彼とのでき婚に戸惑い、結婚や出産を決めるのは早いでしょうか。

私は愛すより愛される方が幸せだと思って結婚しました
ですが、虚しかったです
私も誰かを心底愛したい
じゃなきゃ幸せじゃないんですよね

結局、温度差がすごくて離婚しました

• 6月4日

もちろん、お互い愛し合ってるのもいいと思いますが、
女性は愛するよりも、愛される事の方が幸せだと私は思います。
下ろすにしろ、シングルになるのも、一緒になるのもいずれ少なからず後悔する日がくるかもしれませんが、宿った命に縁があり、意味があると思いますよ。

• 6月4日

私は28で主人と出会ってます。なんとなくそろそろ結婚を考えなきゃなぁと意識はしてました。出会った頃から主人から結婚する！宣言が強めにあり、若干洗脳された感があります(^◇^;) めちゃめちゃ惚れてて大好き〜❤︎って感じでは正直なく、猛烈プッシュがあったせいかなんとなく居なくならない安心感などはありました。結婚9年目ですが、結婚は正解だったと思ってます。主さんの彼が主人と同じタイプか分かりませんが、何年経っても変わらず大切にしてくれます！愛するより愛されろだなぁと思ってしまいます。それから私は流れには逆らわないタイプの適当人間なので、もし赤ちゃんが出来たらそういうことなのかなぁって結構あっさり結婚を選ぶ気がしました。

• 6月4日

やめておいたらどうでしょう？
お互い好き同士くっついても、結婚って簡単なもんじゃないです。

子供も、諦めるか産んで養子に出すか...
あなたにとってその程度の相手の子を産んだところで育てられないと思います。

• 6月4日

彼氏さんが、gudemamaさんを凄く好きならいいのではと私は思います！

私はバツイチですが、一度めの結婚の時は私の方が好きで結婚しましたが、好き過ぎて喧嘩ばかりしていました！
それにたえられずの離婚になりましたが、今の結婚は私より旦那さんの方が思ってくれていて大事にしてくれていたので結婚しました😃

私はそういうこともあり思うより思われての結婚の方が幸せになれると思っています😃
もちろん全ての結婚が当てはまるわけではないですが、私はとても幸せです😃
思われているから、幸せを実感できますよ😃

• 6月4日

彼に今ここに書いてる内容をぶつけてみた方が良いんじゃないかなと思います。
彼はなんて言うでしょう？
そして、あなたはそれを聞いてどんな結論を出すのでしょう？

そもそも中途半端な気持ちなら、結婚も後悔するかもしれないし、子育てなんかやってらんないかもしれませんよ。結婚したいほど好きかわからないような相手の子どもですし…。すっごい愛し合って幸せの真ん中で生まれた子どもですら、育てるのは大変です。

真剣に彼と向き合って決めるべきだと思います。

• 6月4日

私も付き合って４ヶ月で
妊娠発覚したデキ婚しました。

結婚願望はほとんどなかったですが
子供はいつか欲しいと思ってたので
シングルでも産むつもりでしたが
同い年の彼に報告すると
責任とると言われ結婚しました。
いろいろあって彼とは離婚
しますが産んでよかったです。

彼が好きか、結婚するどうこうよりも
まずはお腹の中の赤ちゃんの
ことじゃないですか？？
こうしてる間にも赤ちゃんは
生きようと必死で大きくなってますよ！

• 6月4日

彼との結婚は、正直どっちでもいいと思います。それよりもお腹の中の新しい命の事をどう考えていますか？
結婚はあなたの人生です。でも、出産を決めたらあなたはお腹の子供の人生も担う事になります。
まずその覚悟を決めてください。
それを踏まえて、彼が必要な人か考えれば良いのではないでしょうか。
離婚は簡単に出来ますが、子供を捨てる事は許されません。
優先順位を間違えませんように。

• 6月4日

私も去年10歳上の人と付き合って4ヶ月のちょうど今頃に妊娠が発覚しました！
その後,無事に結婚&出産しました！

gudemamaさんはその彼と知り合ってからは長いんでしょうか？
私の場合は同じ職場で知り合って2年で、私から告白して付き合えたので逆の立場かも知れません...

お相手の方が本当にgudemamaさんのことを大事に思ってくれて、妊娠も喜んでくれているようであれば私なら前向きに結婚を考えます。

この数ヶ月の間に、その人に会うことをいつも楽しみにしていたかどうか、会えた時にウキウキした気分になったかどうか、その人のために毎日ご飯を作ってあげたいかどうか...

まだまだ私も甘い考えかも知れませんが、いつもそんな気持ちでいました。
結婚してからは金銭感覚の違いや、基本的な考え方の違いなど、付き合ってることにはあまり深く見えてこなかった問題ですごく悩むこともあります。
しかし、なるようになるしかないこともあると思います。
そんな問題よりも相手のことが好きだからだと思います。

アドバイスにはなってないのかもしれませんが、米粒くらいの大きさだったお腹の赤ちゃんが、これからどんどん自分のお腹の中で心臓や手足が作られてくるので、産まれてくる子のためにも、まずは後悔のないようにgudemamaさんの気持ちを思い出してみてください♪
応援してます！！

• 6月4日

子どもができたのは随分後でしたが、結婚を決めたのは付き合ってすぐの頃。
付き合って４ヶ月で旦那の両親に会わせてもらい、付き合って７ヶ月で自分の両親に会ってもらい、付き合って10ヶ月で入籍しました！
今も居心地抜群の素敵な旦那で素敵な父親をしてくれてます！

期間が短いのは、だから関係ないと思います。

あとは、出産のことを考えた上で、今後家族として夫婦としてやっていけるかを冷静に考えて結論を出されてはいかがでしょうか。
出産をやめるには、期限がありますし、リスクもたくさんありますので、結論は早い方が良いですが。。。

• 6月4日

私は20歳の頃に同じような経験をしましたが。
結婚にも育児にも経済的に自信無く子供も降ろして彼氏とも別れました。
今思えば自分の判断は間違ってなかったと思います。
命を簡単に思えないからこそ安易な考えで産んではいけないなと思います。
産んでしまえば
その子の人生も長いですからね。
そして安易な考えで人とお付き合いする事もしてはいけないなと思います。

