28日
• 

  ゆき❄

  今はこっち君さんのように離婚するというところまで気持ちがいっていないんですが、これからそうなっても仕方がないのかなとも思います😔
  不安定なのは妊娠中だからなのかそれとも義両親のほうなのかわからなくなってきています😓
  きっと離婚すると決めたらうちの親も全力でサポートしてくれると思います。その点は安心しています。もしものときにひとりじゃないと思えますからね😌

  • 6月29日
• 

  こっち君

  まだそこまでなら、頑張るのみですね❗
  でも、一人では改善は絶対にされないのでまずは旦那様を完全に味方にしないとですね👍
  ご実家は完全に味方でそれだけでもひと安心です✨

  • 6月29日
• 

  ゆき❄

  そこですね！！
  旦那さんにも何度も話をしたんですけどいまいち理解してくれない感じです😓
  親ばなれができてないなっていうのはつくづく感じます。
  義母も子離れできていないですけどね。
  あなたの子供には変わりないんだけど一歩二歩下がってくれないと私としてはとてもやりずらいです😲

  • 6月29日
• 

  こっち君

  一回離さないと、たぶん旦那様はその状況が普通なので理解は出来ないと思います⤵
  うちも離れて暮らし始めて、あの家は少しおかしかったんだと本人も気付いたって言ってましたから😅

  • 6月29日
• 

  ゆき❄

  やっぱりそうですよね！
  ここで生活していたらこれが普通になってしまいますもんね😓
  一度、泣きながら話した時に俺の家がおかしいのか？とぼやいていました。
  離れて暮らしてみるのはいい経験になると思うんですけどね。
  すべて産まれてくる子供のためにとか言われても別居の話はうまくいかなかったです。
  こちらとしては子供のことを出されてしまっては上手くかわす言葉もなく丸めこまれてしまった形です😔

  • 6月29日
• 

  こっち君

  普通、当たり前になってしまいます…刷り込み、洗脳みたいなもんですからね😅
  たぶん、旦那様はほぼ②家を出る気はゼロなんだと思います⤵
  理由を付けて、今の楽な居場所を手放さない様にが一番お金も自由に使えるし何もかもがほぼ独身と変わらずに居られて自分にとってはパラダイスですからね🎵
  奥さんにとっては逆ですが⤵⤵⤵

  • 6月30日
• 

  ゆき❄

  きっとそうですよね。
  旦那さんからしたら普通のことですから、何にも思わないのも当たり前ですよね😓
  自分の親といれば楽なことなんてたくさんありますからね。
  こっち君さんのいうとおり家を出るという考えはないようです。
  ほんとに親ばなれができていないとはこの事です。
  結婚前に気づけたらよかったのですが😰

  • 6月30日
• 

  こっち君

  結婚前には中々気付くのは難しいですよね⤵
  お互いでしょうが、多少なりとも猫は被るし良いように見せますからね💦
  でも、親離れが出来てない事以外でも合わない所はいっぱい出てきますからね😣
  一人で居る事が一番心身共にストレス無く生きてけるよなぁとしか思えないですね😅

  • 6月30日
• 

  ゆき❄

  義両親もきっと外からみたら素敵な両親なのだと思います。
  子供のためにいろいろやってあげて考えてってしてるので。ただ、一緒に暮らすとなると話は変わってきますね😓
  それ、すごく思います。でも子供が生まれてくるとなるとどうしても躊躇してしまう...。

  • 7月1日
• 

  こっち君

  外面良い人って…裏が恐かったりしますよね😅
  ホントにその人に合うか合わないかなんでしょうね～💦
  自分の子供はやっぱり自分と旦那と考えて教育、しつけをしたいです❗
  義両親の思い通りになんて死んでもさせたくない😣
  お腹を痛めて、命を削って産んでるのはまぎれもなく母なんですから❗

  • 7月2日
• 

  ゆき❄

  たしかにそうですよね！
  命かけて産むのは母！それに今まで生きてきて自分に子供ができたらこうしたい、あれしてあげたい、こういう子になってほしいっていう理想はあります！女だからそれは当然だと思ってます！
  それを義両親に邪魔されたくない！っていうのは旦那さんに伝えて旦那さんの口から口出すなって伝えたみたいです。
  子育てできないって言われたのはきっと一生根に持ちます。そんなこと言わせないように子育て頑張りたいって思います😤😤
  それでわかった。って言ったみたいですけど実際に産まれたらどうなるでしょうね😔

