父親としての責任を果たさない男性との関係に悩んでいます。自分の子供を大切にしない態度に苦しんでおり、別れを考えています。自分を責める言葉もありますが、幸せを感じています。結論として、彼は父親として不適切で、今は一緒にいたくないと感じています。

子供から父親を引き剥がす権利はないと
言われました。


だけどあの人は、娘の父親だと思えない。
シングルファザーで自分の娘達だけが
可愛いんだろうなぁ〜。
お金はださない。認知もしてくれない。
私の妊娠がわかってすぐに
他に女作って今も関係は継続中。


最初、妊娠がわかってすぐ
別れ話をしたときに泣きながら
『一緒に育てたい』『父親になりたい』と
言われて信じた。
けど、1ヶ月後連絡がとれなくなり
あー。逃げたんだーと思ったら、女ができていました。

そして、久しぶりに連絡が来たと思ったら
会いたくないとか、離れようと思った
など無責任な言葉ばかり。

けどやっぱり、アナタがいい。と
言われなんとか我慢してその時は一緒にいる事にしました。

女とは別れたとか言ってたくせに実は続いてて、
『俺の第二の家♡』らしい女の家の合鍵は持って
この間は女とヤッた後の写真を見つけました。
気持ち悪くて
娘を触らせたくもない。


34週で破水した日。電話したら
『大変だね。仕事だからじゃーね』と言わました。
娘がNICUに入ったと言ったら『大丈夫じゃん？』。
退院時は迎えにも来ず、なぜかこの人の
友達が迎えに来てくれました。

私は入院期間10日。娘は2週間。
一度も面会には来ませんでした。
これは先週知ったのですが、私が入院した日から
ずっと女が泊まりに来るか
泊まりに行くかのどっちかだったみたいです。
または呑みに行くか。
泊まりに行く時間も呑みに行く時間もあるのに
面会に来る時間はないようです。

なぜか、自分の二人の娘の誕生秘話&立ち会いの話しを聞かされるし。

娘が退院してからも一回も会いに来ませんでした。

そして最近、女と喧嘩したのか
『アナタのかわりはいない』
『すき』『愛してる』『俺が守る』『支える』
『娘だと思うと愛しい』などlineがきました。


私が早産になる不安で泣いていた時も
緊急帝王切開になった時も
女とヤッてデートして。
別れてないくせに女と別れたと言われるし。

今までも、私が泊まっている時帰ってこないと
思ったら女の家に泊まっていたり
女と一緒に居ながら私に
『会いたい』やら『好き』やら言っていたことも
知りました。

わざとなのかなんなのか、女と関係をもったのは
私の誕生日の日。

恐怖。もう怖すぎる。
それで私はなにも知らないと思ってるし。
馬鹿にしすぎ。

別れを匂わせるとすぐに
『やだ』『すき』などなど。

言われたのが『妊娠しない女の人がいいなぁ〜』
『子供達（死別奥さんとの）のほうが大事』
あれ。この子は自分の子供だと思ってないんだ？
それで
『数年後におなじ名字になろう』だって。
無理無理無理。やめてくれ。


こんなこと言われても、私は我慢して
この人と一緒に居なきゃいけないのでしょうか？
自分の娘とも思ってないような人なのに？　

こんな人を選んだのは私です。
間違いなく自業自得。
私のせいで早産で低体重児しかも父親の居ない子に
なってしまったこの子。
本当に私はなにをやってるんだろ。
最悪の母親。

『帝王切開は愛がない』『早産はお前のせい』
『若いからまたすぐ男作る』『ネグレクトしそう』
『相手の男を繋ぎ止めるために産んだんでしょ？』
沢山いろいろ言われました。
これも自業自得です。

泣く権利も傷つく権利もないのに
弱虫だなぁ……。

一人で産んだあの時に。
NICUで沢山の管に繋がれてる小さな娘を見た時に
一人で育てると決めたのに。
何気ない言葉に揺らいだ自分の弱さが情けない。


大丈夫、。大丈夫。
あの人は居なくてもいい父親だった。
それだけ。
もし娘がいつか会いたいと言ったらその時に考えよう。

いまは、もう無理。
疲れた。しんどい。
あの人と居たくない。
何言われても信じられない嘘とかし思えない。

自分勝手でごめんね。こんな母親でごめんね。
でも今幸せだー。

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