妊娠中、胎児が小さく入院。出産後、子供はNICUで順調に成長。旦那と離婚し、子育てに不安。息抜きで友達と遊ぶが、子育てに焦り。実家を出るか、職場復帰を検討。母親としての自信が持てず、子供を愛情を持って接することができるか悩んでいる。
気分を害すような相談をします。
批判や誹謗中傷は申し訳ありませんが、ご遠慮ください。
我が子を可愛いと思えません。
妊娠中、胎児が小さいためだと後期はずっと入院しました。
原因不明で死産や短命かも、そんなことを言われながら私の気持ちが不安定な妊娠生活でした。
なんで私なんだろう？障害があったら私には育てられない。そう思っていました。
子供は出産後１ヶ月ほどNICUで入院しましたが、幸い現在経過観察でも問題ありませんと言っていただけるくらい順調です。
ただ他の子よりは小さいしなんとか成長曲線の一番下を沿っている感じです。
生まれた時から吐くことが多くて、嘔吐恐怖症の私は見てるのも辛くて心が折れそうな日もありました。
小さいからしっかり飲ませなきゃ食べさせなきゃ。大きくさせなきゃってとにかく毎日毎日体の成長ばかり気にしてました。
元気ならいい！周りからはそう言われます。もちろんわかっています。元気が大前提です。
でも小さく産まれてしまったのは私のお腹の中の環境が悪くて、どこか自分の中で罪悪感というかそんなような気持ちもあって。
旦那の仕事から帰るのは子供が寝ている時間。
子育てに積極的じゃなく、ミルクもあげられない、寝かしつけもできない、子供の可愛いところしか見ていません。
この１０ヶ月旦那と二人で育ててきたという気持ちはないです。
幸い実家が近いので助けてもらいながらなんとかここまで来れました。
旦那とは性格の不一致や暴力、その他すれ違い等で離婚が決まりました。
実家に戻る予定ではありますが、もちろんこの先の生活、お金のこと、子供をしっかり育てられるのか、不安はありますが、旦那と別れられること決断できてよかったと思います。
この１０ヶ月間、みなさんのおっしゃるような子供な可愛いとか愛おしい、そんな感覚はあまりなかったように思います。。
子供が小さくなかったら、しっかり体重が増えていれば、ここまで必死になってなかったと思います。頭の中は常に体重のことばかりで余裕がなかったかもしれません。
離婚も決まって、こんな愛情のない母親に育てられて、子供は幸せなのだろうか。子供は来るところ間違えたのかな。こんな最低なことばかり思ってしまいます。
実家に居させてもらってるので、息抜きで友達と遊ぶんだこともさせてもらってます。
でも逆にそれがどんどん子育てしない母親になってて、旦那も遊んでばかり朝帰りばかりでしたけど、私も大して変わらないなーと。実家を出た方がいいのか。それとも職場復帰を４月より早めて子供と離れる時間を作った方がいいのか。
何よりこの子がいなければもっと自由だった。そんなこと思う自分が一番辛いです。なんとかやらないといけないことを毎日やっている、そんな毎日です。自分の子供をこんな気持ちでいることがしんどいです。母親失格です。子供を可愛いと思う場面はもちろんあります。でもいつになったらしっかり愛情持って接することができるんでしょうか…
支離滅裂な文章、長文なのに読んでいただいてありがとうございます。誰にも言えないこと文章にできる場があってよかったです。
ご気分害された方いらっしゃいましたら、申し訳ありませんでした。
- ママリ🔰(6歳)
はじめてのママリ🔰
auさんは自分のことをこんな母親って言ってますけど、私はしっかり愛情持って育ててるんだなあ、って感じましたよ。
愛情があるから体重が気になってるんだし、ご自身が嘔吐恐怖症でありながらもきちんとお子さんの嘔吐に対応していたり。
ちゃんと愛情持って育児されてるママって思いました😌😌
自信持っていいと思います( ¨̮ )
毎日遊んでばかりじゃないですし、大変ななかちゃんと息抜きすること大事だと思います！負い目を感じなくていいですよ( ¨̮ )！
はるママ🔰
毎日お疲れさまです！
読ませていただいて私が思ったのは、あまり自分を責めなくてもいいんじゃないかなってことでした。
娘さんが小さく生まれたことで、auさんはほかのお母さんよりももっと、娘さんのことを心配されてきたと思います。旦那さんの協力がないと、尚更ではないかと思いました。
