母とお嫁さんのなかだちをうまくやれない弟がストレスです。これ以上親…
母とお嫁さんのなかだちをうまくやれない弟がストレスです。これ以上親不孝を重ねるなら絶縁・除籍・二度と実家に近寄って欲しくないです。
数年前に弟の元へお嫁に来てくれた方がいますが、最近お嫁さんに子供が生まれてから、母とそのお嫁さんのトラブルが目立つようになってきました。
母にとってはお嫁さんは長男に嫁いでくれた方で大事にしたいし、赤ちゃんは初孫ですから、可愛がりたい気持ちがあったのですが、お嫁さんは「義母嫌い」を前面に押し出し贈り物は拒否、孫は出産後１度会わせたのみでもう会わせてくれず、弟もそれに対して仲を取り持とうとは夢にも思わず、お嫁さんが嫌だ、迷惑と言ったことをオブラートに包まずそのまま母に伝えているようです。
お嫁さんは母に対し自分の両親のことを「じーちゃんばーちゃん」と話しますが母や父のことは全くの他人行儀です。母や父は生まれた赤ちゃんにとって祖父母ではないのでしょうか。
まあ別にお嫁さんというものはそういうものだと思いますし母も祖母との嫁姑関係は悪かったので理解できますが、それに対して全くフォローできない弟に腹が立ちます。
お嫁さんからにしても母からにしても言われたことをそのまま相手に伝えてしまうのでみんなが傷つきます。
「そういう言い方をすると相手が傷つくからこう言ったらいいのではないか」というようなアドバイスもできません。そして、お嫁さんの言いなりな部分があるので、母をどれだけ傷つけても平気（というか共感性に欠けるのでなんにも考えていません）。あまりに親不孝すぎます。
先月のお宮参りの際も最初はお嫁さんの義両親をメインとしてうちの両親も来たいなら来ればっていう感じだったそうです。関東からはるばるホテルをとって地方までいらっしゃり、お嫁さんの姉妹もみんな来ると。
弟は一応長男になりますが、なんの相談もなしに自分たちはおまけ扱いとなり、父母はがっくり落胆してしまいました。見ていてあまりにかわいそうでした。
「相談があってもよかったのでは」と母が弟に伝えたところ、それをお嫁さんにそのまま言って喧嘩にでもなったのでしょう、「向こうの家族は来ないことになったから、泊まるところもみんなキャンセルしたいただいた」と当て付けのように連絡されたそうです。（そしてそれをそのまま母に言うというほんと浅慮）
私は嫁に出た身ですが、そのほかにも色々ひどい仕打ちが続き、実家で泣いている父母を見ると心が痛んでやみません。私にももちろん姑さんはいますが、身の振り方については都度夫と相談しながら誰も傷つけないように立ち回っているつもりです。なのに何にも考えない言動で両親を傷つける弟夫婦に憤りを感じます。
そして今私は第一子がもうすぐ生まれますが、初孫を可愛がれない父母に、可愛がらせてあげられる孫をと、プレッシャーになりつつあります。（私は去年流産しているのでなおさらです）
長文の上まとまりがなくすみません。
・弟夫婦は父母に対し家にも呼ばず孫にも会わせず贈り物も拒否し記念日もおまけの扱い
・母やお嫁さんのなかだちができずただのスピーカーとしか立ち回れない弟
・私は嫁に出た身でありますが弟の尻拭いのため実家への親孝行と義実家への親孝行のためのプレッシャーとストレスで気が狂いそう
・これ以上弟夫婦の親不孝で父母が泣くところを見たくないのでいっそ籍抜いてどっか知らないところで暮らして欲しい
です。
私は気が強いので上記の件弟に話してしまいたいのですが母は止めます。
ストレスでお腹の子に影響ないか心配です。
なにか解決策などないでしょうか。
はじめての投稿で乱文になり申し訳ありませんがどなたかお力添えいただければ幸いです。
よろしくお願いします。
- ゆか(1歳10ヶ月, 3歳10ヶ月)
コメント
みかんママ
火に油になるだけになると思いますので
ゆかさんは納得できないと思いますがお母さまが言う通り止めた方がいいのかなとは思います。
絶縁覚悟で言うのならありだと思いますが。
身重の体、弟さんたちにイライラすると思いますが
赤ちゃんのことを楽しみに考えてお身体を大切にお過ごしください。
４人の母ちゃん
いくら弟であっても、もう家庭を持ちお嫁さんもいる大人なので、お嫁さんから見たら第三者であるゆかさんが弟さんとご両親の間に入るのは如何なものかと思います。
ご両親のお気持ちも、ご両親を思うゆかさんの気持ちも分かります。
ですが、弟さんにしてもお嫁さんにしても、今さら考え方や伝え方を改めろと言ったところで、余計に話がこじれて、ご両親がもっと口撃されてしまうことしか予測されません。
親孝行と言いますが、私は孫を産み育てることが親孝行とは思いません。
