里帰り中の女性が、旦那との生活費の話し合いでストレスを感じています。母からのプレッシャーもあり、未熟さを感じています。旦那にも協力してほしいと思っていますが、難しい状況に悩んでいます。
また何回も相談してごめんなさい。
いつもここのサイトを見ると元気もらってます!
里帰り中です。
悩みなのですが…
今先程母と里帰りの生活費について
話し合いしました。
嫁にいったわけだから里帰りの生活費を出すのは社会として世間として考えをもつんだよ!と。自分もそれは
言われる前に色々調べてそれが
礼儀なんだと思い。なので旦那に前に相談したところ。こっちも生活カツカツだし
私のお小遣いは考えてくれてるんですけど
お小遣いと生活費はちがうじゃないですか。
なら俺の親にもお金出すよ!と言い出して
不機嫌されて。俺も俺なりに考えてるよ!と
言われて話がまとまらず終わりました。
それは母には言えないので。旦那も旦那なりに考えてるよと。伝え。
でさっき話しをしたところ。
母からあんたはデキ婚でもあるのだから
余裕もってやればアタフタならずに済んだのに貯金もできてたのに。
先に赤ちゃん出来てそれから結婚したのだからね!って。
あんたが悪いとか。色々吐き出されました。
精神的に病み。
確かに赤ちゃんには何も罪はなくて。
私と旦那のしたこと。だから赤ちゃん産んだら絶対幸せにしてあげないとって。
頑張ろと。赤ちゃんできたとき。
旦那も言ってくれたのですが。
うちがまだ世間知らずなのか未熟なままなのか本当に落ち込みます。
でもなんとかしないといけないので。
産後けじめとしてやらなければならないこと。母からも言われ。
二人で話し合いしなければと思いました。
でも旦那にも動いてほしい部分はあり
いつも私は一人で考えてやるべきことを
旦那に伝えてます。
歳もうえだからもう少し積極的に
わかってほしいんですけど。
難しくて…
質問させていただきました。。。(T_T)
ストレス溜めると胎教にも悪いし
赤ちゃんにも悪いので
ほんとはストレス溜まりたくないんですけど
自分がしたことだからって思って
気分が沈んだり産後まで悩みは消えないなって思いました。
- 空良(9歳)
とく
えっと、主さんが里帰りして、実家にお金出すなら旦那さんの実家にもお金出すと言ってるんですか??、
だとしたらなんで、義実家にまでお金出さなきゃいけないんでしょうか
里帰りで甘えるにしても親が大変と言うなら生活費出すのわ当たり前だと個人的に思います
それを帰らない(世話にならない)義実家に出す意味が分かりません。
でも多分ですけど、主さんが実家に帰るのが嫌で拗ねてるんじゃないかなーと…か??、(^^;
オリーブ2
私が里帰りした時は、旦那からではなく、旦那の両親から私の両親に里帰りのお願いをし、毎月10万、旦那の両親から私の両親に渡していました。
嫁いだわけなんで、本来は旦那の家族がお世話をすべきだからです。
家と家とのマナーというか、礼儀ですので、旦那さんに言わなくても、旦那さんのご両親が気付いてくださると良いですね。
退会ユーザー
私は里帰りした際、帰る時に旦那から1ヶ月当たり3万円を生活費として渡して貰いました。
母は要らないと返しましたが気持ちだからと置いてきました。結局赤ちゃんの物を買ってくれたり節句の人形を買って貰ったりそれ以上の物を貰っています(^^;
お母様はただ生活費を払えと言っている訳ではなく気持ちだけでも態度で示せと言うことではないでしょうか。嫁に行ったのに面倒見て貰って当たり前というのは違うと諭してくれているんだと思います。
これから赤ちゃんが産まれて親になるんだからしっかりしなさい....と言うお母さんなりの教えだと思いますよ。
旦那とお金の話をするのはストレス溜まると思いますが現に実家にお世話になったのですから、少なくてもいくらか渡すのは常識だと伝えてみてください。