• 6月4日

私も今の旦那と付き合い始めて
4か月で妊娠発覚！！
当時は若く結婚なんて考えていませんでした。
ですがお腹に宿った命を考えて彼と話し合って
結婚に至りました。
今は入籍して5年目になります！
3人目妊娠中です。
何度か私の気持ちが冷めた時期もあり
（倦怠期ってやつですかね？）
離婚の危機に陥りましたがなんとか
今でも仲良くやってますよ(^-^)

よく考えて下さいね。
こういう時でもお腹の中の赤ちゃんは
成長しています。

• 6月4日

そのお気持ちすっごくわかります

• 6月4日

私は10代の頃彼との子供ができ、その彼のことがほんとに大好きでした。
しかし、彼は妊娠を心から喜んではくれず、結局私はシングルマザーを選びました。
どんなにひどいことを言われてもそのときは彼のことが心のそこから好きで離れるのがとても辛かったですが、お腹の子のことを考えたら離れることが1番だと思いました。
認知もしてもらいませんでした。
子供が1歳過ぎた頃に今の旦那と出会い、
結婚前提に付き合ってと言われ、正直結婚を考えるほど好きではなかったですが、娘のことをとても可愛がってくれ、私のこともたくさん愛してくれたので交際をし、トントン拍子で結婚にたどりつきました。
入籍して2週間後に2人目を授かったのが分かって最初は早すぎてびっくりしましたが、今では旦那のことが大好きで、とても愛しています。
愛されるのも幸せですがこんなにも1人の人を愛せることにも幸せを感じてます。
gudemamaさんのことを愛してくれているならgudemamaさんもこれから心から愛せるようになることも十分にあると思います！！
お腹の子もgudemamaさんを選んできたことになにか意味があるんではないでしょうか^_^

• 6月4日

これから育む愛もあると思いますよー*\(^o^)/*今は旦那さんのほうが愛が大きくても、一緒にいる間にだんだん主さんの愛も大きくてなっていきますよ♪
そのために、赤ちゃんが主さんのもとにきてくれたのかもしれませんね。

• 6月4日

結婚や出産において悩む気持ちがあるなら、前に進まない方がいいのでは……と、私は思いました。
結婚や出産って、非常に大変なことの連続です。
彼と結婚したい！彼の子を生みたい！という迷いの無い強い思いがないと、乗り越えられない壁がたくさんあると思います。
今の時点でどっちにしようか……と悩んでいるようなテンションでは、いずれ遅かれ早かれ無理になるのでは……と。

• 6月5日

愛されていて羨ましいです。私たち夫婦はお互い好きじゃなくなり別れようとしたら子供ができて、結婚しました。
子供が繋いでくれた縁だと思います。一緒に生活するうちにだんだん好きになってきましたよ。もちろん喧嘩も多いですけどね。

• 6月5日

愛するより愛されることはすごく楽で平和な日々です。家事も育児も仕事もがんばってくれて、申し訳ないくらいに。
恋愛は燃え上がることで幸せを感じますが、結婚して家庭を持つ上では平和こそが幸せだと実感しています。
お腹の赤ちゃんが幸せになれるといいな。そんな思いです。

• 6月5日

私も今の旦那と出会った頃は5年間も元カレを思い続けてた最中で、興味もありませんでした。でも想い続ける恋愛に疲れ傷ついてた時だったので、だんだん愛してもらえる恋愛はこんなに心穏やかにいられるんだと気付き付き合い始めて結婚しました！今では正解だったと思ってます*\(^o^)/*

• 6月5日

まだまだ時間があります。
自分の中でゆっくり気持ちを整理出来ると思います。
私は妊娠４ヶ月まで悩みました。

この人と何十年も夫婦として生活して
離婚しなければ死ぬ間際まで一緒。
他にもっといい人が居るかもしれない。
お互いまだ19歳。
いつか家族を捨ててでも一緒に居たいと思える人に出逢うかもしれない。

今の旦那も同じように私と結婚したいとずっと言っていた人で
私は、別にそこまでの気持ちは無かったです。
付き合ってて楽しいや〜。ぐらいの(笑）
でも、妊娠したからにはそんな事言ってられなかったです…
産むか下ろすか。
別れるか結婚するか。
この二択のみ。
私は、下ろして別れるつもりでしたよ。
若くして育てていく自信もなく
産むのも下ろすのも怖い人間でした。
妊娠４ヶ月までずっと旦那の意見聞きませんでした、
怒鳴り散らして「下ろしても私が傷付くだけ。貴方には関係ないの」と何度も言いました。
それでも旦那は怒鳴り散らす私に頭を下げ続けました。
４ヶ月間毎日。仕事終わる度に話し合いの繰り返し。

こんな時だからこそ本気でぶつかり合って下さい。
赤ちゃんを授かった事はすごくめでたい事です。😊😊
貴方が納得行くまで話し合いましょう。

同い年の友達にも
シングルで産んだ子
中絶した子。
居ます。後悔しない道を選んでください。

ちなみに私は追いたい派ですが
今は旦那と結婚して後悔してません。
かっこいいな、とか、優しいな、とか、ドキってする男の子居ます(笑）
居るけど結婚するなら今の旦那で良かったなっても思います。
ドキドキも何もしませんが…(笑）

• 6月5日

すみません！長くなります。

私は頼りになる大好き人と結婚しました。
しばらくして妊娠してからホルモンのバランスが崩れたせいか旦那の事がとても嫌になり、産後も授乳もあったり出産で自分がパワーアップしたのか？
頼りがいのある旦那が頼り無く見えてイライラの連続でした。
妊娠～産後1年半位、夫婦生活大丈夫かな？と思う位私の気持ちは冷めてしました。
授乳をやめてからはまた大好きになり二人目を授かり今回は大好きなまま妊娠生活を送っています。

彼氏さんはとても優しく好きで大切にしてくれるのは素敵だし子供も産んで欲しいと言ってくれるなら…
凄く悩みますよね？
凄く好きで結婚しても離婚がとても多いですから。

結婚は相手の嫌な所を許せるかどうかだと思います。
イライラしてても自分の気持ちを騙して幸せになれる様にポジティブに考えるていける相手なのか？
子育ては子供が大好きで大好きな人との子供でもとてもとても大変です！
可愛いし毎日楽しい！けれどそれ以上に自分の時間は無くなります。
まだやりた事があったりして出産した後子供が邪魔になったりしませんか？
子供に全てを捧げられますか？