確かにどちらの親も孫は可愛がってくれますし、孫に会いたいと言ってくれますが、あくまでも私と主人の『子ども』であって、主人との子どもが欲しくて産んだわけで、親のために産んだ訳ではないし、孫のために何かしてほしいとかも思わないです。
孫がいなくとも、親孝行は違う形でも出来ますし、孫がいないから不幸だなんて思う親はいないと思います。
一番は息子夫婦、娘夫婦が仲良くいてくれたら良いと思うのが親なのではないかと私個人は思います。
弟さんがその状態で家庭に不満を抱いて悩んでるとかなら、助け船を出す意味で話すのは良いと思いますが、弟さんは現状に不満がなさそうですし、ご両親が長男なのに情けないとか思われても、弟さんご本人がそれでいいのなら、それ以上何か求めるのは非常に難しいと思います。
そのまま会うこともなく、ご両親が傷つくこともないのが一番良いと思います。
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ゆか
回答くださりありがとうございます。
もうぐうの音も出ません。私はそう言って欲しかっただけかもしれません。
私が爆発したところでみんなますます拗れ、スッキリするのは私だけだということは明白です。ただ弟にキレたいだけだと思います。
孫を産み育てることだけが親孝行だと思わないと、それを、義実家にも実母にも言ってほしかった。長男である旦那の子供ができないプレッシャー、弟夫婦が孫を可愛がらせない分のプレッシャーが倍になって不妊の私にふりかかり、「早く両家の両親を祖父母にしてあげなければ」と血の滲む思いでやっと授かったこの子にすら呪縛をかけてしまい、「親孝行」と「純粋な自分たちの幸せ」との間で泣きそうな思いでした。
私はただ愛する旦那の子供はどんな顔だろうと、お腹にきてくれたらどれだけ幸せだろうとそれだけだったのに、「親孝行」の呪縛から逃れられていないのだと思います。
その原因が弟だと思い込んでいるだけかもしれません。
4人の母ちゃんさんのおかげで大分気持ちが整理されました。思い切って質問してよかったです。
ありがとうございました。- 3月24日
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４人の母ちゃん
親の期待を子どもに乗せてはいけないなと、よく考えます。
私は前の主人の時に、姑のいきなりの訪問や、毎月毎月義両親宅に呼ばれては食事をし、『ご近所は皆孫がいるのよね』とか『仕事も良いけど子どもも良いものよ』など言われ、挙げ句生活費のやりくりまで色々指摘され、ほとほと疲れて別れました。
一家の主になっても、嫁に行っても、親からすれば息子や娘は我が子に変わらないのでしょうが、子ども達夫婦の中に自分達も夢を描くのは、ちょっと違うかなと思います。
助けてほしいとか、助けてあげたいなど双方の意思があって行われるのは良いと思いますが、親が押し付けた幸せの形に子どもを当てはめようとしても、上手く行くわけがありませんよね。
自分達で糸を紡いで幸せの形をつくって行くわけで。
何が言いたいのかまとまらないですが、ゆかさんも親の望むゆかさんでいなくて良いと思います。
ゆかさんと旦那さんで作り上げる家庭を大切にするのが一番かと思います。- 3月24日
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ゆか
涙が出ます。あまりにも腑に落ちました。私のさまざまな部分が救われました。
４人の母ちゃんさんの親としての優しい気持ちがひしひし伝わりました。私はまだ親の立場に立っておりませんが、待ち望んだ子どもが生まれたあとも、４人の母ちゃんさんの言葉をこれからもずっと大事にして、子供たちと将来その子たちが築く家庭の幸せを願いながら過ごしていきたいです。
親の立場から、そしてお嫁さんとしての立場から、親身になってご回答くださりありがとうございました。- 3月24日
Sherry
全部読んでないですが…
わざわざ弟嫁さんと関係持つ必要もないと思います。
弟嫁さんにもなにか言い分もあるでしょうし。
あなたも親の為の人生じゃないんだし放っておけばいいと思いますよ😓
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ゆか
回答くださりありがとうございます。弟嫁と関係を持ちたいわけでもなく（今もほとんどありません）弟嫁を変えたいわけでもなく、ただ弟にうまくやってほしいだけです。
「親の為の人生じゃない」と言う言葉、心のどこかで欲しかった言葉でした。私が楽になりたいだけかもしれません。少し気が楽になりました。ありがとうございました。- 3月24日