ママもひとりの時間や息抜きする時間も必要ですよね💡私はまだ娘が小さいのでひとりで出掛けたりはできないですが、おふろとかひとりになるとほっとします😊
成長線のしたを走っていても、娘さんはauさんが一生懸命育てておられるから、大きくなってきていると思います😄それってすごいことだと思いませんか😀✨
しばらくは、実家のほうでお世話になりながら、もう少しゆっくりしてみてはどうでしょうか？心にゆとりができたら、娘さんをかわいいと思うことが増えるかもしれませんね💡
頼れる人は頼っていきましょう😍
えらそうなこと言ってしまいすみません💦
でも、文面みてたら、責任感で押し潰されそうなんだろうなと思ってしまって💦💦
すごくがんばっておられるんだろうなと思い、そのことを伝えたくなりました！
けい
きっと、赤ちゃんが小さくて必死で、その上旦那さんとうまくいかなくて、お子さんを「かわいい〜」と思う余裕が無かったのだと思います。
私も胎盤の機能が悪いせいで上の子も下の子もお腹の中で大きくしてあげることができず、小さく産んでしまい、小さい子を育てているので必死な気持ちわかります。
これからご実家で、少しご家族に甘えながら、遊びたかったら遊んで、お仕事したかったらお仕事して、ちょっと気負わずに子育てしてみてください(*^^*)気持ちに余裕が出てきたらお子さんへの気持ちも変わってくるかもしれませんよ(*^^*)
はじめてのママリ🔰
文面からはしっかりお子さまのことを考えていらっしゃる素敵なお母さんだなぁと思いました(*^^*)
可愛く思えないのは今まで可愛いと思える余裕がなかったからで、愛情がないからではないと思います。
私事になりますが、妊娠中、子供にとても珍しい病気が見つかり無事に出生できる可能性は極めて低いと言われていました。
生まれてこれても何らかの疾患や障害がでてくるかもと…💦
幸い、今日まで何事もなく元気に育ってくれていますが、初めての育児で必死で、この先障害や疾患が見つかったらどうしようと常に様子を伺ってばかり…
胎児の時の病気だった頃がフラッシュバックして責任感に押し潰されそうで正直可愛いと思える余裕がなかったです。
auさんも今日までとてもよくがんばって来られましたね😊
よく向き合われていると思います✨
因みにわたしもシングルですが、保育園に入れて働きだしてからは気持ちに余裕が出てきて、毎日寝顔みて可愛いなぁとしみじみ思えるようになりました！
ちぃ
そういうこともあってもおかしくないのが育児だと思いますよ。
あーあ、出来立てのラーメン一人で全部食べたいな。餃子もつけたいし。
ビアガーデン行きたいなー。
映画観たいな。
なんてことなら私もしょっちゅうですから。
一人で必死になればなるほど、世界で私一人だけ…な気持ちになりますよ。
私は産後１ヶ月でそれになって、家族に子どもを預けて数時間出かけたりしてました。リフレッシュや手抜きも大事ですよ。
まほ
同じくらいの女の子育ててます！
auさんはちゃんとママやってますよー☺️
私も毎日可愛い可愛いだけじゃないです！
友達が旅行行ってればいいなー、ライブ行ってれば行きたいなー、好きな時間に寝たいし、映画も見たい、ジムや運動も好きな時に出来ればなーって思います！！
離乳食だってめんどくさいと思いつつ、やらなかったら虐待になっちゃうなーって思って作って食べさせてます😂😂
こんな風に思ってる自分も、母親になりきれてないんだろーなって思ってしまうこともあります。
でも、子どもの母親は自分だけなので仕方ないです😄
そして、auさんだけじゃないです！
息抜きもそれがなかったら、潰れちゃうし思ったら必要なことですよ🤔❣️
周りの人に助けてもらいながら、育児していきましょう☺️
もう少しで職場復帰で緊張しますが私も頑張ります！！
ママリ🔰
みなさん、お返事ありがとうございました。
遅くなり大変申し訳ありません。
こじれて大変でしたが、ようやく離婚することができました。
まだ手続きが色々残っていますが、離婚してからは気持ちも少し余裕が出てきて、この相談をした時よりも、子供のこと大切に思えるようになりました。この子には私しかいないんだと。。
でもきっとまた気持ちが押し潰されそうになることがあるかもしれません。息抜きしながら無理しないで、子供と向き合っていけたらと思います。
親身になってくださり、本当にありがとうございました。
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