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☆ソラ☆
家族・旦那

旦那の両親との付き合いについて…長文になります。私の旦那は婿に来てく…

旦那の両親との付き合いについて…
長文になります。

私の旦那は婿に来てくれました。
私は一人っ子なので旦那と付き合う前から婿に来てくれる人じゃないと、ということは言っていて旦那もそれを承知で付き合ってくれました。

しかし、旦那の母は婿入りを許してくれないので旦那は両親との縁を切ってでも一緒になるということを言ってくれていました。

結局いざそうなった時こちらの両親を連れて挨拶に行きたいという事を旦那がお義母さんに伝えたところ、案の定反対され、婿に行くならもう帰ってくるな、婿に欲しいって言っている私のこともよく思えないから今後嫁に来るとなったとしても嫁姑の付き合いは出来ないと、旦那も私もボロカスに言われました。

ちなみにお義母さんも駆け落ちで婿にもらってる立場です。

それ以前に会ったときは普通によくしてもらったし、元々旦那が家族とあまり連絡を取りたがらない人なので私からお義母さんに連絡をしたりもしてました。しかし、いざ婿にとなった瞬間手のひらを返されたようにこの対応です。その後は旦那から私も私の両親も向こうには一切連絡しないでと言われたので事実上こちらで勝手に籍を入れて結婚式も私の実家がある県であげました。

そして子どもがもうすぐ産まれるとなった頃突然旦那に連絡があり、あの時は私を試すためにあんなことを言った、本当は結婚もよかったと思ってる、子どもが産まれたら挨拶に来いと言うのです!私は初めての出産直前の不安な時にそんなことを言われ、腹が立つようなショックのような複雑な気持ちになりました。
そして、子どもが産まれると、お義母さんと子どもの誕生日が近かったみたいで、私への誕生日プレゼントだと思っとくわ♪と旦那に言ったそうです。そして子ども連れて会いに来いとも…
もうショックなのと誕生日が近いのが悔しいのとで産後気持ちが凄く落ち込みました。今でも私には一切連絡はなく、旦那とだけ連絡を取っています。

旦那は1度子どもを連れて挨拶に私達が行った後、私の両親も連れて挨拶に行こうと言うのですが、私はそこまでしないといけない意味がわからないし、子どもも触れられたくもないです。

私の両親は結婚式や出産等々いろいろ援助なりお祝いをしてくれました。それは婿にもらったのだから当たり前とも思う反面向こうはなにもしてくれてないのに何故そんなに偉そうなの?と思い嫌悪感があります。
ちなみに私の実家は四国で向こうは東北です。私達は今関西に住んでいます。どうしてわざわざ私たちが幼い子どもを連れて東北まで2回も行かなければならないのか、またどうして私の両親だけが金銭的な負担もおって東北まで出向かないといけないのか意味がわかりません。ここまで嫌がる私は異常でしょうか?

コメント

りんママまいこ

私は異常だとは思いません!
しかし…やはり旦那様にしてみれば母親…旦那様も葛藤のうえ決めた事でしょうね。
両親には申し訳ないので両親の挨拶は無しで、私なら子供を連れて一度挨拶に行き、その状況で今後を考えます。
どんな親でもどんな子供でも家族の事を悪く言う事は気持ちの良いものではありません。
ちゃんと気持ちを整理してから、お母さまの事をお話しする事をオススメします。

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    やはり1度だけと思い我慢して頭を下げに行かないといけないですね…。
    私も両親には申し訳なさすぎて東北まで来てくれとは言えません。

    • 3月14日
あいちゃ

異常ではないと思います。
ただ、ソラさんのお気持ちを
旦那様に打ち明けてみられては
いかがでしょうか?
その上で今後どうするかも話をして…。
一生関わらないとゆうのはやはり不可能だと思いますので、極力、ソラさんが不快な思いをしない程度のお付き合いができるといいですよね(;´`)

