旦那と離婚話中。保育園に入れるか悩み、子供の将来や経済的不安があり、自分の判断に迷っています。
寝れません。
大まかな流れは前々回の投稿になります。
結局何回も話し合いをしましたが話がまとまらず手伝う気がない旦那に私がそれなら保育園には入れないと話を切り上げたら風呂場で物に当たる音がしたのでそれに私がキレて離婚話を持ち出して賛同した旦那と現在離婚話になっています。
ですが離婚の準備を少しずつ進めていますが迷いが出てきました。
離婚しなければ保育園に入れたい旦那とまた揉めるかもしれないし教育方針の違いで喧嘩ばかりになるかもしれません。
でも離婚しても保育園に預けて働かなければいけません。
どっちにしても３歳まで子供を見てあげられないことに辛くなります。
離婚してもどっちみち預けなければならない矛盾にも苦しみます。
日中子供の笑顔を見ると大きくなった時に父親がいないことに悲しむかもしれないし金銭面でもいろいろ我慢させたりしないか不安になります。
私の忍耐のなさで子供達から父親を奪っていいのか悩みます。
どちらが本当にいいのか自分でも分からなくなりました。
- もん
コメント
はじめてのママリ🔰
子供の事だけを考えて離婚をやめるのであれば、それは違うかなって思います。
片親でもしっかりしてる子もいるし、親に感謝してる子も沢山います。
もし中途半端な気持ちで戻るのであればそれが一番お子さんにとって傷つく結果になるのではないでしょうか。
また、旦那さんは今どのような考えをお持ちなのでしょうか？
本気で向こうが離婚する気なのであれば、その意見は覆らない可能性もあります。
そうしたら無理矢理に戻っても仮面夫婦のようになってしまい、子供が大きくなった時に余計ショックを受けませんか？
私の親は両親揃っていましたが、喧嘩や離婚話が絶えず気を使う毎日でした。
子供ながらにもうそこまで反りが合わないのであれば、離婚してほしいし巻き込まないでほしいと思うほどでした。
子供の為に両親揃ってないとという考えはきっと一般的なのでしょうが、子供の立場からするとその気持ちだけで一緒にいる決断をされても重荷になってしまうこともある。とお伝えします。
ぽんちゃん
私は育児方針が違うだけでの離婚はおすすめしません。
話し合いは保育園に入れて、やってほしいことを伝え、それを拒否された時にすればいいと思います。
浮気も風俗も私の旦那もしますがそれくらいで離婚しようとは思ったことないです。
私にとったら本当にちっぽけな事です。
ただ絶対的に離婚をすすめるとしたらDV、アル中、育児放棄、虐待です。
これらは子どもの成長過程で大事な心の成長を妨げ、大人になった時に精神病として障害が出るものです。
なので、旦那さんがそういう気質があるなら子どもと関わらせるのはやめたほうがいいと思います。
私の周りには片親の人が数名いますが、旦那の友達には旦那は親のイベント事にはなるべく触れないように気を使っているみたいです。父の日がきたら、それ関係のことは絶対に口にしないし触れないようにしているようです。
離婚して片親になった子どもは、周りに気を使われるのは避けられないと思うのでそれだけは覚悟していたほうがいいと思います。
また、離婚してもしなくても、母親がストレスを抱えていると子どもは勘付き、気を使って傷つくので気をつけてあげてください。
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もん
そうですよね。
そういった考えもありますよね。
とことんやって本当に駄目な時にまた考えたらいいのではないかと思い始めてきました。
旦那はこの先変わらないだろうし私も求め過ぎていたのかもしれません。
もう夫婦だけの事ではなく子供達がいるのでそちらを第一にまた考えたいと思います。
大事な事に気づかせていただきありがとうございます。- 4月20日
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ぽんちゃん
相手を変える前に自分を変える事をオススメします(^^)
考え方や行動を自分が変える努力をする。
例え旦那だとしても自分とは全く違う人間。
考え方が違うのも子どもに対する愛の深さや想いが違うのも当たり前。
それをどう共用していくかが家族だと思います。
旦那さんの考えの良いところを用いて、もんさんの良い考えを合わせ上手く回せていけるようになるといいですね(^^)
因みに。。
そこまで働かなくても大丈夫なら、一時保育などを利用しながら育児をしてはどうでしょうか？
旦那さんは保育園に預けたいけど、もんさんは預けず3歳までみたい。
一時保育なら月に最高で14日しか預けられません。
でも、その預けた時には他のことのふれあいがあります(^^)
それを上手く利用しながら、もんさんは単発のお仕事を少しさして軽いお小遣い稼ぎをするのもいいのかなと思いました(^^)
登録は簡単なので視野に入れてもいいかと思います🎶- 4月20日
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もん
まずは私が変わることも必要ですよね。
そしたら事態も好転するかもですよね。
ありがとうございます。
一時保育は考えたことありませんでした。
そちらも視野に入れてみます。
貴重なご意見ありがとうございます！- 4月20日
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ぽんちゃん
結婚は自分の許容範囲を広げ、相手を受け入れることでうまくいくようになってきます(^^)
