19歳の妊娠3ヶ月ママが、赤ちゃんの心肺が確認できず不安。流産の可能性も考え、彼との関係や過去の中絶経験も重荷。1週間後の検診が長く感じる中、残りの1%に希望を託す。

19歳 9週5日、妊娠3ヶ月ママです。
この間の検診に行った際赤ちゃんは頭と体が分かるまでに成長していましたが、赤ちゃんの心肺が確認できませんでした。
お医者さんからはまた1週間後に見てみましょう。赤ちゃんの向きが悪かったのかもしれない。と言われました。
出血も無く腹痛も無く、まさか赤ちゃんの心肺が確認できないだなんて言われるとは思ってもみなかった為
すぐに受け入れる事が出来ません。
自分で携帯で色々調べてみたら症状が何も出ない流産がある事を知り頭が真っ白になりました。
魔の9週、9週の壁、という言葉が沢山出てきていて本当にその通りだと感じました。
今日も元気な赤ちゃんの姿が見れてしっかりとした予定日が出て、母子手帳を貰いに行けるんだと検診までの約１ヶ月毎日毎日わくわくしていてまさか自分がこんな事になるなんて考えもしていなくて、ショックでなりません。
彼に泣きながら話したら黙って抱きしめてくれました、彼は私に顔は見せずに泣いていました。
彼が泣いたところを初めて見ました。
1人で先生から話を聞いた為、1人で辛い思いをさせてごめんね。私ばかりが苦しい思いをしてごめんね。と言ってくれました。その言葉に涙が止まらなくなりました。
私がもっと暖かい格好をして、これくらいならきっと平気だろうと仕事上小走りをし、少し重たいのを持ってしまったりなんて事をしなかったら変わっていたのかと思うと自分が情けなくて情けなくて赤ちゃんにも彼にも家族にも罪悪感でいっぱいです。
彼も彼のご家族もとても優しく、もし流産だったとしても私のせいでは無いからね。と言って下さっています。
ですが、赤ちゃんを身ごもっている私が私の体を大切にしなかったせいでこうなったんだ、と悔やんでも悔やみきれません。
私の家族も、まだ分からないから大丈夫。と言ってくれています。私もまだ決まった訳では無い。赤ちゃんを信じよう。と、何度も何度も思いましたが、お医者さんから全く同じ事を言われている流産経験者の方の文を読んだり調べれば調べる程もう答えが出ているんだ、と現実を見させられます。
1週間がとても長いです。病院に行きたいけど行きたくない。
私は1度前の彼との子を高校生の時に中絶手術の経験がありました。
そのせいもあるのかな、と思ったり全ての原因が私にあるのが辛くて申し訳ない気持ちでどうしようもありません。
99%の確率で流産。という文が頭から離れない。
私の人生全てを受け入れてくれた彼との待望の子供で、入籍も控えていてとても幸せな毎日を過ごしていたのにあっという間に崩れ落ちた。彼は中絶をした事も知っており、私が妊娠以前に、もしかしたら妊娠しにくくなるかもという事を気にしていた時、私との間に子供がいてもいなくてもずっと一緒にいるから、大切に守っていくからね、と言ってくれていて。
2人の間に赤ちゃんができたのが分かった事を伝えた時には「やった!!産んでほしい!!ありがとう!!」と言ってくれました。こんなに優しい彼を悲しませてしまった。そして何よりも、自分の子供を抱きしめてあげることができなくなった事が言い表せない程悲しい。
きっとお別れしなくちゃいけなくなる。
そう思いながらも残りの１％に掛けたいと思っています。

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