  • 7月2日
• 

  こっち君

  旦那様、そこは理解してくれて良かった😌
  その言葉は一生根に持ちますよ❗当たり前です❗してもないのに、決めつけてホントにおかしいですもん😡
  子育てなんて、出来ないのが当たり前ですもん⤴子供と一緒に親も育ってくんですもんね✨
  誓約書書かすぐらいの勢いですよね❗
  
  私の以前勤めていた所で、同居解消理由が子育てに口出ししてきたからって人もいました。
  上司(男性)の家に同居してたらしいんですが、自分達の事を言われるのはまだ我慢できたけど子育てに口出ししてきたのはホントに許せなかったらしいです💦

  • 7月2日
• 

  ゆき❄

  やったことがない子育てを世の中の人たちはやってるのに何でそんなことを言われないといけないのかほんとに信じられないです😠
  同居解消は子供が産まれてからする人もいるみたいですね。
  なのでタイミングを見て別居できたらいいなっていうのもあります🤔
  今、別居の話をしても受け入れてくれないのは目に見えているので😓

  • 7月3日
• 

  こっち君

  やった事あるから偉いなんて事はないですし、確実に間違ってる事をしてる子育てをしてない限り、他人に批判、中傷される事はあり得ないですもん❗
  アドバイスなら、素直に聞きますけどね義母以外からの(笑)
  
  ですね、子供が産まれてからが勝負かもしれません❗
  それまでに少しでも貯金して、その日を引き寄せましょう👍
  後は少しずつ旦那様をこちら側の味方になるように洗脳(笑)
  寝てる所に「あなたは別居したくなる～」とか毎晩ささやいてみるのも一つかもです👍

  • 7月3日
• 

  ゆき❄

  まだ産まれてもないのに否定されるなんて私の親を否定されてるような気になります😔
  アドバイスなら参考にさせてもらいますけどね 笑
  それまでに貯金、頑張ります！！
  いざ、別居できるってなったときに貯金がないとバタバタしちゃいますからね😓👍
  旦那さんにはたまーに言ってます。別居したいとは言わずに同居のこんなところが辛いんだよ。とか😞

  • 7月4日
• 

  こっち君

  ホントですよね❗否定される理由なんて絶対に無いですからね👍
  逆に否定したいぐらいですし😒
  
  別居の為に貯金✨と思えば、貯金も楽しく行えそうですよね⤴
  最悪、貯金はそこそこでも生きてはいけます👍
  何はともわれ、精神状態の安定が一番ですからね❗
  
  男の人は、曖昧な表現は伝わらないからガッツリ直接伝えるのが一番です❗

  • 7月5日
• 

  ゆき❄

  頑張って貯金します✨
  お金なんて働いていれば困ることはないと思うんですけどね🤔
  自分の身の丈に合った生活をしていれば。
  
  男の人にオブラートに包んで伝えるのはよくないってことですね！ストレートに話さないとわからないってことですね👍

  • 7月5日
• 

  こっち君

  オブラートに包むと、都合の良い解釈される事多々です💦
  どーしても伝えたい事は、必ずストレートが良いと思います❗
  例え、ケンカ勃発しても…

  • 7月5日
• 

  ゆき❄

  わかりました❗️
  こっち君さんと話して気持ちが前向きになれた気がします😌
  今は貯金して赤ちゃんのためになるべく穏やかな気持ちで過ごすことに専念したいと思います☺️
  最終目標は「別居」なのでそれに向けて旦那さんをこちらの味方にできるように頑張りたいです😤😤

  • 7月7日
• 

  こっち君

  少しでも前向きになる、お手伝いが出来たならホントに良かったです✨
  お互いに、笑顔と平凡な幸せを手に入れる為に引き寄せましょう😆👍

  • 7月7日

ぷにこ

• 

  ゆき❄

  教育に力を入れてる義両親のため習い事をいろいろさせてあげないといけない！と言われます。
  特に男の子が産まれたらきっと恐ろしいほどに力を入れることでしょう。
  私は教育よりも心穏やかに成長してほしいので義両親と生活するとそれは無理な気がしてなりません。実際、旦那さんも義弟も優しいのですがどこかズレています。
  赤ちゃんが産まれたらきっといろいろ言われるんだろうと思うとそれを見て育つ我が子が可哀想でなりません。

  • 6月17日
• 

  ぷにこ

  ゆきさんの赤ちゃんはゆきさんの赤ちゃんです。
  義両親の赤ちゃんじゃありません。
  
  赤ちゃんの成長に責任をもてるのは
  お母さんお父さんだけです！
  
  大きくなってもしなんかあったときに
  義両親のせいになんてできないですよね(><)?
  