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Sherry
女のいざこざって男の弟さんにはよく分からないんだと思います。
- 3月24日
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ゆか
ただでさえ人の気持ちの分からないやつなんでそうでしょうね。分かろうと努力する男性も多い中残念ながら弟は努力できません。皆様のおかげで無駄なこととわかったので関知しないことにします。
- 3月24日
の
弟さんもそのお嫁さんも礼儀というものを知らないんでしょうか…😅
確かに、私も義両親嫌いですがそれを前面に出すなんてあり得ないですし贈り物は頂いてお礼もします。
それは人としての礼儀ってものがあるんじゃないですかね。
私でしたら、母に止められても上記の件言っちゃいます。
姉であるゆかさんがストレスを感じてるのわかりますか？間に挟まれた人のストレスわかりますか？って弟さんに言ってやりたいくらいです😡
ゆかさんがもう弟夫婦のことどうでも良いと思うなら、全てはっきり言ってしまって良いと思います。
ゆかさんやご両親がこれ以上ストレスを溜めて悲しい思いする必要はないと思いますし、そこまでしないと弟さんはわからないんじゃないですかね？
そうしてもわからない可能性もありますが…
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ゆか
回答くださりありがとうございます。私の心境に最も近いものでした。
わたしにも義両親がおります。不要な頂き物やお言葉などありますが、気持ちあってのもの、気持ちに対してお礼をいい、その後は自分たちでうまく消化しています。それが礼儀だと思っています。悪意のあるものであれば別ですが…
残念ながらそうしてもわからない可能性が大の弟です、でも言ってしまいたい、自分でも無駄なこととわかっています、ただ爆発したいだけかもしれません、、
お心寄せていただきありがとうございました。- 3月24日
🐣
お嫁さんも何か嫌な思いしたから嫌ってるのではありませんか？そういうのを聞いてあげたり、弟さんに聞いたことはありますか？
弟さんに言うのは良いですが、それから本当に絶縁になっても良いなら言って良いと思いますよ。でもそれをお母様が望んでないなら出しゃばらない方がいいと思います。
ゆかさんもこれから生まれたら義母が嫌っていう気持ちも分かると思います。
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ゆか
回答くださりありがとうございます。お嫁さんは嫌な思いをしたから嫌っている、それはそうでしょう。私にも義両親おりますから、（そして妊娠中で不安定な時期でもありますから）「このことは一生許せない」というような言動たくさんあります。産後のこと考えても不安で押しつぶされそうです。ただ、「嫌いだから」というのは最低限の礼儀を欠く理由にならないと思います。
そして、私の趣旨として、嫁姑間の気持ちは誰かがどうこうできるものではないので、もう少し弟が思いやりを持ってしっかりしてくれればいいのにな、ということです。弟はそういう話が始まると逃げ出します。もう本当絶縁したいです。
でもおっしゃる通り母は望んでいないし絶縁して楽になるのはわたしだけなので黙っていようと思います。回答していただけて気持ちが楽になりました。ありがとうございました。- 3月24日
退会ユーザー
正直ゆかさんが出来ることは何も無いかと思います…
ここで義姉であるゆかさんが出ていってしまうとそれを弟さんがまたお嫁さんに伝えて、お嫁さんからのお母様やお父様に対する接し方が悪化する可能性の方が高いからです😓
お母様がゆかさんを止めるのはそれを懸念しての事かと💦
私も自分の兄妹が自分の親にそんな仕打ちをしてたら許せませんが、そこはもう兄弟夫婦の問題なので、口出さず、ゆかさんのお子さんが産まれたらたっっくさん可愛がって貰えば良いかなと思います！！
むしろ、親の孫フィーバーを独り占め出来てラッキー！くらいに考えられれば少しは楽になりそうですが…
そう簡単には難しいかもしれませんが…😞
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ゆか
回答くださりありがとうございます。
もう本当に仰る通りだと思います。私がでしゃばったところで、はじめてさんの言う流れになり結局状況が悪化、スッキリするのは私だけだと思います。
