バツイチ子ありです。再婚を考え婚約していて、現在再婚相手と妊娠中な…
バツイチ子ありです。
再婚を考え婚約していて、現在再婚相手と妊娠中なのですが、私の連れ子を養子縁組するかで揉めています。
私は養子縁組をして欲しいのですが、
彼の意見としては、
・戸籍に子供の父親として元旦那の名前が乗るのが嫌
・子供が養子縁組して欲しいとお願いするならわかるが私のエゴで養子縁組をするのは自己満足であっておかしい。
が彼の意見です。
ですがまだ子供は２歳半です。
戸籍どうこうなんてわかるはずがありません。
養子縁組しないと、子供に対して養育の義務も産まれませんし、戸籍上二人目が産まれたらその子は実子になるのに私の子供は、私の子供とゆう扱いになりそこに差が出来るのがどうしても私は嫌なんです。
ですがそれを伝えてもわかっては貰えません。
どうしたら説得できますか？
それか結婚を取りやめたら良いと思いますか？
彼は育児に対しても割と考え方が厳しくて、子供にも当たりが強いなと甘えさせることがあまり無いので子供もパパ怖いって気持ちが芽生えています。
子供のためを思ってやってくれているのですが、たまに甘えさせてあげてよって言ってもそんな甘ったれんなと言われます。
こんな状況でも結婚の話は進み親等も関わってきています。
二人目の子供のことも考え、子供たちにとって一番幸せな方法を考えたいです。どうに彼を改善させる、教育し直す方法はないんでしょうか？
もう諦めて別れを選択するしかないのでしょうか？
ご意見・アドバイスお願いします。
- はぁママ(4歳9ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
自分の子供ではないから、嫌なのかなって思います。
上の子だけパパの子じゃないっていうのは、歳を重ねていくといずれ分かることですが
婚約者さんが受け入れてくれないことには納得いかないのでしたら婚約破棄するしかないかと思います。
もしくはもうはぁママさんが折れて、今まで通り上の子ははぁママさんの子、産まれてくる子は二人の子とするしかないかと思います。
婚約者さんは今そのままにしておいて、いずれ子供が自分から養子縁組して欲しいと言い出したらOkするってことですよね？
子持ちで再婚するもなると、相手の理解も必要になると思います。
それを受け入れ拒否しているのであれば、説得どうこうは難しいかと思います…
このままだと、婚約者さんが上の子にたいしてそのうち虐待とか始まる可能性もなくはないかと思います…
ぽにょ
躾が厳しくても、甘えさせなくても人それぞれのやり方があるので一概に悪いとは言えませんが、厳しくする中にも愛があるのか？が大切だと思います。
我が家は結婚前は子供にとても優しかった。
でも結婚したらとても厳しくなりました。そこは、親としての責任を感じて躾してくれてるんだと見守りましたが、段々といじめのようになり、理不尽なことも多くなり、歯を食いしばり耐える息子を見ていられなくなりました。
夫のことも嫌いになりかけ、話し合いをしました。
今は厳しいのは変わりないですが、少しずずだけど愛を感じます。
夫も手探りながら頑張ってくれているんだと感じられるようになりました。
養子縁組もしてくれない、結婚前でも子供への当たりが強い、子供が怖いというなんて、とても不安です。
親が絡んできて、破談にしにくいのはわかります。私も再婚までに一年いっしょに住んで結婚目前の人と破談にしました。
自分1人ならどんな目にあおうと、我慢もできるかもしれないけど、子供がついてくるとなると話は別です。
子連れ再婚、本当に難しいです。私も今も手探りです。
ゆいやま⛄️🖤💙
旦那様と直接お話した訳ではないので憶測で失礼しますが、旦那様の考えは変わらないと思います…
と言うよりも、婚約前に養子縁組の話をする機会はなかったんですか？
これまた憶測で失礼しますが、2番目のお子さんが生まれたら可愛がり方に差をつけそうな気がします…
私なら結婚を取りやめます。
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はぁママ
婚約前に話した時には養子縁組しても良いと言っていたのに、婚約して親等も関わってきて話が進むとやっぱりよくよく考えると嫌だと言いだしました…。
やはり取りやめる方を考えますよね？