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    昨晩急にGW東北にという話が出たので私の気持ちも伝えました。その時私は腹が立つやら悔しいやら、なんやらで泣いてしまいました。すると旦那は泣くほど嫌なら行かなくていいよ、こんなんで俺らが仲悪くなるのも嫌だからと言われました。
    そこまで私を思ってくれる旦那とうってかわって私は自分のことばかり、我が儘で自分が嫌にもなってきました。

    • 3月14日
  • あいちゃ

    あいちゃ

    お互いをそのように思いやれるのはとても素敵だと思います(^o^)
    旦那様がそのように仰っているのでしたら甘えたら良いと思います。もしまた義母がなにか言ってきたら、そのときは今回のことを思い出し旦那様のためにも妥協するなど、この先も長いですし深く考えすぎないことをおすすめいたします。

    • 3月14日
  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    暖かいお言葉ありがとうございます(´;ω;`)
    私もこの件にはもう少し時間をかけて自分の中での整理も付けたいのですが、向こうのお義父さんがいつ倒れてもおかしくないような状況にあるようなので、もしなにかあった時の為を思うとそう時間をかけず解決しとかなければならないんですよね(¯―¯٥)

    • 3月14日
あやかまま

凄い親ですね。私ならいきたくないです。

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    ですよね。
    100歩譲って私が頭を下げるのはいいけど、子どもに触れられるのが1番嫌です。
    お義母さんは主婦なのに朝も起きず、洗濯もせず、夜中までチャットゲーム?をしていたという事や、義兄さんのお嫁さんに黙ってお金を借りたりという事を旦那から聞いてお義母さんのイメージが悪いのもあり、そんな人に偉そうに言われても…というのもありこっちが折れることに踏み切れません( ´・ω・` )

    • 3月14日
  • あやかまま

    あやかまま

    えー!!頭も下げたくないです。ヒドイですね。お嫁さんにお金を借りるとかあり得ん。ちゃんと返してくれてるのかなぁ?私も、貸してと言われることがありますが、すぐに返してくれるので何とも思いませんが。でも、せめて旦那さんが優しくてよかったですね。やっぱり、旦那さんもどんなに嫌な縁を切った親でも、親に変わりはないし。
    多分お母さんは縁を切られて寂しくなったんでしょうね?しかも、孫が産まれたと聞いて元に戻れるかもと期待されてるのではないですか?

    • 3月14日
  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    それが旦那が東北にいない事をいいことに旦那の携帯代で7万ぐらいいったからという理由で借りたらしくいきなり旦那に義兄さんの嫁から電話がきて旦那からすると、え、何の話?みたいなので発覚したんです(´-ω-)義兄さんも嫁がお金を貸してることを知らなかったみたいです(¯―¯٥)
    旦那と義兄さんが言うにはチャットゲームとかでお金を使ってしまって公共料金とかの支払いに困ったけどお義父さんにはそんなことはもちろん言えず、義兄さんや旦那に言っても自分の浪費で生活費に困ってることがバレたら貸してもらえないだろうということで何もわからない嫁に借りたんだろうと言ってました。なので昔からこういう事があるみたいですね…。
    多分義兄さんが回収してるはずですが…笑
    もし普通にお付き合いするようになってお金を貸してと言われることがあったらとも思って嫌です。

    旦那が言うには孫に会いたいからとかではないとは言うのですが、私は可愛い可愛い末っ子の子どもが見たくなっただけだと思いますね(。-_-。)

    • 3月14日
  • あやかまま

    あやかまま

    そうなんですねー。なおさら会わせたくないですね。でも、チャットゲームするほど義理お母さん若いのですか?嫁さんもお母さんにお金かしてと言われて貸したとは言いにくいですよね~。旦那さんも迷惑ですよね?息子たちに言うよりお嫁さんがすんなり貸してくれると思ったんでしょうね。最悪です。

    • 3月14日
  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    10代中ばでの出産だった様なので私の親よりは若いですけど若いといってももう50ぐらいだと思います(。-_-。)
    完全にそうですね(。-_-。)
    息子に言っても貸してくれないから断れない嫁に…ですね(´-ω-)