ポジティブな言葉をかけていただき感謝の限りです。ありがとうございました。- 3月24日
まみ
弟さんの性格を治すのは難しいように思います。
そして、弟さんの奥さんはガルガル期なんだと思います。
なので、初孫可愛がれなくて寂しいとは思いますが、しばらくみんなでそっとしてあげてはどうでしょう…
産後は妊娠中とは比べられないほどホルモンバランスの崩れがあります。
旦那さんや実の親にでさえ嫌悪感を抱き、産後鬱になる人が10人に1人。
近くに住んでいるのであれば、そのうち絶対会えます！
今我慢しなければ、一生会えないこともあります…
その大事な時期だと思ってアドバイスしてみてはどうでしょう。
ゆかさんは妊娠中とのことなので、一度アドバイスしたらあとはもう任せましょう。
心穏やかに、赤ちゃんが生まれるのを楽しみに過ごしていけますように☆
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ゆか
回答くださりありがとうございます。私もただでさえ妊娠して傷つきやすくなり神経質になったのに、産後のお嫁さんはそれ以上に繊細な状態だと思うと、気の毒だし、ストレスを与えたくない気持ちもあります。
だからこそ、弟がただの伝言係で嫁姑関係を拗らせているのが腹立たしいです。
私はお嫁さんを変えたいのではなく弟に逃げずにうまくやってほしいのです、でもそれを言おうとすると話を遮り逃げ出すのでもうウンザリです。
親身になってご回答くださりありがとうございました。
お話聞いていただけて少し楽になりました。- 3月24日
まこ
弟嫁さんが、お母様をそこまで嫌う理由は何かあるのですか？例えばお母様に悪気はなくても、言動で弟嫁さんを傷付けてしまうことがあったとか…？？
無いとしたらひどいお嫁さんですね…
そして弟さんも、頼りないですね😱😅
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ゆか
回答くださりありがとうございます。正直心当たりありまくりなのでお嫁さんが母を避けたくなる気持ちはとてもわかります。具体例としては、母は自分の嫁姑問題が酷かったのでそれを毎回お嫁さんに愚痴ってしまいます。ただでさえ他人の悪口は聞いていて気分の良いものではありませんが、それをお嫁さんがまともに聞くと牽制に聞こえてしまうと思います（母には何度もこのことを伝えました）
また、母が新鮮な青果を差し入れたりすると「土がついてた、虫がいたと泣いている」と弟からメールが来ました。
そういうつもりじゃなくても仲が拗れてしまうのは他人同士なので当たり前だと思います。お嫁さんのことも母のこともよく分かっているのは弟だけなので、せっかくの客観的立場を存分に生かし仲をうまいぐあいにとりもってほしいのですが…（百%無理なことも弟との長い付き合いで分かっているのでもうめんどくさくて縁切りたいのです）
繊細な時期にありますのでお嫁さんが嫌な気持ちになるのは理解できます。だからお嫁さんをどうにかしたいわけではなく、周りでフォローしたいのですが、弟は逃げ出し、お嫁さんに直撃したところで嫌な気持ちにさせるか遠慮して向こうが折れてしまうので弟にしかこの怒りを向けられません。
優しく心寄せて回答してくださり、ありがとうございました。- 3月24日
ふっきー
うーん、失礼承知で意見しますが、弟さんは軽い発達障害のケがあるように感じました。
読んでいて、オブラートに包む意味をそもそもわかってなさそうな印象を受けました。
私の意見ですが、弟さんも弟嫁さんも、ゆかさんの力で介入できることはあまり無いと思います。
夫婦はもう良い大人で、なかなか性格や考え方を変えるのは難しいでしょうし、既にかなりこじれていると思います…。
ゆかさんの文章から実のご両親への想いがとても伝わってくるので、弟夫婦とは関係なく、プレッシャーなど感じず、普通にゆかさんのお子さんをゆかさんがしたいようにご両親と一緒にいる時間を作るだけで、ご両親は満たされると思いますよ。
そこで疎外感！とかって弟嫁が怒るなら、
ちょっと経験談を。
私の旦那は再婚(前嫁との子は無し)ですが、前の嫁がまさに弟嫁さんのタイプで、自分の家族＝世界の中心、旦那の家族＝なんなら他人以下 の振る舞いを続けたところ、いざ離婚話になると誰も前嫁の味方をしなかったそうです(実親すら)。
弟嫁さんが今していることは、いつか何らかの形で自分に返ってきます。
一生の付き合いじゃないかもしれませんよ？
だからそこまで気にしないでください！
ゆかさんは今大事な時期の妊婦さんですし、自身とお子さんと、ご両親のことを考えられていればもう上出来と思います。