私も差が出来るのが不安だったので、養子縁組は必須だと思っていたのですが全く彼が理解する気がなくて…。- 8月2日
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ゆいやま⛄️🖤💙
うーん…婚約前と婚約後で話が違うのは困りますね😓
私もはぁママさんと同じ立場なら養子縁組して欲しいです。元旦那様の血は入っているけど自分にとって大切な子供ですから。
婚約者の方もはぁママさんがバツ1子持ち、養子縁組してほしいと知った上で婚約という流れになったのでしょうから、後になって嫌だというのは正直なしです😓- 8月2日
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はぁママ
やはり養子縁組は私の中でもかなり重要視していたので一気に結婚に対して不安になってしまって…。
ほんとに後出しはなしですよね😵- 8月2日
あいうえお
厳しいことを言いますが、そのような状態で悩むなら子供を作らなければいいと思いますよ、、
出来てから悩むべきことでないような気がします。
それこそ子供がかわいそうです。
そもそも改善させるって考え方が違う気がしますよ。
1人の人間ですし、他人なのですから意見が違うのは当たり前です。そこを話し合いお互い夫婦としてやっていくことが人間の務めです。
すこし考え方を改めたほうが良いと思いますよ。
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はぁママ
批判されるのはわかっていたので批判は大丈夫です。色々問題点が多いので、アドバイスや意見を聞きたかったんです。
それに養子縁組の話は子供を作る前から話し合っていて最初は養子縁組をしても良いという話だったのから、話が変わってしまったんです。
確かに相手を変えるという言い方は悪かったのかもしれませんが、話し合っても進まなくて困っているのでここに相談したんです。
そこをわかって欲しいですコメントするならば…- 8月2日
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あいうえお
そうなのですが、それでもやはり軽率だと思いますよ。上の子のお子さんもいらっしゃる事なので慎重になるべきですよね。話だけなら男性はなんとでいうと思います。。
なのできちんと入籍してお互いの生活の形を整えてから子供を作るべきだと思います。
それは今の彼にも言えることですよね？
約束していてそれを今更無しにするなら今お腹の中にいる子はどうするつもりなのですかね？
それと、養子縁組しようがしまいがたぶん子供への愛情の差はあると思います。どんなに素晴らしい人でも自分に余裕がなくなればそういうことをすると思うので。
今の時点で言っているなら話し合って養子縁組したところで気持ち的には差が出るのは見えてますよね？
それでも一緒にいたいかいたくないかではないですか？
本当に子供のことを考えてあげてください。- 8月2日
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はぁママ
綺麗事ばかり言いますが子供できてしまって今更こうすればよかったんじゃないですか？と話し合っても意味がないんです。
私は今後どうしたら良いかわからず皆さんに相談しているので、論点がズレています。
こうすればよかったと今更思っても、もうどうしようもないことなんです。
別れたとしてもお腹の子供と私の子供は一人で育てて行くつもりです。
じゃあ貴方なら養子縁組はしないでも、結婚はするんでしょうか？
子供のことを考えると養子縁組するのが一番だと私は思ったのですが、、- 8月2日
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あいうえお
私ならそのような状態で子供をさずかろうとしませんが、もし授かったなら結婚します。生まれてくる子のためにも夫婦となるべきだと思うからです。そこから努力して状況を改善するために頑張ると思います。
- 8月2日
ゆいママ
もう既に2歳のお子さんとこれから産まれてくるお子さんと差をつけているように感じます。
再婚するのでしたら上のお子さんを第一子、初めての子供になるのに、旦那さんはこれから産まれてくるお子さんを第一子と捉えているのでは...