♡くれちん♡
読ませて戴きました。
生活費ですか…私は、バツ1なのですが…初めての結婚生活はなかなか住居がまとまらず、私の実家で暮らすことになりました。
生活費は確か、6万?7万?入れました。が、今考えると腹が立ってきます。
生活費を入れているにも関わらず、私は、母に家政婦並みに扱われ朝から晩迄動きました。
朝早く起きて、部屋の片付け。
洗濯、食器洗い、ご飯支度、風呂沸かし、全てです。
一軒家の2階建てでした。
一日中掃除をしたりして、時間になると洗濯を入れて畳み片付けて…。
家政婦並みに働かされて…何故あんな大金をいれなあかんの?って本当に疑問に思いました。
礼儀にも程があります。
訴えられる位のレベルです。
それに二人目を妊娠した時、お腹が目立つようになってきた時に、母にお腹を蹴られました。
幸い無事で…その時私は、母を母と思わず赤の他人。
他人以下となり、恨み、殺意を覚えました。
当時の旦那も庇ってくれず、見て見ぬふり…結局愛想をつかして捨てました。
決壊何故か私が悪くなっていますが、周りは中身を知らないから仕方がないのですがね。
今の旦那と知り合い義両親に長男の時に一ヶ月ほどお世話になりましたが、生活費等の話もなく逆に積極的に色々やってくれ、助かりました。
今も義両親に甘えた感じでいますが、逆に頼って貰えるのが嬉しいみたいで、わざわざ他県から新幹線で駆けつけてくれます。
私が思っていた結婚生活と親御さんに対する見方が変わった瞬間です(´∇`)
頼らないと、産後やっていけませんか?
私なら一人で頑張ります。
わざわざ、自分の実家にお金を入れる余裕があるなら貯金したり、我が子に使います。
私は、一番上の時から学び、生活費が勿体無くて今でも悔やんでいます。
iruka
里帰り先にお金を入れるのは、お世話になる期間、空良さんと赤ちゃんが生活をするためですよね?なのでお金を入れるのは普通だ思います。その分のお金は里帰りしていなかったらどっちにしろ生活費としてかかっている金額ですよね?義実家にはなぜお金を渡すと旦那さんは仰ってるのでしょうか?
文面だけみると、生活費を入れるという目的をご理解されていないのでは…と思えてしまいます。
♡くれちん♡
決壊➡結果
みーたんママン
お母さん、妊娠してる娘に言う言葉ではないですよね。
何ヵ月帰るんですか?
社会人として生活費は家にいれたほうがよいですが、旦那さんは実家に帰るのだから、お金は必要ないと思ってたのでは??
この際、旦那さんの実家に帰るのはどうですか?旦那さんも自分の親ならお金のこといいやすいし。
私は旦那さんの実家に産後お世話になりましたよ♪
義理両親がどんな感じかわからないですが主さんさえ、負担になかったら!(;・∀・)
ねむねむ
そんな言われ方されたら悲しくなりますね(>_<)
旦那さんの言い分は伝えなくて正解だと思います。
お母さんに旦那さんの悪口言われ始めたらますますストレスです。
里帰りの生活費を出したい気持ちは十分あることを伝え、後からになるかもしれないけれどきちんとお礼はするからというのはどうですかね?
もう少しで赤ちゃん産まれてくるので、今はストレス溜めない為にも聞き流してもいいなかなーなんて(^_^;)
旦那さんとこれからのこと、1度じっくりお話しできるといいですね
mummu
御世話代、御礼を出したくないって話になってるんですかね?
夜中も2-3時間毎に起きて泣く、2人(母子)が増える事で一気に電気ガス水道代が付けっ放し流しっぱなしで倍増する、食費、家事育児手伝ってもらう
だから里帰り先に御礼のお金をご主人から渡すべきだと思います。
それをお母様が受け取るか、ご辞退されるかは別ですが。私の母は辞退しました。が、主人から御礼を渡す形だけはとりましたよ。
なので、実家にも渡す意味が分かりません。ご主人はあまり一般常識がないのですかね??