ますは相手の意見や価値観をなるほど！！そうなんだね！と受け入れる態勢からやってみるといいと思います🎶
旦那さんは子どものことを思って考えられる素敵な方ですからきっと上手くいくと思いますよ✨- 4月20日
いちご
私だったら浮気や風俗に行った時点で即離婚します😣
手伝う気もないならこのまま一緒にいても無駄な気がします😢
私は父親はいませんが悲しんだ事はないです！
お母さんは少ない給料ですが一生懸命私をここまで育ててくれました！
それにくらべ私のお父さんは働きもしない私が小さい時に抱っこもオムツ交換も1度もしなかったそうです。
そんなお父さんはいらないです！
でも離婚ってかなり大きな決断ですよね😢
ゆっくりたくさん悩んで納得するまで話し合いするのがいいですね😭
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もん
浮気や風俗の件でも離婚がよぎりました。
しかし私にもそうさせてしまった原因があると思いもう一度夫婦で頑張ることに決めました。
いちごさんのお母様はとってもご立派な方なんだと思います。
それに引き換え私はまだまだ見弱なんだと思います。
いざ離婚となるといろんな不安に押し潰されそうになります。
子供達の為にいい選択ができるように考えます。
ありがとうございます。- 4月20日
メメ
浮気はする、風俗は行く、物に当たる…これだけ読むと結構酷いご主人だなと言う印象です
個人的にはそんな夫、父親要るの？って思ってしまいました
子供の為に、と言いますが正直いない方が良い父親もいますよ
私は母が「子供の為に」と我慢して父と離婚しないことが嫌でした
結果的に熟年離婚しましたが、それならもっと早くに離婚してれば母には仕事も恋愛も新しい道があっただろうに…と思っています
昨日今日で簡単に離婚したいと思った訳ではないでしょうし、忍耐って、そんな耐えて苦しんでる母の顔を見たい子供はいないですよ
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もん
子供達が産まれた頃に比べればだいぶ良くなってきたと思い始めていました。
父親に笑顔を向けれずむしろ泣いていましたが今では笑顔で遊ぶ姿もあります。
ですが仰られる通り喧嘩も少なくないですし不平等差を感じたり不満もあったりします。
今回は我慢してた物が爆発してこんなことになってしまいました。
今一度よく考えます。
ありがとうございます。- 4月20日
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メメ
育児は夫婦でするものです
例え物理的にお世話などが出来なくても、最大限に協力する姿勢がないと負担が大きい方はパンクしますよ
ご主人にそこまで不満を感じているなら、今、それを解消する為にとことん話し合うか、いっそ離婚するかしないとズルズルいっても何度も同じこと繰り返すと思います- 4月20日
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もん
そうですよね。
また話し合いをして決めたいと思います。
ありがとうございます。- 4月20日
もん
そうなのですね。
実際の子供の時の気持ちを聞かせていただきありがとうございます。
私は父、母がいて当たり前、それが家族で周りに片親という子供の時の友達がいなくて想像できませんでした。
学校に行くようになり行事事で周りが夫婦で来ているとき自分たちだけ父親がいないこと、長期休みで日記や友達と話すとき父親がいないこといろんな場面で辛くならないかそれを考えた時に本当に離婚していいのか悩んでしまいます。
旦那は私が離婚したいなら自分が反対してもこの先夫婦としてやっていけないから仕方ないという意見です。
もう少し気持ちを整理してみます。
はじめてのママリ🔰
今の世の中、母子家庭であってもいじめに繋がるような場合やそれを気にするほど同級生が両親揃ってるのかと言われればそうではないのが現実です。
むしろ私の時には片親の子の方が親と仲良い子が多かったです。
もちろんそれが全てではないでしょうし、寂しく感じる時もあるとは思います。
実際私の友人も性格や価値観の違いから離婚する子もいますが、皆さん迷いなく離婚を選んでます。
片親になる覚悟というのは難しい物だとは思いますが、中途半端な結果にしない事が子供の為でもありますし子供を理由にするのだけはやめてほしいなと私は自分の親に対して思っていました。
旦那さんの意見としてそのように言われてるのであれば、きっと旦那さんが意見を変えることは無いと思うので、もんさんが折れるしか無いと思います。
ただ、教育関係での価値観や考え方のズレはこれから沢山出てくると思うのでこれからも結婚生活を続けるのであれば、子供に対してどのように接するのかをよく考える方が先決かなと思います。
私の親も教育関係での価値観のズレがあり、尻拭いのような形で私が謝って解決するという状況が何度もありとても苦痛に感じました。
今では実家とはほぼ絶縁状態で連絡も取ってません。
もんさんも旦那さんももう一度考えてみて、良い結果が出ることを祈ります。
もん
皆さん迷いなく離婚される意思の強さ尊敬します。
私が子供達を育てていく覚悟を決めなければいけませんよね。
旦那が自分の意見を曲げることはないと数々の話し合いで思い知りました。
私が折れなければ話の終着点はありません。
それにこれから妥協できるか分かりません。
よく考えます。
ありがとうございます。