弟嫁にはいつかしっぺ返しが来ると思って、今はあまり気に病まないでください。
それに、ゆかさんのお子さんが産まれたら、ご両親は頼んでなくても絶対に孫フィーバーになります。笑
娘の子供は特別らしいですよ＾＾
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ふっきー
すみません中盤あたりの最後の文が打ちかけでした💦
そこで疎外感！とかって弟嫁が怒るなら、赦して交流を持つでもいいし、距離感を決めてしまってもいいし、その時の考えたらいいと思います。
です。💦- 3月24日
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ゆか
回答くださりありがとうございます。弟は昔から他人の好きなものを平気で面と向かって貶したり、自分が楽しいと周りが見えなくなり、「こう言ったら、こうしたら、相手はこういう気持ちになるだろうな」というのを考えないタイプです。そんな弟と結婚してくれる人がいるなんて！とお嫁さんが来てくれた時は腰を抜かしそうでした。お嫁さんも母に対する態度は弟と同じようなものなので似たもの同士と切り捨ててしまえばそれまでですが、本当はこんな弟に毎日美味しい手料理を食べさせてくれるだけで土下座ものだと思っています。
本当に仰る通り、改善という点で私に出来ることはなんにもありません。あまりのストレスとプレッシャーでその原因である弟夫婦を切り捨てて楽になりたいだけだったと思います。
思いつめていたところ気が軽くなる言葉をたくさんかけていただき本当にありがたかったです。経験談も交えて具体的にご回答いただきありがとうございました。- 3月24日
PomPomママ
そういうのってどうしたら良いんでしょうね。
私の弟も長男ですが、お嫁さんに長男の嫁という自覚が無くて…。
幸い、弟夫婦には子供が居ないので両親はこのまま子供は出来ないで欲しいと願ってるみたいです。
両親は「子供が居ると離婚する時に色々大変だから」と言ってます。
弟夫婦は、離婚は考えて無いけど、両親が願ってる状態です。
うちの弟もお嫁さんと両親の間で立ちまわりが悪く、だから両親と弟のお嫁さんと上手く行って無いんだと思います。
家の家族は、もう弟夫婦については諦めてます。
深く関わらないようにしてます。
本来なら、長男が両親と同居することが多いですが、我が家は、私が同居することにしました。
私は次女で夫は次男なので、夫と夫のご両親とも相談してそんなに問題無く進められました。
私にも去年、子供が生まれて子供好きの両親は楽しそうに暮らしてます。
時々、連絡をして弟だけ両親の病院の付き添いを頼んだり、お手伝いを頼んだりして家に来てもらっています。
家族は仲良く助け合うという考えが、無いというか違う人も居るので仕方ないですよね。
ゆかさんのご両親もどうされたいかご家族で話し合ってみてはどうでしょうか。
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ゆか
回答くださりありがとうございます。
本当は、心から夫婦の幸せを願えるような、そんな関係であれたら、どんなにいいことかと思うんですけどね…
母も、「婿に出したと思うことにする」と肩を落としています。父も、一応名を継いできた家系であったものですから、弟の言動にはすっかり落胆してしまいここ数年であっという間に老けてしまいました。
考えが違う人も居るので仕方がない、まさにその通りだと思います😞
近々実家へ帰るので、その時にフォローと話し合いをしたいと思います。
さとはるさんのご両親はさとはるさんたちと同居されてとても幸せなのではないでしょうか。私もできれば両親には幸せに笑顔で暮らしていてほしいです…。
親身になってご回答くださりありがとうございました。- 3月24日
3ﾏﾏファイティン☺︎
お母様とお嫁さんが揉めだしたのには何か原因がきっとあるんですよね、義母嫌いと言い贈り物も拒否するなんてよほどはっきりとした事案が。ならばお母様にも何か原因があるし、もちろんお嫁さんもどうかと思いますが！弟さんについては正直大抵の男の人はそんなもんではないかと思いますよ。器用な人はうまく言い換えたり、立ち回ったりするでしょうけど、ストレートに伝えられてイラつくような言い方話しなければ良いしそもそも又聞きするから尚更受け取り方次第でイラつくでしょうし。嫁いできたと言っても実質お嫁さんの方に男の人はいくし、女の人は嫁いでも実の親の方が大抵大事で優先して義家族には形式上大切にしませんか？男の子育てる時も、捨てるつもりで育てやぁとよく言いますからね！母からしたら息子は異性で余計可愛いですがそんなものかと思います。質問者様は義家族にもしっかりと気遣いされてて余計に腹立たしのかもしれないですが、質問者様が嫁いでも実家大切にされて義家族は後回しで全然良いと思いますし。それぞれの家族でも距離感や関わり方や考えなんてほんとに行く通りもあると思うのでプレッシャーなんて感じずマタニティライフ満喫して欲しいです！赤ちゃん本当ーーに大変ですが可愛いですよ💕笑大変なのでうまーく実家も、義家族も使って（言い方悪いですが）良い距離感で子育てできると良いですね！
