初マタ33wの女性が、双方の親に頼りながら旦那の家で暮らしているが、生活費の問題でトラブルが起きている。里帰りを悩んでいる際、旦那に不満をぶつけられている。気分転換の方法を求めている。
初マタ33wです。嫁という立場ゆえ煮詰まってしまったのでここに書きます…。
いわゆるできちゃった婚で今年1月に結婚しました。今旦那も私も大学四年生で、私は妊娠がわかった去年(大学3年)の11月から休学しています。2月後半から旦那の実家で暮らしはじめていて旦那と一緒にいれるし旦那家族が優しいので快適に過ごしています。実家は毒親気味だったので解放されて気分が最高です。もちろん両親は毒親気味なところを除いては大好きです。
しかし旦那も私も学生という立場なので双方の親に金銭面で頼るしかありません。生活費などを双方の親が話し合い折半することになったのですが、旦那の家で暮らし始める際に「○月○日から○○さんと暮らしはじめたいと思ってるのですが……」という挨拶等がなかったと常識がなっていない！と私の親が怒っておりその挨拶がなかったから生活費を払う義務はないと言っていて未だ払ってくれていません。今は旦那家族が立て替えてくれています。常識って一体何なのでしょうか？いろんな人がいていろんな常識があるものだと思うのですが……。自分が常識だと思っていたものが他の人にとって常識でないものもあるのかと……。
なお、旦那家族は「お金を出さないのになぜそんなに言われないといけないのか」と不満に思っているようです。
もうすぐ一般的に里帰りの時期なので、里帰りをするかしないか悩んでいます。この現状態で私はどのように行動すればいいのかわかりません。
先程旦那に里帰りをしようかなと思ってると話したら「里帰りするならその期間絶対に会いに行かないよ」と言われ機嫌がすこぶる悪くなり口を聞いて貰えません。
いやぁ機嫌悪くなりたいのはこっちだよ、挟まれてるこっちの身にもなれよと正直思います。
こういう場合の気分転換の仕方もよかったら教えていただきたいです。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
- あやの(4歳10ヶ月)
ことら
旦那さんはアルバイトして、貯金切り崩す努力とかしてないんですか？
自分たちの行いでできた命で学生だから親頼るとか、常識がなってないとか怒られて不服に思うから会いに行きたくないとか自分たち勝手に受け取れます。
気分転換は親を頼らず自分たちだけで頑張れば余計なこと言われずに済むんじゃないんですかね？
ムーニー
その後ご主人はあやのさんのご実家に挨拶には行かれたのでしょうか😭？
もし行かれていないのであれば、今からでも遅くないと思います💦
このままだと子供が生まれてから今後もずっとあやのさんのご実家との関係は良くならないかもしれません。
わたしも旦那と同棲し始める時に母親だけに言って同棲始めたら父親が「挨拶に来ないなんておかしい」と同じように怒りましたよ。
その頃は若かったのでめんどくさ！と思いましたが、きちんと旦那に一緒に住ませて貰いますって言いに来てもらいましたよ。
一言あればご両親も納得だと思います。
頼らざるを得ない状況なのもよく分かります。
だからこそお互いの両親との関係を大切にして行きたいですよね💦
nao
子供産んだ後はご両親は
孫にとってのじいじ、ばあばに
なるのでめんどくさくても挨拶は
ちゃんと言った方がいいです。
里帰りするなら、旦那さんと
一緒にお世話お願いしますと🤲
しなくても今まで挨拶が遅れて
すいません、これからは孫も
産まれるのでよろしくお願いしますと言った感じでご挨拶された方が
良いかと思います。
私が両親ならでき婚して、
生活費も出すならまずは挨拶に
来て欲しいです💦
でぶごん
根回しは大事ですよね。
うちは結婚披露宴を両親義両親で折半支払いしてもらいました。
もめないように両家の間に入り、凄く気を遣いましたし立ち回りました。
でもそれは自分達が未熟で頼らなくてはならない状況にあるので、当たり前だったと思います。
…たぶん、これからでよいので、あやのさんとご主人とがしっかりご両親と義両親の間をうまく取り持ってください。
ご両親の常識に思う事って、娘のあやのさんにはわかるはずです。言い方を変えるとあやのさんにしかわからないはず(^^)
このままでは双方がヘソを曲げて良い親戚づきあいがむずかしくなっていきます。
👶赤ちゃんの為にも、もう少しパパママとして良い立ち回りを❣️
ゆぅり
妊娠おめでとうございます😃
うーん。。あやのさんのご両親が怒ってるというのは仕方ないのかなと思います❗
私も授かり婚ですが、主人からしっかりと私の両親に挨拶しましたし、私からも主人の両親にしっかり挨拶しに行きました❗
結婚てそういうものじゃないでしょうか？？
二人だけの問題ではなくて、両家のことなので、しかも授かり婚でも大切な娘さんをお嫁に出すことに対して、ご主人様から一言もないとなれば、あやのさんのご両親はいい気しないと思います💦生活費を出してもらうなら尚更です。それはどこのおうちでもそうなのかなと思いますよ💦
この状況で里帰りとなると、とてもあやのさん自身ストレスがたまる環境におかれると思いますし、赤ちゃんにもよくないかと思います💦
ご実家と今住んでるところは遠いのですか？？
ご主人様ともう一度しっかり話し合われた方が今後の為にもいいかなと思います❗
初めてのママリ
順番が間違っていると思いますが…。