沢山厳しい事書いてしまいましたが、ご自身の人生をしっかり考えて下さい！
まだ考える時間や話し合う時間はあると思うので、応援しています(^^)

• 6月5日

愛されているのが羨ましいです(笑)
私は妊娠が発覚しましたが、結婚してもらえず未婚の母となりました。

どなたかもおっしゃってましたが、結婚するしないよりお腹の子のことを考えたときにどうしたいかじゃないでしょうか。

私は結婚できなかったけど、愛する人との子供なのでかわいくて仕方ありません。

①お腹の子のことを考えて結婚する、②結婚はできないけどお腹の子は産みたい、③結婚もできないし彼の子を産んで育てるのはちょっと…など他にも選択肢はあると思います。

堕ろすことを考えた時に涙が溢れたと仰っているので、③はないと思いたいのですが、結婚はせず子供は産むという場合相手の理解も必要になるでしょう。

認知は？養育費は？など…
結婚したいというのを断り認知や養育費はしっかりっていうのは個人的に都合良すぎるとか思っちゃいますが(^_^;)

なーんて意地悪めいたことも書きましたが、モヤモヤしたままだといつか後悔すると思うので、今の正直な気持ちをきちんと伝えるべきだと思います。

その時の彼の対応でgudemamaさんのお気持ちにも変化があるかもしれないですしね😊

• 6月5日

授かり婚、私はいいと思いますよ。
お腹の赤ちゃんはgudemamaさんを選んだのです。
何か理由があって、何かメッセージを伝えたくてお腹に宿ったんじゃないですか？
赤ちゃんにはgudemamaさんしかいないんです。
焦らなくてもいいと思いますよ。
これから彼のことを知っていくのも悪くないと思います。
もしかして、赤ちゃんがgudemamaさんと彼をずっと一緒に居てほしいからお腹に宿ったのかもしれませんよ。
確かに不安だと思います。
短い交際で妊娠、世間の目は冷たいかもしれません。
でも他人がgudemamaさんと彼と赤ちゃんの何を知っているのでしょうか。
これから先、何があるのかわかる人はいないと思います。
交際期間が10年で結婚しても離婚する人はしますし、交際1年未満授かり婚で結婚し30年経つ人もいます。
お腹の赤ちゃんを今幸せにできるのはgudemamaさんしかいないのです。
なんだから産んでくださいと押し付けてるような文になってしまい、申し訳ありません。
gudemamaさんがどんな選択を選んでも応援しています！

• 6月5日

まだ４ヶ月で浅いからだと思います！
これから知っていくときに子供できてってなってるんで余計そう思ってしまうのでは？

でもそういう理由で子供から命を取るのは可哀想と思います(´･_･`)💦

私付き合ってないときにそういう事をして付き合うってなった日に妊娠発覚したんで付き合った月より妊娠してる月の方が長いです(笑)

これから家族になるんで頑張ってください！

• 6月5日

私も主さんと同じで付き合って4ヶ月で妊娠がわかりました！
しかも彼も一回り近く上なのも一緒です♪

当時の私(と、言ってもここ2.3ヶ月)は結婚願望も子供が欲しいのも無くまだまだ先だな〜とか呑気に考えてた矢先だったので戸惑いましたが
自分の年齢的に結婚適齢期だし、子供がいてもおかしくないはずなので
これはタイミングなんだなと思って結婚しました☆
私も彼のこと結婚したいほど好きかわからなかったし、この人でいいのか？この先いるんではないか？とか未だに喧嘩した時は思いますけどｗ
私は家庭環境が複雑だったのでもう一人じゃなくていいんだなーって、嬉しく思いました！
1番は赤ちゃんを堕ろすってことが嫌だなと思ってます！
これが10代だったら、わからないですけどね‥。

実際、旦那さんと一緒にいる時間が増えていざ夫婦となると情があり彼のことが愛おしく感じます。
これでよかったのかなんて、死ぬ時分かればいいかなと！
今は不安でいっぱいかと思いますが、自分の人生の中でなにが一番大事で優先なのか見出せたら答えになりますよ(^^)

• 6月5日

私も9歳上の旦那ですが、知り合って3か月ででき、現在は2か月のママをしています(*^^*)

付き合い始めから旦那も30代前半だったのでそろそろいい歳だし、結婚を前提に付き合っていました！お互いに一目惚れだったので、好きの気持ちは半々くらいでした。母親と最近話をしていた時に、妊娠発覚したときは付き合いも浅いのに大丈夫なのかすごく心配し、素直に喜べなかったと話していました笑。確かに産むまでの間、同棲を始めましたが価値観の違いで喧嘩、産んでからも思いの食い違いで喧嘩は絶えずしていました。何回もこの人で本当によかったのかな…って思うことも正直ありました。でも、やっぱり何らかの縁があって子供も私たちのところに来てくれ、何らかの縁があって旦那と出会ったんじゃないかって思っています。付き合いが浅いためにお互いにわからない、見えないところだらけで戸惑いや苛立ちもありますが、マイナス要素を上回る良いところもたくさん見ることもできたので、最終的にはこの人で成功だったのかなって思っています。これから私たちも始まったばかりですが、少なからず付き合いが浅いスタートはぶつかり合いがつきものだと思います。大切にしてくださる彼を大切に、思いやりをもって関われば相手にも伝わって良い関係を築けることを実感しています。実際なってみないと分からないこともたくさんですが、ある意味ちょっとした勢いも必要なのかなと思います(^_^;)笑 自分の話ばかりでまとまりもなくすいません。

結論は、彼のことが好きでこの人ならって気持ちがあるのであれば結婚、出産してもいいのかなと思います。(*^^*)

• 6月5日

彼氏さんがgudemamaさんの本当に好きかどうか分からないって言う正直な気持ちを聞いても支えてくれると言っているなら結婚するのもありだと私は思います。
私自身も今の旦那と出会う前に、7年間近く付き合っていた彼氏がいたのですが結婚考えられないと振られてしまいました。
そんな時今の旦那と出会い、とても思ってくれ私の気持ちも分かった上でプロポーズしてくれ婚約しました。
婚約したとたん元彼から結婚したいと言われてとても悩んだのですが、愛するより愛される方が幸せになれると周りから言われ結婚しました。
初めはこれで良かったのか凄く悩みましたが、旦那の優しさ、私をとても思ってくれる気持ちを感じて、今は今の旦那が大好きで、本当に結婚して良かったと思っています。
子供も出来、旦那も凄く喜んでいますし。
彼氏さんと沢山話して、お互いに良い決断をしてください。