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ゆか
回答くださりありがとうございます。他の方の回答にも書かせていただきましたが、はっきりとした事案（来るたび祖母の悪口を言う、土つきの青果を贈る等）があり、それについてはお嫁さんが気の毒だなと思う気持ちもあります。
でも、私の夫がものすごく立ち回りやフォローがうまく、そのおかげで私は義実家でわりと良好な関係で過ごせているのもあり、なぜ同じ男でこうも違うのかという部分もあります。もちろん私も一生許したくないような言動を義実家でされたことはありますが、悪意あってのものではないと信じているので、礼儀をかいたりしたことはないですし、実の両親と同じくらい大切にしています。
しかしながら、そーままさんの仰るとおり、それぞれの家族で関わり方はいく通りもあります。
この怒りは、自分たちがしていることは他人にもできる、それを強要しようとしていることから来るものかもしれないと反省しております。
最後はとてもお優しい言葉をかけてくださり、ありがとうございました。初めての妊娠出産不安なことばかりですが、がんばります！- 3月24日
退会ユーザー
世の中には義母がどうしても嫌いな人がたくさんいます。
ママリを見ていても、それを強く感じます。
私は義母が大好きですが、それは義母の努力もあるんだと感謝しています。
義母を嫌いになる原因でよく目にするのは、
①子供が生まれる日にかけつけて、疲れているのに長居する
②赤ちゃんを何の断りもなく抱っこする
③写真を送れとしつこい
④自分の好みではないおもちゃや洋服を送ってくる
など。
子供が生まれると、何でこんなことが腹立たしく思えるのか不思議ですよね。
ゆかさんのお母さんがこれをしたとは言いません。でも、すごく小さなことでも、何か必ず原因があると思います。
ゆかさんは、これから生まれる赤ちゃんを大切に😊
無事生まれて、弟嫁さんと同じ立場に立ち、それから考えてもいいかもしれません。
妊婦さんも、情緒不安定になりますから、なんであんなに腹立たしく思ったんだろ？と、思えるかもしれません。
ゆかさんのご両親も、あなたの子供なら何の遠慮もなく可愛がれるでしょう。
親孝行できますね‼️
先に投稿されてる方も言ってますが、孫フィーバー独り占めできてラッキーですよ😊
ゆかさんが、ご両親を大切に思っている気持ち、とても伝わりましたよ😊
その気持ち、大切にしてください。
私は、ミルクを思うように飲まない不安と産後のイライラが重なって親に八つ当たりしてひどい態度とりました…😭
もちろん今は感謝しかないです💦
心穏やかに出産にのぞまれてくださいね✨
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ゆか
回答くださりありがとうございます。実際母が嫌われたのはこれが原因だろうなというのは結構あり、帰省のつど「世の中snsやニュースを見ていると、こんなことをするとお嫁さんにはとっても嫌われるから気をつけてね。私もこれを言われると嫌だったり傷つくよ」などと伝えてきましたが、どうも昔からの癖で祖母からされた仕打ちを誰にでも愚痴ってしまうことはやめられないようです😞
とっても優しいお言葉かけてくださりありがとうございます😭もやもやして行き場のない気持ちの中沈んでおりましたが落ち着きました。ありがとうございました。出産へ向けて頑張ります✨- 3月24日
ジェニー
うちの旦那も間を取り持つことできないですよ😅懇切丁寧に図まで書いて説明したけど、やはりできません。多少はマシになるくらいで。ただの伝書鳩です！笑
お嫁さんの言い分は聞いたことありますか？そこまで拒否するということはよっぽど嫌なことがあったのでしょうか…
ゆかさんは親孝行にプレッシャーやストレスで気が狂うとありますが、そんなに思い詰めなくていいんじゃないでしょうか？私ならほっときます。弟さんがそんな感じならゆかさんが何を言っても悪い影響しかなさそうです💦