常識とか一般的にとかをこだわってるかも…。結果常識外れのことをしてるのはあやのさんです。
学生ででき婚、最近はよく耳にしますが常識を気にする方（ご両親）はまだたくさんいますよね。
両家でご挨拶はしたのですか？
家、お金、子育てなどについても。
毒親気味で離れて暮らし気分最高なのに里帰り予定…。
我が儘過ぎませんか？
おんぶに抱っこ常態に感じます。
このままだとまだお腹の中に赤ちゃんいますが出産してからが…目に見えるような。
産まれる前に、誰にとってもいい環境を作った方が健全だと思います。
遅くなるだけ、信用がなくなっていくと思います。それからストレス発散して下さい！
双子ママ
挨拶は必要だと思いますよ😂
金銭面的にもお世話にならなければならないなら尚更です😭
身分は学生でまだ子ども気分かもしれませんが、赤ちゃんが生まれればその親はあなたたちです。各方面、気を配ることを覚えましょう。
ママリ
できた後ご主人はあやのさんのご両親的にご挨拶には行かれましたか？
生活費を出してもらう立場ならばしっかりとまずは挨拶をして今後の事を話すべきではないでしょうか。そこに、ご主人のご両親は関係なく、まずはご主人からの説明やお願いが必要です。もうすでにあやのさんのご両親を嫌っているような感じならば今後うまくやっていけるとは思えないですね。
よし
お互い自分の立場というものをあまり理解していないように思えました。
結局親がどうであろうと、頼らなければ生きていけません。
旦那さん家族も今はすごく良い方かもしれませんが、息子が一番大事なのは変わりないです。あやのさんの両親がそんなようじゃ、いつかあやのさんまで影で色々言われたりしそうです。
あやのさんと旦那さんがきちんと仲裁するべきかなぁと。
そもそも旦那さんはしっかりあやのさんの両親に挨拶しましたか？💦
そしてあやのさん自身も両親をしつこく説得しないといけない立場かと。
どんな毒親であろうと大学は行かせてもらってるし、
お互い学生でお金ないなら頭下げてでも頼らなければなりません
旦那さんもバイトするなりなんなりしないと。
にゃん
こんにちは😌
私も21歳でデキ婚しました！
相手の方も同じ年齢です😂
私の場合もきちんと私の両親に
挨拶に来てもらいましたし、
私も相手方の両親に挨拶しに行きましたよ😌
やはり、皆様も書かれてある様に
結婚とは、自分達だけの問題ではなくなってくるので…😭
多少、面倒くさいなと思う事でも
上手く立ち回っていくべきだと
思います😧💦
産まれてくる赤ちゃんの為にも
です✨
私達は、プチ遠距離とゆう事もあって、住む場所を決める所から
探すのに大変でした😧💦
でも、最初の挨拶の段階で
良い雰囲気になれたので、金銭面のサポートは一切ないですが、その他で有難い事に
色々と助けて貰えてます😂
もちろん、産まれた我が子も
大切にして貰ってます😌
大変かと思いますが、頑張って下さい😉
Mimi
赤ちゃんができた時点で、旦那さん働くべきなんじゃないかなぁと思います…アルバイトなりなんなり。それであーだこーだ言うのは筋違いかな？と💦 挨拶は大事ですよ！それぞれ常識は違うかもしれないですけど、一緒に住むってなったら挨拶欲は当たり前だと思います…私の旦那の親も毒親でしたが、きちんと挨拶いきました。関係も良好です。それなりの誠意を見せないとと思います…。元をたどれば、あやのさんと彼氏さんの間に子供ができてしまったことが、ことの始まりですからね。んーちょっと甘え過ぎ？？自分達の都合で考えず、自分達が親の立場だったらどう思うか考えるべきです。素直に謝りましょう😓 義理両親が見てくれるのならば里帰りはしなくても良いのでは？里帰りしたいのであれば、今回の件は謝るべきかなーと。一度少し落ち着きましょう！感情的になると物事がうまくいきませんからね！☺️旦那さんとも話し合ってください！
あおい
できちゃった婚は悪いと思いませんが、
子供が子供を産むってこういうことかって率直に思いましたね。
あやのさんのご両親が怒るのは当たり前じゃないですか？？大学まで出させといて、
できちゃった婚で、可愛い娘を孕ませた男が挨拶もないって当たり前に怒ると思いますが。
気分が最高って。そんな生温い考えで母親になれますか？
しかも金銭面頼るって。笑
学生で働いてないのに自分達の無計画で作ったんだから自己責任で２人で頑張ればいいと思います。これから大丈夫ですか？笑
私の妹は18歳でできちゃった婚でしたが
若い夫婦なりに２人とも金銭的に親に頼らずきちんとやってましたよ。
里帰りするなら会いに行かないとか
ほんと、旦那さんが子供すぎて恥ずかしいですね。
ひめ
私も同じ歳でデキ婚ですが挨拶はちゃんとしましたし、一緒に住む事などもしっかり伝えましたよ？
もちろんこれからお世話になったりするかもしれないしってのもありますが親からしたら自分の大事な子と結婚する相手を知らないなんて嫌だと思うだろうなと思うからです。
義実家であろうがちゃんと親には言うべきです。金銭面援助してもらうなら尚更。挨拶もろくに出来てないのにお金だけちょーだいなんて都合よすぎだと思います。
挨拶しないならしないで金銭面援助も無しで頑張っていく覚悟を持つべきかと。義実家さんのお金出さないのに口出すってのは分からなくはないですがそこはちゃんと間にたつあやのさんがしっかりしなければ…
里帰り出産するべき！とは思いませんがこれを機に1度実家へ帰るべきだと思います
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