• 6月5日

男が女の尻に敷かれてる方が家庭はうまくいくらしいですよ😃

でも、付き合って4ヶ月で妊娠・結婚ってなったらポンポン決まって困惑しちゃうのもわかります‼

家はでき婚ではありませんが、本当に今の旦那と結婚していいのか迷いました（過去いろいろあったので）。
でも、一緒に暮らしてみると、すごく大切にしてもらって幸せを感じるうちに旦那を好きだってことに気づきました。
徐々に好きになっていけばいいと思います‼

余計なお世話だったらすみません😢⤵⤵

• 6月5日

私の話しで申し訳ないのですが、
元彼とたまたま飲む機会があり、
お酒に酔って、
1晩共に過ごしてしまいました。
その結果、まさかの妊娠。
付き合ってた頃に流産をしてて、
それ以来授かれず、
色々な問題から別れました。

今までの歴代彼氏とは授かれなかったのが、
元彼とは2回授かれた事、
2回目で元気に育ってくれた事、
元彼と結婚する話しで進めてました。
元彼は私の事を諦めきれず、
すごく好きでいてくれてる事、
大事にしてくれてる事、
先々の事を考えてくれてる事、
とても実感してました。

ただ、冷静になって考えた時、
ふと頭の中に？が浮かんでしまい…
別れた後、元彼を思い出さなかった、
この人が父親で、
この人が旦那で、
そんな生活が幸せだと思えなかったんです。
嫌になって別れて、
子供が出来たから結婚する…
それは違うなって。
ゆくゆく離婚するだろうなって思ってしまったんです。
子供を理由に好きでもない人と結婚して、
子供が犠牲になるんだって。
なので、私は堕胎を選んでしまいました。
元彼ともサヨナラです。
私は最低な女だと思ってます。

ただ、今、
人生初めて結婚したいと思えた人と結婚が出来て、赤ちゃんも授かれて、もうすぐ産まれます。
こうなってみて、あの時の選択を後悔してません。
そうしてしまった事を一生忘れずに、
この生活を大切にしていこうと思ってます。

妊娠して産む事が正しい選択ではないと、私は思っています。
産む事が1番なのは百も承知です。
でも、望まない妊娠も世の中にはあります。
望まない妊娠をして、
結果的に離婚してしまう人達もいます。
それも有りなんでしょうけど…

これを機に、
gudemamaさんの意識も変わるかもしれません。
ご自身が後悔のない選択をして頂きたいです。
長文、失礼しました。

• 6月5日

赤ちゃんはお母さんを選んで生まれてきます。
空の上からお父さんとお母さんをみてお母さんのお腹の中に入っていくんですよ。

わたしも付き合って1ヶ月でいまの旦那との子どもができました。最初はおろすつもりでした。何故なら、彼はキャバクラ通い、ギャンブルなど色々問題があり結婚する相手ではないと思ったからです。
でも彼といる時間はとても楽しかった。いつも笑ってました。
きっとそれをみて赤ちゃんは降りてきたのでしょう。そう思ったら、おろすなんてなんてバカなこと考えたんだろって思いました。

そして先月娘が生まれました。
もうとってもとっても可愛くて幸せです。ほんとうに産んでよかった。これからお母さんとしてこの子に何をしてやれるか、それを毎日考えています。後悔なんてしてないです。
旦那とは喧嘩もありますが、うまくやっていますよ。お互い話し合いしながら成長しています。少しずつでいいんです。結婚や子育ては自分が成長するためです。求めることじゃない。そうおもうと気が楽です。
そんなに愛してくれる彼氏、素敵じゃないですか。
パートナーとして一緒にいれるか、これ大事です。

でも小さな愛にとっても満たされますよ。
お腹の中に赤ちゃんは会えるのを楽しみにしていますよ、きっと！応援してます。がんばって！

• 6月5日

追いかけるほど好きな相手とは上手くいかない気がします(経験上)。だから、主様が彼氏さんの事をいい人頼れる人と思っているなら大丈夫と思いますよ(*´ω｀*)
そのうち、好きになって彼氏さんじゃなきゃダメだ。ってなっていくと思います。彼氏さんに大事にされているなら今後の事も安心出来る気がします。

彼氏さんの結婚したい子供欲しいで孕まされちゃった感は、あるのか分かりませんが…(´ω`)

• 6月5日

流れに身を任せるのも結婚の、一つかと。
結婚は勢いと言いますからね！

わたしは、主人の猛プッシュで付き合い、付き合って半年くらいで結婚決めました。
主人のほうが私のこと大好きでいてくれるので、安心できます。

正直、あんまり好きじゃないというか、大好きー！ってテンションじゃなかったですけど、一緒にいて安らぐし大切にしてくれるのがなによりの安心感、とても幸せです。
出産の時も出産後も変わらず大切にしてくれるし、娘のことも溺愛で、育児も家事もとてもやってくれます。

なにより、短気なわたしのことを寛大に受け止めてくれる人は、なかなかいないので、感謝してます。

結婚してからも、色々と事件が起こってすごく嫌いになったり（笑）、はたまた大好きになったりしますから、いいんじゃないですかねっ。

そして、赤ちゃんは、そう簡単に授かれるわけではないですよ。
ほしい時にはできなくて、、なんて、よくある話です。

子育て、大変て言いますが、仕事してても大変だし、人間関係もあるし、何でも大変です（笑）

ですが、子育ては赤ちゃんや子供の笑顔があって、ほんとに、幸せな気持ちになりますし、がんばれます♡。

gudemamaさんにとって幸せな選択を選べますように♡。

• 6月5日

主さんの年齢がいくつかわかりませんが...
この人と一生を過ごしたいと思わないのであれば中絶もありかなと思います。
命が宿った事はすごく神秘的なものだし素晴らしいことです。
でも産んだ瞬間あなたが母親で
親としての責任がつきまといます。
一生を過ごしたいと少しでも思えるもしくは、思いたい相手であれば夫婦としてやっていけると思いますが...
産まれてからもし離婚になったら
その子にとって片親になってしまします。
その時点でしなくていい苦労を子供は背負うことになると思いますよ。
キツイこと言っていたらすみません。
私も私の旦那も片親育ちなので
子供の立場としての意見だと思って下さい。