    • 3月16日
  • あやかまま

    あやかまま

    グッドアンサーありがとうございます。そうなんですね。どうやってはまったんでしょうね?うちの母は60こえてるのであれですが、携帯にこんなアプリありますよって宣伝くると、興味はあるみたいですが、それインターネットに接続や繋げるだけでも通信料とかかかるからやめたがいいよ。さわらんで無視したがいいよ。と言ってます。そしたらそやね➰と言って話は終わります。

    • 3月16日
きみぽん

普通の感覚だと思いますよ。
婚前にそんな態度と発言されたら
私なら完全似縁切りです。
旦那さんも、何をなぁなぁにしようとしてるんですか?
人の事試すとか義母は何様ですか?
嫁姑の付き合いは出来ないと言い切った上に
旦那さんが婿入りしているのなら
嫁のソラさんが産んだ子は、それこそ
古いいい方をすれば、ソラさん側の内孫。
孫が産まれたからって、都合良く連絡してこないで欲しい。
連絡してくるなと言ったのは義母なんだから
これからも連絡を取る気も会う気も無い!
と、旦那さんと話し合うべきだと思います。
私が同じ立場なら、義母のために子供産んだんじゃない!!と
旦那にキレますね。(^_^;)

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    旦那は事なかれ主義なので自分が頭を下げて〇になるならそれでいいじゃないかと言ってたのですが、話し合いの最中に、私が腹立たしいやら、悔しいやらなんやらで泣き出してしまうと、泣くほど嫌なら行かなくていいよ、こんなので俺らが仲悪くとかもなりたくないと言われました。
    向こうのお義母さんを大事に出来ないというのはこんなに私を大事にしてくれてる旦那にも申し訳ない気持ちもしますし、どうしたらいいのかわかりません(´;ω;`)

    • 3月14日
みーちゃん

気持ちは分かります!

それだけ離れているなら、今後会うことは特にないと思うので、一応一度だけ行くべきでしょう(^_^;)行きたくないのはわかるけど、ここはぐっとこらえて、大人になって!

何もしてくれてない。ってのは逆に考えれば良かった事ですよ。
婿にもらってるし、今後会うことはないし!
してもらってたらこの先年に1回は行かなきゃならないとか。

結婚反対された時は、東北のお母さんも寂しかったけど、月日が経って気持ちが落ち着いたんだと思います。ソラさんに連絡しないのはしづらいのです。だから息子に言うのですよ^o^

そこまでしなきゃならないんじゃなくて、それをする立場側なのです(^-^)/

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    確かに何もしてくれてないのは良かったと思います!
    それで偉そうな顔されることもないですし…
    というか何もしてもらってない今でも偉そうな顔されてますけど…笑

    なにかあった時のために蟠りを無くすことは必要ですもんね…

    • 3月14日
  • みーちゃん

    みーちゃん

    プラスに考えてみて!
    GWに家族旅行で東北へ(^-^)/
    ついでに義母の所に仕方なく寄っていくか^o^
    くらいの気持ちになって、旅行プラン考えてみれば?

    ソラさん側が旦那さんください!の立場なので、ここだけ大人になってこらえて会っておけば、変な言い方ですが遠い理由で2度と会う事はない!からガマン(^-^)/

    イヤでも旦那さんの母には変わりないのですからね^o^

    • 3月14日
  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    そうですね!
    気持ちが楽になればせめて泊まるのはホテルがいいとか条件も出しつつ、旦那に相談してみます(笑)

    • 3月14日
  • みーちゃん

    みーちゃん

    そーです^o^
    気持ちを切り替えてマイナスではなく、プラスに!

    義母の事好きにならなくていいんです^o^キライでいいんです^o^
    心の中でベーって舌出しててもいいんです^o^!