籍を抜く、とありますが、そもそも今って戸籍は弟さんが筆頭で奥さん子どもと新しい家族を作っていますよね？
ご両親の元に嫁入りしたのですか？
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ゆか
回答ありがとうございます。
図を描いて説明したという部分に少しほっこりしてしまいました☺️
お嫁さんからはバリアが出ており、悩み事や困ってることがないか聞いてみても遠慮して（？）明るく振る舞って深い話をしようとしません。
心当たりは正直ありすぎてお嫁さんが嫌な気持ちになるのは充分理解できます。
なんだか弟のしわ寄せがみんなこちらに寄ってきて思い詰めてしまいました。私は長い間不妊で悩んでおり、実家と義実家からの子作りプレッシャーでパンパンの中、弟夫婦に生まれた初孫が全く可愛がれないとなると実家からのプレッシャーが倍になり潰れてしまいそうでした。
籍を抜くというのは私が頭に血が昇りすぎて思わず口走ってしまったことでおそらくたーさんの仰る通り弟が筆頭だと思います…！お恥ずかしい。
思いつめなくていいと言ってくださり、ありがとうございました。もう少し簡単に考えたいと思います。- 3月24日
はじめてのママリ🔰
うーん、お嫁さんもなかなか頑なな方だとは思いますが、そこまで、拒否されるって
何をされたんでしょうか。。
お嫁さんの言い分を聞かないかぎり正確な判断はできないかと思いました。
ガルガルだけじゃない気しますよ。
両親からだけのお話しだけですとどーーーしても両親よりの話しになってしまいますし。どんないい人でも。
自分は皆かわいいですもん。
私の母の弟さんの息子夫婦が離婚危機になったんですが、
その理由を詳しく聞いてない母が弟の息子はいい子だし
お嫁さんに原因があるんだと思う。
弟達も嫁さんは気が強いからと話してたし。と聞いてすっごいイライラしました。
お嫁さんのこと知ってんのか？ときいたらふてくされるし、身内はそんなことないって思いたいんですよね。
これはただの一例ですが、
弟夫婦最低！とジャッジする前にちゃんと話しを聞く必要あると思いますよ🙆
お嫁さんから。
ラインでも、文章でもなんでもいいと思います。
お嫁さんからしたら言いたくないかもしれませんが💦
とにかく、産後にされたことはなかなか忘れられないし関係修復はなかなか難しいかもしれないです。
なのでご両親ももう距離を縮めようと思わず距離置くしかないです。
それがお互いのためです🙌
「姑関係は押してだめたら引いてみる
引いてだめならさらに引いてみるそれでもダメなら更に引いて、あちらから声がかかるまで待つ。声がかかっても期待しない、で縮めようとしない。」
現代は神経質な方が多いですしこんな感じが主流になってくると思います。。
もちろん仲良しの方々がいますが、やはり少ないですよね💦
昔と段違いでご両親も困惑されると思いますが、理解するしかないです。
両親達もそれなりの対応されてるわけですし、援助、プレゼントはしなければいいんです。
そのお金は自分の老後資金に回せばいいんです！
-
ゆか
回答くださりありがとうございます。お嫁さんはかなりヤンキー気質な方で、母の前で弟のことを「テメェコラァ！」と威圧していたこともあります。そんなお嫁さんが、（他の方の回答にも書かせていただきましたが）母と祖母の嫁姑問題や愚痴をネチネチ聞かされると自分のことではないか、牽制されているのではないかと思ってしまったようです（と弟がそのまま母に話しました）
その他母の故郷でとれた土のついた野菜を渡したところ「妊娠中に土や虫のついた野菜を渡されて嫁が泣いている」と弟からメールが来ました。
実際ちょっとお嫁さんが気の毒だとは私も思いますが、弟がお嫁さんのいないときに母にこそっと「人の愚痴は聞いてていい思いしないから嫁に話さないでね♪」とか、土や虫のついたネギは妊娠中のお嫁さんに洗わせず自分で洗ってやるなどもう少し気の利いたことできないもんだろうかとイライラしました。
でも本当に一方の話を聞いて判断するのは良くないと私も思いますので、お嫁さんのことも母のこともどっちが悪いとか決めたくありませんが、弟の言動は長い間この目で見てきてしょっちゅう喧嘩してきたのでなぜ改善されないのかとキレそうです。お嫁さんと母は他人同士ですし相入れなくて当然です。責めるつもりもありません。
姑関係は押してダメなら引いてみるのくだりですが、ほんとにそうだと思います😞実母にも義母にもそうしてほしいし、お腹の子は男の子なので、そうしたいと思います。
回答くださりありがとうございました。両親のことはうまく諭し、私もすこしこのことから距離を置いてお腹の子のことのみ考えたいと思います。- 3月24日