• 6月5日

恋愛するなら愛されるより愛せ。
結婚するなら愛すより愛されろ。
そうすれば幸せになれる。
と言われまさにその通りだと思いました。
愛されて結婚したほうが絶対いいです。
子供が大きくなれば好き勝手したらいいんです。浮気だってすればいいんです。
でも愛されてないと何も協力してくれなくなります。
愛だけじゃ子育てできませんからね。

• 6月5日

予想外の妊娠・結婚で気持ちが不安定かと思います(>_<)
ただでさえ妊娠中はいろんな悩みや不安がいつも以上に大きく感じますから、いまお辛いですよね😵💦

無神経だし無責任かもしれませんが、わたしは「なるようになる！」と思ってしまいます。
ダメになったら離婚したらいい。というか…、
いま悩んだところで、「絶対 正解！」って答えはなにか誰にもわからないと思います😵💧
ならまずはいまをいまの流れに任せて、ダメになったらまた次の一手を考えたら良いのではないでしょうか(>_<)💧

わたしはそんな気持ちで結婚しました。
旦那は長男・跡継ぎ。
将来住む家も決まっていて親戚もみんなすぐそばにいて、でもわたしは実家や友達みんな県外。
旦那のことは好きでも親戚のことは苦手でしたし、結婚生活がうまくいくなんて思えない中 結婚しましたが、結果いま幸せです。
でもあのとき結婚しなかったとしても、また違った形で幸せになっていたかもしれません😅🌼
答えは誰にもわかりません。

なるようになります！
なるようになった結果つらくなった時 またここにきたら、きっとまた答えが見つかると思います！

• 6月5日

そんなに愛してくれるなら一回結婚してみて、ダメなら離婚もアリではないかなと思います
人生一回きりだからこそ、色んなことがあっていいと思います
ただ、赤ちゃんはあなたを選んで来てくてたのです
あなたの子どもになりたくて来てくれた赤ちゃんを幸せにしてあげてほしいなと、無責任かもしれないけど思います(^_^)
それに、結婚生活も案外楽しいかもですよ
案ずるより産むが易しです。文字どおり(^_^)

• 6月5日

私も付き合って3ヶ月くらいで妊娠しました。付き合い始めから私は彼のことをまだ好きではなく、徐々にでいいから付き合ってほしいと言われ、付き合うことになりました。なので妊娠したときは正直この人と結婚したいとか大好きとか思ったことはなく、彼は付き合って1ヶ月くらいのときから結婚したいと言ってくれていました。
妊娠発覚のとき、まだ若く戸惑いはありましたが病院で赤ちゃんいますと言われたとき、命を見たとき、おろそうとは思えず、彼に母親にはなれると思うけどあなたとずっと一緒にいれるか正直わからない。と伝えるといろいろと説得され、結婚することになりました。
結婚してからはなぜかどんどん好きになって、付き合った期間も短いから合わないと思う部分もいっぱい出てきたし、嫌な部分もどんどん見えてきて今でもよく喧嘩もしますが
、今では愛情が増していると思います。
ふと喧嘩をしたときに結婚するんじゃなかったと思ってしまうこともありますが、家族が持てて幸せです。

長くなりましたが、私みたいに結婚してから好きになることもありますのでよく考えてみてくださいね(﹡ˆ﹀ˆ﹡)

• 6月5日

昔の人はお見合いや
政略結婚など
好きでもない方と結婚して
成功もあれば失敗もあるので
何とも言えないですね…
ですがお子さんは
どうされるおつもりですか⁇
産むつもりなら
一緒にいる方が
何かと好都合かと思います(*^^*)
私何かと失礼な事ばかり
すいません。
ですが嫌いではないなら
その方がいいと思います。
産まないなら
別れて他の道を探すべきですね^ ^
ただし子供の命は
金で買える程
安くはないので
2度と同じ間違いをしない事です…
子供が可哀想なので…

ちなみに私は
今の旦那と付き合って
今年で7年で最初は好きで
付き合って私自身冷めやすく
飽き性なので1年も経たずに
無になりましたが
あちらから好きが強く
今まで続き結婚や子供が出来て
今も喧嘩や腹立つ事多いですが
(一応大事にはされてますが
人それぞれやり方が違うので
それが裏目に出て腹立ちます)
結婚して今の所幸せですよ(^O^)／

なので早く答えが見つかると
いいですね♪
何を言いたいのか
分からなくてすいません。

• 6月5日

いくつか質問と回答も拝見し、きっとgudemama様なら、旦那様もお子さんも幸せにできそうだな〜と思ってコメントしました。

夫の幸せは「妻が幸せそうかどうか」で、子供のために「ママは笑顔の方が良い」とかって聞くので、
迷いながらも丁寧な受け答えでまっすぐ誠実に考えて答えを出そうとしているgudemama様なら、しっかり家族を支え、支えられて、上手くやっていけそうだなあ、という印象でした。

むりに結婚出産をオススメしているわけではないですが、
私の場合は旦那が一回り以上年上ですが、彼と、彼の周りの人たちを見て、こういう人と一緒なら人生大丈夫そうかな！と思えたので結婚(より先に妊娠発覚！)しました。家族を持つことが夢だったので幸せです。

たくさんコメントあるのでお返事はなくても大丈夫です。
どちらの道を選ぶにしても、9週だとつわりの症状もあるのでは？まずはお身体お大事に(*^^*)

• 6月6日

人生は常に選択の繰り返しだと思います。
大きなことでも小さなことでも、人は常に選択しながら生きています。

私は、昔大きな壁にぶち当たった時、精神の弱さから、逃げ出してしまいました。

たったひとつの選択肢を蹴ったこと。
それ自体も選択であるはずなのに、10年後悔し続けました。
その時にしかできないことだったので、今となっては過去のことですが、今でもまだ夢に見てはうなされていますf^_^;

そのことを踏まえて。
人生はどんな選択をしたとしても少なからず必ず後悔はします。
晩ごはん、唐揚げじゃなくてハンバーグにすればよかったな。
AよりBを先にすれば良かったな。
など、自分が最善と思って選択したり、欲求のまま行動したはずなのに後悔することは絶対にあります。