  もし習い事を子どもがやりたくない！行きたくない！と言い出した時、どう対応しますか？
  「おばーちゃんが行きなさいって言ってるから」なんて言えませんよね。。
  自分がよかれと思ってもいない事を
  子どもに習わせるなんて辛いです。
  
  まだ産まれるまでに時間帯があるので
  じっくり考えて話し合って見てください(><)

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  旦那さんも教育に力を入れたいみたいです。
  それはよくわかるんですが、義両親の力を借りてまでしないといけないのか。とギモンに思います。
  私たちでできる範囲の教育ではだめなのか。と。

  • 6月17日

りおとこお

• 

  ゆき❄

  同居から別居にってことですか？？

  • 6月17日
• 

  りおとこお

  そうです☆別居しました☆

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  どうやって別居までたどり着いたのですか？
  よかったら教えてください。

  • 6月17日
• 

  りおとこお

  私の質問にものせましたがかなりの姑で暴言もありました。
  最初は流すようにしてましたが子供がうまれてから色々嫌なとこがみえてしまい度々姑のことで喧嘩しました。私たち夫婦が出かけようとすると姑がキレて騒ぐ感じになった後に一切姑と顔をあわせず姑がいない間に荷物をだしました。
  
  旦那には私と姑ではなく、血がつながってるんだからと息子と姑を天秤にかけてくださいといいました。
  妊娠前は私もフルタイムで働いてたけど今は旦那に頑張ってもらってます。節約しながら旦那と息子３人で暮らしていきたいので☆ちなみに姑には新しい住所教えないでいます。
  自分の発言に責任もってほしいですね～(._.)💦

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  なるほど。
  私は爽やかになんてことない事かのように嫌味を言われてしまって参ってます。
  私も旦那さんと子供の３人で穏やかに暮らしたいです。
  胸を張って幸せだと言えるような生活がしたいです。
  もう一度、旦那さんに相談してみようかと思います。
  ありがとうございます。

  • 6月17日
• 

  りおとこお

  嫌みを返したりできればいいんでしょうがあくまで旦那は子供の親で姑は旦那の親ですが離れたほうがいいと思ったら行動にうつせるときにうつさないと後で後悔するきがしますよ☆
  子供産まれて検診のときにわざと
  自分のいやだと思った時は
  
  他の人でこうゆう人がいました～とかみんなひいてました～とか姑にいうようにしてました。

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  このままでは結婚したこと自体を後悔してしまいそうです。
  なんとか別居してもらえないか考えたいと思います。
  嫌味を言い返せたらきっとすーっとするんでしょうね。言ってみたい！笑

  • 6月17日
• 

  りおとこお

  私は旦那にこのままではあなたまで嫌になってしまうからと念をおしました。まぁ、私の場合は同居のメリットがなかったので(-.-)お金はいれない(賃貸)姑にあわせた生活にほとほと疲れはてましたからね。
  嫁姑はテレビの世界だと思ってましたが、リアルにありますね。
  子供に影響でないように旦那さんへの説得されるべきです。
  応援してます☆

  • 6月17日
• 

  ゆき❄

  私もテレビの世界のことだと思っていました。実際に自分の身に起こるなんて思ってもみなかったです。
  メリット。それを考えるとあるにはあるのですが我慢してまでそのメリットをとらなければならないのか疑問です。

  • 6月18日

ぽん

• 

  ゆき❄

  思いやりがない。その言葉、義母から言われました。「あなたは思いやりがない」と。
  旦那さんは自分の親なのであそこで暮らすのはなんともないようです。
  体調はとてもよくないです。
  日に日に悪くなり、最近では点滴に通わないと体が持ちません。
  これは悪阻だけではなくストレスもあると自分でもわかっています。
  この子のために産まれる前に出たいと強く思うのですが、なかなか現実は難しいです。

  • 6月17日

ぽん

• 

  ゆき❄

  悲しいとか悔しいとかそういう感情よりも、もう諦めが強いですね。
  旦那さんは最近の私の痩せ方でちょっと危機感を感じているようです。
  ただあの家にいて私が心から笑えていないことに気づいてほしいです。
  好きな人と結婚して子供も授かったのに幸せに感じないって。おかしいですよね。

  • 6月17日