    GWに家族旅行プラン考えてみれば楽しくなるはずです(^-^)/
    東北も色々観光地あるから楽しいですよ❤️

    • 3月14日
ぽっぽぽー

異常ではないですよ!
義母さんが謝罪に出向くのが普通ではないかと思います。
子供のためになにかしらしてくれるのであれば、改める気持ちも芽生えそうですが.....
ないですね(*_*)

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    私も謝罪に来て欲しいぐらいです!
    私の両親がそちらに行くと言った時には跳ね除けといてなんなの!って感じです!
    ましてや小さい子どもがいるのに何回も来いだなんて…

    • 3月14日
ママンミール

こんにちは。
産後色々と不安定な中面倒くさいことになってますね…>_<…

お義母さん、いざ婿入りとなると、
息子が持ってかれるような気持ちになってしまったんでしょうね。
私は嫁に行った立場ですが、両親(特に父親、普通にいい父親です)は寂しい思いが強く、
結納の準備の時など色々と揉めました>_<

けど結局、結婚して、それこそ孫が生まれてしまえばあのと時のことは何だったんだと思うほどです。

だからそのお義母さんの感情はどの親にもあるのかな?
とは思いますが、ボロカス言って、認めない、絶縁すると言い放つこと
まして孫が生まれた途端にそれを無かったことのようにする神経は信じられませんね!

ただ、そのお義母さんの発言を抜いて、円満だったとした場合
お婿、お嫁にもらう側が出向いて挨拶
は、普通のことだとは思います。

あくまでも、発言を抜きにしたらの話ですが…

私だったら両親に申し訳なくて挨拶に行こうと言えないです>_<

でも、両親の意見を聞いてみると思います。
結婚した以上、親戚となって、ずっと付き合うのなら、我慢して一度だけ顔合わせようと言われたら、そうすると思います。


そこまで嫌がるソラさんは、異常ではないです、普通です!

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    私も両親に申し訳なく行ってくれとは言えないです…。
    ましてや旦那ははなから挨拶なんて行かなくていいと言ってたのを私と私の両親が説得して挨拶に行こうとなった時には向こうに完全拒否されて、今更また…とは言えないし、言いたくないです…。
    せめて小さい子どももいるしあの時はということで間とって関西で会おうとはならないもんですかね( ´・ω・` )
    この考えは甘いですかね(笑)

    • 3月14日
  • ママンミール

    ママンミール

    そうですよね、今更なんだよ!って話ですよね。

    中間で会う。
    いいと思います!
    子供がいなくても、両家が遠方だったら中間で会って挨拶や結納の話も聞きますし^_^
    理由は赤ちゃんのことを理由にしてでいいと思います。
    本当のことですし!

    前は寝んねの頃だったから逆に行けたと思いますけど、
    今は起きてる時間も長かったり、環境違うとグズったり、あると思うので>_<
    無くても、それを理由にして無理だと言って良いと思います!

    • 3月14日
  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    向こうには中間で会うなんて頭一切ないんですよね(´-ω-)
    向こうは一切折れないのにこっちばっかり折れることにも腹が立つ…笑

    向こうも小さい孫と一緒に住んでいるのに長距離の移動が大変とか環境が変わるととか思わないところが不思議でたまりません。

    • 3月14日
★M★

お気持ちお察し致します。
ソラさんと全く同じと言う訳ではないですが、私も姑問題は色々あります。長くなりますが…。
でも、子どもを産んでみて周りを見て思うことは色んな考えの人が居て色んな人が居る十人十色…姑がどんなに嫌でも私が愛した主人のお母様なんです。姑が居なければ今の主人に、出会うことも今の自分の幸せも無かったんです。そう考えるようになってから、どんな事されてもどんなに酷いこと言われても、とりあえず半年に一度くらいは会いに行き母の日には何かプレゼントをしたりしています。
気分は良くないですが、ご主人を婿にもらったのであれば、そのご報告もしに行くほうが宜しいかと思います。
本当に嫌だと思いますが、ご主人とも十分に話し合いをして下さい。