私は多分、先述の大きな壁を、乗り越えるなり壊すなりの選択をしていたとしても、必ずちょっとは後悔してたと思います。笑
では、どの選択肢がより後悔が少ないのか。
何年か経って振り返った時、何を選択していれば、自分はあの時これを選んで良かったなと思えるだろうかというのを念頭に考えてみるのも、手段の１つではないかなと思いますよ。

正直な気持ちを彼に伝えて話し合うもよし、
彼と結婚することが自分にとってよいことか、煮詰まるまで考えるもよし
とにかくとことん自分の気持ちと向き合ってはどうでしょう？

世間の目や一般論は一旦置いておいて、自分の心は何と言ってるのかを聞いてみてあげてください。

堕ろすも、シングルになるも、結婚するも、選ぶのはあなたですし、それをどう感じるかも、あなた自身ですから…。

何だか上から目線な感じだったらごめんなさいm(_ _)m
長文失礼しました。

• 6月6日

私も旦那と初め付き合った時gudemamaさんと同じ感じでした。とりあえず面白くて優しい人だったから付き合ってみたけど、旦那のほうが気持ちが大きくて付き合って1ヶ月もしないうちに分かれましたが、結局別れたあとも会っていたので2ヶ月後には旦那にも悪いしとかおもいながら復縁しました。笑 復縁して半年後位に妊娠がわかり今に至りますが、気付けば立場逆転。私の方が旦那にハマってます(￣◇￣;)笑 初めはそんなに興味もなかったのに。笑 ちなみにうちの旦那はわたしと年齢が11歳違います。今は夫婦ですが友達みたいに仲良しです♪

• 6月6日

私は全く結婚する気が無くて旦那さんの好き好き攻撃でつきあうことにしました。そして、つきあっていくうちに、どんな人かが見えて、この人なら絶対幸せになれるだろうなーくらいに軽く思っていました。
６ヶ月ほどしてから結婚の話をだされてOKしました！結婚してからドンドン旦那さんの人柄や良さがもっと見えて大好きになりましたねー、日々好きになっていってる感じです！そして二人の子供にも恵まれました！ゆっくり自分のペースで、気持ちの行くままに選択できるところを妊娠発覚によって決めざるを得なくなってしまったので余計に悩まれますよね…難しい決定かもしれないですが子供はなんといっても可愛いです！彼との子供ですが、やはり自分の子なので！可愛いです！結婚してからドンドン好きになるパターンもありますよー！

• 6月6日

わたしは付き合って4ヶ月で彼同意の元ピルをやめ、本当にすぐに妊娠、結婚になりました。今は妊娠7カ月です。
もちろん愛があったから出来た事ですが、今思うと随分と突っ走ったなー とおもいます。笑 恋人同士の頃でいうと過去の人の方が私の愛は深かったと思いますし。水商売、30歳という年齢もあったかと。ですが今は『こどもは授かりもの』と言う言葉、その通りだな、と思うようになりました。恋人としてなら物足りなかった彼も、多少の我慢はあれど、家族として見ていくと気楽で素敵なパートナーだと思います。妊娠したことで付き合ってるときのような超ラブラブ時期ではなく、一気に長い間いたカップルのようにお腹を撫でるような穏やかな日々になりましたが、幸せですよ。子供が私たちを選んだ理由、今になって少し分かってきたような気がします。少し残念なことは今回の妊娠で私の実母とは絶縁になりました。ですが、自分で選んだパートナーと家族になるという覚悟、自分で作り上げる家族を全力で守らなければ、という気持ちでいます。
わたしは誰と結婚しても100パー幸せってないと思っています。誰と結婚しても我慢や妥協はつきものだと思います。それは主人も同様に我慢や妥協してると言うことで。
まだ産まれてないですし、離婚した方のアドバイスもありますが、わたしは本当にこう思いました。
妊娠すると、分泌する女性ホルモンに翻弄され、どんどん母親としての思考になります。わたしはもともと子供好きだったので余計にw お腹の赤ちゃんがこのタイミング選んできてくれたこと、私を母親にしてくれた事、中絶となれば後々の妊娠のリスクや後悔もつきものですし、どうするかはgudemanaさん次第ですが、前向きに考えると、前向きな結果になることもあります。どちらにしろ、幸せになってくださいね。

• 6月6日

主さんが彼の事が好きで結婚したいと思えば結婚していいのではないでしょうか。
気持ちの大きさ以外に迷うことがあるのならそれはちょっと問題ですが。
別にお互いの気持ちの大きさが同じじゃなきゃいけないということはないと思います。好きな気持ちに大きさは無いと思いますし、実際にどっちの方が気持ちが大きいかなんて分からないと思います。形に表れる物ではないので。
ですが、結婚と出産は別で考えて下さいね。
結婚しなければ出産出来ないわけでも、出産の為に結婚するわけでもないですからね。
こうやって主さんが悩まれている間にも赤ちゃんは成長しています。主さんはご自身でこれからの人生を決めることが出来ますが、赤ちゃんは出来ません。主さんの選択が赤ちゃんのこれからの人生になるのです。
主さんの人生も大切ですが、赤ちゃんの人生も大切にしてあげて下さいね(´∪`*)
偉そうに長々とすみません。

• 6月6日

わたしの弟は付き合って3ヶ月で彼女を妊娠させました。
彼女20歳、弟は２２歳です。
でも、弟は彼女が大好きだったので一生かけて幸せにしますと実の父親や、彼女の父親に罵られて手が出されても涙を流しながら決心を伝えました。

彼女は堕ろす選択一択だったらしいですが、弟の覚悟を知って結婚しました。
いまはアパートの1階で節約しながら楽しく育児をしているみたいです。

私の弟のように、上手くいく家庭もありますが、現実そうはいかない家庭もあります。

結婚も育児も迷ってなあなあで解決するものではないと思います。
遅かれ早かれ、堕ろすのなら早くしないといけないです。赤ちゃんの為にも…。

どちらを選んでもきっと後悔すると思いますが今回の決断は迷っていられるような状況じゃないと思います。

• 6月6日

書き忘れましたが、簡単に結婚がうまくいかなかったら、離婚すればいいみたいな人がいますが…離婚は結婚よりも倍大変ですし何より子供の親権とかそういう事も関わってきます。

