妊娠・出産

妊娠後期で感情のコントロールができず困っています。家族関係や仕事のストレスで精神的に辛く、旦那の浮気疑惑もあります。孤独を感じ、自分を責めてしまい、どう向き合えばいいかわからない状況です。

妊娠後期に入ってから感情のコントロールが
できなくて困っています 、、😭

里帰り中で両親や祖母と上手くいかないことも多くて
メンタルズタボロの中、
産休に入ってからもやらなければならない仕事を
会社から任せられていたりしていて、
それでなくても初めての出産で
手続きや体調など自分のことで精一杯だし
時期的にも自分と赤ちゃんのことを
優先して考えていたいのになぁ、と思ってしまい
毎日辛いです。

そんな中、自宅に1人置いてきた旦那の浮気を
何度も疑ってしまったり、
連絡がこないと不安で心配で落ち着かなくて
連絡ついたときに泣いてしまったり。
直接そう言われた訳でもないのに
あることないこと色々勝手に考えて
落ち込んだり、怒ったり、拗ねたりしてしまいます。

意味もなく涙が止まらなくなる時もあり、
毎晩のように泣いてましたが、最近は回数も増えて
一日の中でほとんど泣いてる気がします。

それでなくても情緒不安定な時期に
家庭のことや仕事のことなど重なることがあって、
感情がコントロールができなくて、
仕方ないのも分かっているけど
「どうして上手くできないんだろう」と。

最近はやばいと思ったら自室に逃げたり
お風呂場で泣くようにしていますが、
最近その回数が頻繁になったり
親戚が集まっているのにその場から
いなくなったりもしてしまうので、
両親も察してきています。
里帰り先に会いに来てくれた旦那にも
私の勝手な思い込みで嫌な思いをさせてしまい、
それでも「また会いに来るから元気だしなよ」と
連絡をくれたのに、
「仕事忙しいだろうし、一人の時間も欲しいだろうし
実家来たら気使うし、私は情緒不安定で相手するのも
めんどくさいだろうから、ほっといていいよ」と
思ってもないことを送って
「そうゆうところ嫌い」と言われてしまう始末。
「もう嫌いでいいよ」なんて返して、
「"そうゆうとこ嫌い"って、元々私の事
大して好きでもないくせに。」って
また勝手な思い込みで泣いて。

精神的に持ちません、、、
母にも気使わせてる。父と顔合わせれば仕事の話。
旦那にもそろそろ愛想つかされる。
元々友達も多くないし、コロナで会うにも会えない。
気分転換にひとりでカフェにも行けない。

ホルモンのせいとはいえ、みんなに嫌な思いを
させてしまっている。
みんなにどんどん嫌われてしまう。
毎日自分で自分を責めてしまいます。
こんなになるなら、早く産んでしまいたい。
味方がいない、誰もわかってくれない、
どうせ私は一人ぼっちなんだ、と思って
また泣いてしまいます。

元々感受性豊かで涙脆かったこともあるので
今酷いのも妊娠中のホルモンの影響ではなく
私自身が精神的におかしいんじゃないか？と
両親も旦那も思っていると思います。
なので泣くだけ泣けばいいとは思えません。

みなさん、どうやって向き合っていたか
教えてください。

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