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    話し合っている最中に私が色んな感情との葛藤で泣き出してしまったので、泣くほど嫌なら行かなくていい、こんなので俺らが仲悪くもなりたくないと言われて、そこで話が終わりになってしまったんですよね…。
    もう一度話し合わないといけないとは思うのですが、私もまだ行こう!と言える決心がつかず…

    • 3月14日
mamaking

ソラさん全く異常ではないので
そこは安心をしてください!!
ただ双方の気持ちがわかるので…
うちは 旦那も 旦那の家も
かなり厳しい家です。
旦那が私の家に婿養子なんてなったら
当然勘当ですね。
でもやはり親です。
家のメンツも大事だけど
やっぱり孫には会いたいものです。
親戚にも色々言われたと思うんですよね。
義母さんにしてみても
大切な息子が もう自分の家の人じゃないのは やっぱり理解するまで
数年かかるんじゃないでしょうか?
確かに義母さんの態度は横柄です!けれど、息子をとられて
さみしい気持ちや、プライドや
親戚や家族の手前、
なかなか優しくはできないのかもしれません。
旦那さんや、お子さんのためにも
少しづつわだかまりがなくなるように行動していった方が
今後のためにも良いきがします。
無理は良くないですが!
やはり それぞれの家庭に
それぞれの事情があるように
考え方、性格も様々です。
何が正しいのかと考えるよりも、
みんなが仲良く笑顔でいれる方向に もっていく方がいいのではないでしょうか?(^ ^)

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    そうなんですけど、私たちが謝れば向こうは〇で済むかもしれませんが、私は産前産後に言われた件があるのでしこりが残ります。
    やはり、こうなってしまった手前完全に〇になるのは無理なんですかね…

    • 3月14日
(´・_・`)

なんて自己中なおかあさん…。
旦那さんは長男ですか??

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    男、女、男の末っ子です(´-ω-)

    • 3月14日
年子ママ

旦那様は長男ですか?旦那様に兄弟はいますか?
もしも、男の子が1人しかいなかった場合、婿という形は私が親でも反対すると思います。
それに、ソラさんのご実家を継いで四国にいるというわけではなく…。
しかし、縁を切ったはずの旦那は子供が産まれるだのなにかしらの報告をしていたわけですよね。旦那様の意志が弱いのでは?縁を切る覚悟で反対をおしきって婿に入ったのであれば一切連絡はしないはずでは?私なら義実家の前に旦那様にちょっといらっとしてしまいますね。

  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    次男で末っ子です。
    義兄さんは結婚して嫁も貰ってますし、義姉さんは離婚して子どもを連れて実家に帰ってます。
    私も長男で男1人なら付き合ってません。

    旦那がまだ関西での仕事があるので今は関西にいますがいずれは四国に帰ります。

    私の両親に挨拶を終えて両親を連れて向こうに挨拶に行こうとなったタイミングで妊娠が発覚したので、旦那がお義母さんに挨拶の話を出した時に子どもができたということも伝えてるので子どもができるということを知ってました。
    旦那はその後一切連絡をとってなかったのですが、間違って電話にでてしまったところあの時は…ということを言われたそうです。

    • 3月14日
  • 年子ママ

    年子ママ

    それならば、ソラさんやソラさんのお子さん、ソラさんのご両親がわざわざ東北に行く必要はないかと思います。はっきり縁を切ってしまったほうが良いのでは?

    • 3月14日
  • ☆ソラ☆

    ☆ソラ☆

    ですよね。
    だから会いたいならばせめてこっちの近くに来るとかそういう考えにはならないのかなと…。
    お義母さんからしたら、婿に行くなら帰ってくんな!勝手にしろ!と言われたからってほんとにその通りにする奴がおるか!って感じらしいです。笑

    私もきっぱり連絡来るまでの状況が私の中では丸く収まってたと旦那に言ってしましました。
    ですがやはり旦那にしたら実の親だし前ほどは仲悪くないので帰ったりもしたいみたいです。

    • 3月14日

「家族・旦那」に関する質問