誰にも言えないのでここで書かせて下さい😢愚痴です。切迫早産で１ヶ月前…
誰にも言えないのでここで書かせて下さい😢
愚痴です。
切迫早産で１ヶ月前から安静生活しています。
37週まで、あと１ヶ月ほどあります。
先が長いです。心が折れそう。
1人目は入院していましたが
今回は上の子もいるし自宅安静になりました。
でも子供はほぼ実家に預け、自分の事だけしています。
家事も旦那にお任せしています。
私は、ただ横になってご飯かトイレかお風呂しか動きません。
２週間の検診で
こんなに安静にしてるのに、こんなに動いてないのに、
子宮頸管は短くなっていました。
でも上の子がたまに顔を見せてくれたり
旦那の近くにいれるだけでいいや、
がんばろう、あとちょっと。って思ってました。
１週間ぶりに外に出ると夏みたいに暑くなってて
あー、私毎日なにしてるんだろうって思ったり。
少し歩くだけでパンパンにお腹が張って痛くて
でもずっと家にいるのが辛い。外に出たい。
買い物も行きたい。子供と遊んであげたい。
たのしいことしたい。
でも子宮頸管短くなって早産になりたくない。
安静にしなきゃ。
本当つらい。って悪循環に色々考えちゃって。
でも旦那も、両親も、本当に色々助けてくれて
それだけが救いでした。
つらいよね、がんばろうねって言ってくれて
上の子や、私の身の回りの事やってくれて
ありがたい。本当にありがとうって思っています。
旦那にもたくさん協力してもらっています。
もともと飲みに行くのが好きな人で
そういった遊びとかも我慢させてるよねって思ったり
２人の子供なんだから我慢して当たり前！
私も安静にして色々我慢してるんだから！
って思ったり
でも申し訳ないなーって気持ちがありました。
子供とも過ごしたいし、
実家の母に迎えにきてもらって
数日わたしも実家で過ごしていました。
旦那が家でひとりなので、
久しぶりに週末出かけてきたら？と言ったら
行きたい。と言ったので
色々我慢してるからたまには楽しんできてね！
って言いました。
あー、なんて私優しいんだろう！とか思いながら
焼肉行こうかな、飲み屋行こうかな、
とか楽しそうにしている旦那をみて
私もほんわかしていました。
でも、18時から出かけて、二軒目行って、0時になって。
まだ帰宅の連絡はなく、
え？そんな遅くまで？二軒目も行くの？
でもあんまり連絡してうるさく言っても可哀想だし...
え？でもなんかなぁ...
みたいにモヤモヤしてたけど、
0時半過ぎのLINEで
カラオケきたよ〜！って連絡があり。
腹が立ちました。キレました。
いや、楽しみすぎでしょ？
この状況わかってる？言いたくなかったけど
調子のってんじゃねぇよと。
私の心が狭いのかもしれない。
妊娠中で情緒不安定だし。
でもこんな状況だし。毎日こんなつらいのに。
それも分かってくれてると思ってたし、
楽しんできていいよって言ったけど
正直、一軒で切り上げて帰ってくると思ってた。
わかってるよ、付き合いもあるもんね。
いや、分からない。腹が立つ。
ずっと我慢して遊びにも行ってなかったから
たまにくらい許してあげるべき？
いや、おかしい。許せない。
なんというか、怒りとか悲しみとか
色んな感情がごちゃごちゃになりました。
旦那と電話で話しましたが
怒ることしかできなかった。
あまりに私が怒ってるから
もうすぐ帰ります、ごめん。
って言ってきたけど
私が言わないと帰らないわけ？自分で考えれないの？
ってひたすら怒鳴っていました。
というか泣き叫んでました...（笑）
切迫早産で安静生活で寝たきりの
妊婦さんしか私の味方はいません(u_u)
だって結局は、同じ状況にいる人にしか
このつらさは分からないんだから。
はぁ、心が折れました。悲しかった。
ただの愚痴でした。長文すみません（泣）
- ryu
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