りん
ゆかさんの考え方が古典的というか、古いというか。珍しいと思います。今時、嫁いだとか長男の嫁という表現をする方。
年配の方には共感得られると思いますが、若い方には何時代の事言ってるの？と思われるかと思います💧
弟さんは独立されたんです。
世帯を持ち父親となったんです。親にいちいち相談する義務は無いと思います。
お母様には気の毒ですが、弟さんは奥様の考えに共感し、行動をうつしてるだけだと思います。
あと男の人で相手の気持ちを考えてオブラートに包めて伝えれる人ってごく僅かだと思います😅
かき乱したいのか？と思うほど単刀直入に伝えますよ。
病気じゃないです。男性の特性です。
-
ゆか
回答ありがとうございます。
ほんとにそうですね。仰る通りです。最近は夫婦別姓、事実婚など様々ありますもんね。若い方にとってはハア？という感じでしょう。（彼らはひとつしか違いませんが…）
それでもいいし私の価値観であってそれをお嫁さんに共有してほしいとも思わないですが、嫁いだとか長男の嫁とか抜きにしてそれは人として礼儀や思いやりを欠く理由にはなりません。
独立して個人になったから相談する義務はない、それもそうでしょう。
なら父母に思いやりのある言葉もかけなくてよいし好き勝手やってよし、けど中途半端に関わって親泣かせるより縁切ってほしかったということです。（みなさんの回答により改めましたが）泣いてる両親見たくなかったですから。
でもこの問題は私が単に自分のプレッシャーから弟を断罪して解放されたかっただけだと気が付きましたので所詮弟といえど他人のことですしこのことをすこし忘れてお腹の子のことのみ考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。- 3月24日
モグ
ゆかさんが何かしたところで何も解決はしません。
多分、ゆかさんが想像されてる以上にお嫁さんは嫌な思いをしたんだと思います。
ゆかさんだってすごくいい義両親だと思っていても子供生まれたら色んなところが見えてくるかもしれませんよ！
赤の他人ですもん！
ウチもそうでしたよ！
育児してきた時代も環境も違うので本当変なアドバイスされることもあります(わたし自身一応助産師でそれなり知識あります)。
ぐっと堪えてますが😅
実の両親にさえイライラすることあります！
弟さんの性格もありますが、お母様にも色々問題あるならどっちもたてることって難しいと思います。お母様の立場にしてみたらかなり悔しい場面も多いと思いますが、お嫁さんと揉めて離婚とかなるよりいいと思います。
ゆかさんだって両親のためにお子さん産むんじゃないですよね？
誰かのために子供を産むほど、育児甘くないですよ。
両親に会わせたければ会わせればいいし、距離置きたければおけばいいんです。
逆に今の状況なら思う存分ゆかさんのお子さんを可愛がって貰えるのでラッキーかもですよ❤️
言い方は悪いですが上手く両親使って楽しく育児しましょ✨
その状況を知ったらお嫁さんも態度変わるかもですよ！
-
ゆか
回答くださりありがとうございます。
妊娠中ですがもはや義母にも実母にもうんざりする部分はありますし、どちらにも一生許せないような耐えがたい言動をされたことはあります。
ぐっと堪えるモグさん素敵ですね💕私も悪意あるかないかで判別して悪意ないものに対しては旦那とうまく消化しています。
堪えることが美徳ではありませんが、やったらやり返すみたいな短絡的思考が嫁姑問題うんでるんじや？と思います
どちら側も一回言って通じなかったらあと諦めたらいいのに（笑）みなさんに相談してイライラが結構どうでもよく昇華されてきました。嫁姑問題なんかどうにもなんないから弟がうまくやってくれやってスタンスでしたがほんとに私がキレたところでなんにも変わりませんよね😂そのしわ寄せがプレッシャーとなって私に来ることが耐えられなかったのですが私は私の家庭を考えることに集中したいと思います。
大好きでたまらない旦那とわたしの子供に会いたくて不妊治療がんばったんですもの、そう改めて考えたらどんな育児もがんばれそうです。
ご回答ありがとうございました。- 3月24日
ゆか
回答くださりありがとうございます。
正直物心ついたあたりから今まで弟の尻拭い（学費等の家計に関するもの、人を傷つける言動のフォロー）をしてきたのでこれからも一生続くかと思うと絶縁した方が私は楽ですが、母はこれから先きょうだい助け合うことが必ずあるといい、止めてくれます。
正直私が楽になりたいだけかもしれません。お優しい言葉をかけてくださりありがとうございました。