これ以上話し合いをしても無駄だった場合、空良さんのお小遣いが捻出されるのであれば、私ならそのお小遣いを新札に替えて、「少なくて申し訳ないですが」とお母さんに渡すと思います。
azu5523♡
お母さんの言っていることもわかります。
やはりでき婚で周りに心配や迷惑をかけた分、結婚してからは一般的にはこうするものなのよ。と教えてくれたのと、少しだけ本当は順番を守って欲しかったという気持ちから出てしまったのかなと思いました。
次に生活費についてですが、旦那さんが生活費を入れることについて理解していないのかなと思いました。
里帰り中の食費や光熱費の分を渡すべきだということをわかっていないのでは?
生活はカツカツかもしれませんが、少しでもお礼の気持ちとして渡したいと伝えてはどうですか?
もしかしたらお母さんも受け取らないかもしれませんよ(^^)
うちは4カ月、産前産後と里帰り予定ですが最初に10万円とりあえず渡すつもりでいます。
空良
コメントありがとうございました!。。
はい…そうなんです。
旦那の親にもお金出すと言い出して…義実家にはお世話になってるわけでもなくて
旦那が実家にご飯食べてるわけでもないので。旦那は自分でなんとかやってるんですけど。
義理家族にも出すというのが
ほんとに私も疑問に思いました。
自分の家族にはお世話になってるので出したいんだけど。と
話したんですけどね…
自分の家族のほうが大事なのか…
わからないですけど。
今後赤ちゃんと一緒に遊びに行ったときに顔を合わせてすれば良いじゃないかとか。
かなやん♪
私も授かり婚で貯金ゼロで里帰りしています。
旦那さんと計画的に貯金して赤ちゃんを授かれれば一番良いのでしょうが、そんなことを今さら言われても…赤ちゃんには罪は無いし、そのようなことを言われても仕方ないですが精神的にちょっと辛いですね。その気持ちわかります…。
生活費は私もカツカツですが月3万渡すようにしています。生活が厳しいのであれば、旦那さんからお母さんと相談してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。
話し合いも大切ですが旦那さんと親との間に板挟みになってて、大変ですね…。
あまりストレスを溜めないように、お身体を大事にしてくださいね!
空良
コメントありがとうございました。
はい。。そうします!
確かに母から思えばもう世間から周りのひとからも見られるのが違うんだと…言われて。
そうだと感じました。
はい!伝えてみます!(..)
空良
コメントありがとうございました!
はい!そうします!(T_T)
産後にどうけじめとしてやるか
きちんと話し合いしたいと思います!
今はリラックスですよね!
本当にありがとうございました!
空良
コメントありがとうございました!
旦那がそういう意味で分かってないのか自分の実家だから大丈夫でしょ!っていう捉え方になってるんだと思うんです。
産後で落ち着いてからで良いんじゃないかとか!
あんまり常識がまだ未熟なんだと思います。
ゆっくり話し合いしたいと思います。。(T_T)
空良
コメントありがとうございました!(T_T)
そうですよね。。同じこと言われました。世間の一般的常識ってこと。皆普通に思うことだからって!
はい!そう言ってみます!(。>д<)
空良
コメントありがとうございました!はい。。そこがちょいと精神的に辛いです。
母がこっちだって銀行マイナスなんだよって。言われちゃいまして…
でも生活費はもう一度旦那と話し合いして。
産後にでも母にちゃんとお世話になりましたと渡したいです。
ありがとうございます。
あともう少しなので
ゆっくりストレス溜めず
リラックスしたいと思います!
空良
コメントありがとうございました!!
なるほど…確かに
どう思ってるのかうちにも
そこに関しては旦那の両親がさっぱりわからなくて…
今でも何も言ってこないので…
旦那も自分の両親には言わないので言われるまで待ってるのか
本当に旦那の両親が気づいてほしいです。。。
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