後悔のない選択をされて、幸せになれるよう応援してます>_<

• 6月6日

結婚どうのよりも、その子を産んで責任持って育てられるのかを考えていただきたいです。

私は未婚で子供を産みました。
その当時の彼よりも子供をとりました。
彼とはこの子の親にはなれない、なるべきではないけど、この子は産んで幸せにしてあげたいと強く思ったからです。
それからは子供の権利や将来の事を考えて、弁護士雇う、保険のこと、両親の助けを得る、などできる限りの事をしてきました。
それでもまだ、幸せにしてあげられるのか不安です。

人一人産み出す重さを考えてみてください。

• 6月6日

私も今の旦那と結婚する気なんてさらさらありませんでした。
じゃあ、なんで？と思われるかもしれませんが妥協結婚です。
あまりにも結婚結婚とうるさく、まぁ、嫌だったら別れてもいいなくらいの軽いノリで結婚しました。でも時が経つと、子供にも恵まれ旦那と結婚して良かったなと思うから不思議です。

今でも旦那への気持ちは全くないのですが、二人の間にできた子供が可愛いのでこんな可愛い子を授かれて、旦那で良かったなって思ってます。彼氏さんへの気持ちはなくても、慣れとお子さんが可愛いという気持ちだけで何とかなるのでは？と思いますよ。
いくら好きでも、結婚した途端にこんなはずじゃ？という人も沢山いるんで、お子さんもお腹の中にいらっしゃることだし、まずは結婚してみて夫婦で
頑張ってみるってのをお勧めします。
結婚は基本忍耐力が大事です。

• 6月6日

私も知り合ってすぐ付き合って4ヵ月で結婚しました。
出来婚です。
子供は産むという選択肢しか私にはなかったのでシングルでも育てていく気ではいましたが結婚しました(*^^*)
結婚してよかったと思っています。
無責任かもしれませんが今どき離婚とか珍しくないので出産するのであれば1度結婚してみるのもいいと思います！
産まれてきた我が子はとてもかわいくて毎日幸せです(*^^*)

• 6月6日

既にたくさんコメントありますが...わたしもコメントさせてください！

結婚するのも、シングルママになるのも、おろすのも...
どの選択をしても、結局はgudemamaさんが死ぬまで歩む人生です。
どの選択をしても、あとで振り返った時に、後悔はしないでほしいです。
後悔してもいいじゃないって意見もありますが、後に何かの壁にぶつかった時に、後悔が念に残っていたら、それを理由に、壁を乗り越えられない気がします。。
小さな尊い命があるのは確か。でも今まであなたが生きてきた尊い時間があるのも確か。
ママが幸せじゃなきゃ、子供は絶対幸せにはなりません。
迷いの中、手探りの中、可愛いから...ﾎﾟﾝと産んでしまった～産んだけど、どうしよ...では済まされません。。

とてもとても、大変な決断をしないといけないな...大丈夫かな...と他人ながらおもいます。。
でも本当に、あなたの人生、どの道を選んでも誰にも文句を言われる筋合いは無い。
自信をもって前を向くだけです。
最後に、、
結婚は自分が大好きな人とするのが私はおすすめです！
あなたの同じように、愛されてるだけで結婚した友人たちは、皆苦労しています...
ご参考までに...

• 6月6日

多分同じくらいの週数です。
体調がつらくて、気持ちの波もひどくて、、こんな時、先のこと迷うような状況だったら本当につらいだろうと思います。

子どもがうまれたら、どうしたって子ども中心の人生になります。夫も頼らなければならない。
そうなった時のことを考えると、「思ってたのとは違うけどまあまあ自分の人生を生きられそう」か、それとも「自分を殺して生きることになりそう」が重要かなと、私は思いました。
絶対的に後者なのにお腹の命を優先させるのは、gudemamaさんの人生にとって必ずしもプラスとは思えなくて。

年齢などもあると思いますし、仕事や将来設計、ご両親のこととか、考えることと思います。

きれいごと的な、「どうにかなる」とか（生まれてきたらどうにかするしかないから）、「奇跡の命を大切に」「選んで来てくれた」とか（生物学的に冷静に見れば男女がすることしたからできた結果）だけでなく、本心に耳を傾けてみて、出た結果が、「いく！」でも、「やめる！！」でも、gudemamaさんにとって正しいものだと思います。

欲しい答えではなかったかもしれません。

でも応援しています。

• 6月6日

わたしも旦那の事、すっごい好きとかではなく半年くらいで子供出来てしまいました。
逆に喧嘩とかしても、さほど好きではないので
嫌いになることがありません。
すっごい好きな人だと裏切られた時に辛いけど、今の旦那なら浮気してくれば？とか冗談でも言えるくらいです！w
子供は元々お互い好きなので
子供が出来て仲良くできてる部分もありますね。
どっちにしろ
後悔のない道を選んで欲しいですね。
子供を育てる自信がないなら
これかれ生まれてくる子がかわいそうだし。
よく考えてくださいね！

• 6月6日

やめたほうがいいです。

元からそんな気持ちなら
これから先、すごくときめく人に出会ったら
不倫か浮気の道に走りますよ！

愛されるほうが幸せと皆さん言っていますが、それなんて人によりますよ。

できたから産むのではなく
育て上げる覚悟が出来たなら産んでください。

• 6月6日

今から2人で素敵な家族になったら良いんじゃないですか？まだ、出会って4か月かも知れないですけど、旦那さん大切にしてくれそうだと思いました。

• 6月6日

迷って、、後悔するくらないなら、、無理しない方がいいと思います。

赤ちゃん…簡単には授からないことだけは、頭に入れといた方がいいかな。

• 6月6日

個人的には、愛されてることに幸せ感じてるなら、結婚考えてもいいんじゃないですか？
恋人としてじゃなく、家族になって安らげるなら、いいんじゃないですか？

子供をおろすとか、私は、できることならして欲しくないです！
おろすこと考えると涙が出るとか、もうちゃんとお母さんじゃないですか(^-^)
どうかしあわせになってください！

• 6月6日

その方が誠実な人で、これからの未来きっと一緒に居たら安心だろうなーと思えるならいいと思いますよ☺️

わたしは旦那と出会ったとき、元彼とひどい別れ方をしたばかりで傷心でした。わたしが未練タラタラだったので、旦那に好きだと言われても全然響かず。。
でも元彼は結婚する気は無くて未来描けないし、半ば当てつけで旦那と付き合うことに。