そんなこんなだから、甘えさせることもしないのだと思います。
私だったら結婚やめるどうこうより、きちんと再婚してから子作りしますね。
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はぁママ
私の子供が長男になるんだ！とは口では言いますが結局養子縁組をしないと長男にはならないんですよね…。
- 8月2日
退会ユーザー
2歳の子供なんて赤ちゃんみたいなもんですよね🤣♡
そんな小さい子に厳しくて甘ったれんなって考え方やばいので婚約取りやめます！
養子縁組したくないのも、万が一離婚したときに養育費払いたくないんじゃ？とか思っちゃいます(^_^;)
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はぁママ
まだまだ子供ですもんね😫
ものすごく育児に対して古くて厳しくて、男の子だから強くなって欲しいって気持ちはわかるのですがやり過ぎでは？と思うことはあります😣- 8月2日
miiiiii
うちも再婚ですが
養子縁組について話したときに相手に養子縁組をしてほしいとお願いしました。
相手は「当たり前でしょ？家族になって俺のこどもにもなる。養子縁組しないなんてそんなこと考えてもなかったよ」と言ってくれました。
養子縁組しても出生届けには
生まれた子を長男と書かなければならなかったりしましたが、相手がそう言ってくれたから再婚に踏み切れました。
まだ再婚前で既に、子供に対して当たりが強かったりお子さんが怖いと小さいながらに思ってしまっているなら親等が関わっていても関係なしにもう一度考え直せませんか？
養子縁組しなくても家族は成立しますし、色んな家庭のかたちがあると思いますが、当たりがつよい、お子さんが怖いと小さいながらに感じているところがもう結論がでているのかなぁと思います。
赤ちゃんが生まれたら更に不安かなと思います💦
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はぁママ
やはりその反応が普通ですよね？
養子縁組をそこまで嫌がる意味がわからないんですよわたしには…。- 8月2日
はっち
私も子連れ再婚していますが、養子縁組しないという選択肢はなかったです。
もしはぁママさんの身に何かあった時、息子さんが元旦那さんの手に渡っても平気なんでしょうか？その程度なら父親になんてなれません。
というか2歳半の子供に対して当たりが強いと感じることがあるなんて既におかしいです。
子連れ再婚で育児の方針が合わない人とは絶対に上手くいきません。
私も今の夫と結婚前、他の男性とお付き合いがありましたが、子どもとの向き合い方に差がありすぎて、今まで大事に育てた我が子の全てを否定されているようでした。それが理由で別れましたが思い出すだけで嫌な気分になるし思いとどまって本当によかったと思っています。
相手も育った環境などで身についてきた考え方だと思うので、改善させるのはかなり難しいと思います。
私としては、そういう方とは結婚してほしくないです…。
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はぁママ
わたしもしないとゆう選択肢が無かったのですが、嫌だと言う一方で…。
元旦那の手に渡るなんて絶対嫌です。
わたしが入院して死にかけた際に私にもしもがあればハルマは俺が育てるって家族に言っていたらしく一人でも見る気はあるみたいです。
彼はおじいちゃんおばあちゃんに育てられているので昔ながらの叩かれ殴られの中育っているのでなかなか考えが合わない部分はあります😣- 8月2日
りんりん
再婚組ですが、そんなこと言われてこれから先やっていけるのかな？って思います😩再婚やめた方がいいですよ
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はぁママ
やはり不安になりますよね…
- 8月2日
りんりん
再婚するにあたって養子縁組は、絶対してほしいですよね。厳しいのも二歳半ですよね、自分の子じゃないからなのかなって思ってしまいます
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はぁママ
絶対条件ってレベルで大切ですよね…。私に何かあった時に元旦那に子供が引き取られるなんて絶対に避けたいんです…色々あって元旦那は子供を観れるようなひとじゃないんです。
やっぱり思ってしまいますよね。
どうしても引け目を感じてしまいます、連れ子だからなのかとか。私の考え過ぎだと言われますが、やはり思いますよね😵- 8月2日
ぽにょ
同じく、息子を連れて再婚しました。
うちは養子縁組はすんなり、どちらかというと喜んでしてくれました。
そこに夫の覚悟というか、私と結婚することの重みを理解してくれていると感じました。
しかし、生活が始まると、やはり実子ではない、子育てもはじめてというのがひしひしと見えて、可愛いだけじゃない、所詮自分の子供じゃないって言う態度もチラチラ見えてきて、子供があまりにも可哀想だったので離婚覚悟で本気の話し合いをしました。
その結果、気持ちや向き合い方が変わり、今は下の子も産まれて賑やかに力を合わせて暮らしています。
養子縁組をしない、というのは親のエゴとか色んな考え方があると思いますが、家族になる、自分が背負うという覚悟でもあると思うんです。
なので、婚約者様は結婚後、きっと子供さんにさらにきつくなるんじゃないかな。家族と認めてもらえないんじゃないかなと心配です。
下の子が生まれたら、さらに差が広がって、それを毎日見るあなたが耐えられないのでは、と思います。
私なら結婚を延期、もしくは取りやめを検討します。
下の子を授かるのも慎重に。出来てしまってから戻すことはできないのですから。
はぁママ
天使ママさんならどうしますか？
結婚の話も進み親にも挟まれ、どうにもこうにも行かなくなっています…
子供たちに差が出来ないかが本当に心配で…。子供が養子縁組して欲しいって言いだしたらするって言っています。
どうするべきなのかわからず😵
はじめてのママリ🔰
私だったら
本当にその婚約者さんと一緒になりたい気持ちが強いのであれば自分が折れます。
いずれ時が経って一緒にいる時間が増えれば、上の子のこともしっかり考えてくれるようになるかと思うので😊
でも、やっぱり婚約者さんよりも子供の方が大事、考えは譲れないって思うのであれば、家族や周りに事情説明して婚約破棄します。