そこから、一年同棲、結婚、3年目で赤ちゃんが生まれ、今でも大切にしてくれる旦那と一緒になって良かったと思ってます🍀

わたしは好きになられたら好きになるタイプなこともあって、今では旦那大好きです😊

• 6月6日

わたしなら、生まないと思います。

おろしたとして、
体が傷つくのは自分のミスで、
致し方ないことですが、
赤ちゃんには、
この後の長い人生が、
あなたと彼氏さんの間で、
一生涯続いていきます。

責任を持てる人しか、
親になったらいけない、
とわたしは思う。

どんなことがあっても、
互いを思いやり、
家族として死ぬまで添い遂げる覚悟がないなら、
本当の家族は作れない気がします。

あとでふと、
この子がいなかったら、
わたしは今の彼氏と結婚していたのかな？
そう思うことがあれば、
2人が上手く行かなくなった時、
少なからず子どもを良くない目でみることが出てきてしまうでしょう。

子どもはあなたが望んだ結果生まれてくる命だと思います。

そこで問題は、
あなたが幸せにできるか？
その気持ちによって、
子どもの人生も左右されます。

子どもと親は一心同体。
わたしなら、先のことに責任が取れないなかもと悩むぐらいなら、
子どもに失礼なので、
生みません。

色んな考え方の人がいるので、
わたしはわたしなりの考え方しかたできませんが、そうします。

• 6月6日

私も彼と付き合って1ヶ月たたないで妊娠してましたよ(*^^*)元彼さんではあったのですが以前お付き合いしてる期間も半年ぐらいで短かったのでお気持ちは何となくわかります(￣◇￣;)
元々年齢的にも結婚も視野に入れてましたけど早すぎて今でも、本当にこれで良かったのかな？と思うことや、相手も出来ちゃったから流れ出結婚しただけと思ってるんじゃ無いかと不安になります(￣◇￣;)💦
けど、恋愛と結婚は違いますし、愛されるより愛したい気持ちもわかりますが、お互いが寄り添えるかが大事なんじゃ無いですか⁇
長い目で見たら愛されてるほうが暖かさに触れられて幸せですよ(*^^*)
その人との将来が自分の中で幸せなイメージ出来れば良いのでは無いですか⁇それに、赤ちゃんはそんな2人を選んでくれたわけです

どちらの選択をしてもきっと気の持ちようですよ❤️今ではなく近い将来どんな幸せが欲しいか見たほうが良いと思いますよ(*^^*)

長くなってすみません💦💦

• 6月6日

私も付き合い短くてデキ婚しました。ですが全く後悔はしていません。
今、私は幸せです☺💖
いくらツラいことがあっても旦那息子がいるからなんとか頑張れています！
付き合っているとき私たちも似たような感じでした。私よりも旦那が私を好き好きで子どもも好きで結婚願望もありでした。
でも、だから良かったのかもしれません。
旦那が私と子どもを好きでいてくれ育児を手伝ってくれるから私は幸せを感じれるのかな？うまくいくのかな？そう思います。
育児に協力的なのと愛されてるって実感で、私は子どもが産まれてから旦那をさらに愛しく思うようになりました。今までは旦那の私への愛のが強かったのが、今はあまり変わらなく思います。
子どもが夫婦2人を繋いでくれる！こういうこともありますよ！
付き合いが長かろ～と短かかろ～と、デキ婚だろ～とそうじゃなかろ～と、うまくいくときはいくし、いかないときはいかない。
自分次第ですよー！！自分で幸せ掴みましょー♡

• 6月6日

わたしの友達で、
数回の関係だけで妊娠してしまい、
その人と結婚したっていう友達がいます。
結局、その人にすごい借金があったり、
なかなか家に帰って来なかったりで、
産まれる前に離婚してしまいました。

でも赤ちゃん産まれてから、
やっぱり自分の赤ちゃんは
誰よりもかわいく、愛しいらしくて、
シングルだけど、
家族の協力をもらって、
幸せそうに暮らしてますよ(*^^*)

• 6月6日

私も中絶、流産の経験があります！
12週以前の赤ちゃんは先生の説明のとおり赤ちゃん自身に生きる生命力がなかったものと聞きます。
これは主さんの仕事やストレスなどではなくしょうがない事だと思いますよ。
あまり自分を思いつめないようにしてください。
赤ちゃんが宿ることもすごい確率ですが、無事に産まれてくることもすごいものなんです。
私も中絶や流産の経験あったので
正直いまの子供が出来た時もすごく不安でした。
涙が溢れてくるのは確実に母性で
あなたは迷っていたかもしれないけどしっかり母親になる準備ができていたのだと思います！
あと、私の経験上ですがすべてタイミングだと思います。
もし流れてしまってもこの子が宿った意味が必ずあるはずです。
そして、また子供を授かった時に同じ子がまたあなたを選ぶと聞いたことがあります。
なのでアタシもそれを常に思っていまの子供を育てています！
そして子供をこんなに愛おしい愛せるのは今までのいろいろな経験があってなのかなと...
ちょっといいふうに解釈しすぎかもしれませんが私はそうゆうもの信じたいです^ ^
なのであまり思いつめず
もし流れてしまうかもしれなくても会社にしっかり説明してお休みもらって病院に行って下さい。
まずはあなたの体が第一ですよ^ ^

• 6月7日

わたしの友達もうすぐ2歳なる女の子とお腹の中に赤ちゃんいるんですけど、そのお腹の赤ちゃん心拍確認できてなくて成長してないと言われてましたけど何とか頑張っていきてます！

がんばってください！

• 6月7日

つらいでしょう、書いていただきありがとうございます。
今は仕事なんて（敢えて「なんて」と書きます）、仮病でもなんでも使って放り出してお休みしてほしいです。
意味はあると思います。
ゆっくり、今後のことも考える時間が持てますように。
ぎゅっとしたいです。

• 6月8日

体調は大丈夫なのでしょうか？

これから先、きっといつかまた会えるであろう赤ちゃんの為にも、病院に行って適切な処置を受けてくださいね。
きっともう十分すぎるほどに自分を責めてらっしゃるのだと思います。
今回のことがあって、きっと次は必ず授かった赤ちゃんを幸せにしてあげられると思いますよ。

• 6月8日

赤ちゃんは、
自分で道を選んで生まれます。
送り出してあげましょう。

赤ちゃんにも事情があるんですよ。
またやってきてくれますよ。

• 6月8日